感染科医生呼吁：求求你们别再把旧筷子、旧毛巾、旧枕芯用到天荒地老了！后果真的很严重

你的筷子用了多久了？

你的毛巾多长时间没换了？

你天天睡的枕头，清洁、消毒过吗？

你的洗碗海绵，是不是要用烂了才换？

勤俭节约是传统美德，但有时候“节约”过度未必是好事。比如天天都在用的筷子、毛巾、枕头、洗碗海绵，都是有一定使用期限的。

今天，华西医院感染管理部朱仕超、华西临床医学院张治伟来给大家讲一讲，这些日用品到底用多久就该换！

一、筷子有研究对餐馆使用三年以上的木筷进行菌落计数，发现一根筷子有上万个细菌，尽管这些细菌大部分都不致病，但细想一下，感觉有点下不去嘴。

1.旧筷子最容易“藏污纳垢”

每一次搓洗筷子，都能在筷子表面留下裂痕。裂痕会逐渐积聚食物残渣、油污，再遇上洗完筷子后没有晾干、擦干的水渍，又懒得日常消毒，微生物（包括细菌、真菌、病毒等）的温床就慢慢形成了。

使用的时间越久，木筷的裂痕就会越深、越多，对微生物的“容纳能力”也就越强，大肠杆菌、金黄色葡萄球菌、幽门螺杆菌甚至黄曲霉（可产生能致癌的黄曲霉毒素）出现的概率也就越大。

当然，不是所有的微生物都一定会对身体造成不良影响，但在机体免疫力低下时，这些微生物可以侵犯呼吸道，引起呼吸系统疾病，或是在胃里兴风作浪，引发胃部炎症，破坏肠道微环境引起呕吐、腹泻等。

2.沸水消毒的旧筷子，一样会滋生微生物

不管是新筷子还是旧筷子，浸泡在沸水中煮至少15分钟，的确可以清除掉使用过程中沾染到的大部分细菌、真菌、部分病毒及化学物质。但有些微生物的繁殖能力超乎你想象，尤其是在已经藏污纳垢的有裂痕旧筷子里。

当筷子出现下面两种情况，请及时更换：

①筷子表面出现斑点

只有当微生物堆积到一定数量，才会导致木筷出现这种变化。

②筷子出现变形，明显凹槽

这样的木筷比没变形的更容易滋生微生物。

建议：

维持筷子干净、定期消毒、保持筷子干燥都能保证筷子的卫生，但筷子的使用寿命有限，几乎每天都使用的竹筷、木筷，建议3~6个月更换一次。

二、毛巾2014年中国纺织品协会对五个城市的人群使用毛巾的习惯和毛巾上的菌落数做了深度调研，发现多数毛巾含金黄色葡萄球菌、白色念珠菌、大肠杆菌等病原微生物。

而在这些含病原微生物的毛巾中，许多人一条毛巾的使用寿命都超过一年，有的人更是坚持没烂就不换。毛巾用得越久，上面的病原微生物数量就可能越多！

毛巾上的微生物一般不会致病。但当有伤口或者免疫力下降时，大量的微生物还是有可能致病的。

建议：

使用时间越长的毛巾上附着的微生物数量就越多，建议3个月换一次毛巾。

三、枕芯很多人都觉得枕头只要经常换洗枕套、晒一晒枕芯就可以了，但真的没那么简单。

1.枕芯中的尘螨

不管是棉的、乳胶的，还是羽绒、化纤、决明子等，任何枕头都可能变成尘螨成堆的地方。

虽然尘螨不会咬人和传播疾病，但它是一种常见的过敏原，会引起过敏人群出现相关症状。

如何控制尘螨的数量和生长？

较高的温度（50℃以上至少10分钟）和保持干燥（相对湿度保持至少低于50%）是杀死尘螨的有效方法。

在日常生活中大家可以这样做：

①可以水洗的枕芯，建议定期（如每三个月，尘螨过敏者还可以增加频率）在50℃-60℃的热水里清洗枕芯；

②不适于水洗的枕芯（包括被褥）则可以经常曝晒，虽然温度达不到50℃，但晒太阳可以去除枕芯里的水分，使尘螨脱水而死；

③在卧室内使用除湿机或空调除湿功能；

④给枕芯使用孔径小于20微米的防螨材料包装套。

这些处理尘螨的有效麻烦方法，即使你坚持得再好，也是抵挡不住时间的积累，它们的尸体和废物还是会越来越多的。所以终极解决办法还是：换枕芯！

2.枕芯中的真菌孢子

除了尘螨外，枕头中还存在着真菌孢子，尘螨可以以真菌孢子为食物，真菌孢子可以以尘螨粪便为氮源。

英国曼切斯特大学的研究者发现在一个使用超过1.5年的枕头里，可能有百万个真菌孢子。这些真菌孢子分裂出的真菌可能进入你的呼吸道，在一定程度上诱引哮喘和鼻窦炎的发生。其中常见的烟曲霉还是可引起肺曲霉病的致病菌。

建议：

半年到两年更换一次枕头。

四、洗碗海绵在厨房里，食物、人体表面和厨房环境微生物组间存在微生物的相互交换，再加上潮湿、晒不到阳光、食物残渣多等因素，让厨房有着微生物繁殖的适宜环境条件。而洗碗海绵又成了微生物繁殖的重灾区。

在厨房里，最常见的有不动杆菌、莫拉氏菌、金黄杆菌、霉菌和酵母菌，它们都喜欢厨房的环境，可以导致多种感染类疾病。

比如不动杆菌可引起呼吸道感染、败血症、脑膜炎、心内膜炎、感染性腹泻、伤口及皮肤感染、泌尿生殖道感染等。

而所有厨具中，孔径复杂、吸水性好、难以彻底清理的洗碗海绵病原菌检出率往往最高。这些病原菌都可以通过海绵-手或碗-口的途径进入人体而致病。

建议：

定期更换洗碗海绵，至少1个月换一次。

（来源四川大学华西医院，转自健康时报）

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大家推荐一下主角无敌的超级搞笑的小说，感激不尽~~~~~

都是经典中的经典
吼吼吼
希望楼主喜欢
(*^__^*) 嘻嘻……
先介绍几篇
你都看看
保证你不会后悔的

先介绍几篇

穿越类：1.清空万里
【文案】她好歹也是接受过21世纪先进教育的乖孩子,就算从来没想过要为祖国贡献生命,也没有雷锋叔叔无私精神,更没有共产主义的先进思想……
好吧,她承认她还欠了两个月的团费没有上缴,但是…但是也犯不着这样对她吧,直接把她PIA回封建社会享受阶级斗争的无期徒刑
妈妈咪啊,有必要这样活生生地教导她为什么大家都要高唱社会主义好咩?
现在可好,卖身葬父跑到阶级斗争的敌人家里为他们打工也就算了,时不时还要忍受成群妻妾脸色,原来课本上说的朱门酒肉臭是确有其事咩,老天爷,她发誓从今天开始热爱历史,可不可以就放她回去算了…
唉唉唉这个就是被雍正欺负的八八？？
她抬起头看着他：”可不可以不要砍我的脑袋．．．”
他低着头看着她：”可不可以不要再扯我裤子．．．”
．．．．．．她是无辜的，请相信她．．．阿门．．．

2.和亲公主完结前篇《惜取眼前人》
女主附身周国福荣公主，女主是比较能闹的那种，有点小聪明，也蛮有气魄的。承德和女主在一起最逗，一对活宝。。。

3.爱就一个字

文案】我苏小小,昨天还是刚从高考火海中冲出的祖国花骨朵，醉个酒转眼就被发配到了古代，屁股还没坐热就要被打包嫁人，成了古装版的待嫁新娘，还是嫁个什么狗屁将军，老娘就算要嫁也得嫁大款，呸，差点忘了我古代版的老爹就是个娶了十八个老婆的大款代表，这年代一夫多妻，我谁也不要嫁啊！不行，我得自救，老娘我超强的适应能力可不是盖的，在哪儿我TNND不能活的有滋有味，嘿嘿……
咱们走着看吧。

4.《歌尽桃花》
【文案】暗恋了数年的温柔英俊的邻居大哥哥即将结婚，失恋的谢怀珉同学抱着破罐子破摔的心思，借着同乘电梯的档儿开口表白。可是人生就是那么奇妙，下一秒，电梯失重了。
当小谢同学再度张开眼睛时，她的世界已经完全颠覆。镜子里黑瘦的小女孩是她的新身份。神仙说，命格君系统有误，你就再等等吧。
这可要等到什么时候？
百无聊赖的小谢同学，就这样开始了她啼笑皆非的穿越之旅——

5.《多多益善》 完结
【文案】转世重生到了古代时空，原以为终于可以心安理得地做一回米虫，怎料却是个爹不亲、娘不爱的主，无奈，只得自力更生，艰苦创业。
“金子、房子、铺子、孩子、美男子！多多益善！”
“你说什么！”有人处于狂飙边缘。
“呵呵！”心虚地笑，“妾身是说‘老公只要一个好’。”

6.《穿越与反穿越》 完结
【文案】穿越好，把马子看美男，金银财宝手里攥。
穿越好，出天山入龙谭，绝世武功身上缠。
穿越好，走江湖游深宫，中外历史听我侃。
穿越好，主角命好，没什么本事，也能当韦小宝！
穿越好，配角长得好，十八般武艺样样精通，还瞎了眼的总往主角身边靠~
以黄金规律为指导方针，歌舞与写诗两手抓两手都要硬，谨记广泛撒网重点培养的择偶原则，来吧，我们去穿越！
相当经典的搞笑穿越文
7.厨娘囧事_作者：苏素

几乎每次看到苏素的文，嘴角都会忍不住抽搐几下。然后，看着看着又会忍不住笑到脸颊抽筋。因而，刚刚看到《厨娘囧事》这几个字时，我只是很淡定地瞟了一眼，却在看到作者“苏素”时，眼睛为之一亮，整个人呈现亢奋状态，迫不及待翻阅起来。
故事的一开头其实很平淡，一如既往的穿越路线，只不过女主的名字有点让人抽风——林无鸟。女主也确实人如其名，出生名厨世家的她是个扶不起的阿斗，菜到只会做泡面。更为倒霉的是，穿越的新家竟是个衰落的名厨世家，懵懂地无鸟担负着改善老妈生活，振兴家族的重任，一穿来就得上场参加林家厨师选拔比赛。于是无鸟淡定地拎着穿越时带着的两包康师傅过期泡面和一只美宝莲口红去参加比赛时，很彪悍地做出那道名为“烈焰红唇”的方便面口红汤。看到这里时，我的嘴角同时和男主一起抽了抽。由此见得——女主林无鸟是位超级粗线条，神经系统无敌彪悍的人。也正是因为这种性格，无鸟在之后的危险中数次死里逃生，她本人还毫不自知，自我感觉依旧良好。-_-|||随后故事的发展线索也正如苏素在开头总结的一样——一场很哈皮的穿越。然后，作为御厨无鸟深深地吸引了御厨苗和皇四子，并发生了一件又一件妙趣横生的故事~~
当然，这种题材情节并没有什么太令人耳目一新的感觉，但苏素的语言描写十分逗趣，点点滴滴平凡的小事也被她写得妙趣横生，让人忍不住捧腹大笑。特别是人物对话，无比搞笑精辟，让人笑到不行。如果厌味了感人的正剧的话，不妨呢看看《厨娘囧事》，绝对是换换脑筋轻松开怀一笑的不二选择。~(@^_^@)~
8.

我要跟你走
苏翎（莫小楼），程然，宇文，宇楣，萧楚，辰司玄，辰司靖

我要跟你走的内容简介……
莫小楼宣言：又帅又深情的男猪们坚持住啊，美丽到风华绝代可爱到人见人爱的莫小楼就要来拯救你们了！冲啊！
一直喜欢这样的女生，有点小聪明，又有些迷糊，有那么点自私那么点狡猾，但又很可爱很善良，想笑的时候就大声笑，想哭的时候就放声哭，爱一个人可以天荒地老，恨一个人可以至死方休，选择了就不再放手。
很搞笑的一部作品，莫小楼很可爱啊~~~文字也不错
P.S.是搞笑，不是幽默，我看的时候经常笑喷了
9.我自望星朝天歌by七钉
曹天歌，辛星言
只是一部小说. 只是一部爱情小说. 只是一部轻松的爱情小说. 只是一部鲜活灵动在作者心中的,小说而已. 这女人，不是仙,嘻笑怒骂皆因随心所至. 这男人，也非神,抑心控情只因未遇真爱. 或许浅白,或许单薄,只求搏君一笑. 一曲回音里,有天歌的影子,便也够了. 这,只是一部小说. ? 看文前，请各位大大注意,本文讲述的是一现代女子在古代接受再教育，二次成长的过程，无万能女主、无有礼女主、无玩转古代女主、无媲美英国淑女学校毕业女主，请慎入！

一女N男类：

1.《半裸江山》作者：小鱼大心 （一女N男，完结)
内容简介： 江山，你若暴富了，有什么打算？”
我想了想道，正色道：“我若暴富，一定搜刮来十多个风姿迥异的绝色大美男全部在我眼前一水儿脱光光，各个露出胸前两粒小巧的果实，伸出充满诱惑的大腿，翘着满是弹性的臀部，晃着颜色不一的小鸟儿！，弯着柔韧曲线的腰肢，摆出各种撩人的造型！然后……嘿嘿嘿嘿……”
江米眼睛一亮，忙问：“然后如何？”
我两眼冒色光，兴奋道：“然后…………哦吼吼吼吼吼……画《裸男遛鸟儿图》啊！”

看多了一女N男,女尊版的书,穿越的女主简直无所不能了.但是《半裸江山》的情色描写几乎都是点缀,注重情节和人物心理,又很幽默搞笑.让人读起来欲罢不能,太佩服作者了.女主江山穿越遇到了很多优秀的男主,但是并不是她无所不能的主宰别人而是彼此情感的交流,女主的性格是有点自我,强势,充满生命的韧性,别人对她好她就全力回报,但绝对不是简单变成男人的性格,她只想有一人相守但是其他人对他却是不离不弃,以前的言情几乎都是男主强势但是现在变了
与他同类的有：
2.八夫临门[完本]作者：张廉.txt
看向他的时候，他却撇开了脸：“不知道。”“怎么会不知道？对了，定是一直帮我照顾后院的孩子，没有机会去接触外面的女孩子吧，哎，是夫人耽误了你，这次回舒园，你就随着你南宫师傅，多出去看看，会会外面的姑娘吧。”我继承看着他，他依然将脸侧对我，过了许久，他才说了声：“哦。”春天，终于到了。就像小九的脸，也在阳光中，徐徐变红。本文是YY+雷文+囧文,慎入!!!十八以下及男人自觉绕路】 穿过去,坐拥七个帅老公,最小的还只有六岁,是谁那么没人性？! 慢着……这七个男人还都碰不得,那要来干嘛？统统休掉,休掉!… 【本文是YY+雷文+囧文,慎入!!!十八以下及男人自觉绕路】 穿过去,坐拥七个帅老公,最小的还只有六岁,是谁那么没人性？! 慢着……这七个男人还都碰不得,那要来干嘛？统统休掉,休掉!…

3.弄儿的后宫作者：小鱼大心

我要几个男人有错吗？！！
你说！有错吗？有错吗？！！
我承认自己有点霸道，有点毛躁，喜欢当老大！
更喜欢蹂躏小男人……呵呵……
但谁规定女人的一双玉腿，
一辈子就只能缠绕在一个男人的腰上？！！
你说，我是你的！
那我们就来看看，谁才是下面的那个！
二十五年，我没有男人！

4.四月天《唯恐天下不乱》作者小鱼大心完结番外
第一次被甩。
我哭着明白了一个真理：鼻涕，是咸的。
第二次被甩。
我笑着懂得了一个哲理：男人，是贱的。
第三次被甩。
我说：“我对待感情一向认真，所以，等你结婚的时候，记得在婚姻状况栏上注明离异。”
第四次被甩。
我说：“男人就像鞋子，只是在旧货市场里，陪我拖沓了一段廉价的路程。如今，你这双捂臭脚的革鞋自动下架，也算怜香惜玉照顾了我多日来不能穿高跟鞋的郁闷情绪。”
第n次被甩。他说：“求您高抬贵手，放我一条生路吧！”孰兵孰匪，爆炸开锣！

江米这个女人是大心写过的女主中性格最矛盾的一个。说她迷糊吧，她又有精明的时候，迷糊得时候不拘小节，可如果你因此小看她，那就要小心咯，别忘了，她可是整人高手；看上去老实木讷，（当然，这是她容貌没变之前）实际聪明狡诈，骗死人不偿命；说她真正聪明吧，她又固执得近乎愚蠢；（请看她的想穿越事件）想低调做人，可往往言词泼la，作风大胆；经常莫名其妙地卷入一些危险事件，可偏偏运气又好得出奇。这文沿袭了大心一贯幽默的写作方式，大心的文还有一个特点，就是美男众多，而且各有特色。

都市搞笑类：
1. 昏前婚后(原名_请你养我)
【文案】：看过喜剧之王吗?知道什么叫男人吗?就是他妈的自己穷到没米下锅,还有勇气对着喜欢的女孩吼:我养你啊!
所以,程小鹿坚决认定,赖着她家的那只不是男人,是货真价实不折不扣的小白脸讨债鬼!
这是一篇小白文，其中不缺少雷人的片段，也不缺少狗血的情节，所以要求苛刻的同学请移步，以免造成彼此的困扰。真的好搞笑！！！

2.遭遇极品男
【文案】：21世纪,最缺的是啥?人才
21世纪,最不却的是啥?剩女

剩女如何遭遇都市的极品男,如何BT到爱无力,请看此文.

3.《船到桥头自然直》
此文就是一个胆小如鼠怕天怕地怕鬼怕死总之什么都怕的女主遭遇了一个不但腹黑而且心黑脸黑手黑无处不黑的男主，从而引发的一场你追我赶，你来我躲，你强我弱的纠结故事。

叶轻舟（怯弱）：大爷，大叔，大哥，你是我的天我的地，只要放我一条活路，我每天都祈祷您福如东海，寿比南山……
乔洛（冷笑）：你心里真的这么想？

叶轻舟（竖起三指）：我愿意对天发誓！
乔洛（挑眉轻笑）：你不是说我就是你的天么，
那你对着我发誓就好了。

严正申明,此文女主是忍者神龟~极其懦弱加神经质,她不是凹凸曼,打不了小怪兽,想看强势女主者就不要给我砸砖头代表月亮消灭我了~俺很脆弱,很抽风,请把此文当作一个极其无聊的小白雷文来观赏,这样你好,我也好~
《红旗不倒，彩旗飘飘》我是苏素
当贱格达到升华，当人格逐渐离我远去，请不要指责我磅礴的人文气质，我知道，在这一刻，我已经不是地球人！

4.《 微微一笑很倾城》顾漫
这是一篇温馨的文文 男女主是在上网游戏中认识的但真的很经典 雷似的还有与大神JQ的日子

5.《KAO,被潜了》
此文记录了一个小白猥亵女被某腹黑上司一步步鲸吞蚕食完全潜规则的血泪史，闻者伤心，听者落泪，步步惊心，字字泣血。

BL类的
这些都是经典中的经典搞笑中的搞笑
1.晏怀惜--微笑的猫

领导曾经教育过我们:"干部适当调动一下地方有好处,主要是换一个地方可以多接触一些人,多了解一些情况,遇事也会谨慎一些."
他又说:"干部交流,是为了锻炼干部."
我深刻领悟精神,所以干脆穿越,挂职锻炼来了。
咱们的原则很明确：领导想不到、看不到、听不到、做不到的事，一定要替领导想到、看到、听到、做到。
2.时光中的乘客_涂沐
小受赵爱林再一次意外坠楼中丧失了记忆，重新开始人生的他总觉得自己好像遗忘了什么重要的东西。与他不对盘的小学同学楚宁从国外归来，与之重逢。小受的妹妹喜欢楚宁，而楚宁又好似早已心有所属。这一切到底是怎么回事呢？？

小说采用日记体形式，从小受的角度娓娓道来。

值得一提的是，文中的赵爱林是嘴巴异常毒舌啊，就连他看待事物的观点都显得新奇逗趣。
再配上小受温馨可爱的家人，热闹开朗的友人，这篇文章轻松搞笑，热热闹闹。

记忆的里面到底是什么呢？
3.祸害成患妖成灾_恩顾
崔画家带了四个研究生：脑袋脱线花样百出的妖孽陈诚实，正和性格冷漠的操盘手梁霆川同居中；憨厚愚钝的狗熊裴向海，对脾气暴躁的模特儿一见钟情；花花公子唐语纵横情场，只对青梅竹马的鬼丫头林月升没辙；新好男人田万哲，见风使舵，八面玲珑。
还有梁霆川楼上的医生黄久久，是个胆小怕事的伪君子，却被顶级无赖麦涛搅乱了生活……
蛇鼠一窝，都是害虫《当土鳖遇上海龟》作者：恩顾~~

一个土鳖毒舌攻+海龟淫乱受的故事
小攻很孬很别扭，小心眼加死脑筋
小受似猪爱犯贱，死变态加神经质
剧情天雷加狗血，再次强调：这对狗男男很不讨巧，某恩惶惶之，
本文三无 ：无素质无涵养无深度，
只为娱乐，请不适者迅速点右上角性感小红叉逃生
4.不疯魔不成活
关于《不疯魔不成活》一文部分片段遭人“借鉴”的声明

亲耐滴借鉴姑娘：
你至少有三点不对：
第一、将我的扯淡之作送给正统文学界的编辑们过目，结果还被揭发，直接破坏了鄙人在广大非耽美人民群众中纯真、细腻、蓬勃向上滴美好形象。
第二、将我的扯谈之作送给令尊过目，造成长辈偏见，其实我本善良。
第三、我一时兴起将扯淡之作送给家夫过目，结果他一口咬定他就是那个胖子，摸着丰满的肚皮悲愤地、远远地冲我喊：“我很胖吗？！”并借口罢工，所以今天晚上的碗就是我洗的。
我觉得这个事情很严重，它动摇了我在家中一号首长的地位。
……
就这样吧，鄙人告退。

5.蘑菇炒鱿鱼
一个人 妻属性的宅男，洁癖加孤僻，养了一只哈士奇当儿子，偶尔419，有两个固定的炮 友，小日子过得优哉游哉。他的邻居是个摆摊烤鱿鱼的歪脖子，又脏又邋遢，一身痞气，实则是个头脑简单的愣头青。
这是两个互相看不顺眼的邻居从骂骂咧咧到纠结暧昧再到相亲相爱的故事，只有芝麻蒜皮琐事，从头甜到尾，谢谢大家捧场。

神话类都是大爱
1.香蜜沉沉烬如霜(完结%2B番外)
[文案]

一颗匪夷所思的葡萄美人，一只烧焦的凤凰男，一条闪亮的美男鱼。外加一粒领衔客串的绝情丹。

呃……其实，双修它是一门值得深入探讨的行为艺术。

花开了，窗亦开了，却为何看不见你

看得见你，听得见你，却不能说爱你

……

真的有来世吗？

那么，吾愿为一只振翅的蝶

一滴透纸将散的墨

一粒风化远去的沙

……
2.《三生三世，十里桃花》。
古众神凋零，现今只存了龙族、凤族、九尾白狐一族还留了些后人。狐帝白止膝下得了四个儿子一个女儿。这唯一的一个女儿长得颇好，却是个炮灰命。活到十四万岁的高龄，笼统不过遇得五朵桃花。

一朵碍于异族不能通婚，那思慕尚处于萌芽期，便被该桃花的爹娘终结了。

一朵误以为她是个男儿身，纠结于这段断袖情，待出现个跟她长得相似的女子，立刻便跟着人跑了。

一朵是他爹娘亲自做主给她定的亲，待到他们家走一趟，却看上了她的婢女，两人私奔了。

一朵在心底里暗恋她暗恋了万儿八千年不敢表白，待鼓起勇气来表白时，她前未婚夫的爹娘为了补偿她，又与她重新结了一门亲。

前头四朵桃花有三朵都是烂桃花，唯一算得上好的一朵，却又是个才打骨苞儿的。

这五朵桃花中的最后一朵，是她命中注定的夫君，九重天上的太子夜华。恩怨纠葛如浮云过，她遗憾没在最好的年华里遇上他。

遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
唐七公子与电线大大的文文都是经典 星星眼 你都可以去看下

通知去方舱医院隔离应准备什么？

? ? ?

? ? ? ?被通知去方舱医院隔离，不要紧张，听从调度，方舱医院主要是用于轻症或无症状感染者的隔离，具备基础生活设施和必要的医疗救治条件。只要做好充足的准备，随着日历一页页地翻过去，很快就过去了。

首先说最关键的几样东西：

?身份证（至关重要，无需说三遍）

?口罩（非常时期，更是随身必备单品，尽量准备充足）

?手机（充电线、充电宝和充电宝的充电线）

生活日用品

?衣服。不是度假，以舒适方便为主。睡衣记得要带两套。至于袜子，虽然以穿拖鞋为主，可是有必要多带两双。

?内衣裤。有一次性的，按照最少14天的量准备。这个根据自己的生活习惯准备。

?洗刷用品。在方舱里不要考虑化妆啥的哦。基本的牙膏牙刷洗化就可以了。雪花膏、洗发水、沐浴露。尽量简单。

?女同志记得带好那几天特殊日子的防护用品哦。

?毛巾或一次性棉柔巾。

?卷纸/抽纸：至少 2 包，方舱卫生间可能会缺。

笔：可能会填一些纸质文件，这个不占地，偶尔的无聊时候记个方舱日记也不错。

保温杯：带上自己的杯子会方便很多。关键是卫生。

剪刀? 这个必须得带着。不然指甲长了很容易藏污纳垢的。

男士一定记得带剃须刀。不然出舱的时候成了美髯公。

指甲刀? ?虽然不一定能用到。但是如果你的指甲属于长的特别快地。还是很需要的。不然指甲长了很容易藏污纳垢的。

药物（基础病或者慢性病的）

?要长期服用的药物：进舱后要以连续两次核酸阴性方可出院，所以如果有基础疾病，一定要备齐完整的药物，起码准备 2 周以上的药量。特别是高血压、糖尿病、心脏病。

?抗过敏药：过敏性鼻炎或者有其他过敏情况的朋友要带上。

?有哮喘的必须谨记。

?一些常用药物：创可贴、碘伏棉签、止痛药、便秘药、腹泻药等。

有些朋友们可能会因为换了环境产生睡眠障碍，准备上这几样东西也许能有帮助

?耳塞。带了绝对不会后悔。原因不用啰嗦了，这个大家都懂得。

?眼罩：方舱晚上不关灯，会发遮光眼罩，这个还是用自己的会更加舒适些。毕竟是习惯了。

?对枕头有依赖的，换了枕头就睡不着的。还是自带的好。

其它的（比如食物、比如书籍）

? ? ?考虑到有可能吃不惯方舱医院的食物，可以准备点充饥且耐存储的食品，如罐头、饼干、方便面、盒装牛奶、代餐产品等。不过，建议不要带太多了。

? ? ?书。建议带本一直想看却一直没看的书。

? ? ? ?凡事做好准备才能不至于手忙脚乱，希望你的准备能让你安心度过隔离期。华丽丽的转身出舱。

谁有超级搞笑的笑话？不要给我网址！直接把笑话写出来，而且字数不要太多！速度，很急切！

冒牌货

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

现在不养生，将来养医生。千万别赢了事业，输了健康。关注我，学点老祖宗的养生知识，对您有益无害！

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