掌握两大原则,助你缓解交际障碍(沟通的障碍有哪些?如何克服)

掌握两大原则,助你缓解交际障碍

如果我们大家产生了交际障碍的心理，那么肯定会给我们日常的人际交往带来很多的不便的，所以我们大家必须要掌握一些缓解交际障碍的方法了，其实我们生活中缓解和预防交际障碍的原则也是比较多的，所以我们大家需要掌握一些预防交际障碍的原则。

友爱原则

中国儒家有“仁者爱人”之传统，在我们社会主义社会里，人与人之间更应团结友爱。人际交往中要主动团结别人。容人者，人容之。互相尊重，虚怀若谷、宽宏大度才能建立起良好的人际关系友爱就是要爱同志、爱朋友、爱同事、爱人民。真正的爱心就表现在帮人一把，在别人需要时，奉献自己的力量，只有我们大家能够掌握友爱原则，那么才可以帮助我们大家有效的预防和缓解交际障碍的i情况的，尤其是在生活中不会交往的朋友们，更是需要多注意友爱原则的。

互助原则



互助原则也是一个我们生活中非常重要的交往原则，只有我们大家学会互相关心，互助互惠，那么大家的交际圈才会越来越大的，并且可以帮助我们大家有效的解决交际障碍的。生活中，每个人都难免有困难，需要他人帮助;工作中，也需要在各自的职位上互相配合、互相支持、通力合作。互相帮助是中华民族的传统美德。一人有难，众人相帮;一方有难，八方支援。相互帮助就是要乐于帮助别人，别人有困难需要帮助时一定要热情帮助。互助互惠，一个不愿意帮助别人的人，很难要求别人自愿帮助他。互相帮助不是互相利用，互相利用不是践行真诚和友爱。

上面我们了解了许多的缓解和预防交际障碍的原则了，我们可以知道，在生活中只有掌握了友爱原则和互助原则，那么才可以帮助我们有效的预防交际障碍的心理问题的，另外，大家掌握了这些交往原则以后，可以有效的帮助我们大家的人际交往的。

沟通的障碍有哪些?如何克服

沟通的四重障碍与冲突的解决
最近一段时间，与各方的沟通协调变多，收获了一些经验，也收获了很多教训。通过对自己和他人的观察，发现无论在工作，还是在生活中，经常出现鸡同鸭讲的情况。双方唾沫横飞、各说各话，最后却只是不断地重复、强调自己的观点，完全无法弥合分歧、达成共识，更遑论推进行动。

到底是什么在从中作梗，阻碍两个人的沟通与联结？在一次次“交锋”中，我逐渐体悟到，沟通中至少存在四重障碍需要去突破，由浅入深，从易到难。如果能在更深的层面上求同存异，双方沟通效率、互信程度都会大大提升。这个对工作场景如此，对亲密关系同样如此。

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第一重：信息不对称

这是最简单也最容易解决的一重障碍，那就是双方的信息不一致，你了解的信息我不了解，导致产生误会。好比说...嗨，不言自明，不举例了，大家都那么聪明（好吧，其实我就是懒）

信息不对称，看起来比较好解决，摆事实、拿数据，把信息差补齐，就可以了。然而，补齐信息差，没有看起来的那么容易，这要求我们，做更充分的调查研究、获得更详实的信息和数据，来阐明观点。毛主席教导我们，“没有调查，就没有发言权”。

另一方面，我们经常会发现，即使把信息差补齐了，依然没有办法达成共识。这是为什么？这往往意味着，双方有更深层次的gap，没有被解决。

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第二重：认知不相同

这个跟信息不对称看起来有点相似，但其实大不相同。认知不一致的意思是，即使面对相同的事实和信息，双方依然形成了不同的观点。好比说，小明花一个月的时间完成了一个项目（事实），同事A认为小明磨洋工，居然花了一个月才做完（观点），而同事B认为小明很认真、慢工出细活（观点）。观点、或认知的形成通常非常自动化，而观点和事实的区分又通常非常微妙不易察觉。但一旦发现事实与观点的不同，以及一旦发现双方基于相同的事实，推导出截然相反的观点，那便是一个极好的突破口，可以试着去拆解双方在事实->观点的形成路径上，到底在哪里分了叉。

在上面小明的案例里，A、B两位同学可以好好探讨探讨，

双方对于项目的预期和理解一致吗？

双方对于项目难度和所需工作的理解一致吗？

双方对于小明的项目完成情况理解一致吗？

双方了解小明的时间，都花在哪儿了吗？

...

以事实为起点出发，去追溯认知形成的过程，找到岔路口，没准儿两个意见相左的人就能重新走到一起啦。

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第三重：目标不统一

我们在沟通中，经常喜欢直接讨论路径或解法，一个说往左，一个说往右，双方吵得不可开交。但有可能双方吵着吵着，突然发现，原来俩人的出发点都不一样。比如一个业务同学，向老板建议，我们应该开展A业务，因为能提升xxx订单量。说了半天，老板不置可否。最后才明白，A业务虽然订单规模不错，但是收入太低了，不符合当前的业务发展需要。搞错了目标和方向，方案做得再漂亮也无济于事。

很多时候目标是冲突的——要规模还是要效率？要收入还是利润？先拿供给，还是先拿需求？目标不同，对事情的优先级判断就会全然不同。也许你提的方案是有价值且可行的，但由于只服务次一级的目标，从而使得整件事情的重要性大打折扣。所以下次，当你和其他人争论具体to do进入陷入细节和死胡同时，不妨跳出来，take a step back，先提议双方把目标拉齐一下，比如“我提这个方案，主要是为了xxx目的，这个目的咱俩能align吗？对你来说重要吗？”先把“why”想清楚，再来争论“what”和“how”的高下。

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第四重：立场不一致

立场不一致，或视角不一致，这一点在我看来，是最隐蔽也是最难的，它也是事情推进不下去的重要阻碍。公司和业务立场不一致，组织和个人的立场不一致，上下级立场不一致，横向部门之间立场不一致。经常有人觉得事情推不动，其它部门不作为不支持自己工作，心里特别委屈。那其它部门凭什么要支持你工作呢？你可能会想，因为这事儿很重要（对你来说）。而其它部门可能觉得这事儿压根儿一点儿也不重要，他手上重要的事情多了去了。他们甚至觉得，你推某件事情，只是为了自己的利益，而不是为了集体利益——屁股坐歪了。

这时候，首先需要站在对方的立场上，找到这件事情对于对方的意义，让他也觉得重要，才能更好的推动。那可能有人会说，凭什么是我改变我的立场或视角来理解你，为什么不能是你反过来理解我？谁应该改变立场，应该主动站在对方视角？原则其实很简单，谁更愿意这件事儿做成？谁动力更足、收益更大，谁改变。

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沟通建议与冲突解决

理解了沟通的四重障碍，然后呢？沟通到底该怎么做？在此提几个沟通建议与冲突预防和解决的方法。

一、沟通顺序上，从立场->信息。我们在沟通的时候，经常先沟通信息，再说结论和目标，这是为什么我们有时候会花大量的时间与人争吵不重要的细节，而无法探讨真正重要、核心的差异点。深层次的差异更难察觉、也更难弥合。所以，如果希望提高沟通效率，推荐的做法是，从立场和目标聊起，在这个层面拉齐之后，再聊信息和认知。我想举两个例子，这样大家可以直观地感受到沟通顺序带来的差异。

首先来看看从信息->立场的沟通：

让我们试试调整沟通顺序，从立场开始，最后沟通信息：

不知道大家能不能感觉到上述两种沟通顺序的差异？如果你是听众，更愿意被哪种沟通方式说服，更愿意和哪种沟通方式的人合作？

第二，思考时，注意切换视角。我们沟通时经常以“我”为主，这是为什么很多人的表达让人觉得特别强势且自我中心。后来我发现，之所以出现这种情况，不是沟通技巧出了问题，而是在思考的时候，我们就是以“我”为主的，所以我们很难意识到自己与其他人的差异点。如果把“我”的视角，切换成“你”的视角，就能更敏锐地预见可能的分歧。这种切换视角，不是简单的“共情”、“互相理解”，而是真的让自己置身在对方的立场和处境下，从“你”的视角来全面地理解、分析整个事件——

如果“我”是“你”，会怎么看待这些数据，怎么看待这些建议？

“你”的立场会是怎么样的，会有哪些诉求？

做这些事情，对“你”有哪些好处，有哪些风险和阻碍？

“你”的决策和行事依据会有哪些？...

切换视角，不仅能帮助我们发现沟通时的潜在分歧，它更大的价值在于，帮助我们从全新的视角审视整个事件，发现我们自己的思维盲区，提高思维的广度与深度。

第三，冲突时，优先弥合深层次的差异点。无论在职场还是在生活中，冲突都在所难免，脾气再好的人也可能跟人吵架。冲突发生了没关系，可以解决，而且建议尽快解决。有的人喜欢回避冲突，但事实上有些事情想躲也躲不掉，你不解决不代表问题就消失了，冲突和分歧往往只会越积越深，不会自动消解。其实解决冲突的方法很简单，就是优先弥合深层次的差异点。先解决“屁股坐歪”、“你只想证明自己”的问题，再拉齐目标上的差异，最后看看有没有认知和信息上的不对称。千万不要反过来，因为反过来的时候，特别容易陷入信息细节的争吵，和观点之争，反而会加重立场和目标上的矛盾。

第四，以真心换真心。现在市面上讲沟通、甚至讲说服技巧的书很多，很多都是讲套路的。沟通也确实有很多套路。我现在写的这篇文章，也许在有些人看来也是套路。但实践表明，大家都不傻，你是套路还是真心，其它人完全能感受到这个细微的差别。只使用套路，只会让人感到演技的拙劣，所谓“司马昭之心，路人皆知”。最后得人心的，绝对不是套路，而是你的真诚、坦率，你真的将心比心地看到了对方的立场和诉求。最近有同事说“我先用真诚温暖组织，组织再来温暖我”，深以为然。当然有的时候，可能真心也换不回真心，我们也无法期待或要求他人付出真心（如果以获取他人真心为目的，那又陷入了自我中心、“屁股坐歪”的窘境）。如果我们相信付出真心是对的，那就坚定去做，但对结果报以平常心。

以上，就是我发现的沟通的四重障碍，越深层的障碍就越难察觉，也越难弥合。但一旦在深层的障碍上产生突破，也许一切就会突然海阔天空。祝在职场和人际关系中如履薄冰的你，找到沟通障碍的突破口

怎样才能减少双方沟通的障碍？

? 人与人之间往往都需要沟通，沟通就是能够抵达对方内心的一座桥梁。有些时候能够遇到一个跟自己很聊的来的人是一件非常幸运的事情，你跟他沟通的时候可以非常的轻松。但是当你遇到了一个很难沟通的人那么是一件很辛苦的事情，有些时候你们甚至会因为自己的观点不同而大打出手。其实你们两个人无法沟通的原因在于你们的人生观不一样。接下来我给你几点能够很好的解决你们彼此之间沟通障碍的建议。

? 首先我们觉得你需要换位思考。当你们两个人之间的沟通遇到障碍的时候，你可以尝试着去站在他的角度，去了解这件事情的时候，当你明白他的真实想法的时候，你也许也会有不同的发现。比如说你们在聊着世界上先是有蛋还是先有鸡这个问题的时候，你可能觉得应该先有鸡，只有鸡会生蛋，但是你又不能够去否认如果没有蛋，那么会孵出小鸡。所以对一件事物，每个人都会有不同的看法，当你去了解对方的看法的时候，你们彼此之间才会有更多的理解。

? 其次我觉得你们需要有耐心，往往两个人遇到沟通障碍的时候，他们都会有自己的暴脾气聊着就会吵起来，当遇到两个人之间对有了争执的时候，其实你们往往应该更加有耐心。要知道，打架不能解决一切的问题，即使你们打了，你这个矛盾还是仍然存在的。往往两个人都会因为控制不住自己的情绪，就大打出手。但是结果就是这件事情的矛盾就更加大了，两个人本来只是有了小争执，到后来就是相见如仇人了。

? 再三，你要时刻记着，几所不欲，勿施于人这句话。有些时候我们往往会把自己的想法强加在别人的身上，那么对于他来说自然是很不乐意的。我们做人应该更加的谦逊，在跟他人沟通的时候，保持一种不骄不躁的态度，就算你们之间的沟通存在很大问题，但这不能够成为你放弃自己原则的理由。有些时候就算对方的素质很低下，但你也应该保持你高大上的形象，用自己独特的气质去感化对方，

? 最后我们应该真诚待人，心胸不要过于狭窄，在与他人之间的沟通，遇到了问题的时候要学会换位思考，去了解对方的观念，你才能够很好的协调你们之间的矛盾。有些时候能忍就忍，所谓“走一步万丈深渊，退一步海阔天空”如果人与人之间都可以做出很好的让步，那么世间上也就不会有这么大的矛盾存在了。

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