断肠人的胡思病床上的乱想

断肠人的胡思 病床上的乱想古诗词中的“断肠人在天涯”，“料得年年肠断处”，“花落人断肠”等诸多名句，皆指因思念一个人而伤心痛苦状，所谓断肠系心理状态，我这个“断肠人”却是纯生理状态。

8月24日，我因急性肠梗阻住进南昌大学第一附属医院，尽管肠梗阻于我不是第一次，但这次采取保守治疗方法不凑效，折腾了一天不见好转，医生担心发生穿孔，建议立即手术。当晚九点被推进手术室，第二天凌晨两点多出来。手术中，医生疹断造成梗阻的主要原因是乙状结肠冗长，为我切除了25公分乙状结肠，并在乙状结肠上端做了一个造瘘，下端靠直肠处闭合，也就是说，术后我的肠子是真的“断”了，排泄物只能通过造口排出，我成了真正的“断肠人”。幸运的是，我这个“断肠人”是暂时的，医生说，3-6个月后，等到肠管不再扩张胀气，且能自己正常工作再做回纳手术，将肠子重新接上。

我这次在医院住了九天，出院后医生建议休息一个月。从住进医院到在家休息这段时间，我经历了病痛，也感受了温情，更多时候是无所事事地胡思乱想。趁着身体能动、心态尚好，我先把这些乱七八糟的想法记下来，矫情也罢，鸡汤也罢，留待病好之后再细细琢磨、慢慢回味、时常警醒。

我生病期间，众多领导、同事、亲戚、朋友都前来看望，或以其他形式对我表示关心慰问，本人甚是感激、感动，谨以此文向大家表示感谢！祝愿大家健康、幸福、平安！

亲情篇

在我的手机通讯录中，排在最前面的三个人分别是：爱妈、爱妻、爱子。最初我只是想把她们三人的号码放在按拼音排序的通讯录的最前面，以方便查找，所以在她们的称谓前面都加了一个以“a”打头的“爱”字。后来在家里也这样称呼，叫着叫着慢慢就习惯了。不知情的人听到我叫爱妈、爱妻、爱子，会觉得很肉麻，但在我们家，叫的嘴顺，听的耳顺。

我父亲早逝，母亲一直和我生活在一起，现年69岁。回想起来，这么多年，我给母亲的关心实在太少，每天她在想什么，在家做什么，身体怎么样，她不主动说，我从不主动问。我平时上班早出晚归，时不时还要外出，或出差或游玩，在家时间不多，和她呆在一起的时间更少，用她的话说，既使在家里，一个礼拜看不到几眼，说不上几句话。这次生病在家休养，爱妈负责照顾我的生活，我们终于有机会每天24小时朝夕相处。我术后要少食多餐，且只能吃流质或软的易消化的食物，一天要吃五六顿，爱妈按时按量准备，每天还要变点新花样，不厌其烦；我的造口袋每天要换四五次，她帮忙处理排泄物并清洗，不嫌其脏。爱妈是很节省的人，她自己每天吃得简单，但对我吃的东西总是挑最好的最贵的。每天早上天蒙蒙亮她就下楼，到菜场肉铺，求人家割一块最好的瘦肉，但只称二三两；到菜场门口，找附近农民自己拿来卖的野生乌鱼、桂鱼；到超市，挑最好的香蕉买两根，最好的苹果买两个。既便如此，刚开始的那几天，我和爱妈也没多少交流，每天她忙她的，我要么睡觉要么看手机。后来我渐渐地会在她忙活的时候陪她说说话，拉拉家常，问问八卦，甚至一起回忆起我小时候家里发生的一些事情，说话的语气也变得随意了，轻缓了。有一次爱妈说：“从你懂事起，我们娘俩就没有像这样长时间在一起。”她很享受这段相互陪伴的时光，我也很珍惜。

我和爱妻结婚22年，一直以来都是她在生活上照顾我。我常常炫耀：“家里有两个女人（爱妈和爱妻）侍候，家务事不用我动手”。我住院的前几天，妻子请假全天陪护，后来我看她工作的电话响不停，就催她去上班，但她一下班就赶往医院，晚上坚持在医院陪夜。我在医院住了九天，只有两个晚上因为她实在有事走不开才让我妹妹来陪护。在医院陪护病人很累，在家里侍候病人更需要耐心。我刚出院那几天心情特别烦躁，莫名其妙就会发脾气，每当我想到今后半年要天天挂着一个粪袋子（造口袋）出门就很郁闷，妻子总是默默地牵就我，耐心地开导我，常常给我发一些正能量的小文章，还把我拉进了一个造口人的微信群，推荐我和那些病情比我更重、但心态比我更乐观的病友交流，想想全国有几百万人都挂着造口，人家有的还是永久性的，有的还只是二三十岁的小伙子，有的还是肠癌患者，我这个真的算不了什么，慢慢地我的心态就好多的。我出院后刀口未痊愈，特别是手术时的引流管拔掉后，腹部留下一个口子一直流血水，为保持伤口干燥，刚出院的前几天每天要换无数次药。由于我家住在七楼，如果每次都要去社区医院换药，对于刚出院的我来说，光是上下楼梯就是非常痛苦的一件事，所以爱妻自己去药店买来医用碘氟、纱布、胶带等，自己在家里边做边学帮我消毒换药，免了我上下楼跑医院的奔波之苦。造口护理是一件非常专业的事，若护理得不好，轻则侧漏、发炎，重则旁疝、脱垂。爱妻在医院看到护士更换造口底盘时就感到头皮发麻，光剪造口孔就是一个技术活儿，须特别仔细，大了容易发生侧漏，小了会压到肠头，造成红肿起泡出血。出院回家后第一次换造口底盘，我看到爱妻战战兢兢，紧张兮兮，对着医院录下来的视频，一边看一边操作，一下子造口粉涂少了，一下子保护膜喷多了，一下子又忘了涂防漏胶，手忙脚乱，光剪一个底盘，比划来比划去就折腾了二十多分钟。因为我躺在床上，她必须弯着腰操作，换一次造口底盘整整用了一个多小时，她累得满头大汗，腰也直不起来，毕竟我们都是四十多岁的人。后来她自己在网上找相关资料和视频反复研究，并用纸片练习剪造口底盘。第二次就好多了，第三次甚至贴得比护士的还要平整，而且整个过程差不多一刻钟就能搞定。我夸她真能干，说要给她颁发一个“万氏家族南丁格尔奖”，她笑着说：“不是我能干，是因为心里有爱。”我顿时眼眶就湿润了，紧紧抱着她。是啊，我一场病下来瘦了十五斤，她也跟着瘦了五六斤。

爱子在国外读书，我和爱妻商量说我住院手术的事就不告诉他，反正他在万里之外也帮不上忙，还害他多了牵挂。我出院第二天，也许冥冥之中真有心灵感应，一向从不主动联系我们的爱子刚好有事和爱妻视频，爱妻还是忍不住告诉了他，从视频中看得出来，他听到这个消息很是惊讶，心里肯定在想，身体一直那么棒的老爸怎么也会生病 然后他也一直在视频中叮嘱我要多注意休息，多保重身体。后来在家休养的两周内，又先后三次接到爱子的问候电话，尽管话不多，通话时间也不长，至少爱子还是惦记着老爸，我开玩笑说，这十几天爱子主动和我通话的次数，是他在外读书三年多时间的三倍，通话的时间远远超过了三年的总和，荣幸之至。

血浓于水，夫复何求。

幸福篇

幸福的定义，时代不同，阶段不同，心情不同，人不同，事不同，亦各不相同。其实幸福是一个相对的概念，主观的感受。同一个人同样的际遇，有人会觉得幸福，也有人会觉得不幸福。比如说，生老病死，本是人生常态，但我等凡人皆喜生恐死，都希望永远年轻不要老去，都希望身体康健不要有病痛，尽管大家都知道这只是美好愿望，现实很残酷。既然如此，我们何不坦然面对，乐观对待。幸福和欲望成反比，想得到的越多，心情越焦虑，越感到不幸福。我们不能像宗教信徒那样超凡脱俗，那样清心寡欲，但可以做到豁达一些，从容一些，如此一来，幸福感陡增，幸福指数骤升。

当我躺在省内最好的医院的病床上，有幸遇上了两位省内胃肠科最好的医生，尽管浑身上下插满了各种管子不能动弹不能下床，但想到世间尚有许许多多和我相同病情的人甚至比我更加病重的人，因为经济条件、医疗条件等不能接受治疗，仍然在经受着各种病痛的折磨，我感觉我是幸福的。

当我终于可以下床走路了，尽管仍然要别人搀扶着，身上挂着各种袋子插着各种管子，每走一步伤口还痛一下，但想到就在这家医院，就在住院部这栋楼里，仍然有许许多多的病友因病不能起床，甚至有人永远起不了床时，我感觉我是幸福的。

当我出院那天，护士帮我拔掉最后一根埋在颈脖子上的静脉注射针管时，我想到术后第一天拔掉的氧气管，第三天拔掉的导尿管，第五天拔掉的胃管，第七天拔掉的引流管时，想到终于可以不用别人帮忙不用借助外力自由呼吸自由行走时，我感觉我是幸福的。

当我出院后在家休养的日子里，爱妈每天精心为我准备一日五餐，爱妻每天细心为我换药、洗头、擦澡，自己有一大把的时间可以看书、学习、思考、发呆，时不时地还有领导同事亲朋好友来家探望或来电慰问，9月7日那天，办公室的同事们还带着鲜花蛋糕专门来家里为我庆生，我感觉我是幸福的。

一个人的生命中，总会遇上这样那样的幸与不幸，但福祸相倚，否极泰来。一切都是最好的安排。今天的不幸，是要磨砺你的心智，今天的病痛，是对你的身体敲响的警钟。一场病下来，我意识到岁月不饶人，再也不能像年轻时候那样好胜逞强了；我意识到身体已经在走下坡路，有些“零件”该检修的要检修，该保养的要保养，否则随时会罢工，会停摆；我意识到原来许多坏习惯不能再纵容，到了该改正该调整的时候；我意识到自然规律不可违，所谓“人定胜天”是多么可笑的事。站高点，看远点，想开点，多些乐观，多些坚强，多些豁达，生命会更精彩，世界会更美好，生活会更幸福。

心怀感恩，念兹惜福。

时间篇

时间对每个人都是公平的，但每个人对时间的感受却是不一样的。有人感慨光阴如梭，有人喟叹度日如年。时间能给人带来财富、权力、运气，也能给人带来痛苦、劫难、不幸。时间能带走青春催人老，也能使人从青涩变得成熟。

当我躺在医院病床上，从早到晚二十四小时只能盯着天花板，闻着医院特有的气味，等着医生来查房，护士定时来测血压、量体温、换吊瓶，没有任何娱乐，不能翻身，甚至不能吃不能拉，我是那么地无助。失去了自由，不能自主，无能为力，我感觉时间是那么漫长。

白天睡了晚上还要接着睡，哪里能够睡得着，每晚都在念着“夜太长，盼天明”。我能做的只有听隔壁床病友因为疼痛的轻声呻吟，听邻床陪护大哥时大时小时停时起的鼾声，听走廓过道上或急匆匆或慢悠悠的脚步声，听空调运行的电流声和出风口吹出的风声，所有细微的动静和声响都能逮着，就是睡不着。当睡觉成为生活的全部，我感觉时间是那么漫长。

我刚出院回家的那几天，每天在家无所事事，电视不愿看，拿本书看不到几行字，看到窗外大好秋色不得亲近，听到广场欢快歌声完全无感，心里惦记着工作上的事却心有余力不足，特别是赞比亚总统即将访问公司并举行系列商务活动，我作为公司办公室主任，接待的筹备工作只开了个头就住进了医院，这么重要的一次高级别接待活动我却不能亲自参与，只能每天在微信群里看着同事们忙乎。心情极度郁闷烦躁，我感觉时间是那么漫长。

快乐的时光总是短暂的，不快乐的时光总是那么漫长。这种不快，有身体不适带来的，有心情郁闷带来的，有精神抑郁带来的。如果放任这种不快乐的情绪蔓延，就会带来恶性循环，永远走不出来。当我自己意识到问题的严重性后，就开始有意识地让自己的生活更规律一些，强迫自己每天花点时间做点有意义的事，往积极的方向调整心态和情绪，这样做的结果是时间变得更短了，时光流逝得更快了。比如，我早上七点准时起床，晚上十点半左右准时睡觉；每天和平时上班一样，只能在中午时分安排一小时左右的午休时间；每餐饭后至少散步15-20分钟；主动隔离电子产品，上午至少安排两小时阅读时间，下午动笔写点东西。这样下来，利用半个月在家休养的时间，我看完了两本中文小说，一本英文版的短篇小说集也看了一小半，杂志翻完了十几本，《诗经》译了十几篇，日记写了几万字，等等。

光阴似水，不仅指其易逝，还指其千变万化，千姿百态。水是至坚的，可荡涤一切，又是至柔的，可百折不挠；水静如镜面，犹轻歌曼舞；水咆哮奔腾，扬澎湃激情；水流入泥潭，可清者自清；水跌落悬崖，仍永往直前；水汇入大海，可蓄纳包容。

逝者如斯，珍惜当下。

工作篇

因为我是急性肠梗阻住进医院，工作上的事来不及和同事交接交待，刚好又赶上公司这段时间有赞比亚总统来访、混合所有制改革增资项目摘牌等重大事件，本来我都是主要的参与者，所以无论是躺在医院的病床上，还是在家休养，总是心神不宁。十多年来，我在公司连一天年休假都没休过，现在突然脱岗一个月，工作上的事哪里放心得下。当我能接听电话能使用微信时，非常希望能接到公司同事因工作事情打来的电话或发来的微信。尽管这类电话很少，也许是大家体谅我，希望我多休息，不好意思打扰我。当有同事来看望我，我总是拉着问公司的事工作的事，不想让自己与公司脱节，与工作脱节。

医生在出院小结上建议我至少休息一个月，但当伤口好得差不多的时候，我就想去公司回到自己的工作岗位上班。那一天，准确地说是出院后的第十二天，趁着爱妻去上班了，我没告诉她就自己开车到公司，先面见董事长，汇报病情，表示近期可以归队继续战斗。董事长极其体谅我爱惜我，劝我还是在家多休息，工作可以安排其他同事去做，或在家里远程指挥。然后我又到几位领导和同事的办公室转了一圈，坐一坐聊一聊，在公司呆了两个多小时，中午回家吃饭。尽管体力上感觉还是有点累，但心情愉悦，感觉良好。

回家后，爱妈把我偷着去公司上班的事告诉了爱妻，我和爱妻之间发生了激烈的争吵。她认为，我目前病情尚未稳定，体力尚未恢复，伤口都还没长好，吃饭、排泄都不方便，应该听医生的话，在家好好静养，不要乱跑乱动；工作上的事可以先放下，公司少了一个你万国仁照常运转，但如果你真的倒下了，我们整个家庭就完了；身体是自己的，前面的那个“1”没有了，后面跟再多的“0”也是多余的；我们在家精心侍候你，你自己偏要去“作”，等等。我说这些道理我都懂，我会对自己身体负责，会对家庭负责，也自有分寸。一个男人，若没有事业，空有一副好皮囊又有何用 一个男人，失去了干事的平台，没有别人对你的认可，岂不成了行尸走肉，又哪有生活的尊严 人这一辈子，难得遇到信任你的领导，难得能够有机会做点实事，何况我还是一名不大不小的领导干部，应该要对自己有更高的要求，应该要给普通员工做表率，应该要有更强的责任心和更良好的职业素养。我和爱妻谁也说服不了谁，她急得在一旁哭，我也气呼呼地躺在床上睡觉。当然，晚上我还是在枕边向爱妻道歉，她是为我好，我不应该和她赌气，应该尊重她，爱护她，她也破涕为笑，说真是拿我没办法。

第二天，爱妻五点多就起床，帮我炖了一大碗排骨汤，煮了一碗鸡蛋面，汤是让我带到公司去吃的，面是在家吃的早餐。然后还洗了一些葡萄，拣了两根香蕉，带了两个干净的造口袋，一盒湿纸巾，一包垃圾袋，一块洗手香皂，吃的用的装了满满的两大袋。医生叮嘱我不能拎重物，她亲自拎着两袋子东西，把我送下楼送上车。我给了她一个大大的拥抱，幸福地开着车去上班。

有情有义，无憾无悔。

人大病一场，乃重生一回。真正在乎的东西应该倍加珍惜，该放下的东西应该趁早放下。

遇见你是不是一个错误的说说, 胡思乱想好也罢坏也罢，终究是空

都说时间是最好的良药 但其实只是时间长了 伤口上门盖满了尘埃 长满了茧子 被遗忘了 被忽视了 伤口还在 可能只是不那么疼了 或者新伤掩盖了旧伤 依旧在......

刚刚经历了最深的绝望

我就是那种及其敏感的人，别人的脸稍微有点变了，我就时刻记在心里，有一种莫名的害怕。

黑夜无论悠长，白昼总会到来。淡闻一抹花香，轻启无限风光。

得之我幸，失之我命，是你的永远都是你的，不是你的强求不来！何必胡思乱想折磨自己呢？

没事早点睡，有空多赚钱，这才是最实际的，胡思乱想好也罢坏也罢，终究是空

愿，每一个日子里，都温暖。爱你们，爱一切。

多谢你 做我平淡岁月里的日月星辰

生活不可能像你想象的那么好，但也绝不会像你想象的那么糟糕，人的脆弱和坚强都超乎自己想象，有时我们可能脆弱的一句话就掉下泪了，但有时也发现，自己咬着牙走了很长的路。

保持一个好的心态， 用积极的态度面对生活， 微笑着迎接明天。

黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来。 那些杀不死你的总会让你更强大！ 加油

希望哪天能跟他一起喝酒，两人从无话不说，喝到无话可说，最后只剩一个字，老公，干了，好的媳妇。

想当初我也醉过，我也爱的很深刻，也为了爱情放弃了很多不该放弃的，到头来为什么得到的是背叛？异地真的有那么难吗？

从认识男朋友到现在就没见他喝过酒

自认为酒量还好，很少喝醉，一遇到他，喝一次醉一次！每次他都背我回去，容忍我胡闹。突然不知道怎么，连分手都没说，就没联系了花了好长时间终于走了出来，今天早上醒来，看到凌晨两点他发视频了这种感觉真的不好受

女人的性情藏在红酒里，刚喝了点，有点晕晕的，回家睡觉，真好

我老公喝醉了就是睡觉睡得天昏地暗的，当然自己吐的自己收拾

每次我老公喝多了回家就喜欢紧紧的抱着我

有一次我去我男朋友家 然后他跟他的朋友喝多了 （都喝吐了）然后我把他扶去房间 然后他妈妈在拖地 然后他一直喊我的名字，还牵着我的手 叫我别回家 （因为那天晚上已经很晚了 而且我是自己开车 从他家开到我家可能需要一个小时）

是不是也得给以后的那谁谁谁灌一次酒，让他醉一次呢

我老公喝酒了态度才会对我好，喝多了他就睡觉，喊的的人一直是我。可是平时他对我不冷不热，唉！

我喝醉以后，吧啦吧啦废话一大堆怎么破

遇上个千杯不醉的咋怎

治愈系的句子 喜欢也罢，讨厌也罢，我不在乎
一、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

二、我没必要委屈自己去讨好任何人。况且我也没这么伟大。 喜欢也罢，讨厌也罢，我不在乎。

三、爱情，是人类最美好的感情，当两颗心经历了长久的跋涉而最终走到了一起，像镜子一样相互照应，彼此如一，毫无猜忌，当他们的每一声跳动都是在向对方说：我永远也不离开你！那么，爱情就已经悄悄的来临，没有任何力量能把它们分开！

四、谁能许我佛桑花期不弃亦不离，直到归去；谁能许我长乐安宁无忧亦无惧，梦一世欢喜。

五、二十六岁到三十岁这段时间，是人生中艰苦的一段岁月：承担着渐长的责任，拿着与工作量不匹配的薪水，艰难的权衡事业和感情，不情愿的建立人脉等，但你总得撑下去，上天只会给我们能过得去的坎。

六、为成就大事，我们需要的不只是行动，还要梦想，不只是计划，还要相信。

七、多年以后，我们都长大了。经过谎言，承受欺骗，习惯敷衍，忘记誓言，放下了一切。

八、我会住在其中的一颗星星上面，在某一颗星星上微笑着，每当夜晚你仰望星空的时候，就会像是看到所有的星星都在微笑一般。---安东尼德圣-埃克苏佩里 《小王子》

九、遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。少荤多素日三餐，粗也香甜，细也香甜。每月领取活命钱，多也喜欢，少也喜欢。新旧衣服不挑拣，好也御寒，赖也御寒。常与知已聊聊天，古也谈谈，今也谈谈。

十、心很脆弱，你得学会哄它，不管遇到多大困难，告诉你的心，一切顺利，伙计。

十一、你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可躲，不如傻乐。既然无处可逃，不如喜悦。既然没有净土，不如静心。既然没有如愿，不如释然。

十二、有时候想想，最大的悲哀莫过于长大。从此以后，笑不再纯粹，哭也不再彻底。

十三、人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。当你选择腾空双手，还有谁能从你手中夺走什么！多少人在哀叹命运无可奈何之际，却忘了世上最强悍的三个字是：不在乎。

十四、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

十五、命运总是不如人愿。但往往是在无数的痛苦中，在重重的矛盾和艰辛中，才使人成熟起来。 ---路遥 《平凡的世界》

十六、有几个朋友，我们说好三十岁的时候，你未嫁我未娶，就凑一对过下半生。好的，好的。后来，三十一晃便过，有人早已结伴，有人半途失约天涯，有人未消失也仍单身，但已然忘记了年少的相约。少年因寂寞结伴，成年因习惯服软。也许所有少年相约的承诺，在未知命运前都只是当下的安慰。---刘同

十七、我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。

十八、读书的价值：读书是涵养和情绪控制的支撑。

十九、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘，会迷了双眼。有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了。那些以前说着永不分离的人，早就散落在天涯了。收拾起心情，继续走吧。错过花，你将收获雨。错过了这一个，你才会遇到下一个。如果你还在感叹错过了日出，那么你也将错过星辰。

二十、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就这样悄悄地淡忘了。

一个人再怎么不放终究是要走的
1、人的一生中有大大小小的等待,人渐渐忘记了自己等待的是什么。

2、爱你是孤单的心事不懂你微笑的意思只能像一朵向葵在夜里默默的坚持

3、新欢、旧爱、谁可以说明白，谁的新欢不是别人的旧爱

4、男人多心，问东问西，女人多心，翻东翻西。

5、[　回答我，我对你重要吗,]

6、听说你来过这了，你来过火没来过，我都当你没来过。

7、选择一个欣赏你的人，而不是需要自己去讨好的人。

8、该给的我都给了，我都舍得，除了让你知道我心如刀割

9、我不是吃过糖就会笑的孩子

10、清明无限好丢了闺蜜近考、

11、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

12、有些时候，本打算不哭，可是别人一劝你，眼泪哗哗的掉。

13、我不走，还在等着，是因为你回头时看见我会心疼。

14、要想征服一颗不安分的心除非你有陪她从年少轻狂到成熟稳重的耐心

15、别以为你上课发短信我不知道 有谁会对着自己的裤裆傻笑。

16、闭眼，回味身边的人与事，慢慢梳理新的未来。

17、有一些人活在记忆里，永远走不开；有一些人活在身边，却很遥远。

18、对我来说没有人可以像你对你来说每个人都可以是我

19、本想进你空间后再删除我的记录 ，谁想到我没有访问权。

20、雄辩是银，沉默是金。

21、记忆终究抵不过时间流逝，长眠。

22、有些东西不是我不愿放下 而是我根本就抓不住

23、若有来生，但将陪君醉笑三千场，不诉离殇。

24、丶我想，在我还能记得的时候。告诉你*我有多么爱伱ろ

25、我不好看我不优秀可是我不会丢下我爱的人

26、也许得到的不一定能长久；失去后不一定不再拥有。

27、人，最好的心态是平静；最好的状态是简单；最好的感觉是自由；最好的心情是童心。

28、再悲伤的面孔，也不过不刷牙，不洗脸，不梳头，蓬头垢面，和一双空洞的眼睛

29、陪伴你最好的方式就是以你朋友的方式出现在你旁边

30、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几头猪在笑。

31、那些被你所遗忘的时光，逐渐长成了一根刺，深深地扎进我的心里。

32、找一个可以陪你呆着的人，平静的爱着。要知道，未来的日子，我们得经常呆着。

33、我习惯了一个人的生活，习惯一个人寂寞 。

34、当你一个人的时候，不妨试着做点荒废时光之外的事情。

35、用力的对你好我尽力的陪你聊我却忽略了你不需要

36、你的借口我越听越心寒。

37、我有一个不太动听的故事 但是我觉得深情

38、总有一些时光，要在过去后，才会发现它已深深在记忆中。

39、和闺蜜在一起的时候，什么淑女，什么形象，全部滚蛋。。。

40、本应不相识， 却是尽相思。 我意卿可懂？ 卿意我可知？

41、想太多绝对是毁你任何感情的最大凶手

42、-只希望自己做一个安静的女子、在角落里看着沧海桑田.

睡不着胡思乱想的说说
别人一句温暖我心的话语，我一晚上都睡不着，我或许还是心太软，一句话，一个眼神，一个态度，我都会胡思乱想，我还是太在意，在意这些，我毕竟是平凡的人，不是什么伟人，放不下人间的情感，人间有七情六欲，我也不会例外，感情我还太懵懂，我是谈过一次，然而，我是被前任宠过来的，我不懂一切的一切，或许太小不懂吧，还待成长，不知道何时你才能照顾我，我这么过着自己的世界，很累很累，那个对的人你在哪，此生一次，遇见你不再遇见他人，真的是太累了，心很累，我用所有的时间，去了解自己，了解自己的内心，重新开始，你知道吗，我也不知道为什么会这样，这就是累了吧！

睡不着胡思乱想的说说

一、就怕夜晚睡不着，一个人静静的呆在床上发呆，胡思乱想一些奇奇怪怪的事情，时不时的嘴里还不停的说一些不着边的话，脑海中浮现出以前做过的事情，把事情想了好多遍，感慨道为什么是那样做而不是这样做。

二、睡不着睡不着睡不着有点生气一个人的时候总是有很多的胡思乱想发现什么字都打不出来总有一个人会穿过人海找到你并拥抱你然后放弃你。

三、昨晚睡觉之前看了那个飞机迫降的事，韩汉也是昨晚的飞机，开始胡思乱想翻来覆去睡不着，今天一天我都要拿着手机，等他转机的时候找我。

四、睡不着就开始胡思乱想，越胡思乱想就越发的焦虑，越焦虑却越发的清醒，清醒到惶恐，毫无睡意，感觉要逼死自己，可早上起床却依旧很丧，想成功，却不知该从何开始努力，到头来还是空想，真的很讨厌现在的状态

五、带上烟找座桥去吹吹风，一个人在家老是想太多，这是踏出的第一步，晚上睡不着别胡思乱想，要不就去喝酒，喝多了直接睡，不管什么办法，能忘了就好。

六、每次到深夜，睡不着的时候一个人抱着手机，没人聊天，只能胡思乱想，越想越睡不着，越想心情越低落，只能安慰自己，睡一觉起来就好了。

七、我再睡不着的时候就会胡思乱想一些我特别害怕的事牙疼的冒泡泡

八、二半夜睡不着一个人胡思乱想。想的太多感觉明白了一些道理，这些道理让我在二半夜汗流浃背，狼狈不堪。我又回来了～

九、我这应该不算是忍痛割爱吧，明知没有结果还爱个屁啊，半夜三更睡不着就爱胡思乱想，失眠的节奏，不痛不苦就是比较难受。

十、今年的不知道第几次失眠了，回到大学城就睡的很好，再回到三元里就会失眠，胡思乱想，阳不入阴，不知道为啥，我也不想管了，睡不着就让白天变长，黑夜变短吧！

十一、累了，就容易胡思乱想，快一个小时了，很笨睡不着而且，莫名的好难过突然想到一个人，前男友你可还好

十二、睡不着的时候就喜欢胡思乱想，当你发现你身边的同学，朋友都结婚了有了孩子的时候，你身边的人一直在用减法，然而当你发现到最后只有你一个人没有结束单身的时候，就会想，什么时候才能碰到一个愿意和你过一辈子的人谈一场不分手的恋爱

十三、夜里会想很多。有时候真的很讨厌自己这种感情上的偏执，还有对你无法消磨的喜欢，时而庆幸时而痛恨。现在变成一个，极其敏感又脆弱的人，一句很简单的话就足以睡不着，很小的事就能毁一天。我真的讨厌死自己了。不想告诉你，所有的胡思乱想，所有的辗转难眠。不能对你说，不能让你痛。我真的，想过无数次分手，但是每次一看到你，你还在期待我的爱，还在抓住我说有你在。就觉得自己很胆小很懦弱，怎么可以自私地因为没有勇气让你失望让你伤心。也不想在你面前流眼泪，你说看到我哭就很难过，我不想你难过，真的不想。

十四、下午睡太多，导致到现在都还睡不着，又开始天南地北的胡思乱想了想换个大房子，得套四吧，那得努力挣钱啊，得挣多少年才能买那么大的房子啊，一个月得挣多钱啊，光是想想就好心累啊，但是好想有个大房子啊还有终极目标等老了回家修个小院，有个小花园，有个可以打滚的草坪，一块可以种菜的地儿，养两只猫两只狗，荡秋千，晒太阳，吃零食，想想就美好啊，啊啊啊想要这样的生活，都是钱啊，努力努力再努力挣钱挣钱钱加油吧，光是想想也开心，哈哈，做完梦睡觉啦，睡着就不要做梦了

十五、白天睡太多，晚上就睡不着。一个人听歌，越听越亢奋。一个人在宿舍，起床开灯，裹着被子胡思乱想。好想来杯酒，我想睡着。

十六、每天这个时间段醒来折腾下就会睡不着了，一个人躺在大床上胡思乱想，看来晚上真的不适合想问题，太恐怖了，有毒有害。

十七、躺在床上睡不着，满脑子胡思乱想，想找一个人陪我聊天却又不知道能聊些什么！我想我的悲伤躲在了表面的背后！

十八、晚上睡不着胡思乱想，到最后总结一下原因，怀疑是因为这个宿舍风水不好

十九、下午睡太多觉不好，晚上容易睡不着，然后容易胡思乱想，然后容易想爆炸

二十、最近一直一直失眠，白天睡不着，晚上怎么也睡不着，只能胡思乱想，明天就能见到我的小乌龟了，好久不见，不知道你们好不好，没有我的日子你们是不是都不曾想起我，因为还有很多人你们喜欢的，喜欢你们的陪着你，我是不是太自以为是了，想着你们会想我，可惜不是我。。。。。。。

二十一、怕黑怎么办，特别害怕的那种，从很小的时候就开始了，小时候就算旁边有人也睡不着，吓到发烧过。长大之后好了一点，但一个人睡还是会胡思乱想很多很害怕鬼，只有开灯才能勉强睡得着，因为这个被我爸骂过不少次。修仙其实都是因为怕黑，虽然知道什么都不会发生还是忍不住的害怕，跟别人说都不理解，认为没什么好怕的。很烦。

二十二、非常寂静的夜却也睡不着。跟朋友在一起的我好像很开心为什么一个人的时候总是这样胡思乱想。也许想的是一个能深入到我灵魂里的人。可我现在还不认识他（她）

二十三、有时候，你只不过是累了，忘记了最需要的是休息，譬如让自己暂时放下一切，睡去；或者不再胡思乱想，什么都不做；静静等待那烦躁情绪归复往日的平静。然而当一个人感觉到内心累了的时候，却偏偏睡不着，而且不喜欢睡眠般保持缄默。

二十四、晚上睡不着就喜欢不自觉胡思乱想，一胡思乱想就烦躁，一烦躁就更睡不着，估计就只能呆到天亮了

二十五、受够了，一个人睡不着，胡思乱想的时候，这是种折磨心里好难受

二十六、从小到大还是改不了一个人睡觉害怕的状况，睡不着，容易胡思乱想，早知道这样明天再来就好了。

二十七、也许喜欢就是一个笑容可以化解你心中所有不满。无牵无挂也最好，吃好睡好玩好，不用顶着黑眼圈不会睡不着不会一个人胡思乱想。

二十八、过了睡觉的点，就容易睡不着，一睡不着就容易胡思乱想，一胡思乱想思路就会越来越清晰，看清一些人一些事。

二十九、第五天了，夜夜失眠，感觉酒精的作用也管不了多久，想把微博删了，到底还是没忍住，那就放着吧，害怕这样一个人睡，害怕晚上来临，整夜整夜的胡思乱想，睡不着，终于熬到天亮了。

三十、昨晚我本来11点多就躺床上，可闭上眼睛就开始胡思乱想，根本平静不下来，结果是辗转反侧了1个多小时实在睡不着，就爬起来完了两三个小时的手机，一看外面，天已麻麻亮，赶紧滚上床过十分钟就睡着了

三十一、思维极度活跃睡不着还疯狂胡思乱想而且第二天还要早起的时候就真的很讨厌自己。

三十二、失眠的时候最痛苦，你以为你已经释怀的东西，却在这个时候都跑进来，不断的蚕食你的内心，午休不能久，跑步不能停，不累就睡不着，睡不着就胡思乱想

三十三、感冒进化成发烧难受的睡不着脑袋里胡思乱想的东西不停的闪烁有一条很清晰以后要是谁生病了一定好好照顾ta绝不会让ta一个人难受。

三十四、近一个月来，从最初的恐慌害怕胡思乱想情绪崩溃到慢慢理性接受积极面对做心理建设，以为自己已经可以坦然面对，却还是在术前沟通的一刻再次情绪崩塌，昨晚更是紧张到睡不着。然并卵，该来的还是要来，逃不掉。18年后又一劫，唯愿平安！嗯！一定没事的

三十五、每天晚上睡不着还喜欢胡思乱想的时候，心里默念你的名字也就慢慢的不胡思乱想了，我想我一定很喜欢你吧

三十六、睡不着了非常精神自己一个人在黑乎乎的屋子里胡思乱想但是懒得从上铺下来关掉厕所灯

三十七、昨天睡前想起四年前某个住院的晚上，他看完我后回家洗澡休息了。晚上11点左右，一个人在病床上辗转反侧，胡思乱想，突然听见走廊上传来一阵伴随着脚步熟悉的钥匙声，果然是他来了，他说他在家睡不着，就一个人走到医院来陪我。当时的感觉就是黑暗中突然有了一束光，我想这束光也是支持我一路走来的力量。

三十八、药吃多了除了睡不着还很容易胡思乱想，也许这个世上本不存在一个人为了另一个人而存在，大家都是独立而疏离的个体，最终是为了自己而活。

三十九、上午十一点感觉头很难受很不舒服。请假，去医院，看病，打针，吃药。吃完午饭回家睡觉，一直睡到下午六点，口干舌燥渴醒了。起床发现外面已经黑了一个人都没有静悄悄的。那一刻觉得自己好孤独。吃完晚饭头晕乎乎的躺在床上睡不着。人睡不着就喜欢胡思乱想。觉得，好没意思。就像喝再多鸡汤也没有用的那种。

四十、自己心里承受能力贼差。遇见点儿事儿就睡不着，失眠，发脾气，无穷无尽的胡思乱想。最近一年经历了无数个失眠，就希望今晚是最后一次吧。提前许个生日愿望：18年下半年不要再难过了，不开心也行，不难过就好了。

四十一、睡不着是真的睡不着，突然有种回到高中那段时间的感觉，整晚整晚的失眠。不管怎么放空大脑，也总会胡思乱想，想起一些事情，莫名想哭。

四十二、2点就醒了，再也睡不着，又在胡思乱想，人很多时候，都像现在这样，一个人，不得不独自面对黑夜，那种风光总是一闪而过，之后，又回归平淡，又开始新的期昐，我们的心似乎一直都在寻寻觅觅的路上，总也找不到归宿，漫无目的的在找着连自己也不确定的什么！

四十三、深夜总是会让人胡思乱想，如果你睡不着就起来吃点东西吧，毕竟我也起来吃了，不能就我一个人胖。

四十四、睡不着，闭上眼睛就胡思乱想，担心你还饿不饿，晕不晕，回到酒店有没有好好填饱肚子，是不是赶紧冲了个澡洗去一身疲惫

四十五、在外地画画脏苦累就算了，就是特么一个人胆子小，愣是胡思乱想睡不着。

四十六、凌晨四点睡不着，胡思乱想最近画的画，又想到了马克罗斯克，总有一个点抓不到，总觉得推的还不够成熟，人类的基本情感真的很值得琢磨

四十七、失眠这种事情真的是太难受了严重的胡思乱想还异想天开只要是第二天要早起就怎么也睡不着这毛病怎么治

四十八、难熬，害怕一个人待着。充满孤寂，睡也睡不着，胡思乱想，感觉一个人的时候就像个忧郁症患者

四十九、睡不着的时候就会胡思乱想，越想越睡不着，越想心情越乱。最近事情比较多，不好的情绪也很容易出现，心烦意乱竟然使我失眠了

五十、反正每晚不到两三点就是睡不着。躺床上胡思乱想发了一小时呆的我。终于又拿起了手机。

五十一、最近总是睡不着，一个人的时候总在默默的胡思乱想，想挽回，想逃避，想远走他乡什么都抛弃，但我迈不动脚步，每天用酒精麻痹着自己，强行让自己沉睡。我想报复，但我有顾虑，这个年纪总是需要考虑太多的事情，突然觉得我什么都做不了，只能独自呆坐。我觉得我快疯掉了。想找朋友谈心，但怕打扰到他们。

五十二、闭上眼睛但是睡不着的话就会胡思乱想，又会开始钻那些个牛角尖了

五十三、上夜班被叫醒后睡不着，然后胡思乱想，如果能回到过去多好，一定把握机会，好好学习

五十四、失眠了，怎么都睡不着。又开始胡思乱想了！想很多，想起来去年，想起来两年前，三年前，五年前时间悄无声息的过着。这几年我得到了很多，同时也失去了很多。有的人说：想念一个地方，一定是因为那里的人。我承认，此刻，我正在想念一个人。关于婚姻，关于友情，关于工作，我都还好。不过我会努力，做到更好！

五十五、每次都是这个点才睡觉，不知道为什么明明早上还要早起但是现在就是睡不着，每天如此，失眠失眠失眠，而且特别喜欢胡思乱想，我不会抑郁了

五十六、虽然出差一个人住一间很自由，但是我真的不敢睡啊啊啊啊！门堵上了！但还是不敢关灯！开着灯睡不着！灯关了更是各种胡思乱想不敢睡！

五十七、日常睡不着每天晚上一闭眼就开始胡思乱想可以回忆从上幼儿园的记忆到上大学电扇嗡嗡作响

五十八、睡不着便容易胡思乱想，乱想往往源于没有足够的安全感，不是因为对方无法给你所需要的安全感，而是你太过于依赖对方而活着。可是，一个人怎么能寄托于别人给予你的安全感来生活？为什么一个人的喜怒哀乐要由别人的一举一动来决定？每个人都是独立的个体，没有权利干涉对方的人生，也没有必要把自己的人生交给对方去掌控。

五十九、睡不着，有点心慌。想到你，还是忍不住流泪。每次自己一个人的时候，总喜欢胡思乱想，觉得这辈子可能都忘不掉你了。在一起的时候你说，我再也不会找到一个比你对我更好的人，我不信。但是分开了，我却信了。可是为什么还会分开呢？为什么呢？眼泪总也哭不完，这多让人懊恼。

六十、第一次，理解了孤独这两字，最害怕每天的天黑，在寂静无声的黑夜里，静的只有自己微微的呼吸声仿佛这个世界只有自己一个。控制不住的脑子里产生了恐惧的东西，心跳的很快。常常害怕的睡不着，还经常在半夜醒来，更是静的可怕。最害怕一个人睡，一到晚上就神经衰弱，胡思乱想。呜呜呜呜呜一个人的宿舍。

六十一、我好像有抑郁症，睡觉睡不着，胡思乱想。不开心的事，哭的眼睛都肿了，我没有真心的朋友，每次觉得自己很委屈，谁也不说，自己默默落泪

六十二、大晚上的胃疼的睡不着，开始胡思乱想，觉得自己好可怜呀，呜呜呜呜呜，然后下床吃掉最后一片药，鼻涕眼泪全擦掉，又变得超理性，老子最酷，老子明天还要早起喝玉米糊糊呢！晚安

六十三、因为我发现我跟他真的好像，在人多的时候，真的好开心，逗比一样，谁也看不到笑得时候眼底的一丝低落，然后一个人安静的时候听一些伤感的音乐，睡不着。每天扮演两种完全不同的角色，其实很累很累。只不过我羡慕他的才华他的坚持。又是一夜难过。一夜胡思乱想。

六十四、最怕半夜醒来，又睡不着了，隔壁打呼噜听的这个清楚，又开始胡思乱想了。

六十五、再坚强的也有脆弱的一面，一个人，睡不着的时候，会胡思乱想。因为没有人所以才可以放纵自己的。

原创温情小说|“我喜欢你。”

导语：这是一个质朴平凡而又感人至深的青春爱情故事，字里行间透露出真挚的温情。每个人的青春可能充满着爱与泪，但同时也都拥有自己最美好的回忆，笔者尽最大的努力，一词一句地反复雕琢，用心写下这篇小说，以此纪念我们的青春岁月，永远铭记于心、难以忘怀的校园生活。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?“我喜欢你。”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?一

四四方方的小阳台，洋溢着明媚的阳光。米黄色贴瓷的栏沿上，有了些许磨损的淡灰色痕迹，里面的水泥裸露出来，但这却丝毫不影响人开朗的心情，反倒增加了几分明快的气息—这短短的岁月的吻痕，见证了这小小的天地总会时不时飞来几只好奇的小生灵，或是杜鹃，或是麻雀，当然也可能是歪起脑袋整理羽毛的小白鸽。他们细小可爱的爪子在砖石上恋恋不舍地摩挲，我听到声音，套上笔盖，将黑色的水笔轻轻放在台面上，转过头用眼神与他们沟通交流。就这样我们互相看了好一阵子，像两个人比试谁先发笑一样，最终我终于忍俊不禁，然后他们又倏地一声飞走了，无影无踪。不过此时此刻，有些翱翔的身影，总是在心中久久铭记，难以忘却。

我又低下头去，划出题目中的关键词，在草稿纸上工工整整的反复计算，认认真真的写完了最后一道函数题。也许是习惯性的犒劳自己，我回客厅的玄关上拿来了手机，白色的耳机线同插口轻轻一扣，整个世界瞬间就安静下来，但并非静得只能听到自己的呼吸的寂寞，而是优美婉转，时而又轻松愉快的音符震颤着耳膜，再通过神经细胞的传导，整个脑海都瞬间甜蜜起来，于是手脚也开始跟着微微发颤，进而脚尖踏地起着节奏，最终竟然手舞足蹈起来。这是一首关于都市恋爱的曲子，虽然我还未曾经历过歌词所描述的许多，但当旋律与心跳共振的同时，想象力也就得到了无限的舒展空间，整个人也慢慢在思绪中沉浸。

手机上方突然跳出一则消息：

顾巧合：“你能帮我个忙吗？”

说实话在这个时候接收到消息总会是有些恼火的，这种感觉就好像你在做一个美梦，突然被别人惊醒了一样。不过这毕竟和做梦不同，好友给你发消息的时候并不知道你在听歌或是在打游戏，因此细想之并没有什么可以归咎于他的。于是我轻轻点开聊天应用的界面，回了一句：

“嗯，你说。”

几乎是秒回了：

“我想请你帮我做一个模型。方便吗？拜托了！”

“方便吗”和“拜托了”，这两个词并用真是耐人寻味。不过这一下子我倒是来了兴致，并不是因为有人找我做模型而感到沾沾自喜，而是看到顾巧合这急切的样子，隐隐约约感到这事也许会成为一件“八卦”！虽然我不喜欢聊别人的“八卦”，但我对于顾巧合这出人意料的“好态度”还是感到惊奇万分。

“可是可以，关键你得告诉我送谁？”

很明显的，聊天中断了许久，这甚至使我一度怀疑是不是信号不好卡住了。正当我准备起身要去检查网络信号连接的时候，顾巧合终于还是发来了消息：

“你别告诉别人啊！你千万别告诉别人！我准备追一个女生……”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?二

上高中以后，刚开始的一年里，从金秋硕果到寒冬飞雪，再从万物萌苏到绿荫蝉鸣，也许是一开始的学习任务相对比较轻松，再加上青春期懵懵懂懂的心理变化，食堂里男女生一起吃饭的餐桌比例有所提高，图书管里也偶然可见两双手共捧一本书读，其中一双眼睛在纸上游离，而另一双眼睛则已经慢慢从字上挪开，转而望向他或她的面庞。

当我们在熄灯后聊着今天新送出去的“情书”的八卦，有些男生竟也跟着开始内心萌动起来！但也不知为什么，我自己听了一个又一个的故事，却丝毫没有写表白信的心思。虽然内心深处也早已暗自崇拜一位女生，但也许是出于羞涩，亦或许是出于安分的性格，总是不会去想做这些“冒险”的事情。毕竟表白总会有被拒绝的风险，也许这种失败的尴尬也就一晃而过，但我依旧缺乏的还是勇气。

既然不敢于“谈恋爱”，又无法做到像学霸一样百分百痴迷于学习，于是我就把生活的空余兴趣转向做模型了。老实说，在踏进高中校园的大门之后，我已经帮同班的或是异班的同学做过许许多多、各式各样、要求不一的模型。开学的第一声早铃响彻礼堂，激情澎湃地聆听前任模型社社长汇报演讲，自己已在心中暗暗定下目标：我一定要将模型社办得更好！创办模型社的初衷是让同学们体验到自己亲手制作模型的乐趣，并适当提升制作模型的水平。可转眼一年多过去，我竟然“摇身一变”成为“校园模型定制匠”！即使我并不喜欢同学们戏称的这个头衔，但每当回到教室看到桌上又多了一张留言条的时候，就知道又该忙一单新的“订单”了。

来找我做模型的同学，大致可分为三类：第一种是完完全全纯粹的半个模型爱好者，为什么说只是半个呢？因为这些同学确实喜欢和热爱模型，但要么因为时间有限，要么是拼装水平还差些火侯，买来了模型却不肯自己拼装，于是就交给我来动手了！这种类型的“订单”，对于提升我的设计创新能力可能无济于事，但却能使我的动手能力得到很大的锻炼，顺便提升一下模型涂装的技术，而且还省下了购买模型的成本。

第二种呢则不给我提供任何的材料，只是提供一个创意或者设计构想：比如做一把模型纸枪（当然是没有危险性的），或是做一个模型斜拉纸桥，当然还有更庞大的：比如一个社区建筑的微缩模型。这就比第一种“订单”更富有挑战性，但说到底这类同学订了模型也只是自己玩，而第三种同学则是要拿模型去送人：这就需要我深思熟虑，反复斟酌好久了！特别是那些要送自己“男神”或是“女神”的同学，如果模型做的不好或不合适可是会造成“严重的后果”的！因此对于这类“订单”，我总是要求这类同学与我面谈，光凭一张纸条上三言两语的描述总觉得欠妥。

至于之前的“订单”都打了引号，那是因为我相信自己有足够好的人品（当然这也许有一些过分骄傲了）。我帮同学们做模型，可从来不收任何报酬，如果有实在过意不去的同学，顶多请我吃一餐饭或是给我买一些吃的。应此找我制作模型的人也就络绎不绝，而我却也自我陶醉般的乐在其中。

很显然，顾巧合就是这第三类同学。

根据我们约定的时间，在五点一刻的时候我踏过了通往天台的台阶。环顾四周，空无一人，只有太阳能板在夕阳的照映下闪闪发亮。我走到栏杆边，暂时欣赏起傍晚的美景。学校建在新城区旁，远处依稀可以看见渐渐亮起霓虹的高楼大厦，学校四周的小河安安静静地流淌着，世间的一切都仿佛被镀上了一层黄中透红的镀漆。忽然传来一阵马达声，是一艘保洁船闪烁着动人的橙色的光芒。

“不，不好意思，我……我来晚了。”

看着顾巧和大汗淋漓的样子，我就想象出他一定是打篮球忘记了时间，然后去食堂赶上了排队，心急地狼吞虎咽，饭刚吃完又不能跑，只好抄食堂后面的近道，一边低头时不时看着手表，终于在迟到十分钟后来到了这里。

“我交接模型从来没有搞得那么神秘过，我看也只有你要求我到天台来把东西交给你。可你自己偏偏却迟到了！”

“真……真实……实在……不好意思！我想还是在天台，没有人能看到，以免‘走漏风声’，八卦消息被别人传出去不太好！”

“考虑的倒挺仔细呀！”我把装模型的布袋递给他。

“易碎吗？”

“放心，易碎到不至于，但毕竟是纸做的，可别被你压扁了！”

交货完毕，顾巧合先下去了。我则在天台又转了几圈。当我穿过玻璃棚走廊，准备左拐弯走到楼梯口楼道里的时候，一个熟悉的声音叫住了我：

“嘿，你也在这？”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?三

高中生活的第一天，确切的说是开学的前一天的报道日，在学唱完校歌之后，同班同学就开始轮流上台自我介绍。我的学号比较靠后，再加上容易紧张的性格，前面三十几个同学的自我介绍，我都听得格外仔细。当班主任用粉笔在黑板上写下“自我介绍”四个大字，各路大神齐上阵，可以说是“八仙过海，各显神通”：有说以后想当美术老师的，有介绍自己的名字是多音字的，也有不知道想说些什么，只好跟同学们一问一答的。以后的体育委员二话不说，上台直接来了五十个俯卧撑，他本想做更多，因为时间原因被迫停止，这次展现自我的机会也给他后来的竞选带来了非常大的帮助。除此之外，拉二胡、弹吉他，唱高音、跳舞蹈的表演也都异常精彩，让人拍案叫绝！

可令我印象最深的，除了顾巧合的花式篮球，就是她—俞妙。

我不知道“一见钟情”是不是一种不经意间对视时触电心跳的感觉。当她缓缓从课桌之间的过道走上讲台的时候，她把脸朝向这边，和我的目光相撞，我赶紧躲过她的眼神，我的脸上霎时间麻酥起来，仿佛有一股电流流经全身。那时顾巧合是我的同桌，虽然刚认识不久，但他还是直截了当：

“你喜欢她？”

我赶紧回过头使劲的摇晃：

“怎……怎么可能？”

顾巧合轻轻一笑：

“你脸都红了。”

此时此刻，俞妙就轻轻坐在天台的草坪上，冲我微笑着。不知道为什么，我的双眼好像被她给锁住了，迟迟不肯从她的脸上挪开。我看到她明亮的棕色双眸在微微颤动，一阵风吹过，她的双眼皮轻轻跳动了一下，而她又用右手捋了捋头发，将她们梳理轻轻放在耳朵上。

“我……我，哈哈，没事情就上来随便逛逛。”

“这样啊。我看你刚才一直在往教室的方向张望。”

我心头一惊。是的，我刚才的确是在向教室里张望，更确切的说，是在寻找第五列、第二排，那就是她的位置—俞妙的课桌。

“嗯，嗯是的……”我赶紧用手遮住了自己朝向俞妙的那一侧脸，“没，没什么事情，我就回去了……”

“可以帮我做个模型吗？”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 四

那夜，透过学校宿舍窗户的居民楼的灯，一盏又一盏的灭掉，寝室里的鼾声一阵又一阵的响起。路灯昏黄，成了一团又一团晕开的雾光。可我还在辗转反侧。不小心转身幅度太大，弄得床吱嘎作响，我只好暂时平躺歇息，使自己的心情冷静下来。

我答应了俞妙帮她做模型的事。但是我揣测不出，她要模型的原因。她给我的要求很简单：做一个镶嵌爱心的水晶球。我当然很乐意接受她的要求，只是我更想知道的，她会不会想把这东西送给谁？她是不是喜欢上了谁？

这是第一次，我突然有一种从未有过的沮丧和失落感。我甚至想走到窗边，一个人在宿舍的阳台上静静，沐浴在清冷幽白的月光下，让寒气浸透人的心肺，闭上眼睛，什么都不想。但我终究是困了，缓缓睡去。

第二天一早吃早餐的时候，不是很有胃口，拿了一片面包和一个鸡蛋，只要了半瓶牛奶。我在顾巧合的对面坐下，一桌的男生在讨论着新鲜事。

“看你没怎么睡好嘛？”顾巧合嚼了几口包子后停了下来。

“没有啊！没什么事。”

“是不是又熬夜做题目了？”

“半夜点台灯，可是要扣寝室分的，我可不敢这样冒险。”

顾巧合迅速瞥了一下四周，轻声咳嗽一声，喃喃地说：

“今天中午你可一定要来教室！”

顾巧和中午吃得很快，看样子的确是有什么事情要办，我让他不用等我。可他千叮咛万嘱咐让我十二点半一定要到教室。我看了下手表，现在是十二点十分。早上没怎么吃饱，于是我又点了两个鸡翅细嚼慢咽起来。

十二点二十五分，我准时出现在教室门口。顾巧合伸长了脖子，很显然，他早就已经在等待我了。他看到我后马上起身走了过来：

“你出来一下。”

他把我拉到储物柜旁边，我正想问他什么事情弄得那么隐蔽，他靠近我的耳朵说：

“我等一下要表白了。”

“所以你需要我做什么？”我的回答出奇的平静。

“什么都不用，只需要带动一下气氛。”

十二点三十五分的时候，顾巧合大步流星地走上讲台，咳嗽了一声，清了清嗓子，大喊一声：

“徐萌妤，我喜欢你！”

然后他单膝跪地，双手将我给他制作的模型高举过头，用期待的眼神望着徐萌妤的回应。

我忽然想起应该做什么，于是站起身来，鼓起掌说道：“好啊好啊！”

然后全班都开始起哄，先是无规律的频率的呐喊，逐渐节奏慢慢统一，化成了三个字：

“答应他！答应他！”

徐萌妤显然羞红了脸，但还是故作镇定地走上讲台。大家都屏住呼吸，等待这激动人心的一刻。

忽然一个声音传了过来：

“收下他的礼物，但别答应他！”平常爱捣蛋的吴杰逢跳到椅子上嚷嚷。

“你站起来吧。”徐萌妤拉着顾巧合的手，想要扶他起来。

“你先答应我！”

“你先起来，那么多人看着呢！”徐萌妤快速地说。

顾巧合还是站了起来。徐萌妤忽然给顾巧合一个大大的拥抱：

“我也喜欢你。”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?五

从那天之后，我们时常可以看见顾巧合和徐萌妤一起在走廊上漫步，或是一起在食堂排队，也可能是一起在图书馆看书。中午的时候，只要他们一进自修教室，我们一群男生就守在门口，透过门上的玻璃往里面张望，然后又回过头，互相啧啧啧地说个不停。

周末是顾巧合的生日，他不仅邀请了徐萌妤一起去聚餐，还邀请了我们五个男生和另外两个女生—其中一位是俞妙。我听说顾巧和邀请了余妙，于是准备将制作好的原本计划周一给她的模型在聚餐时交给她。

聚餐时不知是出于什么原因，也许是害羞吧，我一直没有找到合适的机会将模型交给俞妙。聚餐结束后，大家一起去了电玩城。我看到有“娃娃机”就玩了一次，运气很好，夹上来一对可爱的小草莓毛绒玩具。然后我就开始四处溜达。忽然间发现俞妙一个人在玩“狙击”，我快速扫视了一下四周，快步走上前去：

“给，你的模型。”

“谢谢！”

我正转身准备离开，俞妙突然叫住了我：

“有兴趣一起打一局吗？”

虽然之前也在电玩城玩过几次“狙击”，正常发挥的话也可以连续打到倒数第三关。但我还是有些紧张：

“我玩‘狙击’水平很差的。”

俞妙突然笑了，这让我感觉脸一下子又烫了起来：

“没事啊！试一局好了。”

俞妙甚至帮我移好了椅子，做出“请”的手势。我只好小心翼翼地坐下来，握紧塑料玩具机枪，将准星对准电子屏幕。

不知不觉中竟已达到最后一关。通关结束后，俞妙和我放下了手中的塑料枪：

“这是你夹的娃娃吗？”

“啊？是是的。”我瞥了一眼系在腰上的两个小草莓玩具。

“真可爱啊！”

也不知道是哪里来的勇气：

“我送你一个吧！”

“好啊好啊！谢谢啦！”

周一，俞妙送给我一张明信片，说是对于我帮她制作模型的感谢。

校园河边种植的樱花树开花了，虽然我个人还是更偏爱梅花和桃花，但不可否认的是，樱花开时确实有它独特的美丽。漫天白中微微透红的花瓣像一只只飞舞的蝴蝶随风飘舞旋转，最后轻轻落在沾着露珠的青草地上，有些则同河面的粼粼波光亲吻，随着潺潺的流水流向远方。

中午吃完饭，我平常有去操场散步的习惯，但想到樱花已开，便产生去樱花树下走走的想法。可能是我吃的比较快，樱花道下还没有多少人。我独自一人走在樱花花瓣铺成的小径上，心中忽然泛起莫名其妙的淡淡忧伤。古人言触景生情，也许有几分这样的意味吧。

忽然之间，我听到一阵哭声。我轻轻地寻着声音走过去，竟然发现是徐萌妤坐在长椅上啜泣。我本想上前安慰，但不知道是什么原因，终究在犹豫中独自走开了。

走在楼梯上，我的脑海中产生了千万种猜测：是他们两个吵架了？会不会是分手了？前段时间还好好的，不至于过了两个星期，就这样吧？可能是有些心烦意乱，以至于教室明明在三楼，却错走到四楼。于是只好又匆匆踱步下来，先去三楼的洗手间洗了把脸。

回到教室，我发现顾巧和独自一人坐在座位上，手里捧着一本武侠小说。我慢慢挪开他旁边的椅子，轻轻坐下：

“徐萌妤在哭，而你在看小说？”

顾巧和忽然哇的一声哭了出来。

我有些不知所措。沉默许久，顾巧合的哭声渐渐变小，但气息上还有一些波动：

“她妈妈不同意我们早恋，让我不要再去找她。”

我们的班主任对于“早恋”，处理方式是比较开明的，她说谁没有青春期的内心萌动呢？因此只要不影响到学习，她不会加以任何的干涉。但她同时也说过：

“我见过许多高中时期的爱情，但真正最终走到一起的，似乎并没有多少。”

我现在所担心的，是顾巧合是否能够勇敢地走出这个阴影。我现在所忧伤的，是对于青涩的感情坚固与否的未知。

于是我陪着顾巧合看起了武侠小说。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 六

生命里总是充满了诸多的意外，或是喜悦，亦或是悲伤。都说：“不知道明天和意外哪个先来临？”是的，人生总是会有一些坎坷，意外也许就在不经意间悄然而至。但我坚信，再大的困难，只要能够跨过去，就会成为一道永远美丽的风景线。

因为一些因素，我换上了心理上的疾病。由于病症来时是比较急性的，几乎是在一夜之间，剧烈的反应使我暂时住进了医院。当我望着点滴一点一点落下，药水缓缓注入静脉的时候，我对生活看不到任何的希望。我不知道我需要多久的治疗才能够恢复正常的学业，也不知道顽疾是否会伴我终身，成日躺在病床上胡思乱想、脾气暴躁。

但当我渐渐能够走下床的时候，我悲观的态度慢慢消散开去。整个病区里都充满了人性的光辉：从医生和护士无微不至的关心呵护，到病友们的互相鼓励团结互助。大家一起锻炼，一起吃饭，一起分享自己的生活经历。虽然做小脑磁疗的机器只有一台，但大家还是互相谦让，或者有秩序的排队。

一天早晨，吃完早饭。在医生查房之后，有人轻轻敲了敲我病房的门。我想母亲没有那么早下班，可能是新搬进来的病友。因为现在床铺比较空，整个病房有两张床，还有一张没有人住。

“请进！”

当那个熟悉的身影进来的时候，我先是一愣，然后眼角情不自禁的湿润。俞妙手提一篮水果，手捧一束鲜花，慢慢走到我的病床床头，将鲜花和水果轻轻放下。她紧紧握住我的手：

“一切都会好起来的！”

那天我们聊了整整一个上午，聊了许多学校里新发生的事情。当我提到顾巧合的时候，俞妙忽然停顿了一下，转而微笑道：

“他很好，他现在和徐萌妤又在一起了。”

“那太好了。”

“哦对了，”俞妙从包里拿出一大盒巧克力和一袋信封，“这盒巧克力是顾巧合给你买的，他说你爱吃。但你记住啦，一天最多只能吃一颗哦！这一代信封，都是同学们给你写的信。”

我慢慢拆开信封：

“社长，你什么时候能回来？模型社等着你开课呀！我们想你了！祝你早日康复！”

“我希望你明天一大早就能笑嘻嘻地出现在教室门口！”

“我们寝室又被扣分了，要是寝室长你在就好了，我们想你了！想你周末一起联机打游戏了！”

……

泪水一滴一滴，溅在纸上，晕开一朵又一朵小小的水花。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 七

一个月之后，我出院了。回到学校，恢复了学业。

此时已临近期末，天气渐渐热了起来。校园里的蝉鸣此起彼伏，夜里又可以听到一池的蛙虫高歌。当我踏进教室的那一刻，响起了热烈的掌声。我又一次热泪盈眶，在模模糊糊中，我看到了俞妙的微笑，顾巧合的微笑，所有同学们的微笑。

“今天真是高兴，现在我们班的兄弟姐妹又终于到齐了！”

“是啊！在上次鼓掌之后，我就相信这次鼓掌一定会来！”

“上次鼓掌？”我停下咀嚼，抬起头望向吴杰逢。

“是啊！顾巧合没有跟你说吗？”

顾巧和突然开始故意咳嗽起来。

“你那么敏感干嘛？又不是不能说。你不知道，你不在学校的那段时间，徐萌妤患了重病，医生说她只有最多一年的时间了。当时我们大家都哭，哭得稀里哗啦，只有顾巧合擦了把眼泪，站起来，拉着徐萌妤的手，大声喊道：‘病魔算什么东西？咱们一起战胜它！’在徐萌妤妈妈同意之后，顾巧合就和徐萌妤去了上海旅游，他们一起去看东方明珠，看老外滩，走南京路，还去了海洋馆！总之，徐萌妤想去的地方，顾巧合都和她一起去了。旅游回来之后，又过了一个礼拜，徐萌妤的病情出人意料的减轻了，又过了一个礼拜，病情竟然恢复到了可控范围，对于生命已经不产生威胁，现在只需定期检查就可以了。”

“真抱歉啊！上次俞妙来看你的时候，我在陪徐萌妤旅行，我想给她的生命留下最好的回忆，所以还没能到场。”

“我说顾巧合，咱们后来明明去看望社长了好不好？后来徐萌妤病情逐渐好转，我就和顾巧合到病区来看望你，但当时你在睡午觉，因此我们把东西放下就走了。但他跟护士姐姐说，不要让你知道东西是我们送的。我想现在也就没必要瞒了吧？”吴杰逢哈哈大笑起来。

我忽然想起来，那天病床上多了一盒拼装模型和一束鲜花。我问护士姐姐是哪位送来的？护士姐姐说是病区送给病友的礼物。我本想问前几天已经收到过病区送的笔记本了，但看到护士姐姐比较忙，于是也就没有再询问下去。

一桌的男生忽然唱起了我们的班歌：

“七班兄弟姐妹啊，青春岁月一齐走！”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 八

今天是毕业晚会。三年的时光如白驹过隙，一晃而过。我穿上了西装，戴上领带，我从来没有那么正式过。我踏过阶梯，缓缓走上舞台，清了清嗓子，嘴巴对准麦克风：

“俞妙，我爱你！”

在一阵掌声和欢呼声中，俞妙不知何时冲上了舞台。我们紧紧拥抱在一起。此时此刻，三年的时光在我的眼前，一幕一幕放映开来。俞妙忽然在我的耳边轻轻说：

“我其实很早之前就已经向你表白了？”

“什么时候？”

“明信片上，我用‘隐形笔’写了：我喜欢你。”

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