认识报复心理的3大特点,6招化解生活中的报复心理

报复心理是一种属于情感范畴的狭隘心理。有这种心理的人会寻找各种机会对同学、朋友等，采取不正常的手段甚至用暴力进行攻击。从另一个角度来看，我们也可以将报复心理理解为：本能的一种应对、反抗外部不利因素的自我防御保护机制。报复作为一种保护自己利益不受损失的反应是应对、反抗外部不利因素的自我防御保护机制。

报复心理的主要特点

对立统一性

一个人的利益因另一个人的行为而产生一定量的损害，那么前者的报复心理会期待让后者也产生不低于该量(一定量)的利益上的赔偿，或也产生不低于该量的利益上的损害。这便是我们通常所说的以牙还牙，以血还血。而如果一个人的利益因另一个人的行为而产生一定量的增益，那么，前者会期待让后者也产生不低于该量的利益上的增益吗?显然不会，人不会傻到将自己所得利益全部让给曾帮助自己取得这些利益的人，由于如果那样的话，自己就什么也得不到。人们通常感恩的方法是给帮助过自己的人满意的利益以示酬劳感恩。

对比报复和感恩，我们就能发现：报复是为了索回自己损害的利益，由此我们可以得出，报复是为了维护自己的利益不损害。而感恩则是在已经取得一定利益的前提下，拿出部分利益来酬谢帮助过自己取得这份利益的人，以巩固自己取得的利益，这也是为了保护自己利益不损害。

报复与感恩，对立于报复是向利益攸关方索回利益，而感恩则是向利益攸关方支付利益;二者统一于都是为了保护自己的利益。

债务性

一个人的行为对另一个人的利益产生损害，在前者为对后者的利益损害做出利益赔偿之前，后者的一般心理状态为：我先在心里记下这笔账，总有一天，我要让你血债血偿。而此后，后者一般会要求前者对其利益损害做出赔偿或后者会做出一些行为让前者也产生利益损害。直到前者做出对后者的利益赔偿或后者也使前者产生利益损害后，后者才会停止对前者的报复。

如果前者认为自己对后者的利益损害负有责任，并承诺对后者进行赔偿，后者的利益损害便构成了两人之间的债务问题。当然后者的利益损害可能是精神受到刺激，可赔偿可能则为金钱。

同样，一个人的利益因另一个人的行为而产生了增益，那么，前者便已对后者产生了某种债务。而这种债务只有当前者给后者满意的利益时，债务才会消失。前者的利益增益可能是权利地位得到提升，可后者所得可能则是前者金钱。

综上所述，我们可以发现，报复和感恩其实是债务产生、债务偿还、直至债务消失的过程。这便是报复心理的债务性。

焦虑性

一个人的利益因另一个人的行为产生损害，前者的心理会产生焦虑反应。这种焦虑反应就是说，会让前者产生焦躁不安、愤怒、呼吸不畅、难受等心理反应。这种焦虑反应只有在后者对前者做出相应赔偿或前者报复了后者之后，才会消除。这就是说，利益损害让人产生了报复的焦虑反应，而得到利益赔偿或报复利益攸关方之后报复的焦虑才得以消除。

另一面，一个人的利益因另一个人的行为产生增益，前者的心理也会产生焦虑反应。这里的焦虑反应则更倾向于是一种担心、忧虑、顾虑等。感恩的这种焦虑反应是担心忧虑自己所得到的利益会否失去。感恩的这种焦虑反应只有在前者让后者也产生满意的利益增益之后，才会消除。

如何化解报复心理?

1、挥别独行侠的日子

还想像小学生那样科科争第一?别傻了，这个世界只有团队成绩，没有个人成绩，因此也没有所谓的“第一名”。告别独行侠的生涯，你的人生将从黑白转为彩色，全新出发。

2、学会自我调节

当遭受欺侮，自尊心受到伤害时，愤怒之情会油然而生，甚至怒火中烧。这时，我们可通过自我心理调节加以淡化、转移。如：暂时离开一下你看不顺眼的人或环境。正所谓“眼不见，心不烦，转而从事一些自己最开心的活动以帮助转移注意。也可以找知心朋友倾诉、请教，以渲泄心理压力，听听他人的评论、劝解，冷静反思一下，看着对方的真正动机，弄清是有意的还是无意的;是客观存在的还是自己主观臆造或有人从中制造的，并站到对方的位置设身处地地替对方想想，看人家有没有道理，是不是事出有因，是出于何因;想想自己如此报复是否值得，有没有个妥之处。经过冷静理智的反思与调节，可能你心中的火会不知不觉地熄了一大半，甚至烟消云散。

3、学会和别人交换意见

合群性格的形成有赖于良好的人际关系，而良好的人际关系始于相互的了解，人与人之间的相互了解又要靠彼此在思想上和态度上的沟通。因此，经常找机会与别人谈谈话、聊聊天，讨论某些问题，交换一些意见是十分必要的。

4、赞同别人赞扬别人

绝对不要忘记任何愚人都可以反对别人，而只有智者和伟人才会赞同——尤其当对方犯错误时!“赞同艺术”可概括为：学会赞同和认可。当你赞同别人时请说出来。当你不赞同时，千万不要告诉他们，除非万不得已。当你犯错时，要勇于承认。避免与人争论。正确处理冲突。赞同艺术的根源在于——人们喜欢赞同他们的人。人们不喜欢反对他们的人。人们不喜欢被反对。

慷慨些，去赞扬别人吧!先找到一些值得赞扬的人和事，然后赞扬他们。要真诚。赞扬行为本身，而不要赞扬人。赞扬一定要具体——要有的放矢。快乐方程式——养成每天赞扬三个不同的人的习惯。你会感到，这么做后，你自己是多么开心。当你看到这么做给别人带来幸福、快乐和感激时，你自己也会因此而感到幸福。

5、寻找共同话题

如果你采访的人是位技术公司经理，但他业余却爱好乡村音乐，那么你为这个话题做一些准备工作，了解他喜欢的乡村歌手的特色，对你们的聊天都大有帮助，他会觉得你就像一个知音，双方的距离也会瞬间拉近。在聊天时不带企图心、轻松、不冒进都会让对方放松戒备，对你产生亲近感。又如，你所拜访的客户是一位老太太，她对自己的猫非常宠爱，那么你从养猫开始聊起，将能很快找到你们的共同话题，消除她对你的戒备心理。

6、争论不要急躁

两个人想法不一样，是很正常，即使是再好的朋友，为人处世也会有差别，有争论不稀奇，但与朋友争论不宜急躁。急躁是伤害感情的暗箭。很可能赢得了一场辩论，却输掉了一个朋友。

如何处理童年时的报复心理？

“童年报复性补偿行为”指的是各种不理性的行为，有可能是因为在童年的时候得不到满足，到自己长大之后进行的补偿。
童年报复性补偿如何解决
解决方法

1、觉察背后真实需求

直面自己的心结，尝试着和自己和解与对话

2、举行告别仪式

做一些有仪式感的事情和过去道别，比如小时候没去过幼儿园现在有了能力可以去······

最后我想说，好的童年一定有但完美的童年一定不存在，正视缺憾在合理的范围内利用报复性补偿无意义的事也好，有意义的改变也罢，都是一种活下去的方式，切记不要用童年的报复性心理伤害自己。

肯定自己的需要，重新养育自己

对待孩子的愿望，什么是共情性的回应，心理学家们建议的原则是：同意（共情）孩子的情绪，不一定同意（满足）孩子的愿望。

也就是说，家长不管是否满足孩子的愿望，都要有一个温和而坚定的态度，理解孩子愿望背后的情感需求，但根据现实条件判断决定是否满足其需要。

不因为孩子的哭闹胁迫而满足孩子，也不因为不能满足孩子就责骂、批评孩子的愿望或者不允许孩子生气失望。

这样做能帮助孩子理解自己、理解父母、了解现实，建立必要的规矩和心理边界，避免陷入责备自己又怨恨父母的内耗之中。

如果你也有报复性补偿行为，你可以尝试觉察，通常在什么样的情境下，你会有这种行为冲动，在补偿前后会有什么样的情绪体验。

你也许会再次体验到那些不被重视、不被满足的委屈、愤怒和羞耻。

而消除或者降低匮乏感的关键是，看见那个曾经不被关注和理解的孩子，认识到不被满足并不是因为自己不够好，接纳父母养育的局限，重建对自己的内在评价。

报复心理

[护心园]呵护心灵，健康同行[玫瑰][玫瑰]

早安分享[太阳][太阳]

报复心理:报复心理是由于个体的行为对他人的利益产生了一定程度的损害，于是那些利益受损者就会想办法对伤害他的人进行报复。其实报复心理就是对于自我利益受损的反抗，属于自我防御保护机制的一种。

? ? ? ? 自我防御机制最先由西格蒙德·弗洛伊德提出，之后他的女儿安娜·弗洛伊德对此进行了系统的研究和完善。她强调说:“每一个人无论是正常人还是神经症患者，其某些言行都在不同程度上运用防御机制。防御机制的产生源于生命的强力意志，属于进化优势策略。所谓适者生存，那些弱势策略逐渐被这些优势策略所淘汰和取代，于是我们的骨子里就继承了祖先遗传下来的这些本能。

? ? ?我们在日常生活中都会用到心理防御机制，报复心理也是其中的一种防御机制，是我们逃脱不掉的一种应激状态。但是如果个体过分执着以报复而进入极端或泛化的状态，就不太有利于人际交往，也会对他人造成一定的身体或者心理上的伤害，最终是害人害己。作为现代化的社会人，我们不能任凭报复心理肆意扩张，我们还要适当的控制它。正如积极情绪拓展建构理论所言，积极情绪给了我们创造性，使我们可以用开放的眼光来看待周围的人和事，而消极情绪就会让我们变得异常敏感，对周围的人和事多做出负面的评价，所以我们不能任由报复这种消极情绪侵蚀我们的内心。我们要控制这种防御机制。控制的方法之一就是宽容对方，用宽容来缓解仇恨。

? ? ? ?以宽容之心待人，让我们的人际关系更和谐[爱心][爱心]

? ? ?2021-09-24

你感觉你的报复心强吗？怎么改善这种心理？

没有什么报复心。

通过一件事认清一个人，明白一个道理，是痛也是感悟，很值得了，无需报复。

人生苦短，在行色匆匆的人生旅途中，有多少美丽的境遇来不及感受，流连，回顾，哪有时间哪有精力反复回味那些不快的事，那些小人的嘴脸令自己再添堵？

已经损失吃亏了，再在这个方面反复纠缠，岂不是损失更大？和小人反复交涉，所受的负能量影响岂不更多？

近君子远小人，通过不如意的事，得到反思，认清垃圾人，远离垃圾人，也不算是太吃亏。

吃一堑长一智，学会并掌握趋吉避凶的能力，远离对自己不利的因素，不被曾经的不如意所影响，在自己的努力范围内，活得精彩，活得快乐，就是最好的报复手段。

多看看书

有住与心境的提升

我觉得有没有报复心是自己的心态问题，每个人对看待问题的角度不一样，心理成熟度不一样，一般心理脆弱，没有经历过一些事情的人会有点报复心。报复别人容易拉仇恨，现在的 社会 大家都一样很多人都不容易，得饶人处且饶人，如果别人伤到你了完全可以有包容心，用平和的心态去交流沟通，一旦你报复了别人，不但会伤害别人还会伤害自己。水低成海，人低为王，有时候低头不是一种认输的行为，而是一种智慧的表现，一个有成熟度的人一定能管控好自己的情绪，遇事不惊不慌，从容淡定，会更多的站在别人的角度去考虑问题，更不会用报复的手段去对待别人。最后还是希望人人能够相互理解，让这个 社会 充满更多的问情和理解。

我这个人从小到大并没有多大报复心理，可能因为我是农村人，家庭不富裕，不喜欢给家里惹麻烦。所以一直以来都是秉着“人不犯我，我不犯人”的生活态度，当然了，每个人的生活中有时候也总会遇到一些有着丑恶嘴脸的小人，你往往不可避免的与他们发生一些摩擦和碰撞，至于你说的我的报复心理如何，我认为这得看年龄段:

第一:未成年阶段。这个阶段我相信大多数人的报复性心理是最强的，特别是初中和高中阶段。这个时候往往会因为一些小摩擦而大打出手，强势的一方先把弱小的一方打趴下，事后又找人来报复对方，反反复复到头来弄个两败俱伤，谁也不服谁。

第二:成年人阶段。成年人的生活从来没有“容易”二字，如果你觉得你自己的生活过得很容易，没有一点压力，那么只能说明你这个人无欲无求，毫无梦想。而在这个阶段大多数人都不会再像未成年那样遇到一点小摩擦就大打出手了，因为当你成年的时候肩上的责任就加重了。如果你依然像未成年那样去处理矛盾，到头来全部的后果依然是你自己担着。打赢了，你坐牢，付医药费，打输了，你躺着住院，如果事后你再进行报复，那么不好意思，情节更加严重，法律不会对你宽容。

如果你的报复心很强的话，那么你就得及时刹车了，因为当你成年之后所造成的所有前因后果都是你自己承担，不会再像小时候那样出事了有父母担着你的责任。

如果你已经成家立业，那么你就更不能有太多的报复心里，这时候你得明白，如果你因为报复他人出事，你老婆孩子该怎么办呢？你肩上扛的是一个家庭的未来，已经不单单是你自己一个人的责任那么简单了。所以当你报复心很强的时候，望三思而后行。

这时候也许有些人会认为，自己事后没有一点“作为”，这是懦弱无能的表现，是因为自己不够强大，所以没有那个勇气和胆量去报复他人，如果你真的这么想，那么我也只能说你的思想还太幼稚。

当然，以上我说的都是出了事后，矛盾已经和解的情况下，就不要想着去报复他人。并不是说别人打你，你不能还手，当你遇到小人的时候能不动手就尽量不动手，动手之后也不要总是想着报复。

如果你某天真的不顾一切的话，那没有人能拦得住你，如果你还有那么一点责任心，就多为自己，为家里人多着想。你要明白，有时候“认怂”并不是因为我真的怕了你，而是我必须得对我的家庭负责。

最后，希望大家也不要因为比他人强大而去报复他人，当你仗着自己强势报复他人的时候，你又能保证未来别人不会这样对你吗？比你强的人比比皆是，所以如果你的报复心很强，那就尽早丢掉吧，现在这个 社会 ，报复心太强反而会让你摔得很惨，那是小屁孩才需要的东西。

通常的，一个人在利益上因另一个人的行为而产生损害，会使前者要求后者做出赔偿或前者会使后者也产生同样的利益上的损害，人的这种反应被称为报复。

从另一个角度来看，我们也可以将报复心理理解为：本能的一种应对、反抗外部不利因素的自我防御保护机制。报复做为一种保护自己利益不受损失的反应是应对、反抗外部不利因素的自我防御保护机制。

报复心理特点

（1）普遍性。报复心理的普遍性表现在世界上的每个人都有报复心理。

（2）针对性。一个人的利益因另一个人的行为而产生损害，那么，前者会报复后者，而绝非除后者之外的其他人

（3）对立统一性。一个人的利益因另一个人的行为而产生一定量的损害，那么前者的报复心理会期待让后者也产生不低于该量（一定量）的利益上的赔偿，或也产生不低于该量的利益上的损害。这便是我们通常所说的以牙还牙，以血还血。

（4）债务性。一个人的行为对另一个人的利益产生损害，那么，在前者为对后者的利益损害做出利益赔偿之前，后者的一般心理状态为：我先在心里记下这笔账，总有一天，我要让你血债血偿。

（5）焦虑性。一个人的利益因另一个人的行为产生损害，那么，前者的心理会产生焦虑反应。

每个人都有可能产生过报复心理，但大多数的人能够通过冷静的分析，理智的思考而没有演变为报复行为。而有的人在报复心理的驱使下，不能控制自己，以致出现了报复的攻击行为。对于报复心理的产生，难以完全避免。但对失去理智，不计后果的行为却不赞成。因为其结果常常是弊大于利。表面上好像出了一口气，实际上却在伤害了别人的同进，也易使自已遭受更大的伤害。有的因出这一时之气而招来百日之悔，如果为报复而打架斗殴，互相伤害，轻则使人际关系更加恶化，逐渐升级，陷人恶性循环。重则两败俱伤，甚至导致犯罪，锒铛入狱，后悔莫及，这又何苦呢？对失去理智的报复行为所带来的不良后果，无疑是我们每个人都不愿看到的。

那么，如何对待报复心理，怎样避免报复行为呢？正处于血气方刚年龄的朋友们需要注意以下几点；

（一）心胸开阔一点，以避免报复心理的产生。

人生路上的挫折、委屈在所难免。但我们如果有远大的理想、宽阔的胸襟、宏大的气量，那么，你就不会去斤斤计较那些鸡毛蒜皮的得失，心理承受力无疑会得到增强。一些以往看得很重的委屈与所谓的侮辱也就会是微不足道而置之度外。这样，报复之心自然就无法产生了。

（二）学会自我调节，淡化报复心理。

当遭受欺侮，自尊心受到伤害时，愤怒之情会油然而生，甚至怒火中烧。这时，我们可通过自我心理调节加以淡化、转移。如；暂时离开一下你看不顺眼的人或环境．让所谓：眼不见，心不烦；转而从事一些自己最开心的活动以帮助转移注意。

（三）进行冷处理，避免过火的报复行为。

如果经过上述两个环节，你仍然怒不可遏．觉得非报复一下不足以解你心头之恨。这时，一定要先用理智驾驭住冲动着的感情，冷静地思考自己打算进行的行为将可能导致什么样的后果，充分意识到它将给他人及自己的伤害，克制过火行为。如，某同学想用刀子捅一个得罪过他的人，如果他能想到：可能会因这一刀伤害对方，对方又可能会进而报复自己，自己得到的是更大的痛苦与惩罚，还会连累自己的亲人，并因此而影响自己今后的前途，将遭人唾骂等等。经过全面的思考，觉得弊大于利，太不值得，就会放弃了这一念头。

佛曰：人心向善，

你我皆凡人，活在人世间，莫以善恶论英雄，

平常心看世，世间皆英雄。

我自认为自己是个心态平和的人，遇事多会多想一些，即使遇到不公的事，也不会采取报复的极端方式，多以己心对他人，很多事都能看开

没有所谓的报复心，也没谁害我呀，感觉周围的人都挺好的。

我认为报复心不要强!做好自己:提高自己的能力:自己强大啦!你就不须要报复啦!一点小事又算什么呢?

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