从小男生写相思日记，用理性对待孩子早恋(孩子早恋怎么办？)

近日，一则小学生的相思日记走红网络，内容如下：今天新学期的第一天，我是二年级的学生了，在学校，有一件伤心事。我的一个好同学转学了，我非常伤心，因为她每天跟我玩，跟我聊天……她转学了，把我丢下，一个人孤零零的，日子没法过了。我一想到这里，我眼泪都流下来了……我很想去上海看你，可是我没钱，我只好在路桥等你。

看完这篇日记，众多网友都惊呼“萌翻了！”、“好感人”、“太可爱了”，大家又开始相信爱情了。

但是，这其中反映出一个早恋的问题。大家都说，早恋是一朵不会有果实的花朵。过早开始，会对孩子的学习和生活各个方面造成很大的影响，很多家长一听到早恋这个词，都是严厉阻止，但是这种效果却不明显，只是会让早恋从“地面”转入“地下”。

但是，有专家表示，早恋如果引导好了，也许会坏事变好事。青春期少男少女相互间产生好奇、关注，甚至爱慕之情，其实是一件非常正常的现象和生理反应，也是这个年龄该做的事。对青春期的孩子来说，异性是自我成长的一面镜子，异性看待自己的眼神，对自己的性别角色塑造非常重要，无疑能坚定自己的性别认同，提升自信心。

有研究发现，13—17岁的女孩，如果曾经收到过两三个男生写给她的“小纸条”，她会在以后的成长中更自信；相反，这一阶段的女孩，如果从来没有收到过男生的“小纸条”，即使成绩再好也可能会有挫败感。

所以，家长们一定要从生活中多留心观察孩子，并进行积极的引导。很多孩子可能不愿意与家长分享这些问题，但是家长可以从一些细节发现，比如女孩子可能爱打扮了，男孩子爱装酷了等等，从而及早发现问题所在，及时给予关怀和支持。也可以由自己的经历谈起或者别人的故事来开展示，效果一定会比站在孩子对立面要强得多。不要再以爱的名义粗暴制止，引起孩子的反感，把问题扩大化。

孩子早恋怎么办？

青春期的早恋有的表面看似亲密往来密切，看似恋爱其实只是普通的朋友关系，有的则是一头热，属于单相思，其实有的表面往来甚少，关系一般。其实已经恋爱多时，一直搞地下活动，如果对早恋的子女采取简单粗暴的方法，损害了子女的独立人格和自尊心，容易使孩子形成逆反心理，有一些也容易造成极端的事件，所以一定要恰当的去处理。
孩子发育有早有晚，发育早的，孩子在上初中的时候可能就已经早恋，这也是很正常的生理发育，作为家长应该及早有这个心理准备，不要一发现孩子早恋就觉得面子上过不去，给自己丢了脸等等，于是对孩子横加干涉或动用武力威胁孩子，这样很容易造成孩子心理的问题而出现意外的事件。
其实孩子进入青春期以后，随着生理方面的发育出现对异性爱慕的倾向，他们也会主动的接近自己喜欢的人，甚至是双方交往频繁，相互倾心，就有可能导致早恋的发生。
孩子青春期的早恋有以下几个特点。
第一。有些朦胧。
青春期的子女对于早恋发展的结局并不明确，早恋的青少年仅仅是渴望与喜欢的人单独接触，而对未来组建家庭，处理恋爱和学业之间的关系区别，友情与爱情等方面，都缺乏明确的认知。所以没有什么目的性和明确性，有一些只是出于好奇或者仅仅是对他某一方面的喜欢，青春期的早恋有很强烈的朦胧性。
第二，内心十分矛盾。
早恋的青少年其内心充满了矛盾，既想和喜欢的恋人接触，又害怕被父母发现，被老师发现，可以说早恋的过程充满了愉快，同时也有畏惧和害怕的心理。对于暗恋的单相思而言，这种矛盾性还表现在是否向爱慕者宣示爱意的矛盾，这些矛盾性很容易让他们在上课的时候走神，所以十分影响孩子的学业，导致曾经学习优异的孩子，成绩一落千丈。
第三， 想法变化不定。
青春期的爱恋是充满变化和极不稳定的，因为青少年往往缺乏处理人际关系的技巧和心理，导致双方缺乏互信，他们的关系一般都难以持久，正是这样常常令双方的心理造成痛苦。有一些还会出现一些极端的事件，出现一些意想不到的结局。
第四，行为的差异性。
青春期的早恋有明显的差异在行为方式上。他们极其隐蔽，通过书信，电话，手机或者网络等传递感情，进行秘密的私下沟通和感情交流，就像地下工作者，家长和老师也难以发现，但也有些青少年会公开他们的关系，在许多公开的场合成双的出入。在程度上大多数的早恋者主要还是交流感情，或者一起玩耍或互相倾诉，从人际关系上一般没有超出正常的朋友关系，但有些早恋关系发展得很深，除了交流感情以外，有些甚至发生了性关系。所以作为家长一定要引起重视。
那么我们作为家长应该如何对待孩子的早恋呢？
我作为一个心理工作者，从心理学的角度来说，一定要处理好这个孩子的早恋。家长了解到孩子的早恋情况以后，要做好自我心理调适，要加强对孩子的指导，做到沉着审慎，不要急于训斥，并且要保持冷静的心态，分析孩子早恋的原因。要以真诚、平等、信任的态度对待孩子，多尊重、关心、理解孩子。不可简单粗暴式的对待孩子的早恋，应多了解一些青春期教育的知识，提高认识调整自己的不良心态，用正确的态度面对孩子早恋。

如何对待儿子早恋

偷看别人日记，，呵呵。。那个，，我比你儿子大不了多少，我今年十六，我觉得，你儿子要是一心早恋，怕是就算你们全家总动员也劝不了的，现在的社会跟以前不一样了，孩子都倔得很。哎，想当初我，也是早恋，家长，老师都劝过，没用。只有自己觉悟了，才是最好的。。如果你儿子恋的不是那么严重，您没必要那么担心，青春期嘛。对女生有个好感没啥，就算交交男女朋友，也只是那种纯洁的少男少女的关系，不会发展到很那啥的一步。。最好不要偷看他的日记，多从心里去了解了解他，可以引导他告诉你一些关于他喜欢的女生的事，在这种时候，如果儿子坦诚的告诉你了，千万不要马上去劝他什么放弃早恋，好好学习这类的话，这样会让他对你好不容易建立起来的信任感全部崩溃，在他跟你说的时候，你只需要老老实实的听着，等他说完了，只需说一句不要太过分就好。。学习上偶尔的督促督促，但别管的太宽，比如给他规定晚上几点之前必须到家，周末只允许出去多长时间，当然，出去的这段时间你可以给他足够的自由。。不要过分干预孩子的生活，那样只会激起他们的叛逆心里，好好地跟她们做朋友，然后不知不觉的给他们点建议。。只要不玩的太过，不放弃学习，那就没什么大碍哦。。希望可以帮到你，呵呵，我是站在我们这群青少年的心里回答的，可能跟您想的不大一样。。呵呵。

孩子早恋，父母应该怎么对待和处理？

生活中，常听到人说“早恋”的话题，也常有朋友问我：“你对早恋怎么看，你的孩子如果早恋你会怎么处理”……说实话，我对这类似的问题不是很感兴趣，自然也是不太愿意回答的。

我们应该明确一件事：当有人向你询问关于对“早恋”的看法，或是询问关于对早恋的解决方式之类的问题时，他们心中一定是有自己的想法的（“早恋”这个词本身就带有很强的主观意识）。不论你怎么回答，他们都会“先入为主”的去看待你的回答。若是与他心中所想一致，那还好。若是不一致，说不定两人的关系便因此出现了裂缝。例如：事后，对方千思百想，或许还会冠冕堂皇的在心里说到：三观不同，不以为谋，这朋友就当我看错了吧……两人的关系也自然而然渐渐疏远。

其实，也不单单关于“早恋”的问题。生活中几乎所有的问题都是如此（这里指带有强烈主观意识的问题）。有主见的人也好，总是“随风摇摆”的人也罢，有时候对方提问并不是真的想要一个正确的答案。或许他只是想找一个跟他想法一样，认同他的观点的“志同道合”的人（性格强势而又孤独的人）。或许，他只是想从某个问题确定彼此间的“心灵感应”的程度（无理取闹想搞点事的人）。也或许，对方只是想找一个理由让自己更坚定和你“断绝关系”的想法（在是否要保持彼此关系上犹豫不决的人）。

不得不说老祖宗说的“祸从口出”不无道理。生活中的我对许多问题更愿意“闭口不答”或者“避而不见”。若是我的回答遂了对方的意而我的内心又不认同，我会觉得自己是个阿谀奉承的小人。若是不如他愿，我会担忧彼此关系的破裂……个人认为，“早恋”其实就像是渴了需要喝水，饿了需要吃饭一般，纯粹是生理和心理上的一种正常反应，偏偏却被某些别有用心的人冠上“忤逆”的名号。因为这些人认为：你只有好好学习，我才能在亲朋好友面前大肆炫耀你的优秀，以满足我不作为的懒惰和强大的虚荣心，以满足我对不确定未来的你的美好明天的幻想（我这可是为你好啊，你只有好好学习才能有好的未来）。

当然，不论这些人出于什么目的而将“早恋”冠上了“忤逆”的名号，他们都忽略了一个问题：人饿了，是会思念美食的；人渴了，是会想念甘泉的。也正因为这样，关于“早恋”的战争，总是不休。你知道吗？学生时代“不敢”恋爱，或者“从未”恋爱过的人，毕业工作后，他们的“脱单概率”其实比一般人更低：有些人只能在一场又一场的相亲中不断提升自己的魅力。可哪怕是经历了一场又一场的相亲，最后的结果也只是不欢而散……

你为什么想恋爱？

朋友，你为什么想要恋爱？我们听过的答案五花八门，但其实都离不开以下三个原因：
1、 自卑感补偿：

如今的社会说到白了，也只是历史进程中刚刚稳定下来的新生代，是较过去社会相对稳定的一个时代，是更多言论文明、自由与发展的一个时代。抛开解放前不讲，个人认为：在教育上，50/60/70年代只能算是一个开拓，他们是对关于子女的养育问题“在摸索路上”的一代，而80/90/00才算是发展的一代（我对50/60/70的教育方式并不完全认同，他们的意识继承在各个条件都不富裕甚至还有战乱的“历史”上，教育方式相对于如今时代自然有些不妥）；在认知上，个人认为90年代以后的人，才算是对这个世界有了真正“全面”的认识和想法（90年代处于一个信息和科技高速发展的时代，也是培养“大胆的”主观意识开始的时代）；在发展上，个人认为00年代以后，才是一个发展的开端和高潮（这里指信息、技术、科技、意识等全面的发展）。

A：基于时代发展的进程，如今社会的主力军（80/90/00年代出生的人），有部分是由单亲抚养长大。在对父爱（母爱）的享受上，常年缺失。处于自身生理机能的保护，这类人就会通过别的方式去满足自身对“爱的缺失”（例如通过恋爱）。这也是部分人迫切想恋爱的原因之一，他们认为，只有恋爱，才能补足他们常年以来缺失的安全感，才能让自己享受到爱的滋润。（亲情补偿）

B：还有一部分人，他们想恋爱完完全全出自于自身的脆弱，“孤独”就是他们常用的想要恋爱的借口；没有安全感，就是他们想恋爱的理由。关于这一类人，如果你还不认识，那我们就从以下这句话，了解一下他们：“人们总说，为什么想要恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？我只想说，酒很好喝，手机也好玩，但老子就是想恋爱了，想找个肩膀靠一靠了！”（情绪补偿）

C：还有一群想恋爱的人，他们只是败给了自己的虚荣心。这类人，看见别人手牵着手在街上，他也想要。看见身边的人总有人陪，他也想要，看见身边的人总在炫耀爱情，他也想炫耀……可悲哀的是，这类人即使有了属于自己的爱情，他们往往也并不珍惜。“来得快，去得也快”这便是他们的爱情，“广撒网”就是他们对爱情的策略。这类人，往往见一个爱一个，爱上后便会疯狂追求，被拒绝也无所谓，马上便追求下一个早已预备好的对象；被接受后在一起没多久，也会分手。因为总有更优秀的人出现，而他们恋爱的初衷便是为了炫耀爱情，自然也会爱上更优秀的人。（欲望补偿）

2、 分享：

有句话是这么说的：如果你把快乐分享出去，你的快乐就会由一份变为多份；如果你把痛苦分享出去，你的痛苦就会有一份变为几分之一份。这句话，便是一部分人想恋爱的初衷。

每个人的一生都会有许多梦，每个人都会在自己的每个年纪都为自己安排一个梦。巧的是，时间走得太快，往往我们这个年龄的梦还没实现，时间便已推着我们走向下一个年龄。随着认知的丰富和阅历的增长，我们又会为这个年纪安排一个新的梦，而从前那个年纪的梦或许因为思想的成长而放弃，或许会因为来不及实现而放弃。

A：就这样，我们总在做梦、总在痛惜，也总在为未来的年纪安排不同的梦。年龄越大，欲望越多；时间走得越急，我们就越浮躁，也越悲伤。相比快乐，人生于世，更多的是痛苦和难过。所以，我们都迫切找一个人陪在自己左右，分担自己的苦痛。（分享快乐、分担痛苦）

B：有了一个人陪在左右之后，不论是买菜做饭、还是打扫房间、收拾衣物，哪怕就是懒得不想去倒水喝，对方也会将水倒好放在自己的面前，并假装愤怒而贴心的说到：懒死你算了，给，你要的水。所以，除了心理上的感受以外，恋爱很多时候也能满足生理上的懒惰。（共担生活成本）

3、 鸟笼效应：

网上曾有这样一个段子：下班回家时看到地上掉落的一捆芹菜，也不知道谁掉的，想捡起来回家炒肉。突然想到“捡了这捆芹菜我还得去买肉，买了肉还得买一口锅，买了锅我还得有个厨房，有了厨房我还得娶个老婆，娶了老婆我还得多养个丈母娘，丈母娘还会跟我要彩礼、要车、要房……赶紧扔掉，吓死我了，幸亏仍得早，否则就亏大了，仔细一想我真的太机智了”。

当两件事物总是同时出现，若其中某一事物单独出现时，人们也会自然而然联想到另一事物，这就是著名的鸟笼效应，也是人类难以摆脱的十大心理现象之一。

生活中其实处处都充满了鸟笼效应，例如：家里摆了一个精致的鸟笼，主人是一定舍不得扔掉的，于是为了与其配套，自然而然便会买一只鸟放进鸟笼；买了一个漂亮的包包，就会觉得还需要一套漂亮的衣服，才能配得上这个包，自然便会去买一套衣服，买了衣服之后还想要买一双鞋；谈到结婚，就会先想到有个婚房；说到情人节，就会想谈个恋爱；听到某首歌，就会想起某个人；看到某个场景，就想找个男（女）朋友……

你为什么不谈恋爱？

对恋爱的幻想，许多人从来也没有断过。想要恋爱的理由，也从来都很坚定。但为什么有些人却迟迟就是不恋爱呢？朋友，你有真正想过这个问题吗？

我们做了大量的调查，发现许多人不恋爱的原因无外乎以下三种：
1、 优越感遇见了速食时代

每个人在不同程度上都拥有某种优越感，例如长相优越感、职业优越感等。简单来说，优越感指：自认为在生理、心理，以及其他方面比别人优秀、比别人强的一种心理状态。也正是因为这种心理状态的存在，许多人总有一种感觉：我太优秀，别人配不上。

偏偏我们成长在如今这样一个“速食时代”：没有人会花时间去慢慢与你相处，去打破你的心理防线，进而慢慢走入你的内心。于是乎，人与人之间的优越感就成了阻隔彼此之间深入了解的第一道防线，并且长盛不衰，这样的优越感又会在个人的成长过程中，随着知识的丰富和阅历的增长越来越强。而忙碌和懒，便成了阻隔人与人之间深入了解的第二道防线。

其实要打破这两道防线去建立一个人际关系并不难，不巧的是，当我们成长到一定的年龄：懂得低调比炫耀更有意义、懂得有理不在声高、懂得分辨有效和无效的社交、懂得花时间好好陪陪父母以尽孝道、懂得仁义礼智信和好好生活的时候，往往已经过了该恋爱的最好的年纪，也无心再打理爱情。

而到此时，若不是还孤身一人，便是匆匆在亲朋好友的介绍中与一个素未相识的人步入了婚姻的殿堂。偏偏优越感又不允许自己的人生如此潦草，于是更多的人选择了继续单身。是的，我们都输给了自己的优越感和这个冷酷无情的速食时代。

2、 还未足够理智，却总是想太多

有人说，不谈恋爱是因为成长经历擦亮了自己的双眼，让自己能更加清晰的看清一个人，很轻易就能看清对方是真的爱自己还是只是说说而已。有人说，不是不想，像我这样的人连自己都照顾不好，又怎么好去打扰另一个人？还有人说，也曾遇见过几个人，也曾谈过几段情，最后不是伤悲欲绝，就是不了了之，倦了，也怕了……

有两个词，我想应该让每一个都放入心里：一个是赌博，一个是跌倒。朋友，或许赌博这个词，您并不喜欢，但不妨问一下自己，从小到大，我们走的哪一步不是在赌博呢？上一个什么样的学校，遇见一个什么样的人；继续读书还是工作，要去哪一个城市生活；做一份什么样的工作，经历一段什么样的人生……

每一步我们都是在赌博，赢过也输过，但为什么如今的你还能好好的在这看着我的这些文字？是的，因为赢了的时候，你微微一笑。输了的时候，你难过一阵，之后还是选择了“大不了重头再来”，继续生活。同一个道理，从小到大的我们，跌倒过很多次，但每一次跌倒我们都还是站了起来。既然如此，一次赌博的失败（这里指遇见了一个错的人），一段情感的失败（跌倒），为什么长大后的我们居然怕痛了？是输不起了还是生命就此终结，再也没有机会重头再来了？都不是，是我们懂得多了，也想得多了。

其实，人往往不是败给了现实，而是输给了内心的恐惧。所以，与其花时间想太多，畏首畏尾、望而却步，之后羡慕着别人的甜美爱情，不如收拾收拾自己的心情，大不了重头再来。我们都还未走到明天，千万别因为恐惧明天而止步今天。

3、 亲密关系恐惧症

亲密关系恐惧症其实算不上一种病，其主要表现为在人际关系交往中刻意与人保持一定的距离，很难融入某个圈子，即使两个人已经确立了关系，也会在确立关系后不久分道扬镳。因为，患上这种“症状”的人，恐惧并拒绝与人过度亲密。

与这类人，谈朋友可以，谈感情可以，但谈婚论嫁，甚至想要感情更进一步，却很难。朋友，你是这样的人吗？或者，你身边是否有这样的人？这种心理状态的衍生，大多因为以下三个原因：

A：幼年时，父母常常争吵，而自己也时常恐慌会被父母抛弃（a），或者从小没有父母庇护、独自成长（b）。以上两种成长环境下的孩子，潜意识中往往会缺乏一定的安全感，并在无意识中否定对人际关系的需求，进而降低自身对人际关系的依恋。长此以往，即使成年后也很难与人建立亲密关系。

B：曾被最重要、最信任的朋友、恋人、亲人伤害或背叛，致使心中对除自己以外的人产生了恐惧、不信任。长此以往，对人际交往失去了兴趣，对“人”失去了信心。

C：不懂得人际交往的技巧。这类人往往总是能在聊天时“把天聊死”；能在做事时，让人不自觉的反感。出现这样的情况，多是因为早期没有收到正确的人际交往的指示，而自己在学习人际关系交往的过程中又屡屡受挫。最终，便只会与人保持表面的交往关系，无法深入。

工作后为什么更难？

我们都听过这样的吐槽：毕业后谈恋爱太难了；工作后，对象太难找了……为什么？
1、 性格层面：

一个人想要恋爱的动力一直都是有的，一个人不谈恋爱的理由也一直都是有的。每个人的一生都会在“想要”和“得不到”之间徘徊，也一定会在得不到之后找理由安慰自己，诸如：对的时间自然会遇见对的人；总有一个爱我的人也爱我，他还未来，我别着急……之类的话。也正是这样的性格，和一次又一次的安慰，让我们对爱情产生了懈怠。每每遇见心动的人与事，在心中欢喜一番，再付出微不足道的一些努力，失败之后便果断找理由安慰自己，例如：他不是我要找的人、他并不爱我……久而久之，自然还是单身狗。

2、 习惯层面：

与其说我们习惯了对爱情偷懒、习惯了找理由安慰无能的自己，个人感觉说是“习惯了坚强”更为贴切。正如前面提到的，这一代的年轻人（如今社会上的“主力军”），并没有接受到很好的教育，在三观的建立以及人际关系的处理上也没有得到很好的指导。于是，这个时代的年轻人，从小便是跌跌撞撞。且基于我国的国情和一些传统理念的熏陶，我们都学会了坚强。一直以来的孤单、坚强和高傲：突然有一个人闯入自己的生活，许多人也会因为不适或者处理不好彼此间的关系，而一拍两散。

3、 生活层面：

除去性格和习惯这一有关自身的原因，工作后的我们，不谈恋爱，或者说谈不起恋爱更多原因是被工作，这一非自身原因所限制。这就是年轻人的无奈：谈情说爱吧，被人说不求上进。一心工作吧，被人说不懂情爱。可偏偏谁也无法分身，更无法学得双全法“不负如来也不负卿”。当然，也有选择情爱而怠慢工作的年轻人，但最终都被生活与现实逼得不得不重返工作岗位、兢兢业业，而后怠慢了情与爱。因为工作太忙而分手离婚的人，也不再少数……无奈，但这就是生活的现状。

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