漫漫育儿路
身为父母的你，会渐渐发现：
曾经的小宝贝变成如今的“破坏大王”
曾经怎么都不舍得打骂的小不点儿
变成如今分分钟想把他射向外太空的“小恶魔”
妈妈们常常会抱怨：
“不管说多少次，孩子就是听不进去！”
“真的是要气炸了！孩子怎么就这么不讲道理？”
……
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讲道理
看似是人与人之间最公平的沟通方式
但面对犯错的孩子，父母选择和他讲道理
那就大错特错了
为什么呢？
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1我们都知道，每个人都有左脑和右脑。左脑是掌管语言、逻辑、推理、抽象、计算等的，是理性的、具有逻辑的，而右脑则是掌管直觉、情感、图形、知觉、形象记忆和灵感的，是感性并且直观的。
当左脑和右脑一起协调起来工作的时候，人的生命活动才会非常和谐，但是我们的孩子先天发育的特点是右脑发育靠前，左脑发育靠后。
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科学研究表明，大脑的完全发育成熟，已经是25岁以后的事情了。也就是说，当孩子出现情绪问题时，大多都是因为他们右脑激发的情绪在起作用，而掌管理性的左脑还处于发育当中。
正如西格尔《全脑教育法》一书中说的：不管是孩子还是成人，当情绪泛滥不可收拾时，罪魁祸首是我们的右脑和下层大脑出现了问题。
因此，在孩子犯错误时，聪明的父母不会选择与孩子讲道理。
思想家卢梭也在他的书中反复提到，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
然而，这三种却是当下许多家长最青睐的教育方式。
与其和孩子讲道理，还不如让孩子切实体验生活。
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去年曾有一位泰国妈妈就在网上分享自己的育儿经验，引来了数万网友点赞。
一天早上，她5岁的儿子起床后嚷嚷着不肯去上学，在这种情况下，大多数父母会选择责备孩子，各种“威逼利诱”，强行将孩子送到学校去，但这位妈妈却有自己独特的想法，她同意孩子不去上课，但有一个条件，就是：如果在街上捡垃圾，并赚很多钱，就可以放假一天。
她告诉儿子，如果不想上学，就要从小学会赚钱，但因为现在很小什么都不会，所以只能依靠垃圾赚钱。
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因为一心不想上学，捡垃圾还可以换到零钱，于是小男孩便兴高采烈地和妈妈出门捡垃圾了。
在烈日炎炎下，总共3.5公里的路程，小男孩共捡了2公斤的可回收垃圾，换了2泰铢，约0.4元人民币。
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一天漫长的路程下来，孩子已经精疲力尽，问妈妈：
“妈妈，我们可以坐公交车回家吗？”
“你有足够的钱吗？搭公交需要10泰铢。”
妈妈一句话让他哑口无言，只能默默跟着一起往回走。当路过冰淇淋店时，又热又渴的他想吃冰淇淋，于是说：
“妈妈，我想吃冰淇淋。”
“冰淇淋要5泰铢，我们钱够吗？”
失望的小男孩说：“不够，我不想吃了。”
和妈妈捡垃圾的整个过程，小男孩体验到了工作的艰辛。
最后妈妈问小男孩：“你想工作还是上学？”
男孩回答：“我想上学。”
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这位泰国妈妈通过一场捡垃圾的生活体验，不讲一句道理，却让孩子从心底里明白生活不易，应该珍惜上学机会的道理，让孩子在感受幸福生活的同时体会到自己所拥有的来之不易。
对于孩子的教育，从来都不是讲道理的过程，而是让孩子切实体验的过程，孩子的一切所见所闻所感，都来源于自身的实践，孩子是在实践中完成对道理的认知的。
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与孩子讲道理，常常只是单方面的输出信息，但我们要明白，孩子的世界是和我们不一样的。
作为父母，我们应该尽可能地创造机会让孩子去实践、去体验，孩子做一次，比父母说100次都有用。
3当孩子出现情绪问题的时候，我们不要去跟孩子讲他们根本听不进去的大道理，而是创造机会让孩子真正地去做一次，孩子就什么都明白了。
孩子不想上学，就去捡垃圾，因为不上学就只能依靠捡垃圾为生；
孩子挑食不吃饭，就让他饿饿肚子，尝到饿肚子的苦头自然就会好好吃饭了；
孩子磨蹭拖延，就让他尝尝迟到被惩罚的后果……
只有让孩子真真切切地体验生活，为自己的“错误”全权负责，孩子才能从中习得知识，明白道理。
教育家杜威曾经说过，教育不是一个告知与被告知的事情，而是一个主动的、建设性的过程。
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曾经有一个新闻，说的是父母偶然发现自己的孩子喜欢恶作剧，在回家路上捉弄一位盲人。
但是父母并没有教育孩子说要尊重他人之类的大道理，而是用毛巾蒙上孩子的眼睛，让他自己在外面走上一段路程。
孩子因为这样的经历之后，便认识到自己的错误，变得十分有礼貌，看到需要帮助的人，都会主动跑过去帮忙。
所以说，和孩子讲道理，父母常常是从自身角度出发，去给孩子强加道理的，而孩子思考问题、感受世界却往往是从自己内心出发的。
可以说，如果孩子在被教育的过程中，感受到教育意图越少，受到的教育效果就越明显。
4除了创造机会让孩子亲身体验，父母的以身作则、亲身示范，也是最好的教育方式。
想让孩子早睡早起，父母也应该作息规律；
想让孩子好好看书，父母就应该放下手机拿起书本阅读；
想让孩子热爱运动，父母就应该摆脱“懒惰”，坚持锻炼；
想让孩子礼貌待人，养成良好的行为习惯，父母也应该懂得尊重他人、爱护公物……
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想让孩子懂道理，父母就应该少讲道理！
多多引导孩子去看见、去体验、去感受生活，以身作则，言传身教，实践远远比单纯的讲道理强得多，因为所有的道理都是孩子在成长过程中明白的，孩子的世界观也是在无尽的生活经验中慢慢形成的。
每个人的一生犹如一场旅游，美丽的风景永远在路上，不要与孩子讲太多“假大空”的道理，让孩子用心灵去感受、去领悟生活的每一份美好吧！
PS: ……
为什么说父母对孩子讲道理、发脾气的教育方式对孩子没有用呢？
因为对于年纪很小的孩子，比如学龄前儿童， 父母每天对他们讲的大道理，他们几乎是听不明白的。 他们不明白，也不理解父母说的大道理， 也就不会去反思和改正自己的错误。
而且父母发脾气指责孩子的行为， 还会让孩子性格变得胆怯，对孩子造成不好的影响。其实对于孩子来说， 最有用的教育方式恰恰是孩子犯错后父母说的这几句话。
1、宝贝，你有没有被吓到在很多情况下，孩子在犯错以后， 自己就会意识到自己可能做错了事情。 所以这个时候孩子的内心往往是十分恐慌和自责的。
这时候家长应该先安抚孩子过于紧张的情绪，让孩子慢慢安静下来。 不能直接对孩子发脾气或者严加指责孩子， 如果家长这样做的话很可能会使孩子变得胆怯， 以后在做事情的时候缺乏勇气。
2、发生了什么？在孩子犯错之后，家长千万别立刻就指责和批评孩子的错误， 首先要控制好自己的脾气，先询问孩子事情的经过， 让自己从孩子的角度来了解情况，学会换位思考。
这个时候父母还要多给孩子一点时间， 让孩子自己意识到自己的错误。 要正确地引导孩子去反省自己。即使孩子有错误， 也要给孩子一个机会去辩解，这样会让孩子有一个自我思考的过程， 等孩子真正意识到自己错误后，孩子的认错态度才会诚恳， 而且以后会改正自己的错误。
3、你的想法是怎样的当孩子犯错之后，父母过激的语言和举止并不能挽回事情的结果， 所以父母要先冷静下来，不妨先问问孩子的想法， 让孩子把自己的所思所想表达出来， 这不仅是给孩子了一个辩解、哭诉的机会， 还有利于父母了解自己孩子内心最真实的想法， 能增加父母和孩子之间的交流。
4、那你觉得下次该怎么做如果孩子已经意识到了自己的错误，还感到很自责， 父母这时候就应该和孩子一起探讨一下下次该怎么做才是正确的行为。
通过这种手段不仅让孩子反省自己的错误， 还能让孩子知道下次该怎么做。父母通过这种引导手段， 还可以让孩子意识到犯错之后是有挽救措施的， 只要自己下次注意，错误就不会发生了。
而且这样教育孩子也不会使孩子在犯错后性格变得极度胆小懦弱， 反而会让孩子变得勇于承认自己的错误，也有勇气去改正自己的错误。 父母们在平时对孩子进行教育时可一定要重视教育的方式。
要知道， 孩子犯错并不可怕，可怕的是， 父母用一个不恰当的方式去处理，对孩子造成一些不好的影响。
#风船计划2.0#生活当中，我们见过太多的父母冲孩子发脾气，讲大道理，可是你发现没有无论你的道理讲得多么好，也无论你的脾气有多大，孩于该是怎样，还是怎样。
孩子也许会在你的“威严”之下顺从几天，可用不了多久，他们就又恢复了原样，我们不禁要问，是道理讲得不够完美，还是脾气发的不够猛烈为什么孩子如此“顽强”，软硬不吃?其实在我看来，我们搞不定孩子，并不是孩于的问题，是我们不知道正确的方法。当你对一件事情轻车熟路时，你根本用不着发脾气，也不需要整天唠唠叨叨，说一些孩子听烦了的话..
方法很简单，“鸡蛋里面挑骨头”。就是从孩子身上挖掘优点，发现亮点，然后表达出来。
首先要弄明白，为什么发脾气和讲道理没用。(很早的摘抄里有过5538]定律7.55387.定律:
当你跟一个人说话时，对方能感知到的 小红书
是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。换句话说，如果你带着脾气跟孩于说话，那儿孩子真正听到的只有7%，这意味着，你不得不反反复复地吼叫。
当大脑遇到突发危机时只会有3种情况:攻击、逃跑、冰冻。对孩子来说，当你发脾气时他们的大脑会不自觉地感受到危机，因此，他们表现出来的行为，要心反抗，要么逃避，再就是呆住
所以，你以为你说的很清楚，但实际上孩子并没有完全接收到你的信息，他们的大脑还在考虑安全的问题。
为什么对孩于发脾气和讲道理没用。
我们对于儿童有两种板端的心理，都于儿童有害，一是忽视;二是期望太切.忍视则任其象茅草那样自生自灭，期望太切不免揠苗助长，反而促其天折.所以合理的教导是解除儿童痛苦增进儿童幸福之正确路线一。
教育家卢梭说:“世界上最没用的教育方式，就是发脾气、讲道理和自我感动”
知道这句名言很久很久啦，可是一直不知道为什么?发脾气没用可以理解。但是为何讲道理摆事实也没用呢?
这篇文章给了很好的解答!
抄写完后恍然大悟，真是如此啊，别说给孩子讲道理没用了，给成年人讲道理一样无效!
比如，我老爸爱喝酒，一圈人都劝上了年纪了，不能再这样喝了，吧啦吧啦的道理一堆，有用吗?没有!直到他鼻窦炎头痛时，他自己就开始控制了……
感同身受，这个词，必须是先有“身受”才能有“感同”
对于孩子们来说，他们是活在当下的，活在此时此刻里，给孩子们讲遥远的未来，他可能在想，早着呢，急什么?
路，是一步步走的;道理也得自己慢慢的领悟才有用!
【宝妈反省，学做60分的妈妈】
2号和3号两天，想着恰好大宝有时间，可以带他俩一起玩耍，安排的行程有点紧，忽略了小宝不能过度劳累，昨天午睡后小宝宝一直哎呀哎呀的，听他的哭声和脸蛋红红的，我知道他感冒了，瞬间很恐慌因为鼻炎会因此加重影响到呼吸……
已经出现多次因为太过劳累而感冒的情况了，可我还是记不住。
马上春节假期，请自己切记切记，小宝宝在精神很兴奋高兴的时候，适当的记得让他休息，不可过度运动，过度玩耍!# 育儿 研习社# # 育儿 知识， 育儿 也是育自己#
相信不少家长都针对打骂教育不屑一顾，感觉这样的行为不但伤透了孩子，而且没有一点科技含量，因此在面对孩子上，均以讲道理的方式来文化教育孩子，为此做到理想的教育结论，但在刚开始的时候，这种行为看似和打骂教育区别非常大，但认真观察就会发现，二者的实质没有区别。
唯一不一样的是，一个是用责骂来强制性孩子去做，而另一种是，以语言的形式，向孩子传送自己的观点和看法，用看似平和的方法，将自己的观点强制额外到孩子的身上，因此二者看似差距很大，但实际上区别不大。
但是这种教育方式也不是说不太好，只需应用恰当就是好，毕竟对于孩子而言，家长的教育方式一直是令他们冲突的，因为我们即不喜欢被教导，不喜欢身边有个唐三藏叨唠，因此正确教育方式一定要先依据孩子难题进行合理随机应变。
最先，家长一定要明白，我们说的道理，孩子也懂，但这并不等于孩子就觉得自己做法就是错，仅有让孩子亲自来体验，来了解在其中的原因，才能完全认可某一大道理，那如果孩子自身的作法没错，家长仍在一直以“某些”大道理去扭曲孩子的念头，那么就不仅也会引起孩子的抵触，还会继续将孩子完全靠近另一个“死路”，所以被惹急的孩子也能做出我们不能预料的事。
次之，并没有孩子不太喜欢开明的教育方式，当然前提是，家长有立在孩子的视角进行思考过难题，来了解过孩子，例如孩子打人，假如家长直接以讲道理的方式来文化教育孩子得话，那么这根本就不是大道理。来了解孩子做某件事的主要原因，真真正正地站在孩子的视角进行思考过，这时候你叙述这个道理才是贤明。
思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。这三种方法恰恰是当下许多家长和教师最热衷运用的。
无论都市或乡村，贫穷或富有，高官或平民，你都可以把最好的教育送给孩子，即亲自做出良好的表率，这也将是孩子生命中所能得到的最美馈赠。
为孩子做出表率，不仅是你在外人面前是什么样子，更重要的是你和孩子相处时是什么面貌。
小时候听过一个“手端银碗讨饭吃”的故事：有三位父亲经常到庙里为儿子祈福，天长日久感动了菩萨。有一天他们同时被菩萨请去，允许他们从众多的宝物中每人挑一样，回去送给儿子。
第一位父亲挑了一只镶嵌着宝石的银碗，第二位父亲挑了一辆包满黄金的马车，第三位父亲挑了一付铁铸的弓箭。得了银碗的儿子每天热衷于吃喝，得了金马车的儿子喜欢在街市上招摇，得了弓箭的儿子整天在山间狩猎。
多年后，三位父亲去世，爱吃喝的儿子坐吃山空，把碗上的宝石抠下来变卖，最后不得不手端银碗讨饭吃；爱招摇的儿子每天从金马车上剥点金子，换回粮食辛苦度日；会打猎的儿子练就了一身狩猎好功夫，经常扛着猎物回来，一家人有吃有穿。
这个民间故事有着深刻寓意：作为父母，如果我们留给孩子的只是一些消耗性的财富，是不可靠的；只有给孩子留下一些生产性的财富，才是真正对他们负责。
那么到了今天，什么是我们能送给孩子、可保障他们一生幸福健康的礼物呢？
第一件礼物是——阅读
阅读可塑造孩子的智力、品质
我相信，虽然家长对孩子的具体期望各不相同，但共同的地方也很多，那就是孩子一生健康、幸福——这种大目标，通过“教育”所能实现的就是：第一给孩子良好的智力，第二给孩子良好的心理品质。
人在智力方面可能有一些先天差异，但塑造智力的空间也很大。发展智力最重要的手段就是阅读，这一点已被现代心理学研究证实。一个人的智力水平与其阅读量呈正比：阅读可拓宽见识，让人获得超越日常生活的知识。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“一个不阅读的孩子，就是一个学习上潜在的差生。”这是他多年在教学一线研究和观察后得出的重要结论。
阅读不但可以塑造一个孩子的智力，还可以塑造孩子的品质。任何一部书，只要是一本好书，往往都充满真善美的情怀，其核心价值观也是正面的。这些东西会对孩子形成潜移默化的影响。一个从阅读中经历了丰富的生活，倾听了众多的智慧，分享了无数思考成果的孩子，其思想会更成熟，人生境界会更美好。
很多道德和意识问题，从根本上讲，都可以说是智力问题：有智力才有思考和反思的能力。由此也可以得出阅读的第三层功效——修复心理创伤。一般来说，人们多少都带有某种童年时代的心理创伤，只是轻重程度不一样。
父母和老师都可能会在无意中伤害我们，生活和命运也可能对我们不公。有的人能战胜这些伤害，有的人则在阴影中伤痛一生。一个从小建立了阅读兴趣的人，会有更好的自我治疗的能力。这一点，也是基于前面提及的阅读带来的智力和心理两方面良好的基础。
当然，阅读的功能不可能强大到解决所有的教育问题。拆一座房子可能只需一把镐头，而盖一座房子则需要动用许多工具和手段。教育孩子也一样，阅读虽然非常重要，但还需要其它要素来配合。
第二件礼物是——自由给孩子选择权、尝试权与犯错误权
每当我谈到给儿童自由的时候，总会遭遇质疑。质疑者一般都把自由理解为“放任自流”或“无法无天”。它显示了我们对自由的理解尚处于一个幼稚的阶段。
给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你需要给孩子“三权”：选择权、尝试权、犯错误权。
怕孩子犯错误，凡事都要孩子按自己的想法来做，孩子一旦失败就大加指责，这样的家长，就是强权家长，他们对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。
自由和尊重是一个硬币的两面，全社会都在谈“尊重孩子”，却在“自由”的观念上出现盲区，尊重也就变成了空话。哲学家弗洛姆说：“如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有。”一个被管制太多的孩子，他失去了探索和认识世界的机会，也就失去了自我认识和调整的信心。
一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。自由的同义词不是放纵，而是选择力和判断力。那些真正幸福快乐的孩子，是那些真正获得了自由的孩子，他们更清楚行为的界限在什么地方。
而一个无法无天的孩子，其行为只是放纵，而非自由。放纵是压抑的后果，是选择功能的失效。这样的孩子内心软弱无力，因为他丧失了对自己的掌控力。
能否给孩子自由，是成人能否有分寸地表达关爱、有质量地去教育孩子的一块试金石。成人只有首先解放自己的心态，理解了自由意志在教育中具有何等价值，才能把“自由”这个无价之宝送给孩子。
第三件礼物是——身教家长的行动比语言更有说服力
我常收到家长来信，说自己的孩子跟小朋友玩时，老打别人，讲道理没用，揍一顿也没用。还有人问，如何才能改掉孩子的坏脾气？其实，这些家长只看到孩子的不是，却看不到自己给了孩子一个生气就打人、爱发脾气的坏榜样。而家长用行动告诉孩子的，远比言语告诉得多。
思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。这三种方法恰恰是当下许多家长和教师最热衷运用的。古人说得多好，“言传不如身教”，这六个字无人不晓，但有多少人会以此为镜，真正践行身教？
活在虚荣中的家长不可能教给孩子踏实，刻薄的教师也不可能教会孩子宽容。为孩子做出表率，不仅是你在外人面前是什么样子，更重要的是你和孩子相处时是什么面貌——这是最直接有效的教材，你教给孩子的，全写在这里面了。
父母和孩子，是生命中最亲密的一种关系。现在大家已基本形成共识：给孩子好的教育就等于给孩子最可靠的财富。但到底给孩子的“教育”是什么，家长之间差别巨大。这个差别，主要不是理念、身份、地位或文化程度的差别，而是教育手段的差别。这些会决定你给孩子的到底是银碗、金马车还是良弓。
无论都市或乡村，贫穷或富有，高官或平民，你都可以把最好的教育送给孩子——培养孩子的阅读兴趣、给孩子自由成长的空间、亲自做出良好的表率——这是每位父母都有能力送给孩子的财富，也是孩子生命中得到的最美馈赠。
现在不养生，将来养医生。千万别赢了事业，输了健康。关注我，学点老祖宗的养生知识，对您有益无害！
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