当父母变成孩子时需要我们更爱他们

前段时间，社交网络上广泛流传着一个帖子：“在你很小的时候，父母教你用勺子、用筷子，所以他们吃饭弄脏衣服时，请不要怪罪;如果有一天，他们站也站不稳、走也走不动了，请你抓住他们的手，就像当年他们牵着你一样……”这段话其实在告诉我们一个事实：总有一天，父母会成为你的孩子。当我们和父母的角色互换时，请像当初他们对待我们那样去关爱他们。

父母开始变得像孩子

37岁的刘先生来北京十多年，每年跟父母见面都很少，父母只能通过电话了解儿子的工作和生活。“近一两年，我感觉特别明显，以前爸妈一周打一两次电话，现在恨不得一天打两三个，说的都是一些琐事，比如电视坏了怎么办，某某保险能不能买等等。”刘先生说，回想小时候，爸爸是他的“十万个为什么”，无论什么问题，他都会得到耐心的解答;现在角色互换了，他却总忍不住用不耐烦的口气回应。

网友羽翼的一段话，更是让太多人感同身受：“在家照顾老爸几天，看见他就像看到孩子一样，我悄悄走进他的卧室，老爷子睡得很香，灯没关，电视还在那里闪呀闪……立刻想起了小时候爸妈给我关灯的场景。”

吴先生的父亲80多岁了。他回忆说，有一天他买回一盆水仙，父亲问：“这是啥?”他回答：“这是水仙。”过了一会儿，父亲又问，他不耐烦地说：“都说了是水仙，记不住吗?!”到了下午，上幼儿园的儿子回来问了同样的问题，吴先生告诉他“这是水仙”。不一会儿，儿子又问。就这样，一个问题，他回答了儿子8次。“突然间，我想起上午对待父亲的一幕，又记起很多年前，父母也曾这样一遍遍重复回答我的问题，感到很不是滋味。”

角色互换，我们没做好

可以说，角色互换后，大多数年轻人做得都不好。有人这样总结：“我们处在一个尴尬的年龄，开始关心爸妈，却不愿说出口;想多陪陪爸妈，却更贪恋手机电脑;知道爸妈想和自己说话，却不知道他们的话要怎么接;看到爸妈在变老，却不耐烦他们的过时和唠叨。心里时时刻刻在愧疚，却依然带给他们落寞。”这种矛盾心理的普遍存在，主要由于以下几个原因。

首先是认知方面，随着年龄增长，大脑结构会发生变化，功能出现退化，导致记忆力、辨别力、学习能力等认知功能下降，有的老人还会有智力和行动障碍，再加上高速发展的科技，导致老人与社会脱节，因此比较依赖子女。另一方面，年轻人的心态和价值观因求学和工作阅历增加而改变，面对父母的原地踏步，就容易出现互不理解、沟通困难的情况。

第二，中国父母的教育，主要以孩子为中心，父母时刻惦记孩子的所需所想，甚至在年老后还为孩子的房贷、车贷乃至生活奔波。这样的教育理念和行为方式，被一代一代传递和延续下去，年老的父母就成了容易被忽略的“免费保姆”。但请别忘了，终究有一天，我们也会老去，想想现在的父母，或许就能看到老去的自己。

第三，生活节奏的加快使“上有老下有小”的一代压力倍增，忙是现实，也是借口。我们总觉得“来日方长”，对父母说忙总是理直气壮，陪伴父母的计划总会一推再推;与此形成鲜明对比的是，我们不论再忙，都会抽时间陪孩子去公园、做游戏。

长期的忽视，难免给老人带来身心伤害。多项研究发现，长期寂寞、缺少关爱的老人免疫功能容易下降，慢性病增多。美国加州大学对1600名60岁以上老人的追踪调查发现，经常感到孤独的老人，寿命会减少6年。如果父母突然变得沉默，或者脾气变差、容易激动，甚至得理不饶人，主动要求别人的关注和关怀，说明老人缺爱了。

给父母更多的爱

当你站在学校门口，看着孩子飞奔进怀抱时，可曾想过，这种熟悉的幸福，父母如今只能独自怀念;当你手把手教孩子认识世界时，可曾想过，这份耐心和宽容，父母已经许久没有感受到了。当父母被不可逾越的时间和高速发展的科技抛弃时，我们应该像对待孩子一样，给他们更多的关爱。对此，李娟研究员给出以下建议：

多几句问候。把每天跟孩子说话的时间分配一些给父母，与父母同住的子女尤其应该做到这一点。“今天去哪儿溜达了、买什么东西了”……从聊天中，子女不但能得知父母近期的身体情况，还能发现一些问题，比如老人是否听信他人，上当受骗等。

多一点耐心。父母学习发短信、用微信，其实是不愿错过你生活的点点滴滴，因此，不要嫌他们学得慢，要像对待孩子一样耐心。如果老人经常听到的是子女不耐烦的口气，再遇到问题就会憋在心里，时间一长，容易变得沉默寡言、抑郁焦虑。

多一些尝试。带父母去看看电影、唱唱歌，学习电脑和摄影，让他们也体验一下年轻人的生活，与时俱进的老人内心少了“老了不中用”的感觉，就会变得更有自信，对身心健康都有益。

多几种技巧。首先是聊天技巧，有人抱怨爸妈每次打电话总是“老三句”―――吃了没、工作累不累、身体怎么样，根本说不到一块。其实，跟父母聊天可以先从自己的工作和生活入手，找出一两件事来征求父母的意见，让他们觉得被尊重和认可，然后再谈别的事。其次是相处技巧，要关注、了解父母的需求，并坦诚表达自己的需求，在小事上，子女多做妥协;不要试图改变父母，毕竟他们这么过了半辈子。第三是哄父母开心的技巧，比如陪妈妈逛街，和他们一起运动，整理儿时照片，听他们讲年轻时的故事等。

想要成为成功的父母，应该对孩子持有怎样的态度呢？

成功的父母对孩子采取爱而不娇、严格而又民主的态度。家长会后您要注意客观地向孩子传达老师的话，起密切孩子和老师感情纽带的作用。切不可只字片语地片面学舌，更忌讳拳脚相加，这样只会影响师生间的正常关系。那么，家长怎样做才能成为孩子的知心朋友呢？要了解研究孩子。有位母亲要求孩子不进游戏厅，但当孩子磨着要钱去玩时，心又软了，放弃了要求，还嘱咐孩子别告诉爸爸。

一、鼓励和批评共存

无论表扬还是批评，家长都应以爱护孩子、培养其良好的品行为出发点，以信任孩子尊重孩子的态度贯穿始终。奖励惩罚要适度。每逢寒暑假，常见有些家长领着考试出色、升学理想的孩子出入于麦当劳、大商场，孩子俨然立了大功一般。其实学生努力学习，与工人努力生产农民努力劳动父母努力工作一样天经地义。

二、精神奖励更有利

?三、要培养孩子的兴趣

孩子基本是在家长、老师最直接的教育下成长起来的，因此家长与老师的沟通、配合，对孩子的成长极其重要。一旦家长与老师发生矛盾，最直接的受害者就是孩子，因为孩子不知道究竟哪方的意见对时，容易混淆是非观念，处于两难境地。不可否认，作为教师的一方，在教育学生、对待家长中，也存在着这样那样的问题，比如处理问题简单粗暴、训斥家长等等。

作为父母，什么时候你觉得孩子比我们想象的更爱父母？

在他知道做错事情，想办法哄你开心的时候。其实，孩子远比我们想象中更爱我们，孩子是最不希望我们受伤害的人。为什么这么说呢？我是从我和儿子相处的日常温馨时刻体会出来的。

暖心时刻1：当他发现我有些生气，眉头皱起的时候，他就会说:“妈妈不要生气，我再不惹你生气了”。然后用手来抚平我紧皱的眉头，直到我的眉头舒展开，他才会安心。

暖心时刻2：他经常用“好的，我不再这样做了”，然后再亲亲你的脸，说“妈妈，我爱你”。来哄生气的我。

暖心时刻3：在你大声吼过他，他手足无措，这个时候你的一个拥抱，马上会使他安静下来，紧紧的抱紧你，看着他委屈的神情，作为妈妈你就会为你方才的行为后悔万分。

我的女儿还在上幼儿园的时候。

有一天，我下班回来，刚进家门，她欢快开心的朝我跑过来，迎接我，将握着的一团东西塞到我手里。

我一看，一团用餐巾纸包着的东西。

这是什么？

女儿一脸期待的仰头看着我，没有说话。

我一层一层的揭开餐巾纸，里面露出了红烧肉，并且红烧肉上也粘上了纸。

外婆在旁边说，“这是你女儿中午在幼儿园吃了红烧肉，觉得特别好吃，专门包起来带回来给你吃的！”

那一刻，我的眼泪都要流下来了！

我一边吃着粘着纸的红烧肉，一边蹲下来，紧紧抱着小小的女儿，一句话也说不出来，只能告诉她，红烧肉真香，真好吃！

很高兴回答你这个问题。
我记得大概孩子两岁半的时候，孩子慢慢懂事了，有次因为我有事处理，就把孩子放她奶奶家，准备离开的时候，孩子那种不舍的表情，眼睛含泪，让人看了心里很不是滋味，我也很不舍，很想哭。这个时候我感受到原来孩子已经这么离不开我，依赖我了。

外婆让非常生气委屈的儿子打妈妈一下，儿子说：“不行！我不舍得。”顿时，我后悔的眼泪夺眶而出：儿子比我想象的要爱我！

儿子从一岁多跟小朋友玩，我就知道了，他个性好强。被我引导得分享是会的，可是谁要不经他同意抢他玩具，他肯定要抢回来。哪怕是抢玩具的孩子大得多，他也毫不畏惧。

上学了，知道打架不好，他的原则是你不动我不动。可是只要谁先惹他，他立马还手，像条件反射似的，而且一定要打赢。同学一般不敢惹他。

可就是这样个性的儿子，在我用力的打了他两下手臂（挥手时甚至还不小心刮到他脸上了，只因辅导作业，觉得他没用心听），在他最委屈最生气时，外婆哄他，让他打一下妈妈，他却说，他舍不得！

“不舍得”，仅仅三个字，却道尽了他对父母浓浓的爱，让我瞬间感受到孩子比我们想象的爱父母。让我们对孩子更多一点耐心和爱吧！.

当我态度不好，并且大声训斥孩子，孩子突然抱住我说，妈妈，I love you, I am sorry! 妈妈，我爱你，对不起！

很高兴回答你的问题。
妈妈都会有这个感受 不管我们怎么对待孩子 孩子依旧会爱我们

你所描述的情景，是因为孩子有自愈能力，但伤害并非消失，而是放在了他的潜意识里面。他能够那么容易原谅父母的过错，只是因为孩子会原谅。

说孩子更爱父母，我觉得是有道理的，因为他们的爱更加纯粹，不带一点点杂质，孩子完全的依赖和信任父母。从生物学来说，也许这是幼儿生存下去所夹带的技能，用无限的真心和依赖，用善于原谅的技能在促使自己能够得到父母更大的庇护，更有可能成年。

你说的情况，第一种可能，孩子没有安全意识，不懂得轻重后果，玩耍的时候存在错手的可能。第二种可能是弟弟的出生，让老大没有安全感，觉得被剥夺了父母的爱和庇护，所以出现了攻击行为。

最重要的一点，父母不要用恶意去揣测孩子，孩子没有我们大人的心机。去看到孩子行为背后的诱因，那往往都是爱的初衷。

无条件的爱他，给他更多的关爱，创造一些与老大的独处时间，在大小之间保持中立，不因为小的而忽视大的，不要总让大的让着小的，不要在大小之间比较，让大的参与到照顾小的中去。

＇我是个全职妈妈。我记得我有一次在街上时我的鞋带掉了。我的宝贝马上跑过来。说妈妈，妈妈你等一会儿。我帮你把鞋带系上。有时候我在街上提了很多东西。宝宝马上说妈妈，妈妈我帮你提下，你一个人太累啦！有时候，我有点累头痛，我说妈妈想睡一会儿，她说妈妈我自己去完，我不吵你，你好好睡觉吧。感觉我的孩子比我更懂事，更爱我。

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