最野的人

不听不给看

已经适应这种天气了，阿黛尔和她的歌里，藏满了我高中时的感觉。

七楼视野好，好风景都挡在一扇布满污迹的玻璃门外，不敢拍。外面就是山，连绵不绝，秋末，我觉得我可以感受到山的一切，但没机会去爬山。

山是柔软的，紧致的，坚挺的，棱角分明的。

我很久不看书，感觉自己枯燥的像冬天树林里的叶子，一点就着。说话全靠挤牙膏，不可能像溪水一样自然流动。

富强民主文明和谐，书上都是这样的东西。

看得多了，我就变成傻子了。

一起泡图书馆的几个同学，我观察了一下，有男朋友的，被好好陪伴的都不怕冷。这很神奇的。有时候晚上回宿舍的时候我冷，就帮同学背书包。

我很开心帮同学背书包，我力气挺大的。

2012，江湖传闻世界末日要来的时候我初三，没有什么特别的感觉。

今天，有人写文章说二十多年后，人类就不能好好活下去了，地球要抛弃我们了。

可能近期内这种文章会成为热点，也可能不会，我仍旧不害怕，只是觉得，这样，会成为自己不要小孩的借口之一。

我想和小孩子玩，想陪伴着小孩子长大，只是特别讨厌去担心或者想象他像我这么大发生的事情，因为想象不到，因为不敢去想象，所以想象的界限的出现，让我在精神上是胆怯的，愚蠢的，不敢接受，不敢面对。

想什么地方都去看看。

我有机会去的时候，乞力马扎罗的雪，也不知道还在不在。

关于我家，我最希望的是，不给爸妈增添压力，他们是时候去做自己想做的事情了。如果一辈子的成果就是他们的孩子，我害怕这样。

更多的是自己的一种愧疚吧，觉得自己占用了他们本来可以让他们自己过得更好的那些资源，到头来，自己却是一无所成的。

有点肉包子打狗的感觉。

所以这也是我不想要小孩的原因之一。

我老爱乱想，据说是因为太闲了。

现在很多事情都围绕着自己，有点无暇吐槽。

除了平安充实的过完2018，没有更多的欲求了。

想不停地开发自己的认知能力，这是值得一辈子去做的事情。

大二寒假结束后，和一个大学刚毕业的姐姐聊天，我兴高采烈的跟她说我去武汉打寒假工，赚了三千块钱。姐姐说趁着大学，要多学东西，多见世面，毕业后，你有很多工作和赚钱的机会。

那个时候我没有什么积蓄，又特别想自立，觉得她说的很有道理，但想不太明白。那个时候，学习的欲望也没有像现在这样强烈的不可遏制。

可能什么都还没看懂。学校，社会，人和人之间的关系，我都没懂。大三的这个时候也是很傻的，第二学期才突然开悟了一样。

所以关于上个学期，我能想到的自己做的silly的事情很少，几乎想不到。

但当时肯定是觉得自己思想上挺成熟，挺好的，我的成长，是我不断推翻自己的一个过程。

对起床，对睡眠，对性欲的控制，是我要一直去练习，去克制的。

看政治书的时候会走神，扶着额头，突然想到这是自己的额头，还有温度，神奇。

喜欢理智的人。

兴趣爱好对一个人来说，特别特别重要，能让你免于抑郁和多愁善感。

我这个阶段，生活相对自由，正经生活和节奏不想跟了，就去看好看的书。看着看着，灵感和一个作为人的灵性就开始四处喷涌，做一个人真好。

今年，财务相对自由，最幸福的是，想吃牛肉干的时候，就自己买牛肉干吃，完全不必寄希望于他人。

希望再过一些年，想要个房子就买个房子，不必讳莫如深，旁敲侧击，语气软软的去跟别人说。想要去乞力马扎罗看雪，就一个人做些准备，即时启程，不必考虑那里有没有朋友，不必觉得自己太孤独，不敢去，也不必觉得一个人的风景一定不如有人陪伴的。

我已经想好，要做最野的人。

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