612％受访者坦言自己有“恐婚”倾向(恐婚的人后来怎么样了？)

“越是快到谈婚论嫁的时候，我就越不确定，他是与我共度一生的人吗？我们现在仍在为一些小事而闹别扭，这是即将步入婚姻的恋人该有的状态吗？”北京某外企职员夏晓(化名)与男友相处了两年多，感情一直不错，然而一说到结婚，她就忐忑不安，打起了退堂鼓。

像夏晓这样的“恐婚族”不在少数。他们并非没有遇到爱情，而是对婚姻的恐惧让他们对婚姻殿堂望而却步。

近日，中国青年报社会调查中心联合问卷网展开的一项调查显示，61.2%的受访者都表示自己存在“恐婚”倾向，8.0%的受访者坦言非常严重。61.7%的受访者认为离婚率高、失败婚姻造成的负面影响是“恐婚”主因。58.4%的受访者表示遇到相悦的另一半时，才愿结婚。

61.2%受访者坦言自己存在“恐婚”倾向

中国科学院心理研究所原所长张侃介绍，进入婚姻就是进入了一种新的生活，离开熟悉的环境，跟另外一个人、一个家庭结合。因为陌生，就会有恐惧感。“这与小孩初到陌生环境会害怕是类似的”。

“我有‘恐婚’倾向。”夏晓肯定地说，“毕竟是与没有血缘关系的人组建一个新家庭，相处时肯定会有思想和观念不一致的时候，我不知道能否处理好。我经常听身边已婚同事谈家庭琐事，今年年初，我姐结婚时还因为彩礼两家产生了矛盾。我真的感到无论结婚前、结婚后，双方都要磨合，需要很多方法和能力去处理。而且两个人在一起久了，感情也会变得平淡，到那时还能继续下去吗？”

本报社会调查中心在2008年就曾进行过一次“恐婚族”调查，当时数据显示，22.3%的人认为自己存在“恐婚”倾向，45.7%的人表示身边就有“恐婚族”。而在本次调查中，61.2%的受访者均存在“恐婚”倾向，其中非常严重的占8.0%。有46.7%的受访者表示身边“恐婚族”多，36.8%的受访者表示情况一般，13.3%的受访者表示比较少，仅3.1%的受访者表示没有。

对比发现，无论是对自身的认知还是对周围人的判断，如今人们的“恐婚”倾向都更加普遍了。

张侃认为，“恐婚”自古以来就有，现在更普遍了，“更普遍并不意味着更坏、更糟糕，只是一个变化。如今年轻人多为独生子女，独立生活能力较弱，可能对整个婚后生活都有恐惧心理，包括水电、柴米油盐等。而独生子女的身份也让他们沟通协调能力较差，需要更长的磨合期。”他认为，最重要的原因是心理上的变化，“过去的观念是‘男大当婚，女大当嫁’，不结婚就不正常。而现在生活环境变了，观念开放了，不勉强了，考虑的当然也更多了。”

61.7%受访者认为“恐婚”更多是因离婚率高、失败婚姻造成的负面影响

是什么原因导致了恐婚？61.7%的受访者认为是离婚率高、失败婚姻造成的负面影响，46.3%的受访者坦言没有做好承担婚后责任的心理准备，46.0%的受访者表示生活、工作压力产生的焦虑所致。其他还有：担心婚后生活压力过大(45.1%)，对对方信任度还未到婚姻层面(39.9%)，惯性状态即将改变产生的不适应(33.5%)，对经营婚姻没有信心(34.9%)，心理年龄还不成熟(28.7%)，结婚成本过高(22.2%)。

与2008年的调查相比，失败婚姻造成的负面影响、没做好心理准备仍是首要因素，而婚前的生活工作压力成为第三主因，而来自婚后的生活压力退居第四。可见，如今年轻人普遍感觉生活压力增大，这使得他们对婚姻生活望而却步。

张侃也表示，经济压力是“恐婚”的主要原因，主要来自工作、车房等物质层面。“而在职业方面，有些职业人们更青睐单身者，也会涉及婚姻和工作两头如何兼顾的问题。另外，对婚姻慎重的人，会考虑得更多、更谨慎，动作要慢一点”。

58.4%受访者表示遇到相悦的另一半才愿结婚

那么，什么情况下年轻人愿意结婚？遇到相悦的另一半(58.4%)，有稳定的收入(57.3%)，到了一定年龄(48.4%)是三大首要因素。其他还有：信任对方(46.0%)，有一定事业(45.6%)，父母的支持(35.2%)，有房(23.2%)。另有6.6%的受访者表示顺其自然。1.1%的受访者直言“不愿意结婚”。

夏晓表示，自己比较看重性格、看问题的角度、解决问题的能力，“当然，感情也是步入婚姻的必要条件。”她还表示，相比家境，她更看重对方事业上的所为或潜力，“处理问题时，希望我们有着默契和共同努力的意识”。

夏晓认为，恐婚可能就是两个人还没磨合好的一种潜意识的反映。“出现问题不可怕，但要有处理问题的意识。”她认为，首先要提高自己处理问题的能力，其次是要在冲突中了解彼此，“通过共同经历、解决一些问题，双方在这个过程中增加了解、认清对方，或能建立信任，消除恐婚情绪”。

如何面对“恐婚”心理？59.6%的受访者认为结婚应慎重，该先调整好状态。51.7%的受访者建议争取和对方建立亲密关系。48.6%的受访者希望找出根源、针对性完善。48.1%的受访者认为这说明还未做好准备，不宜结婚。11.5%的受访者认为是正常现象，不必理会。

张侃建议，年轻人一定要有长远的规划。长远规划会对现实行为产生影响，遇到问题也有解决方向。“如果是希望结婚的，有困难就去克服和解决。双方增加彼此的了解、沟通，对未来有共同的协商和计划。正视问题，让疑问变得不再疑问，找到适合自己的人和婚姻，不合适的当然不能勉强”。

受访者中，男性占49.7%，女性占50.3%。

恐婚的人后来怎么样了？

刷微博看到一个话题：恐婚的人后来怎么样了？

我想起朋友小蕊原本就是个恐婚主义者。小蕊不是嫁不掉，有很多男人追求她，相亲也成功过很多次，但最后都因为她自己恐婚而没让婚姻开始。

虽然很多人都开导她，但她始终摆脱不了“恐婚”的心理，总是对婚姻中有可能出现的问题担惊受怕。后来实在受不了这种“恐婚”的心态了，她决定“不婚”。母亲告诉她，“人家想结婚却嫁不掉，你能嫁掉却一直不结婚，为什么要这样？有什么好怕的呢？婚姻没有绝对一说，没有绝对的好，也没有绝对的坏。有恐婚的心理很正常，但是你不结婚，始终都不知道你自己的婚姻是好是坏。”

她最初是无论如何都无法接受母亲的这种开导，总想着，“万一结婚之后很糟糕呢？还是不结婚的好，不结婚，就不用担心了。”

或许是年龄的增长以及个人事业的发展让她的心态发生了转变，她的“不婚主义”倾向越来越淡薄了。身边确实有很多婚姻不幸的先例，但与此同时，婚姻幸福的人也有很多。

自从她的内心对那些幸福的婚姻有了期待，而她也不再恐婚了，这才决定结婚。

其实恐婚的人往往更倾向于个人主义——一切从自身出发为最终考量。

关注自我感受未必就是一件自私的事儿，相反，这或许是一种自我意识的觉醒与进步。

很多恐婚的人当下选择不结婚，并不代表他们就是不婚主义者，也不代表他们就不向往美好的爱情和婚姻。只是他们愿意多花一些时间让自己变得更优秀，等待那个唯一契合的灵魂出现。

恐婚主义者嘴上说着随便，“大不了孤独终老呗”，但从内心里，依然憧憬“白首不相离”的感情。 他们希望做好心理、物质和事业上的准备后，再从容地进入婚姻，不愿匆匆忙忙、稀里糊涂地结婚生子。

“我自己还没长大没活明白呢，我能处理好婚姻吗？能照顾好另一半，养得起我孩子吗？” 恐婚主义者觉得结不了婚，说到底是自我要求的提高，不愿凑合将就，因此对待婚姻的态度更多了一份谨慎，这是他们更负责任的表现。

而谨慎、理性和负责，从来都不是一件坏事。

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为什么我们和父母之间越来越远？

这是一种社会现象。在这种现象的背后，有成熟，也有无奈。

种种情绪藏着这样的事实：我们长大了。而长大，意味着独立的自我开始呈现，在心理上与父母进行分离。也许是主动，也许是被动。我们将日子过成了自己的，甚至是一个人的。

曾经亲密无间的父母，是如何成为熟悉的陌生人的？

以下几种情况比较常见：

1：爸爸妈妈总是忘记，我们已经是独立的成年人。

我们走过童年和青年，变成一个“大人”。我们变得独立，不想让爸妈插手自己的生活，所以不会告诉爸妈自己的情况。比如对于父母来说，老师和公务员可能是最理想的两个职业。如果你在外工作有沮丧疲累，他们可能会劝你辞职，回家考老师，考公务员。但是，我们并不一定喜欢这两个职业，如实告诉爸妈情况，一定会有争执，那又何必告诉他们呢？

在日常交流中，还有些父母总是认为我们还是十岁孩童，谆谆告诫出门要小心，吃饭要慢嚼细咽，天冷要穿衣服。还有位女士曾经抱怨，老妈妈每天都要等她加班晚上回家，热饭给她吃。长期如此，她也觉得很累。有的人曾经把工作上的烦恼向父母诉说，本意是希望父母和自己“同仇敌忾”，可没想到会换来父母的一顿说教。

这是因为，对“我们”现阶段的认知，父母和我们是不同的，我们认可自己的变化，但父母总是忘记这一点。

2：我们习惯只说喜悦的事情，把忧愁的事情隐藏起来。

长大之后的我们，每次和父母通电话的时候，可能都已经习惯了报喜不报忧。我们总是说自己过得很好，不想让父母为自己担心。

前不久，中国青年报社社会调查中心联合问卷网 ，对2008名受访者进行了一项调查，调查结果显示：52.0%的受访者坦言自己和父母之间经常在工作、财务和健康方面报喜不报忧;43.6%的受访者和父母之间偶尔这样;仅4.4%的受访者和父母从来都不这样。

我们总是把“报喜不报忧”和“懂事”画上等号。而这一点善意的隐瞒，也是我们和父母变得“陌生”的一个途径。有时，也许反倒不如开诚布公地“报忧”效果更好。坦诚地讲述事情的程度、遇到的问题、解决的设想，都是可以和父母沟通的话题。

当我们及时告知家人自己的想法和感受时，能够让家庭成员更好地了解彼此的需求和期望，从而更好地协调和处理家庭中的事务，避免不必要的矛盾和冲突。报喜适当报忧是一种积极健康的家庭沟通方式，有助于增进家人之间的亲密感和信任，让家庭更加温馨和睦。

矛盾3：当遇到困难时，爸妈不再是那棵大树

在日常生活中，太多太多需要帮助的方面：工作太累，工作任务太多，上司PUA，客户难缠，房东要收回房子，女朋友生气……这些，向朋友吐槽。朋友可以给我们一些实际性的建议，可以缓解职场和生活中的焦虑感。

但是告诉父母，他们可能只是说，谁没吃过苦，就是要在年轻的时候，好好工作。遇到喜欢的男孩女孩，可以跟朋友分享心事。告诉爸妈的话，他们可能马上就会问什么时候结婚了。

还有一点，不想让爸妈操心，所以不会告诉爸妈困难。还记得刚刚大学毕业那会，迟迟没有找到工作。尽管内心非常着急，但是给家里打电话，还会跟他们说，面试了很多公司，拿到了几份offer，可是觉得不合适，现在还在找，不着急，不用担心我。父母年纪大了，身体不太好，不想让他们为了我的事情着急。

因为，当遇到困难时，爸妈不再是那棵大树，选择自己扛。

大多数时候我们顺其自然，和爸妈渐行渐远。

有时候，我们试图挽救这种关系。那么，该怎么做呢？

当我们意识到这个问题，并希望改变的时候，我们首先要意识到这样的事实——我们长大了，长大后的我们必须与父母的分离。

这种分离是一种意识：我们和父母不仅仅是血缘至亲，也都是独立自主的成年人。

用“成年人”对“成年人”的视角去看对方，我们就能发现父母的衰老、落伍、无奈，父母也能发现我们已经能照顾自己的生活、情绪、财富，能担负起应有的责任。

这样，双方的交流将从父母与孩子的亲密，过渡到成年人之间的深度理解，互相会觉得轻松，冲突减少，尊重和爱意却一如既往。

而这一步，需要我们先向父母走去。

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