小小一根葱有7个大作用，可惜90%的人都吃错了！（附阳台种葱法）

人之所以会生病，

绝大多数情况都是因为经络不通。

想要通经络，

有一种便宜到不敢想的食物，

那就是葱，

每天吃葱就等于养生！

一根葱等于七味药

广州医科大学附属第三医院临床营养科刘佳博士曾介绍，就大葱来说，它的维生素含量就是苹果的10倍，而其中所含的硒是细胞的抗氧化剂，与人体的健康息息相关。舒张血管防痴呆大葱富含维生素C，有舒张小血管，促进血液循环的作用，可防止血压升高所致的头晕，使大脑保持灵活，并预防老年痴呆。大葱的挥发油和辣素，能祛除腥膻等油腻厚味菜肴中的异味，产生特殊香气，如果与蘑菇同食还可以起到促进血液循环的作用。降胆固醇大葱可降低坏胆固醇的堆积，经常吃葱的人，即便脂多体胖，其胆固醇并不增高，而且体质强壮。葱叶部分比葱白部分含有更多的维生素A、C及钙。抑菌防感冒大葱具有刺激身体汗腺，达到发汗散热之作用；葱油可以刺激上呼吸道，使黏痰易于咳出。葱中所含大蒜素，具有明显的抵御细菌、病毒的作用，尤其对痢疾杆菌和皮肤真菌抑制作用更强。保护肝脏李时珍对葱赞誉有加，认为“伤寒骨肉碎痛，喉痹不通，安胎，归目益目睛，除肝中邪气，安中利五脏，杀百药毒”，不但可以治疗外感疾病引起的身体不适，还可以安胎，最重要的就是解毒，具有非常好的护肝效果。壮阳补阴俗话说“一根葱，十分钟”，葱对男性生殖健康的帮助可见一斑。大葱中的各种维生素能保证人体激素正常分泌，还能有效刺激性欲，从而“壮阳补阴”。美白补肺气葱是辛散的食材，“生辛散，熟甘温，外实中空，肺之菜也，肺病宜食之。肺主气，外应皮毛，其合阳明”，葱对于肺、皮毛来说非常有利，而长得黑大多数都是因为肺气不足，所以葱白在补肺气的同时其实还可以美白。缓解疲劳生葱像洋葱一样，含烯丙基硫醚，这种物质会刺激胃液的分泌，且有助于食欲的增进。与含维生素B1含量较多的食物一起摄取时，会促进食物的淀粉及糖质变为热量，可以缓解疲劳。99%的人扔掉了葱最营养的部分

小小一根葱，全身都是宝，葱根、葱白、葱叶都有各自的营养，葱根千万不要丢掉了，它是营养总根，含有大蒜素，有抗氧化、杀菌的特性，还能治便血，并对预防肠道、呼吸道感染有疗效，而且还可治感冒、缓解肌肉痛，吃之前洗净了，然后剁碎一起吃！除了食用，葱还能治病：1、感冒风寒初起∶用葱白一把，淡豆豉5克，开水泡汤服之。2、痔疮有血∶葱白三斤，煮汤熏洗。3、肠炎痢疾：葱白一握细切，和米煮粥，每天三次。4、跌打损伤：金创折伤血出，用葱白连叶煨热，或锅烙炒热，捣烂敷之，冷即再易。5、痛风、手脚肿痛∶葱茎叶煮汤，泡洗，一日三、五次，效果好。6、风湿关节痛：3~5两的姜，一颗大葱白，2~3斤的粗盐，把葱白切成葱花，姜切片。把粗盐倒入锅中炒至咯吧响时，倒入葱花和姜片，葱姜盐一起搅拌几下立即关火。准备一个棉布口袋，拌好的葱姜盐倒入其中，放在需要热敷的部位。吃葱新技能附送

葱是每天都可以用得上的调味品，如果感兴趣，不妨自己在阳台种，一般夏天种下后两周就能吃，省钱又省心。阳台种葱把葱白的部分留下，大约一英寸长。把它放进比较窄口的杯子里，使得它能悬空而不至于掉下去。（杯子最好是透明的，这样才能让让光照射进去。）往杯子里倒点水，然后把杯子放在阳光能照的地方。（记得每天换水）过不了几天，你就能看见它的成长。自制葱油很多地方都有葱油拌粉、葱油拌面的吃法，葱油也可以自己在家做，煮面的时候放一点，香极了！1、葱择好洗净，切小段2、锅中加适量油，下入葱段，中小火熬，油量不宜过多，多了相当于稀释，香味就淡了3、中途用筷子不时拨弄一下，或拌一拌，使受热均匀4、当葱渐变蔫软，改小火，继续熬，熬至葱段变焦黄，即可停火。5、过滤。将油装入干净可密封的容器，置阴凉处保存即可。过滤掉的葱段里也有油，香味也还有，别丢，做汤或者炒菜可以放些进去。养生别小瞧了一根葱的功效，太实用了。阳台就能种，一个夏天都不用买葱啦！特别提醒：养生小常识不能替代药物，生病还需遵医嘱，不可私自停药！

土豆很多人都吃错了！这三种吃法，能让土豆发挥更好的作用

主食是餐桌上的重要食物，是人们所需能量的主要来源。俗话说“主食吃不对，三高找上门”。主食中又有什么 养生 秘诀呢？

国家级名老中医王麟鹏王老来到 养生 堂节目，带我们 探索 山西的 养生 主食，其中比较常见的就是——土豆。

用土豆山西人可以做出一桌子的饭菜，既有主食，也有蔬菜。那土豆都有哪些营养？又可以怎么吃呢？

土豆营养丰富

1 富含维生素C

土豆是所有粮食作物中维生素含量较多的，其含量相当于胡萝卜的2倍、大白菜的3倍、番茄的4倍 ， B族维生素更是苹果的4倍！

其所含的维生素C是苹果的10倍！

土豆维C含量还高于柠檬

柠檬是22mg/100g

土豆是3022mg/100g

维生素C加热易破坏

但是冬天吃生冷食物怕腹泻

但是土豆中的淀粉能保护维C

在加热时减少被破坏

2 低热量

100克米饭热量=167克土豆热量

土豆的热量要低于米饭

建议用土豆代替一部分米饭食用

3 控压

土豆中的钾含量是米饭的16倍

有助于控压 ，保护血管

4 护肤

土豆还可以外用，土豆中富含的胶质能缓解湿疹、烫伤、淤青等皮肤损伤，减少皮肤应激反应。

5 土豆很多人吃错了

我们提倡用土豆来代替主食，有助于控糖

一般大米饭的升糖指数为83

属于高升糖食物

而煮熟的土豆的升糖指数是66

属于中等升糖指数

但是细心的朋友应该发现了，土豆做成土豆泥之后，升糖指数竟然还升高了，变成73。

专家建议煮熟的土豆可以代替主食，但是不要做成土豆泥！

土豆和它是好搭档

1土豆+醋

山西人做土豆时会加入“主食伴侣”——山西陈醋，它是助消化的好帮手。

《本草纲目》记载，醋能散诸热、治胃气、理经脉、消食 。

很多中药方中也会用到醋，起到发散、增强原来处方的功效。

老太原炒凉粉

1、在锅中放水，大火烧开，把用土豆淀粉配制的粉糊倒入锅中，快速搅拌，晾凉3小时成型。

2、土豆凉粉改刀切成小块。

3、锅中放油，放入葱、蒜、蒜苔丁煸香，加入少量山西陈醋、酱油、水、盐、鸡精、味精，再下入土豆凉粉翻炒入味，出锅前再烹入一点醋。

2土豆+番茄

西红柿中富含的番茄红素 ，是一种强抗氧化剂，有助于清除体内自由基。

它还富含维生素C、维生素P、胡萝卜素 等营养素，有助于降低血液粘稠度，保护血管。

小厨用番茄搭配土豆，做了一碗番茄土豆汤。

1、番茄切块、土豆去皮切片。
2、锅中热油，放入番茄块小火煸炒，放少量盐炒至番茄出汁； 倒入适量开水，放入土豆片，中火炖煮，土豆成熟即可出锅。

3土豆+萝卜

中老年人容易有胃胀气的问题

都说冬吃萝卜塞人参

中医认为萝卜有理气消食的功效

今天张老师带来的补中焦巧搭配

就是家中最常见的萝卜+土豆

两者搭配可补中益气，顺气化痰

让您中焦更顺畅！

萝卜烧土豆

1、五花肉粒下锅煸炒至焦黄，加入大料、葱姜继续煸炒，放入萝卜丝，待萝卜丝炒至塌秧后盛出备用。

2、另起锅下入少许五花肉、葱姜煸香，放入土豆条炒香，加入开水盖盖焖5分钟。

3、土豆成熟后，倒入萝卜丝，加入盐调味。烧煮入味后出锅，再撒入焙焦的干辣椒、香菜即可 。

4土豆怎么选？

如何挑选脆、面土豆

脆： 表面光滑，麻点少，颜色略浅

适合炒制

面： 表面凹凸不平，麻点多，颜色略深

适合做面点

小葱与什么相克

葱起源于半寒地带，喜冷凉不耐炎热，可作为调味食材，在寻常人家中常用，它还是一种草本植物，生的尝起来味道十分辛辣。它虽然作为普通食材在家家户户中常常用到，但是营养却不普通，葱中含有蛋白质、碳水化合物等多种维生素及矿物质，对人体有着非常大的好处。
葱不能和什么一起吃
葱不能和什么一起吃

第1步葱+虾：两种东西食物会产生反应，从而形成草酸钙使人体中产生结石。
第2步葱+黄豆：这两种食物都都十分有营养，但是在一起吃会降低身体吸收其中的营养物质。
第3步葱+蜂蜜：一起吃会伤眼睛，引起眼睛不适，严重会失明。
第4步葱+河虾：两种东西食物会产生反应，从而形成草酸钙使人体中产生结石。
第5步葱+小龙虾：两种东西食物会产生反应，从而形成草酸钙使人体中产生结石。
葱+皮皮虾：两种东西食物会产生反应，从而形成草酸钙使人体中产生结石。
葱+蜂蜜：一起吃会伤害眼睛。
葱宜和什么一起吃

葱宜和松子、小米、苹果、玉米、大蒜、猪肝、西葫芦、苦瓜、鸡蛋、羊肉、牛肉、猪肉、猪骨等一起吃。
葱+松子：可以保护心血管，预防心血管。
葱+小米：可生津止渴、降低血脂、降低血糖。
葱+苹果：可以保护我们人类的心脏。
葱+玉米：可生津止渴、降血糖、降血脂。
葱+大蒜：防癌抗癌，抵抗细菌的入侵，还可以消炎。
葱+猪肝：可以提高人体的抵抗力，增强免疫。
葱+大蒜：可防癌抗癌。
葱+西葫芦：可以提高人体的抵抗力，增强免疫。
葱+苦瓜：可以提高人体的抵抗力，增强免疫。
葱+鸡蛋：可降低血压、降低血脂。
葱+羊肉：可降低胆固醇。
葱+牛肉：可补脾健胃，对我们的脾胃有很好的养生和保护作用。
葱+猪肉：可滋阴润燥，降低体内的燥热感。
葱+苦瓜：提高机体的免疫力。
葱+鸡蛋：增强人体对维生素c和维生素E这些营养物的吸收。
葱+猪骨：可抗衰老。
哪些人不适宜吃葱

1、有腋臭的人不宜吃葱
有腋臭的人，在夏季不宜多吃葱，因为葱对汗腺有较强的刺激作用，如果多吃葱的话会刺激汗的流出，所以有腋臭的人在夏季不能多吃，表虚和多汗这也应该少吃。
2、胃肠道患者不宜吃葱
患有胃肠道疾病尤其是有溃疡病的患者不能多吃葱，因为吃葱会刺激人的肠胃，使我们的肠胃产生不舒服的感觉，尤其是葱和蜂蜜一起吃的时候效果会更严重。
3、鼻炎患者不宜吃葱
葱是性问味辛的食物，十分容易上火，尤其是与公鸡肉这类性温的食物一起吃，上火的效果会更加严重，鼻炎患者吃了此类食物会加重病情
4、服药者不宜吃葱
在吃药的时候要看一看药物中有没有和葱相克的药性，比如在六味地黄丸中的地黄就与葱相克，所以在吃六味地黄丸的时候不能吃葱，否则两者之间的药性会相互抵消，对病者十分的不利。
5、视力不好的患者不宜吃葱
在中医中有这种说法，有臭味，辣味的蔬菜会有损视力，所以生葱吃多了会对视力不利，视力不好的人要少吃。
葱的营养成分

葱中含有丰富的水分、蛋白质、钙、磷、铁、胡萝卜素、维生素C、原果胶、水溶性果胶、硫胺素、核黄素、尼克酸、大蒜素等多种有营养的营养物质，对我们的身体是十分有利的。
葱的功效作用

1、壮阳补阴
人体激素的正常分泌都可以靠大葱中的各种维生素来保证，还能有效的刺激性欲，从而起到“壮阳补阴”的效果。
2、解毒调味
大葱味道辛辣，性微温，具有发表通阳、解毒调味的作用。可以用于解决风寒感冒、阴寒腹痛、恶寒发热、头痛鼻塞、乳汁不通，二便不利等症状。
3、预防癌症
香葱中含有果胶，这种果胶可明显地减少结肠癌的发生，有抗癌作用。而且葱内所含有的蒜辣素也可以抑制癌细胞的生长，葱中含有的微量元素硒，可以用来降低胃液内的亚硝酸盐含量，所以对预防胃癌及多种癌症有一定作用。
4、发汗抑菌
大葱可以刺激身体汗腺，以达到发汗散热之作用，葱油可以刺激上呼吸道，使黏痰容易咳出。葱中还具有明显的抵御细菌、病毒的作用，因为葱中含有大蒜素，而且对痢疾杆菌和皮肤真菌抑制的作用更强。
5、舒张血管
大葱富含维生素C，有舒张小血管，促进血液循环的作用，可防止血压升高所致的头晕，使大脑保持灵活，这样可以预防老年痴呆。大葱的挥发油和辣素，能祛除腥膻等油腻厚味菜肴中的异味，产生特殊香气，如果与蘑菇同食还可以起到促进血液循环的作用。
6、降胆固醇
大葱可降低坏胆固醇的堆积，经常吃葱的人，会出现一种现象，即便脂多体胖，但是他的胆固醇并不会增高，而且身体的体质会比较强壮。
7、缓解疲劳
生葱像洋葱一样，含有一种特殊的营养物质，这种物质会刺激胃液的分泌，这样有助于食欲的增进。与含维生素B1含量较多的食物一起摄取时，会促进食物中的的淀粉及糖质变为热量，从而达到缓解疲劳的效果。
葱的食谱推荐

1、葱豉汤
做法：葱30克，淡豆豉10克，生姜3片，黄酒30毫升。将葱、淡豆豉、生姜和500毫升水放在一起煎，煎沸再入黄酒一、二沸即可。
功效：发散风寒，理气和中的功效，适用于外感风寒，恶寒发热，头痛，鼻塞，咳嗽等病症。
2、葱枣汤
做法：大枣20枚，葱白7根。将红枣洗净，用水泡发，入锅内，加水适量，用文火烧沸，约20分钟后，再加入洗净的葱白，继续用文火煎10分钟即成。服用时吃枣喝汤，每日2次。
功效：有补益脾胃，散寒通阳的功效，可辅治心气虚弱，胸中烦闷，失眠多梦，健忘等病症。
3、葱炖猪蹄
做法：葱50克，猪蹄4只，食盐适量。将猪蹄拔毛洗净，用刀划口;葱切段，与猪蹄一同放入，加水适量，入食盐少许，先用武火烧沸，后用文火炖熬，直至熟烂即成。
功效：有补血消肿，通乳的功效。适用于血虚体弱，四肢疼痛，形体浮肿，疮疡肿痛，妇人产后母乳少等病症。
4、葱烧海参
做法：葱120克，水发海参200克，清汤250毫升，油菜心2棵，料酒、湿玉米粉各适量。先将海参洗净，用开水氽一下;用熟猪油把葱段炸黄，制成葱油;海参下锅，加入清汤和酱油、味精、食盐、料酒等调料，用湿玉米粉勾芡浇于海参、菜心上，淋上葱油即成。
功效：有滋肺补肾，益精壮阳的功效。适用于肺阳虚所致的干咳、咯血，肾阳虚的阳痿、遗精及再生障碍性贫血，糖尿病等病症。
5、葱白粥
做法：葱白10克，粳米50克，白糖适量。先煮粳米，待米熟时把切成段的葱白及白糖放入即成。
功效：此粥具有解表散寒、和胃补中的功效。适用于风寒感冒，头痛鼻塞，身体发热无汗，面目浮肿，消化不良，痈肿等病症。
6、大葱红枣汤
做法：葱白20根，大枣20枚。将葱白洗净切段，大枣洗净切半;二者共入水中煎煮，起锅前加白糖适量。
功效：有和胃安神的功效，可辅助治疗神经衰弱所致的失眠，身体虚弱乏力，没有食欲，消化不良等病症。
葱在平常生活中只是一种调味食品，殊不知它还有如此之大的功效，如果吃的对，那么对我们的身体有很大的好处，但是如果吃错了也会对我们的健康有害，如何吃葱你学会了吗?

2010最有意思的搞笑事情，幽默故事，简短笑话。

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！?

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!

子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

现在不养生，将来养医生。千万别赢了事业，输了健康。关注我，学点老祖宗的养生知识，对您有益无害！

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