慈禧的袜子有多豪，造价不菲，需上千人缝制，只穿一次就扔

在清朝遗留下来的许多老照片中，我们甚至可以看到慈禧脚上的袜子都是当时的“最新款”。这样一个紧跟时尚，追逐时髦的老太太，为何会成为大清亡国的罪魁祸首？

慈禧和我们现在都市中的大部分女性一样，爱美，也有强迫症。

她的袜子只能是合脚舒适而且是精美的，集美观，舒适和奢华为一体奢侈品。

那个年代，没有尼龙材质，也没有涤纶材质，如何让这位老佛爷高兴，可是难倒了许多手工匠人。

上千名绣工日日夜夜的工作，忙活的仅仅只是慈禧脚上穿的袜子。

在那个杀人于无声的高墙深宫里，他们只能选择任劳任怨，埋头苦干。好在是，工匠们的这位“客户”财大气粗，做起“产品”来可以为了功效和美观不计成本。

袜子上面，仅仅是为了遮住一条走线，就耗费许多功夫。于是他们选择用精美的刺绣遮挡。怕只怕，刺绣遮挡的美并不是美，而是粗鄙和肤浅。

不过，更令人吃惊的是这些做工精细的袜子，慈禧却只穿一次。

造价不菲，耗尽人力物力，平均一双袜子的制作需耗时一周，却仍然改变不了只穿一次就被丢弃的命运。

江山是什么，或许如慈禧脚下的袜子一样看起来华美又不经推敲。

在那百姓困苦，民不聊生的年代，仅仅是慈禧的袜子这一项开支，就抵得上大清一个县一年的收入。

百姓们吃了上顿没下顿，不得不勒紧裤腰带，多少人沦落街头行乞。这种奢侈，大有“何不食肉糜”之嫌。

街头巷尾卖苦力的汉子，成了中国底层最有画面感的苦力。鸦片烟火圈圈层层，哪怕是最有力气的汉子也抵挡不了深入骨髓的痛。

上位者不知百姓的生活艰难，自己选择奢侈，这本无可厚非，可是慈禧她真的不知道么？

《南京条约》中，赔款2100万银元，《马关条约》赔款两亿白银，《辛丑条约》赔偿九点八亿白银。

其实除了赔款，还有割地，还有开放通商口岸。

巨额赔款的后果，是把原本就生活艰难的百姓彻底推向了水深火热。负责偿还债务的是中国贫苦的老百姓，靠着一双血迹斑斑手救国救民。

就不知这慈禧心里是否觉得亏欠？

半殖民地半封建社会，国家保护不了百姓的安全，帝国主义也不会管殖民地人的生死。子弹满天飞的时代，哪有民生和自由可言？

“江山代有才人出”，只是不知这才人会不会心痛，痛惜这大清的河山早已沾满炮火洗礼后的血液。

遍地饿殍，无数浮尸，不知这老佛爷是否是会心痛，这大清的子民承受了多少外来的雪耻。历史的染指缸里，是一潭死水，倒影着数不尽的暗影。暗影里的亡灵，控诉着凶手对生命的不敬！

百日维新胎死腹中，戊戌六君子的鲜血染红的依旧只是那一片断头台，没有反省就没有停止。可是，慈禧会反省么？她大权在握，居高临下，俯视着这群不怕牺牲的壮士，她嘲笑他们不知死活，他们亦嘲笑她不知死活。今日不知明日事，他们确实没有见到东方雄狮崛起，她也确实没有见到大清的江山繁盛。

光绪或许还内疚，恨自己无用，恨自己只是君临天下的傀儡。

举国上下，怕是不再有“我自横刀向天笑”的斗士。

总有一天，珍妃长眠于深井，慈禧在狼狈逃跑时，也尝到了袜子被打湿了的滋味。

她的苦，在于被百姓唾骂，被后人谴责，被帝国主义列强牵着鼻子走。

可是代代君王，一国之主，哪一个不是殚精竭虑，哪一个不是忧国忧民？为百姓谋福祉，可从来都不是易事。

国泰才能民安，黄袍加身或许得到的是万人之上的荣耀，或许是可以拥有举国奢侈的享受，但繁华落尽之后，终归是要拾起那份责任的。

清东陵的那片天空依旧湛蓝，仿佛不再有历史的尘埃。

而前赴后继的盗墓者们，丝毫不顾及这位老佛爷生前的容仪和尊严，掠夺完陪葬的珠宝财产后，将她的尸身随意丢在坑洼阴暗的地上。

不知老佛爷生前可有思考过自己的身后荣？

终有一天，人会一无所有，哪怕是曾经的尊严。

袜子？

今天，我们有各种数不尽的袜子，舒适，美观，只是几百年前的清宫里，有的只是一针一线缝合的裹脚布罢了。一次一次揭开，散发却是腐朽的气息。

征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话！悬赏600！！！

1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............

2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。

又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”

6.一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”

8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”

9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!

10.盗版光碟：

-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)

电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..

11.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。

提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

全寝室暴寒一学期！！！

12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

13.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.

一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,

她顿口气接着说:
“拖进来L J他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，

有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……

某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。

18.

急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！

浅析中国艺术的意境美
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

20.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。

此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”

此后，此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....

23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。

在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。

有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

24.刚开学,
来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）

25.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~

还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”

26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

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