我本无用

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最近一段时间，心绪有点纷乱。我这人不太敏感，睹物思情、伤春悲秋之类的情绪，于我微乎其微，或许少年时也曾强说愁，而今却道天凉好个秋。活在一个如此现实的世道，只有将自己包裹好，才能少受伤。

可是这心情怎么就变得燥起来 吃饭不曾少，菜也可口，觉也睡得香甜，也不曾和别人龃龉，总之，日子一如以往无数个日子，过得闲散自在。

还是回头去找找吧，我平淡而安稳的心情如何溜走了呢

我一向是不喝心灵鸡汤的，偶尔被不明真相地强灌了几碗，也是穿肠而过，对我的心脏肺腑营养寥寥。可这人架不住身边的诱惑，无数个励志的故事在我的生活里上演，他们的榜样矗立在我的面前，让我仰视，呼吸急促。于是，我开始反思自己的生活现状，我一直自诩为散人，此刻便有愧意——生活在这个人人努力的社会，你怎么能够懒散 生活在这个时间就是金钱的社会，你竟然这么闲散 生活在一个狭小的井底，你这只蛙也曾目睹过广阔的田野，为何能安于一隅

于是，一种罪恶感慢慢地浸入了我的身体，我发挥我所有的武器反抗它——我的本职工作干得还不错，虽然只用了六分力，也不算懒散；人的一生本来就是从容赴死的过程，闲散地走向目的地，何必匆匆 舒适的笼子养育了我也囚禁了我，我已经失去了飞翔的能力……

你看，这么多的理由，我应该心安理得了。

我妹妹知道我闲暇弄弄文字、胡扯几篇，她颇为不屑。前几天听说我又弄了一个公众号，她就说，你真是闲得无聊！我这边生意忙得饭也吃不上，你却将大把的时间用在这无用的事情上。这话要搁别人说，我肯定生对方的气——你丫谁呀 你当你拯救了世界吗

可我妹妹说的，我知道她的本意。她一直认为，我在家书念得最多，脑子也曾经最灵活，怎么就窝在那个旮旯里、如此没出息呢 她常说，我要是有你的知识水平，一定不会安于搞个小公司，做受气的生意。

可是，很多东西都能嫁接，偏偏知识不行。要是能够的话，我一定毫不犹豫全给她，免得在我这里浪费了，什么也没创造出来，枉费了父母栽培我、让我用知识改变命运的初心。她说这些话是好意，不用像别人敷衍我、给我打心灵的麻醉，她一针见血地指出，姐姐你已经落后于这个社会。她走在前面，急得什么似的，想要拉我一把，偏偏我不争气，依然故我，活在一个虚构的世界里。

现在我明白了，我这些天来的沮丧是怎么回事。

一群人匆匆前行，看到一个人躺在地上，有人过来说，“你起来吧!”，通常会有以下几种结果：他努力地站起来，奋起直追前面的人；他试着站起来，却没有足够的毅力和勇气，于是又倒下了；他不愿意站起来，说我躺着很舒服。

我想，我就是那个试着站起来的人。我的不安来自于愧疚，觉得有愧于这份亲情；我的不安来自于行动的无力感，看清了自己的无用；我的不安来自于不甘心，觉得辜负了生命的某种意义。

原来，我平淡的心境被打破，现实的光照进我的世界，看清了自己的虚无。我是有意识的清醒的活在虚无里，一直不想被人发现。如今，我躲无可躲，看来还得为自己织就一个巢，姑且栖息一下我不安的心吧！

这无用的文字哦，包裹我的情绪，将我安葬在虚无的梦里。

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