还记得，震惊全国的携程亲子园虐童事件以及北京红黄蓝幼儿园猥亵虐童事件闹得沸沸扬扬。小编立马寻找没有能够帮助爸妈们教小朋友学会爱自己的书籍。今天就分享给大家这套《学会爱自己》绘本。一共有三辑，共14册。
为什么要推荐这套书
作为父母，对孩子的爱是无私的、是长久的，总希望每时每刻都陪在他身边，总希望他一直生活在自己的“视力范围”内。可是，孩子渐渐长大，他要走进幼儿园、小学，要生活在一定的群体中，要去接触更广泛的世界。父母若想使自己的那份爱能长久陪伴着孩子，最好的办法就是尽早教孩子学会爱自己。
《学会爱自己》系列将帮孩子变成内外皆强大的自我。这是一套主题特别的图画书，对孩子们来说，这是一套非常有帮助的教科书。
家长们读了“学会爱自己”，会更了解孩子的世界，更懂得孩子的需要。
孩子们读了“学会爱自己”，成长中会少一些烦恼，多一些甜美的微笑。
《学会爱自己》全三辑(共14册)。有关儿童必备安全教育、心灵教育绘本!3-8岁学龄儿童保护自我、善待自我的功能性绘本。
绘本分辑介绍
《学会爱自己》第一辑(全3册)
1. 《不要随便摸我》
——如果有成年人随便摸你，你会勇敢地大声说“不”吗
本书曾获本杰明富兰克林亲子教养类奖，是美国很多家庭和学校对孩子进行性保护教育的教材。书中通过一个儿童性侵犯的案例，教给孩子自己身体的哪些隐秘部位是任何人都不能随意触摸的，以及遇到性侵犯这样的事情时该如何处理。
《不要随便摸我》获得儿童性心理发展与性教育专家胡萍动情推荐。
2. 《不要随便亲我》
——如果有人给你不喜欢的亲吻，你会勇敢的拒绝他吗
这本书不但教给孩子要勇敢地表达自己的观点，很好地保护自己，也告诉大人们一个道理：以孩子能接受的方式表达对他(她)的爱，才是真正爱他(她)!
《不要随便亲我》在德国最大的网上书店儿童自我意识类图书中排名No.8！
3. 《不要随便跟陌生人走》
——如果有陌生人要带你走，你会智慧地拒绝他吗
说的虽然是大家常常挂在嘴边的主题，但是，其中介绍的一些应对危机的方法却是孩子们真正需要的，可以给孩子们很多帮助。
学会爱自己第一辑开创了儿童安全教育图画书之先河，成为该主题的必备之选。相对第一辑 孩子受到的外部威胁，第二辑更 避免孩子的内心受到伤害。学会爱自己全系列将帮孩子变成内外皆强大的自我。
《学会爱自己》第二辑(全4册)
教孩子勇敢拒绝不当对待，学会愉快接受自己和尊重别人。
本辑中，威胁的实施者恰恰是孩子身边的伙伴，因此面向双重读者：让受欺负的小朋友学会反抗，让喜欢“惹事儿”的小朋友也受到教育。
故事情节巧妙有趣，道理融汇故事之中，能够唤起孩子强烈的共鸣。
4. 《不要随便欺负我》
——如果有人总是欺负你，你会勇敢地大声说“不”吗
欺负与被欺负的事情连环发生，当小猴子受到欺负的时候，聪明的猴子妈妈教他成为了错误行为的终结者和拒绝无理要求的倡导者，错误行为又反过来得到了一一纠正。
5. 《不要随便命令我》
——如果有人总是命令你，你会勇敢地大声说“不”吗
比利总是命令安迪做安迪不想做的事，甚至以“你要是不去，我就再也不跟你玩了!”来威胁他。慢慢地，除了害怕，安迪也习惯了被命令，但是他很不快乐。直到安迪忍无可忍地拒绝比利一次之后，才发现：勇敢地拒绝无理要求，并不会让自己失去朋友!
6. 《不要随便嘲笑我》
——如果有人总是嘲笑你，你还能享受做自己的感觉吗
动物们一见到鸭嘴兽就嘲笑起来没完，因为它长得实在是太奇怪了。为了不再被嘲笑，鸭嘴兽漂洋过海，来到了一个叫做“澳大利亚”的地方。那里有肚子上有袋子的大兔子——袋鼠、长着小丑鼻子的考拉、从蛋里钻出来的针鼹和不会飞的鸸鹋。鸭嘴兽在这里生活得非常快乐。不能改变环境，就去寻找适合自己的环境!
7. 《不要随便改变自己》
——如果有人不太喜欢你，你还能勇敢地坚持做自己吗
鲨鱼看到人类那么喜欢海豚，便许下心愿让人类喜欢自己。月亮送给它一双脚，可当它微笑着走上岸，却把沙滩上的人都吓跑了。利欲熏心的寿司店老板在鲨鱼身上发现了商机，让鲨鱼在料理台上做配料表演。很多人出于好奇来到这里，可是鲨鱼觉得这和海豚受欢迎的方式不一样，它最终领悟到：我还是去海里威风地生活吧，那样的我才像我啊!
《学会爱自己》第三辑(全7册)
“学会爱自己”可以让孩子：
①拥有自主意识，学会保护自己，懂得合理拒绝，积极寻求帮助。
②学会管理自己，控制好自己的情绪，懂得适可而止，不随便放纵自己，养成良好习惯。
③拒绝校园暴力，更好地融入集体。
④肯定自我，为自己喝彩。
书中提供了“写给家长的话”或者建议页，使家长和孩子得到更加实用和专业的建议指导。
8.《不要随便发脾气》
——如果感到很生气，你知道该怎样发泄愤怒情绪吗
9.《不要随便对待自己》
——学会善待自己，做对自己负责任的主人!
10.《不要随便顺从别人》
——面对哪些情况时，你可以大声说“不”呢
11.《不要随便保守秘密》
——不是所有的秘密都要保守，你要学会保护自己!
12.《不要随便放纵自己》
——如果你对喜欢的东西总想拥有更多，该怎样学会控制自己
13.《不要随便排挤别人》
——如果受到了排挤，你该怎样重新融入呢
14.《不要随便否定自己》
——如果跟别人不一样，你能充满自信地做自己吗
书的最后，教育专家给家长们写了一些建议：
对孩子们来说，父母是重要的倾诉对象。如果你的孩子突然不愿意去上学;晚上常常感到害怕，睡不好;带去学校的东西常常无缘无故地丢失或遭到破坏;对你说他喜欢激怒同学……出现这些情况时，毫无疑问，欺负与排挤的现象一定存在。
面对这个问题，家长应该做些什么呢 非常重要的是要对孩子有耐心，要 孩子的感受与情绪;还可以找孩子的老师谈谈，一起商量解决问题的办法。
对于被欺负和受排挤的孩子，要注意增强他们的自信心，同时，引导他们学会清楚地表达自己的感受，并指导和帮助他们去积极应对所面对的问题。
对于欺负和排挤行为的实施者，父母和老师要教他们学会正确地扮演“领导者”角色，学会合作以及遵守规则。
父母可以采取的具体做法有：
●重视孩子的感受，帮助孩子承认和接受各种特别的、陌生的感受，进而思考解决问题的办法。
● 以身示范，让孩子感情移入，学会在群体生活中设身处地地为别人着想，尊重别人的感受。
●认真倾听并给予积极的回应，成为值得信任的倾诉对象。
●发现并赞赏孩子取得的成绩、孩子自身的优点和潜藏的能量，与孩子一同分享他的成功经历，让他即使身处困境中也充满勇气。
●让孩子多参与群体活动以及重要的事情，增强他的参与感。
媒体、读者好评
通过小男孩与妈妈敞开心扉的聊天，讲述了孩子应该如何处理不想要的以及不合理的触摸。鼓励孩子说出心中的真实感受，维护他们拒绝的权利。前言中写给家长的一封信给出了教孩子保护自己的有用建议。
——美国《学校图书馆杂志》对《不要随便摸我》做出的评论
让孩子变得强大，只要自己不愿意，就可以说不。这就是我对于这本书的创作设想。
——《不要随便亲我》作者谈创作设想
正如作者提到的“何时停止享受 何时开始形成良好的习惯 ”《不要随便放纵自己》中列举了多个事例，不仅唤起家长和孩子强烈的共鸣，也让他们读完后再次反思和改进孩子的日常行为。
——《驴耳朵》杂志(德国专业少儿媒评)
对于成人来说，拒绝别人都是难以开口的，更不要说是孩子。《不要随便顺从别人》引申出的主题是自我意识。书中的“阿不”是一个虚拟出的形象，它教小朋友在正确的时间和正确的情景说“不”。
——德国读者EricaStone
希望世界上所有小朋友都能明白“做对自己负责的主人，不要随便对待自己”这句话的含义，能更加珍惜和爱护自己。
——《不要随便对待自己》作者蔡仁善
书中精美插画
甄选各具特色的美、德、日、比四国画风，在寓教于乐的故事中，领略不同国家的艺术风格。
在这个变态层出不穷的社会里，谁来保护我们年幼的孩子 只有我们家长。
只有我们家长，才能做孩子的铠甲，做孩子的城墙，将那些恶贯满盈的歹毒拒之门外。
只有我们家长，才能充当孩子的匕首，做孩子的钢枪，不仅让那些伤害他们的人付出代价，而且要让整个作恶链条上的所有人血债血偿。
《学会爱自己系列》全14册小编推荐：168元/套
全国包邮，货到付款，敬请放心购买。
由于新疆、西藏运费较贵，每套需补收30元运费差，请新疆、西藏的朋友酌情下单。
点击 直接购买，可货到付款！
神秘的“出入证”事件
疫情期间，早早学校凭出入证进出学校。
上学第一天，早早就发生了一个 “出入证事件” 。
第一天放学回家，早早爸爸发现，她出入证的外罩破一个大口子，并且大小和原来的外罩也不一样了。
爸爸问：
“这个出入证外罩怎么划了这么大一个口子，好像不是你那个，这个是谁的啊？”
早早胀红着脸，不说话。
爸爸感觉到早早当下不太想回应这个事，也就没再逼问她。没有死缠烂打，穷追不舍，他找了胶带给早早把出入症的外皮粘好了。
然后他把这件事情转述给了我。
我认为爸爸这点做得特别好。
当孩子不想说的时候，父母要允许孩子跟让自己感到有压力的事情多待一待，要有等待的耐心。
这样一来，孩子自我排解压力的能力会逐渐提高。
后来又过了两天，我假装很不经意地问早早。
“早早，你那个出入证是怎么回事？”
“是我们班XXX的。”
“我能看看你的出入证吗？”
“可以。”
“你可以给妈妈讲讲是怎么回事吗？”
“她的出入证撕破了，她把我的出入证拿过去，把她的卡拿出来，把我的卡也拿出来，换了一下，换完之后就还给了我这个坏的。”
我接着问：
“好，那你当时看到她换了吗？”
早早脸就一红，没有说话。
基于我对孩子的了解，我认为她看见了，现在只是不想承认。
因为她知道这个出入证是自己的，应该保护好才对，但她当时没有这么做。
我没有拆穿她， 而是换了一种问法：
“孩子，小朋友把你的出入证外皮换了，你心里舒服吗？”
“不舒服。”
“既然感到不舒服，为什么不告诉他不能这样做呢？”
“不是什么大事儿。”
“对，不是什么大事儿，就是一个小皮皮，那如果以后你再碰到这样的事，你觉得要怎么做会比较好？”
“我就告诉他，你别换我的卡，你别换我的证。”
这个事儿就这么过去了。
“亲”早早事件
说来也挺可爱的。
早早还跟我说过另外一个事儿：
他们班有个小男生总是爱舔她，舔头发、舔手……舔所有能舔到的地方。
下课后就在操场上追早早，追到后抱住就开始舔，吃午饭时，这个小男生也坐在她旁边，逮着个机会就舔她。
后来开家长会时，我和早早的班主任了解了一些她在学校的情况。
班主任跟我说：
“早早在学校做事非常谨慎，虽然表面不怎么说话，但是她心里特别有数，是一个善良又宽容的孩子，社交也特别好。
有的时候下课了，会看到其他班的小朋友拉着早早的手，我都不知道小朋友是哪个班的。她人缘很好，不过，也想提醒您，早早的自我保护意识还是要加强一些。”
我就把出入证的事儿跟老师也转述了一下。
班主任的反馈是： 早早现在不太会说“不”，不会拒绝别人。
听老师讲完，我觉得老师给我敲响了一记警钟！
早早是一个女孩，她需要知道： 既要能和善宽容地对待别人，同时也要有效地保护好自己。
孩子“被欺负”了，家长要做出2个反应
在解决上面两个“小事件”时，我想分享给你我的经验：
1、找到“霸凌”的界限，分析事件本质
有的家长听完上面的两件事，就觉得：
“我的孩子被欺负了！”
“我的孩子被霸凌了！”
事实上，没有那么严重。
那些小孩儿对早早形成的不是霸凌也不是侵害， 是孩子还无法对自己的行为作出正确的判断。
换证的小女孩儿，我推测是因为她自己的证儿破了，害怕家长批评她，于是她就分散压力，把自己和别人的证调换了。
她不是主观恶意，而是在自我保护，只是方法没选对。
另一个舔他的小孩儿明显是喜欢早早，他不知道该如何正确的表达。
心理学研究发现：男孩在情商、心智发育上稍晚于女孩。
所以，通常在初中之前，男孩对女孩表达喜欢的方式都是令人生厌的，比如拽小辫儿、故意弄坏东西等。
2、平时就教孩子将安全意识的红线拉起来。
家长在面对自己的孩子“被欺负”时，要分析事件的本质。 判断一下自己的孩子是不是“被霸凌”或“被侵害”。
具体如何判断，比如，什么是霸凌？
两个指标：
1、对方主观恶意，并且对孩子所实施的不好的行为是持续且重复性出现的。 满足这两个条件，那就是霸凌。
2、无论对方是否主观恶意，他的行为让孩子觉得非常不舒服了， 那么家长就要警惕了。
以上无论是哪种情况，都一定要做好孩子自我保护意识和行为的培养。
我们都想要培养善良、温和的孩子，但这绝不能以牺牲孩子的自我安全为代价。
这时候，就特别需要爸爸妈妈去引领孩子如何进行自我保护。
其实在课上，老师也会带领小朋友刻意练习说“不”。
比，当别人做了你不喜欢的行为，或者对你说了你不想听到的话，你就要大声告诉对方：
“我不喜欢你这样”；
“不要再这样做了”；
“不要再说了”；
……
是 用那种强调的语气和大的音量去说 。
因为如果你不这样做的话，对方就感受不到你不愿意的态度。
老师说，早早也会说，但她是很温和地说，所以小朋友就感受不到她真正的情绪，就会认为你默认这个 游戏 了，无论是操场上的追逐，还是抱住就舔。
赢得好人缘固然重要，但更重要的是，也要将安全意识的红线拉起来。
那次我和爸爸一起去开的家长会，爸爸听完说“坏了，我最近一直在跟早早讲， 不战而屈人之兵。 ”
我说：
“我天，你太超纲了。孩子的发展是一步一步往前递进的。
首先，我们要让孩子知道，当你羽翼更加丰满，能量更加充沛时，能有效地保护自己后，你才有不战而屈人之兵的威力，你才有不怒自威的劲儿。
这是一个螺旋上升的概念。”
事实上， 从幼儿园开始，我们已经在教早早大声说“不”，甚至还让她用小拳头攥得紧紧地去打沙发，大声喊“不要动我”“不要碰我”。
目的就是让她有 “熟练度练习” ，这样，即使她遇到不好的事，也不会由于很陌生而感到恐惧。
我也经常会跟早早聊起学校里面的发生的事儿，像我现在就会问：
“怎么样？早早，那男孩又舔你了吗？”
早早说：
“不舔我了，他的位置被老师调换了。”
说到这里，关于孩子自我保护的另一个关键点就是—— 家校沟通。
家长和老师常沟通，互相配合好，才能一起促成这件事儿。
后来早早跟我说：“
那个谁不舔我了，但是换了一个谁老来亲我，但是他亲我时，我就非常大声的就告诉他，我不喜欢你，还会轻轻地把他给推向一边。”
你看， 当我们家长给孩子提供了安全有效的策略和方法时，孩子是可以接纳的。
但前提条件是，你不能总去否定孩子“你怎么那么软柿子呀？”“你怎么能让人家想怎么欺负就怎么欺负？”
现在小学阶段，我们还是会继续培养孩子的自我保护能力。
教导孩子安全自保是长期不间断的过程，从幼儿园到小学到中学……
父母必须学会随着孩子成长，不断更新自保知识技巧，并及时传递给孩子。
如何建立孩子的自我保护能力？
让孩子一生温暖纯良是我们的教育目标，但同时也要让孩子知道，我不是个软柿子，任人可欺。
我印象非常深，家长会的时候，有一个中国老师，一个外国老师。
中国老师跟外国老师说：
我们一定要好好保护早早。
我们要两手都要抓，既不能让孩子受欺负，也不能让孩子成为一个小霸王。
如何培养孩子的自我保护意识， 聪明的父母会借助一些有效的辅助工具。
我认为 ，绘本就是其中一个很好用的工具。
有两套非常好的绘本推荐各位父母进行亲子阅读。
第一套： 《别让伤害靠近你》
这套书教孩子远离 隐性霸凌 和 身体侵害 。
共5册，用5个同理心温暖小故事、安全小贴士和讲故事神器 “角色扮演手指偶” 让孩子掌握安全知识和自我保护原则。
所谓的霸凌不只体现为殴打这类显而易见的情况，也包括一些不易察觉的形式，比如隐性霸凌、 情感 霸凌、言语霸凌等等，它们对孩子的身心伤害同样不容轻视。
如果孩子遭遇不断的恶意人身攻击和言语贬低怎么办？
如果孩子被坏孩子盯上了，总被推推搡搡怎么办？
如果孩子被孤立、被排挤、被造谣怎么办？
如果孩子总是被开过分的玩笑怎么办？
如果孩子遭遇性侵害的威胁，要怎么远离危险？
我们应该教会孩子及时辨别霸凌行为和侵害行为，远离威胁，解决问题，而不是默默忍受。
及时辨别危险，主动远离伤害。
在最短时间内和家长沟通，让父母不再担心孩子的安全！
第二套： 《学会爱自己》
这套书教孩子免受性侵犯！学会保护自己。
如果孩子遭遇不好的事情，鼓励孩子说出心中的真实感受，维护他们拒绝的权利。
让孩子变得强大，只要自己不愿意，就可以说“不”。
除了教会孩子学会说不，同时告诉他们不能让友情变为敲诈的工具。
希望世界上所有小朋友都能明白 “做对自己负责的主人，不要随便对待自己”。
学会抵御心理伤害，培养 健康 性格！这是父母和孩子共同的课题。
共勉。
爱心贴士： 这些书在我的抖音橱窗正在以最优惠的价格售出，大家可以在抖音搜索 “王小骞亲子说“ ， 打开主页，进入商品橱窗购买， 里面有更多好书推荐哦~
王小骞
著名主持人，亲子教育专家，“王小骞亲子说”创办人，中科院心理所“婚姻与家庭心理辅导师”，中国妇女基金会“家庭成长计划”爱心推广大使，“爱育未来”家庭早期教育公益项目专家顾问。深入研究自我、家庭系统与孩子的发展规律，持续 探索 实用、可操作的儿童养育理念及家庭解决方案。因在家庭教育领域的践行和强大的使命感与践行力，深受百万爸爸妈妈信赖。
从事教育工作这么多年了，或多或少也有一些心得了。我个人的建议，循序渐进的教育，让他逐步的认清现更好。
的成年人的世界总是非常的现实和残酷，勾心斗角，情感中的尔虞我诈，在教育孩子的时候，是既希望孩子能够天真可爱，又害怕他们被社会伤害。循序渐进的教育方式是最好的。
而我们在教育中就要做好以下几个方面：
1、教会孩子辨别能力。
在孩子的成长过程中，是非观是孩子很重要的价值体系基础，是孩子判断社会良善丑恶的基础，也是孩子辨别善恶、趋利避害的基本原则。想要让孩子了解到社会的复杂不简单，同时保有最基本的生活热爱，就需要让孩子拥有明辨是非的能力，知道对错的边缘在哪里。
很多时候，生活中的残酷就在于对错的不等位，而一个人的价值观会影响到他日后的生活态度，在面对生活的挫折时候，是积极应对还是沉沦从流，这都需要孩子有正确的是非观作为支撑。父母想要孩子有积极的生活态度，就要从小慢慢开始塑造他们心中的正向价值观。
2、教会孩子善良
在孩子的教育之中，有很关键的一点就在于对孩子良知的教育，一个有良知的人不仅仅是有基础的是非观，更重要的是他们能够拥有感知善良和选择善良的能力。与人为善，播种善良往往能够让我们收获到更多内心的安宁与稳定。
3、丰富孩子对生活的不同认知
诚然社会会有各种各样的残酷现实，但我们也会发现其中有很多闪光之处，有很多美好的地方，并且我相信生活中大部分时候都是明媚快乐的。
所以，我们的生活又怎么能因为那些隐秘的，不定的打击而放弃掉自己本能拥有的光明
作为家长的我们想要在教育中赋予孩子良好的心态，就要让孩子拥有明辨是非的能力，教会孩子与人为善。更要在生活中丰富孩子对社会的不同认知，让孩子去交更好的朋友，体会更多人际上的正能量。
孩子之间的矛 盾在什么情况下，需要家长介 入？
1. 孩子主 动开口寻 求帮助的时候
“家长要判断，孩子是不是真的受欺 负了，因为有些家长喜欢询问孩子在学校有人欺 负你没？这样会造成孩子没被欺 负也跟家长说自己挨欺 负了。如果是家长没有询问，孩子主动说出自己在学校被欺 负了，那么家长要留意些。
通常来说，如果孩子自己觉得受 伤比较大，老 师都会主动跟双方家长沟 通，如果是老师疏 忽了，没有沟 通到，家长也可以主动找老 师沟 通下，相信老 师不会因为这种事儿就对家长或者孩子有看法。
2. 孩子和同学长期不和的时候
假如孩子总是说自己被欺 负了，问他/她的时候总说担 心和同学处不好，或者关系不好很难过，那么家长应该要引起重 视了。
3. 某些类型的冲 突反复发生的时候
当询问孩子具体细节的时候，发现反反复复总是差不多的冲 突，那么再说这些都是偶然的冲 突，就有点说不过去，应该存在一些问题。
4. 有危 险的时候，或者带 伤回来的时候
如果看到孩子之间的矛 盾升 级到暴 力，如打、咬等，明显有人会受到伤 害，家长就应该立刻介 入并制 止。但是，也不要马上呵 斥进 攻 者，而是先救 出并安 慰受 伤的孩子。
当孩子带 伤回来，那么过 问一下也无 可 厚 非，只是，如何处理，追 究到什么程度，应该在家和孩子商量好，充分尊 重孩子自己的意愿。
5. 孩子总是愁 眉 苦 脸
孩子愁 眉苦 脸的原因可以有很多，被老 师批 评了，成绩不理想了，和同学发生矛 盾了，都有可能。
可以委 婉地和孩子沟 通一下，“你最近总是愁 眉苦 脸，妈妈/爸爸很担心，发生了什么事情，都可以跟妈妈/爸爸说哦~”不强迫孩子说，允许孩子保 留自己的秘 密，但也表达了一种倾 听的愿 望，孩子会感受到你的尊 重，也体会到你的关心。这不仅有利于发现孩子和同学间的矛 盾，对亲 子关系也是很有好处的哦~
介入时，家长不能做的和应该做的事？
1. 相互指 责对方孩子
反而把矛 盾激 化了。这样使孩子失去了自己解决问题的机会，而且家长粗 暴解决问题的方式也会给孩子不好的影响。
2. 替孩子向对方道 歉
这样的家长大多是很谦 让和通 情达 理的，却不知这样的“谦 让”意味着放弃了培养孩子责 任 感的良 机，也会伤 害孩子的自 尊 心，混 淆孩子的是 非 感。
如果你的孩子是攻 击 者，要先把被 攻 击孩子的注意力吸 引走，而后把你的孩子带到一边，然后平静地、毫无怒 气地、简单地解释他的行为是不被接 受的，并告诉他：“你踢了小东，他疼了。”你可以警 告他再次攻 击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警 告后，一定要说话算数。
然后道 歉的事，让孩子自己来做，这样更有助于培养孩子的责 任 感。
3. 教孩子躲 开
首先，这种方式对于小孩儿来说有可能反应不过来。
另外，当自己孩子被欺 负时，逃 避不是办法。经常有些家长对孩子说：“咱惹 不起躲 得起。”但这并不是很好的办法，时间长了，就会让孩子形成一种退 缩 性 人 格，甚至会变得孤 僻、冷 漠、焦 虑。
两个孩子发生冲 突，首先不能当着弱的孩子去批 评那个强的。因为越批 评强的孩子，弱的孩子就会显得越 弱。要让那个强的先到一边去，这会引起他的怜 悯心，让他去怜 悯这个弱的孩子。只要他产生这种怜 悯心，就可以让他道 歉后离开。然后我们再跟弱的孩子研究怎么对付这个强的。问问他，你是怎么被 打的，他为什么要打你，然后研究下次他再打你时，我们该怎么对 付他。
5. 总问孩子是否被欺 负
家长总去询 问孩子是否在学 校挨欺 负了，这不光对孩子眼下会形成误 导，对孩子长远的心理发展也不利。
总之，假如真的要介 入，家长决不能一边倒，一定要理 性分析，控 制情绪，找到问题的根 源，然后心平气和地去解决。要有一种呵 护的心态，不仅对自己的孩子，也对别人的孩子多一些理 解和尊 重。
在家长解决问题的时候，孩子在一边看着，也是学习，父母假如能够理 智、有策 略地处理问题，孩子也能学到不少东西。
本文地址:http://www.dadaojiayuan.com/scgf/115310.html.
声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：douchuanxin@foxmail.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!
上一篇: 《山居七年》：原来生活可以是这样的
Copyright © 2023-2024 大道家园 版权所有
身体不适时请至正规医院就诊！勿延误！站内信息时效及准确性不足！部分文章及资料为作者提供或网友推荐收集整理而来，仅供爱好者学习和研究使用，版权归原作者所有。
备案号： 陕ICP备2022010374号-1 联系方式：douchuanxin@foxmail.com
