每个人都需要一个“心理急救箱”(心理急救箱”情绪的根源及改变)

每个人的一生中，都会遭遇到难以避免的突发状况：自然灾害、人身意外、家人生病、情感变故……当这些事突然发生在我们身上，心灵受到的打击有时会击垮整个人，带来影响终生的心理障碍。

因此，及时进行适当的心理急救对当事人的长期心理健康具有十分重要的意义。

一、心理急救的8个核心准备

1. 接触与投

回应幸存者发出的需要接触的信息，或者以非侵入性、富有同情心以及乐于助人的态度主动接触幸存者。

2. 安全与舒适：

提高幸存者即时(此时此刻)的和持续的安全感，使其得到身体上和情感上的舒适。

3. 稳定情绪：

安抚和引导情绪崩溃或精神紊乱的幸存者。

4. 收集信息：

识别幸存者的即时需求和担忧，收集相关信息，制订个体化的心理急救干预措施。

5. 实际帮助：

为幸存者提供直接与其即时需求和忧虑有关的实际帮助。

6. 联系社会支持系统：

帮助幸存者与最初的救援人员或其他支持资源建立起短期的以及持续的联系，这些资源包括家人、朋友以及社区援助资源等。

7. 应对信息：

提供关于应激反应和用于减轻压力、促进幸存者的适应功能的信息。

8. 联系协助性服务机构：

帮助幸存者与可以利用的、和他们目前或以后的需求有关的服务机构建立联系。

上述核心心理急救措施是构成事件发生后的头几天或者头几周内提供早期心理急救的基本内容。心理急救者应当灵活应对各种情况，应根据幸存者的特殊需求和忧虑来分配采取相应措施所需的时间。

二、

1. "看"——观察

看自己以及被帮助的人所在场所是否安全、对方是否受伤、生病、是否有基本生活需求、是否表现出应激综合反应、是否有明显的抑郁和焦虑、是否表现出行为异常，例如酗酒、自杀等。

当我们接近需要帮助的人时，要注意以下几点：

① 尊重对方的现状、尊重对方的情绪、不去暴力制止，向被帮助者温和的表达来意，让他们知道自己是来提供帮助的;

② 在得到对方的回应后，尽可能找个令他感到安全和安静的地点来谈话;

③ 谈话时，注意要用一些自然的行为使对方感到舒心、安全，比如提供水和食品;

④ 此外，还应该尽快将被帮助的人从危险中、受伤的场所转移，尽量保护对方。

2. "听"——真正的聆听

询问对方所需和担心的事情，帮助他们解决最迫在眉睫的事情。在这个过程中，可近距离接触被帮助的人，不要催促、逼迫对方讲话，不要打断对方的表达，不要加以干涉，试图教育对方。耐心的等待，尊重对方的状况和情绪。

如果对方想要谈谈，我们只要安静的倾听就可以了。但如果对方表现出极度应激状态，我们就需要保持声音平静柔和，帮助对方恢复现实感，并确保他们不会独自一人。

如果对方的情绪不稳定、表情、表现茫然，我们可以建议他们活动一下脚，使其感到自己的脚踏在地上，建立安全的感觉，用手指或手掌拍拍自己的大腿;鼓励他们慢节奏的深呼吸。

3. "连接"——帮助

要满足被帮助者需求，如食物、生活用品、医疗用品等;对被帮助者应对困境的能力和反应给予肯定;鼓励对方表达与倾诉，进行监督与陪伴，保证他们不会通过乱服药、吸烟、饮酒、整日睡觉、不停工作、远离朋友和亲人、忽略基本的个人安全、冲动等消极的做法应对变故。

4. 如何结束心理急救

首先，我们应该向对方解释将要离开的原因，不要让对方再次感觉“不安全” “被丢下”;其次，通过观察对方的状况，如果对方需要其他人的帮助(比如专业的心理咨询师)，应尽量将他介绍给那个人;再次，如果为对方联系到其他服务机构，应让他知道可以从这个机构获得什么帮助;最后，我们还要向对方诚恳的表达希望和祝福。

三、

1.

幸存者正在经历和曾经经历了什么。

2.

每个身处灾难的人都会受到心理创伤。

3.

。幸存者在身处灾难之中时所表现出的绝大部分急性反应都是可以理解和可以预料的，不要将这些反应贴上“症状”的标签，或者用“诊断”、“病情”、“病理”或“障碍”之类的术语来描述。

4.

与幸存者交谈，也不要专注于他们的无助、软弱、过错或残疾，而是应专注于他们在灾难中以及灾后所做出的有效行动或在他人需要时所做出的助人行动。

5.

每一个幸存者都愿意交谈或者需要与你交谈。通常，以支持性的和平静的态度陪伴幸存者，就能使他们感到更加安全，并更有力量去应对。

6.

灾难过程的过多细节。

7.

或提供可能不准确的信息。如果你无法准确回答幸存者的问题，应尽力去了解事实。

心理急救箱”情绪的根源及改变

大学与前任复合的难处是什么？

与前任复合的难处是什么?

每期一个恋爱小知识

A little knowledge of love every issue

Ⅱ挽回她Ⅱ吸引学Ⅱ性格补丁

复合的难处

与前任复合的难处在于：

对方之所以提出分开的决定，主要是Ta的内心发生了

变化，所以才能如此坚定。很多挽回的行为只是让对方

更加坚定自己的选择罢了。

分手后往往会迎来「后悔」的阶段，这是一个无比挑战

的阶段，哪怕当初分开几乎都是对方的错和责任，这时

也会在情绪上出现急转弯，将过去感情中自己说过、做

过的一切都扫描一番，然后不断地反乌自己的差池和不

足。

但是客观来讲，无论一个人多成熟，在感情中多用心，

都会犯错不是吗?

所以扫描的结果一定不会空手而归，你可能会发现：

我觉得我之前也挺任性的，有很多情绪化的时候，如果

我在闹脾气的时候能忍住，或者能够多体谅对方的话，

也许就不会是现在这样了；

复合的难处

是不是我太放心我们的关系了?如果曾经多花点时间打

扮自己，活得精致点，他也就不会失去兴趣吧?不会被

别人吸引吧?

大家如果正在经历这个阶段，我相信能够让人后悔的细

节还会有很多，为什么会这样呢?

一方面，我们在之前的愤怒阶段的攻击目标是对方，所

以在这个过程中难免会产生伤害，这不仅让自己产生「

复合的希望更远了」这样的想法，也会刺激我们的记忆

，想起以前自己做过的让对方感到受伤的片段。

另一方面，人在脆弱的时候习惯向内归因，也就是在自

己身上找错。

这听起来像是一种自我伤害，但事实上却是为了提升自

己的掌控感。

我们这样来想：如果关系的结束都是因为对方，我们其

实是无能为力的，因为我们心里知道，没有办法控制除·

自己之外的人和事；

复合的难处

但是如果我们责怪自己呢?那就意味着，是不是自己努

力做出调整和改变，结果就会不一样?是不是就会有复

合的希望和可能性?

因此后悔阶段是最考验人的，断联的计划往往在这个

时候会被打破。

主要的担心在于，当你处于后悔情绪的时候，你会同时

猜想，对方是不是也正处于埋怨自己的状态。当这样的

猜想一出现，你的身体和心理都会产生极其强烈的不安

和焦虑。

为了摆脱这样的焦虑和恐惧，人会本能地想要向对方澄

清自己的爱是多么深、多么真诚，这个时候就不会在乎

断联的计划了。

但如果这样做了，结果会怎样呢?

大概率事件是，对方其实从头到尾都知道你有多爱，

完全不需要你证明，只是这个因素已经不是Ta认为的

仍能维系关系的理由了。

也就是说，对方之所以提出分开的决定，主要是Ta的

内心发生了变化，所以才能如此坚定。

复合的难处

一般来讲，人在被动地结束关系之后，d一反应都是挽

留。所以那个时候你做的所有--甚至疯狂的挽留行为

，难道不是你还爱着的z好证明吗?

如果对方需要这个信息的话，那么在你表现出挽回的行

为之后，是不是就应该撤销自己分手的决定呢?

很显然，很多挽回的行为只是让对方更加坚定自己的选

择罢了。

如此一来，重复为之就会导致两个结果：一是对方因为

频繁接收到自己并不需要的信号而产生负面情绪Q；

另一个是自己频繁做出低自尊的行为，让自己持续受到

隐性伤害。

要知道，我们的自尊是自我价值的外在体现，贬低自我

价值是一种掏空式的自我牺牲，会产生影响巨大的伤害

可能这个时候有人会问，如果真的是因为自己做错了某

件事而导致被对方分手呢?而且自己当时正在气头上，

没有意识到自己的问题，经过反思之后，真的意识到了

自己的问题所在，特别想诉对方。

复合的难处

如果是这种情况，可以类比我们在愤怒阶段讲到的探

索方法，确认下面几件事情：

1.分手的真正原因是否只是那一件事情?

2.如果对方不接受你的道歉，无法原谅，该怎么办?

3.如果对方提出分手真的只是因为那一件事情的对错

，你是否能接受对方如此轻易地结束关系?对以后的恋

情是否还有信心?

这些问题都很重要，因为分手的真正原因如果还有其他

很多你不知道的方面，那么当新的信息出现了，你是否

有心理准备?

另外，分手其实并不只是用来定义关系结束的，只是你

们彼此在对方的世界里消失这么简单。

更重要的是，你们都可以借用这个机会来重新认识自己

和对方，重新理解恋爱关系，甚至很多人开始重新认识

自己的人生。

复合的难处

如果这个机会出现了，而你们并没有利用好它，实现它

所能带来的z大价值，那么分手可能会频繁发生，即使

重新在一起，感情生活也将变得水深火热。

所以如果d一次感情危机能够尽力而为地进行正确处理

，不管是重新在一起，还是开始了新的恋情，你都是更

成长的你，感情会更长久，直至人生尽头。

切记不要被自己后悔的情绪困住，急于改写过去对现在

的影响。

想要跟对方沟通不是不可以，但一定不是在你思绪混乱

，焦虑冲动的时候。我们有更好的时机和方式把你所有

想说的表达出来，慢慢来，别急。

心理急救箱：思维模式重评

如何在我们思绪z混乱的时候，尽可能梳理清晰思路，

让内心安定下来呢?

思维模式重评是我们在这个阶段重点分享的方法，而且

t荐作为日常的一部分进行训练。

复合的难处

1.准备工作和时间设置

1)准备用品：私密笔记本或私密电子记录工具。

2)时间点设置：每天状态最差或者z好的时候皆可，

优先选择最差的时候，因为状态最差的时候，思绪是最

丰富的，也是最接近你旧有的思维模式的。

如果状态最差的时候实在无法支撑自己进行思考，那么

可先选择状态z好的时候启动重评，之后再慢慢调整到

自己认为最合适的时候。(最合适的时候意味着，你最

有可能将思路整理清楚。)

3)时长、频率设置：每天用文字思考15分钟即可，频

率一天一次，在此基础上可以进行自定义的调整。z佳

设置是能够有持续、稳定、趋向深入的思考时长和频率

对于创伤的恢复，日常生活中如果可以b证一定程度的

稳定规律，比如每天的某个时间点固定做某件事情，可

以起到很好的辅助调节情绪的作用。

复合的难处

相当于我们自己在生活中加入了很多可控的事件，可以

有效提升自我掌控感。

就像为什么咨询的时间设置经常是一周一次呢?这样可

以给来访者提供一个稳定的心理支持，「也许每周的生

活都很辛苦，但是我知道每周的某个时间我可以见到咨

询师，讨论我的困惑」。

方法外拓展：尝试每天的某个时间，约一个朋友聊会儿

天，或者做其他一件可以让自己情绪愉悦的事情，都是

不错的提升掌控感的选择。

复合的难处

2.建立可以帮助重评的参考问题库

在进行重评时，你可以采用自问自答的形式，问题可参考下

方所示，回答的时候尽量同时包括真实发生的事情和自己的

抽象概括思考：

1)两个人的关系是如何开始的?如何维系的?如何变化的

?2)变化的真正原因是什么?自己和对方分别需要承担什

么责任?

3)自己的责任准备如何承担?想要做出哪些改变?

4)对方需要/期待做出哪些改变?

如果在思考这些问题的过程当中产生了新的问题，那么是思

考更深入的一个契机，可以再次用自问自答的方式进行继续

的探索。

思考的目标是：可以客观地用第三人称的视角，将两人过去

的感情梳理成完整的故事，并且想象如果有人看完这个故事

之后，并不会认为笔者偏向哪一个角色。

当然这个目标一定不是d一天写了15分钟就可以实现的，而

是一个慢慢构建的过程，当你认为思路已经清晰的那一刻，

你自己一定是知道的。所以每天写一点，每天更新调整一点

，每天更成长一点。

复合的难处

3.做好情绪变化的实时监控和定期回顾

每天重评结束后，要在结尾给自己做一些评估记录，比如可以

参考下面给出的标准(五颗星为最强，一颗星为最弱，大家也

可以选择自己喜欢的其他评估形式)：

1)情绪状态指数：情绪高涨、平静还是低落；

2)希望复合指数：对于复合的动机是冲动、顺其自然，还是

完全不想；

3)自我恢复指数：对自己是积极肯定的，还是指责否定的。

大家也可以根据自己的需要设置更多的监控指标，帮助你更好

地看到每天的变化和成长。

除了每日的记录之外，记得每隔一段时间，比如一周，回顾之

前的记录，做一个阶段性总结，看看自己发生了哪些变化，对

接下来有什么期待和计划，等等。

自我的信任关系会在这样一点一滴的记录当中慢慢建立起来，

把你的记录想象成是和自己的对话，一个是暂时还比较脆弱无·

助的你，一个是充满潜力和能量的你。让那个充满能量的你指

引你前进的方向。

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