面对这样的孩子,我做得对吗?(面对孩子的语言暴力我应该怎么做？)

面对这样的孩子,我做得对吗?

妈妈教分享

吃完晚饭下楼玩，已经成了我和望仔每日的必修课。前几天爷爷已经把望仔的小自行车修好，放在院子的车棚。

晚饭后，我们刚出门，望仔就惦念着自己的车子。此时楼下已有三个小朋友骑着自行车玩。望仔刚骑上没一会儿，住我们前楼的一个小姐姐走到我跟前说：“阿姨，我想骑他的自行车，和他们比赛，看谁骑得快。”

一向都教育望仔要懂得分享的我，当然毫不犹豫地就答应了。但望仔现在自我意识非常强烈，我必须征得他的同意才行。于是我告诉望仔小姐姐的想法，并问望仔愿不愿意让姐姐玩。望仔的回答是干脆的：“不行，这是我的自行车，我正在玩呢！”“可是如果姐姐有好玩具的话，她也会让你玩的。”“不行，我还没玩够呢！”任我怎么说，望仔就是不愿意，而那个小姐姐又一直耐心地等着。

突然，我看见前面停着元元的自行车，这是一辆两轮自行车，显然是大孩子骑的。但为了满足那位姐姐的愿望，我征得元元的同意后告诉望仔：“你骑这个大车子，让姐姐骑你的小车子，好吗？”此时望仔爽快地答应了。骑上去后还不住地嘟囔：“我的车子真大！”小姐姐如愿以偿骑到了望仔的自行车，高兴地追别的小朋友去了。因为是两轮自行车，加上车子大，我必须扶着望仔走。

望仔妈对教育孩子学会分享的意识很清晰，在小姐姐提出借自行车的时候恰好能及时实施展开。要培养孩子学会分享，首先父母要认识到分享对于孩子的健康成长的重要性，懂得分享的孩子对别人比不会分享的孩子更细腻体贴敏感，也更克制更善于管理自己的情绪，因为他们发现自己的付出是值得的，他们很看重分享带来的更具意义的感受，比如能从别人的欢乐中得到更多的乐趣，也普遍更受朋友们的欢迎，获得更深的友谊，同时也能更适应生活。可以说，望仔妈的教子观念很宽阔很大气。

在培养分享好习惯的意识引导下，望仔妈及时发现了机会，想借此培养望仔的分享能力，这种初衷非常好，但望仔妈忽略了一点，那就是自行车的主人是望仔。妈妈应该让小姐姐自己找望仔，而不应该马上自行先答应小姐姐后，再找望仔协商，这样给自己和望仔造成的局面都很被动，有些骑虎难下的感觉。虽然望仔好像是很痛快地答应了妈妈的建议，骑元元的车子，但望仔将会很快发现，大车子玩起来不痛快，又觉得自己本来也不是出于友谊，心甘情愿答应借给小姐姐玩自己的自行车的，是在妈妈特别恳请下，同时又被妈妈建议说可以骑元元的自行车，才一时冲动答应的。望仔与妈妈之间的心理交流就可能会出现微妙的不和谐，也会为接下来向小姐姐要回车子留下更多周折。

妈妈教分享的后续

原以为那位姐姐玩一会儿就会主动把车子还给我们，可没想到，她绕着我们楼转了很多圈后，还丝毫没有要还的意思，而望仔又想玩他的车子了。出于无奈，我只好向那位姐姐要回自行车，更让我没想到的是，这位姐姐居然说：“阿姨，我还没玩够呢，让我再玩一会儿吧！”“你的车子呢？”我问她。“我的车子在家呢，妈妈说麻烦，不让我拿下来玩。”“可是弟弟也想玩他的车子了，你看这个车子这么大，他根本骑不了。”“阿姨，让我再玩一会儿吧！”“好吧，你再骑一圈，阿姨和弟弟在这里等你。”等又转了一圈回来，这位姐姐依然不大愿意还给望仔，最后还是我硬给她讲道理，才把车子还给望仔。

望仔妈想教孩子学着跟别人分享，这种良好的愿望一定要保持下去，但为什么这次分享显得这样不顺利，有些滞涩呢？还是以上谈到的原因：妈妈太过于主观主动了，结果，她和儿子最后都被动了。

谁应该是分享的主角呢？应该是车子的所有者望仔，妈妈在培养望仔与人分享的过程中，母子二人是教与学的关系，而任何的教育教学都要双方互动下才能够实现教学相长，尤其是学习的人要有主动的愿望。虽然妈妈在这次分享过程中主动示范，但似乎更像是她一个人在承担着好几种角色，分别代表着望仔的需求、小姐姐的需求和一个权力过大心力过用的裁判角色。不过，这次行为是对培养孩子分享能力的宝责实践，无论如何是很有意义的，但望仔妈一定要在分享的过程中不断摸索总结与人分享的规律。

面对这样的困惑，妈妈该怎么做

望仔长这么大以来，我们还是头一次碰到这样的小朋友，我不知道该怎样向望仔解释当遇到这种情形时，还该不该与人分享？也不知道当着望仔的面向小朋友要回属于他的玩具这种做法，是对？还是不对？

不是所有的情形都要训练孩子与人分享。

在孩子玩在兴头时最好不要建议孩子与人分享。至少要孩子的游戏需求得到较大的满足之后，玩具富余出来了，放在一边，有人借，孩子的分享愿望才更容易生发出来，结果也会更圆满更有利于下一次分享行为的发生。望仔已算是很配合妈妈很通情达理的宝宝了，对这样的宝宝父母其实要更注意维护好孩子内心的需求。

对于妈妈以一种较为“硬”的讲道理的方式强行要回望仔的玩具并无大错，因为毕竟对方也是一个需求较为强烈的孩子，如果一味任由她玩下去恐怕一直要不回来。本来这次分享也是望仔妈的初步尝试，只要不经常代替望仔出面解决问题就好。

面对孩子的语言暴力我应该怎么做？

我认为最好的办法就是安慰孩子，引导他，让他不要纠结这些问题，而是建立更多的自信。

面对语言暴 力，在孩子很小的时候还没有办法去解决的时候，经常感觉到委屈、耻辱长时间得不到解决，严重的会影响学习，影响人格的进展。孩子会产生自卑，有的时候甚至记忆。所以这件事情绝对不是小事，希望家长们认真对待。
我就说一些例子。我给你推荐一下。当别人说你的孩子是废物的时候，你就这样告诉孩子。说废品可以分类，你属于不可以回收的那一类。当别人说你的孩子滚。让你的孩子这样说，我不会请你示范一下给我看。当别人说。你有神经病，让你孩子这样回答，他都是被你传染的。当别人说你的孩子笨的时候，你的孩子这样回答。凭你的智商是不会发现聪明的。当别人说你的孩子38岁的时候，你的孩子这样回答他。你妈也是个女人呀，
当别人说你孩子矮的时候，告诉孩子这样回答的没办法呀，都是知识和颜值压的。别人说你的孩子。丑让你的孩子自信地回答他和你相比，我还是充满了自信。当别人说你的孩子不要脸。就让你的孩子这样回答。可怜你送给你吧，你很缺氧。诸如此类的。做父母的，做家长的教孩子，未成年之前，孩子保护自己，面对形形色色的语言暴 力。

作为家长，应该用怎样的生活姿态面对家中小孩呢？

学会用正确的姿态和孩子沟通，不要做那个高高在上的家长，好吗？我们不妨回想一下，父母在和我们谈心的时候往往都是什么样的场景？是爸爸妈妈回到家以后很辛苦了，坐在沙发上我们面对面去沟通，还是你坐在课桌前爸爸妈妈掐着腰斥责你呢。很多时候父母和孩子的沟通没有站在一个平等的态度，就连我们沟通的姿势都是不同的。可能很多人会说孩子需要上学，我也需要工作，一天的压力实在太大了，孩子还总是给我找事儿，回家以后我必须要教训他，所以我必须拿出家长的姿态。如果不让他怕我，以后我怎么去管他呢？

可是我们别忘了，孩子和我们一样，他也有自己的思想，有自己的认知。当我们用这种姿势跟孩子讲话的时候，你说的任何一句话可能在他的心中都没有起到任何作用，孩子的心中早就因为你的一个姿势开始反感了。是不是很多家长抱怨周末的时候孩子自己在家中，本来作业就不多，可是到我已经下班的时间，孩子还是在看电视。我看见他的第一眼火一下就上来了。为什么一天的时间都在玩儿而没有去写作业呢？

相信这个时候愤怒的家长很多做法都是不经过大脑思考的，直接表达出来对孩子的愤怒，甚至有的时候对孩子大吼大骂。其实我们不妨转过身来想一想。有没有站在孩子的角度去思考，一周的时间，他可能就盼着这个周末爸爸妈妈能陪在身边，能够心平气和的和他去说一说话，聊一聊天儿，也许你对他的这个吼骂都是用自己不争气换来的。

而且作为家长，有没有去想过，我们这样的姿势和孩子说话，孩子能不能接受呢？看起来高高在上的爸爸妈妈总是用鼻孔对着她，总是吓得她不敢和你说话，甚至没有办法平时面对自己的父母，只能眼朝下头朝下。这种感觉像不像是一个罪犯呢？父母对于孩子的教育问题，其实应该在一个平等的关系上。我们不妨站在孩子角度去多考虑一下。探索一下孩子的内心世界。想想在他的世界里，爸爸妈妈在忙碌着为了什么？

而我们也换一个角度，从孩子的角度去体验一下他内心的想法是什么？相信很多人都带自己的孩子去参加过大型活动当，孩子小的时候，站在人群中什么都看不见，只看见了忙忙碌碌的双脚在不停地行走，可是当你把它放在肩头的时候，孩子突然间就笑了，因为他看到了爸爸妈妈眼中的世界。所以在教育孩子的时候同样如此。你没有看见孩子的世界，所以没办法理解他。孩子没有看到父母的世界，更不知道父母的辛苦。小时候让孩子在教育上省心，那么我们在姿势上就应该做下调整。

第一，交流的时候学会蹲下来。我们都说眼睛是心灵的窗户，沟通的时候一定要看到人的眼睛，因为眼睛在说话。当我们和孩子同样高度的时候，沟通的时候，眼神的交流，其实尤为重要，不要给孩子一些压迫感，让她觉得父母之间的交流是很顺畅也很温和的一件事情，慢慢的孩子注意力放在了和你沟通上，这样才能了解自己的孩子，知道孩子内心的世界，也能知道我们如何做，才能够帮助自己的孩子快速的成长。

第二，带着孩子看到父母的世界。孩子的个子不高，看不到大人的世界，孩子的成熟度不高体会不到大人的感受。那么我们完全可以带着孩子去感受一下外面的世界，不妨一起去看一个演出，一起去参加一个活动，这可能会让孩子和大人之间有了不一样的沟通纽带。当孩子和大人在同一高度的时候，内心感受是一样的，往往就换来了孩子对家长的尊重，家长对孩子的理解，这样才会达到父母和孩子双方的关注。

所以作为家长不要总是高高在上的命令孩子说教孩子学会蹲下来。握着他的小手，抚摸他的额头和孩子成为最好的朋友，以一种最平等的方式去沟通。这样才会让孩子感受到家庭的温暖和父母的爱，同时也更愿意打开自己的内心。这样成长起来的孩子才不会有那么多的叛逆，同时也会有一个健康的心理。

我们对待孩子的方式，不正是我们对待自己的方式吗？

小欣最近总是愁眉苦脸，一经询问才知她的苦恼来源于她的宝贝女儿琪琪：琪琪刚出生的时候就很瘦小，比同龄的女孩子矮了一些，而随着年纪的增长，这情况并没有改善，身高的差距反而越来越大了。

特别是当琪琪和其他小朋友玩耍时，小朋友初初都会喊她妹妹，后面询问年纪后才发现，琪琪是姐姐。

这种时候，小欣的心里总是堵堵的，不好受。旁人总劝她，孩子长个子的时间有早有晚，还有先天遗传和后天发育等因素影响，别太介怀。但是小欣依然很焦虑，甚至开始有些自卑。

这种焦虑在某一天瞬间把她整个人吓懵了。某一天她带着琪琪在小区玩耍时，琪琪走到一个小女孩面前，邀请小女孩“我们一起玩滑板车吧。”，但是小女孩直接拒绝“你太矮了，我不想和你玩。”

一直以来小欣的焦虑，自卑甚至可以说是恐惧，在另一个孩子的童言无忌下成了真。她有点不知所措，不知如何去安慰琪琪以及劝小朋友们一起玩。

听完小欣的讲述，研究过儿童心理学的小珠立刻问她“孩子当时是什么反应?”

“她倒没什么反应，反而跑到另外一个小朋友旁边比了一下个头，直接和那个小姐姐说'我长得挺高的呀!还有玩滑板车我可是很厉害呦，滑的特别快!’后来慢慢的那些小朋友也和她玩了。”小欣回忆道。

“琪琪好聪明，她处理的方式很棒呢。其实很多这些焦虑，都是大人多想了呢。小孩本身并不会觉得个子不高很丢人，反而是大人自己强加了这种焦虑。”小珠继续分析道。“你要清楚，孩子的自尊心其实是父母建立的，如果你希望她不会因为个子矮而感到自卑，羞耻，成为一个自信开朗快乐的孩子的话，当妈的你首先就要改变这种错误的想法!”

在小珠的层层分析下，小欣终于放下了心理的负担。

小欣的焦虑并不是个别现象。

许多人当父母后总会有这样那样的担忧：

“我家孩子怎么吃得饭比你家的少?”

“哎呀，我家孩子上学那么晚会不会出问题?”

“我家娃眼睛要是再大一点，鼻子挺一些就好了……”

“孩子不知道和谁学的，讲话老有一种口音……”

……

我们常常自诩自己是无条件爱孩子的父母，但是也不自觉得加了些期待，希望孩子能长得可爱些，聪明些，活泼开朗，乖巧听话，能力卓越，正是因为有这些期待，让我们有上面这些荒谬可笑的担忧。

我们对待孩子的方式，不正是我们对待自己的方式吗?

我有一个我认为长得挺好看的朋友，某一天她突然和我说，“我觉得我眼睛不够大，想去整个容。”

“你眼睛大了一圈就完美了?你肯定又会再想整整其他。”我吐槽。

“对对对，我觉得我脸太大了，那要削骨吗?”她捂了捂自己的双颊。

“是的，然后你最好打个玻尿酸，垫额头，丰唇，隆鼻，成为一个千篇一律的网红，指日可待!”我继续不留余力的打击。

“哎，这一整可能就是条不归路了。”她如梦初醒。

“你知道吗?你的那些不完美其实很可爱呀!正是这些不完美才成就了一个独一无二的你，瞧瞧你的眼睛虽然没有网红大，但是你笑起来可是眉眼弯弯，脸圆圆的，不锥子脸，可是这样的你显得亲切呀!”我很认真的说了这么一段话。

更何况，你要是真觉得眼睛不够大，带上美瞳，画条眼线，再刷上睫毛膏，眼睛瞬间变大，鼻子不挺，高光阴影打起来，这些方法都可以呀。

我不反对这些可以让人变得更好的方式，我赞同“女为悦己者容”，所以我甚至不反对整容。但是，我需要你打从心底接受一个不完美的自己，并且能因为自己的独一无二而拥有自信和自尊。

正确的认知自己的不完美，才能使自己成为一个更好的人。

然而世界总是有着种种偏见，不管我们的内心多么强大，社会也还是存在着不完美。

身为父母，我们不可能永远给孩子打造成一个完美的理想国，我们能做的，就是培养一个可以接受这世界的不完美，并有着很好适应力的孩子。

如果孩子由于缺陷而面对嘲笑，在可控的范围下，我们应该交由我们的孩子去处理。当然，身为父母，我们可以引导孩子用以下4种方式。

1、保持淡然，拒绝过激反应

“说者无意听者有心。”有时候别人的话语只是在阐述一个事实，不存在任何恶意。这种时候，我们无需过激反应，只需要澄清事实就行。

2、忽略和回避

对于心怀恶意，不友善的嘲笑，我们可以选择直接忽略和无视。尤其是当对方占据话语权优势时，譬如我方只是咿咿学语的孩子而对方却是口齿伶俐的熊孩子，或者我方孤军作战而对方却是成羣结队的时候，当作没听到走开就行了。

3、有智慧地自黑

俗话说得好“人至贱则无敌”，自黑不仅能化解嘲笑，还能杜绝别人再嘲笑自己的机会。

4、必要时反击

平时注意培养孩子的辩论能力。在一些明显颠倒黑白的事实面前，教会孩子直接面对他人，大声说出自己的逻辑和理由。

还有的时候，该反击的时候就要反击，特别是当大人在场的时候。

当然，面对缺陷和嘲笑的前提，是大人孩子都能够树立一种“虽然我不完美，但我依然自信，因为我一直在努力让自己进步”的态度。

如董卿在诗词大会所说：其实我们每一个人都不完整，只不过有些是看得见的残缺，有些是看不见的，但都是在你身上最宝贵的，你用你的乐观、坚强、勇敢，去追求了一颗完整的心灵和完整的精神世界。

作为父母，我们要做到，就是给予她家庭的温暖和父母的信任，帮助孩子建立自信心和自尊心，让他们在体会快乐和自由的同时，也要懂得如何面对和解决困难，从而成为一个有力量去面对外面复杂世界的人。

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