我终于成为了另一个自己

节目安排

每周二、四，泽南跟你说晚安

每周三、五，蒙多跟你说晚安

每周日，「如果你也听歌」节目更新

今日主播 蒙多

蒙多，95后，摩羯座，川外在读播音主持本科学生。爱好广播，爱看电影，爱游泳。关于广播，喜欢在节目中分享生活的故事与感悟，偶尔会有一些小感伤，希望声音能够温暖你。

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“我曾因害怕失去而拒绝

”最近我和我的高中同学吃饭的时候，她和我谈起了高中时候自己曾经的爱情，她喜欢上了一个男生，可是那个男生已经有女朋友了，她当时没有表白，因为害怕被拒绝，于是把这个男生当成了高中时期自己的一个心灵的寄托，学习偷懒的时候，就想想心中的那个人，又开始继续奋斗，想睡懒觉的时候，想想心中那个人，立马从被窝里出来，她会为了他每天写一张明信片，但是只是默默的没有被他察觉，最后高中毕业，这终究成为一段未知的感情，她为男生流过的泪，做过的事，终究变成回忆，听到这个故事的时候我还是挺有感触的。

其实每个人都会有一个心灵寄托，其实那个心灵寄托会在生活给我们很多动力，比如努力工作，努力学习，或者努力减肥，甚至为了自己的心灵寄托去做出一些改变自己的事情，却不让心灵寄托知道自己的所做，只是希望让自己更优秀，这样也许才能让别人 到你自己，就在这个时候，似乎听起来很伟大的改变，实际上好像让我们丢失了自己，我们好像开始为了别人而活，说我们矫情吧，我们又不敢承认，也许这就是一种矫情吧。

“我也曾把自己完全交给别人

”我们有的时候会在一段未知的感情中丢失自己，由于对别人的想法一无所知，就只有不断的去完善自己，让别人开始 自己，但在这个努力和改变的过程中，我们丢失了方向，我们很容易就会收到别人的影响，他的一个举动一个行为，会让你浮想联翩，开始思考，自己这么做是为了什么，好像自己又不愿意放弃，自己的努力好像一点都没有，换来的甚至是别人的反感。这也许就是一个丢失自己的过程吧，我们把自己完全交给了别人，我们好像不再是我们自己了，当你清醒过来的时候，你甚至会觉得，自己不可思议，甚至会反感自己，完全不理解自己为什么会这样，好像什么也没有得到，似乎还失去了一点东西。

我们有的时候也会在一段未知的感情中一直坚持，即使知道一点结果也没有。但就是不想放弃不甘心，其实别人会很反感自己，但是别人没亲口说出来，就是还抱着一点希望和信念，觉得在努力努力吧，还是有可能的嘛！前几天，我在下楼的时候，听到一家美容院里的员工，在读那些看起来好像很普通的心灵鸡汤，经常被称为无厘头的心灵鸡汤，在有些时候听起来是那么的打动的人，其实这些心灵鸡汤会给我们一丝的冲动，一个放弃的理由，或者又是一个重新开始的理由，还是一个坚持的理由，可能你的冲动选错了，那么请你在下次难过的时候换一种冲动，人生不多换点方向去走又怎能感受到人生的乐趣呢。

“我终于成为了另一个自己

”前几天我听到别人无意读了一段很平淡的心灵鸡汤，上面说到，人嘛有那么复杂呀，喜欢一个人就去告白，想做一件事就去做，想去旅游就尽快起身，想结婚就快点结，只要是好的东西，其实我们都可以马上完成去实现它，这些话好像说的挺对的嘛，但其中这唯一制约我们的，就是我们多么复杂的情绪，想做每一件事情的时候内心里都会各种担忧，就像开头故事里的女生，她想表白但是心里又十分纠结，如果把人生的想法和思绪加起来大概有一年的时间吧，换一种想法来说，这一年，可能已经够我们去旅游好几次了，大概也可以从新开始一段你想要的爱情了吧，这从中或许你收到了不一样的感受。

所以无论是在一段未知的感情，或者事情上，勇敢点，放手去做吧，我们经常我们喜欢在一个树上吊死，而没有看到前面更美丽的风景。

今日的歌：重来　黄小琥

你是否爱过　 你爱他多过他爱你的人　

你还记得吗你是否爱过　 他有种真命天子般的人　

你还记得吗相爱以后终于分手 　分手以后又想重来如果能重来 　诚实的去对待彼此都没疑猜　 就没有理由分开如果能重来 　回忆当作尘埃心不曾被伤害　 就能无瑕疵地爱但是重来却不能保证爱的成功或失败要重来多少次后才会明白

Today's topic | 今日话题

想要却得不到，是什么感觉呢

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上期获奖名单＠青鸟

嗯。我有过玻璃心，我是个敏感的孩子。 但是，随着年龄的增长，我才明白原来没有什么是大不了的，而且世界上的人都不太会换位思考，于是我便开始很少去和别人倾诉什么。因为我知道，无论处在怎么样的环境里，能够让自己解放的只有自己啊。 很多人和我一起是大一的在同一个协会的同学问过我，为何你摊位派传单总是那么积极，你不怕别人拒绝你么 现在的同学都不喜欢走出宿舍去参加活动。我笑笑说，我每周五上完两节体育课都会去派传单，都习惯了各种拒绝，还能惧怕什么。她们很惊异，因为她们知道我另外还有两份兼职，和两份固定的志愿者活动，可是，我从来不向她们诉说我有多忙，有多累，在兼职中受委屈都不会愿意去诉苦，但是这一切都是因为经历多了而已,其实你经历越多的时候，你才会明白，原来曾经所经历的都是小事，你便有对抗所有对抗情绪的能力了。

＠小麦

每次当我妈说我需要减肥的时候，我的心就是一块将要崩裂的玻璃 。

＠不高兴

如文中所说，92年的我还只是个大孩子罢了。看着人性的劣根，看着冷淡的人情，看着身边一个个圆滑而又事故的大人……会觉得累，觉得不知所措，始终想要做一个单纯的孩子，却终究抵不过现实的琢磨。前不久优质课后，领导和老教师给了好多好多建议，一条条记满一整页纸。没有呵斥，温和，却也打击人。看着笔记本上的字，忍不住质疑自己的选择对吗 是不是真的适合这个工作 但不管多想就此打住，去换个工作换种生活，责任却不允许我在这个时候丢下班里的孩子。也许，这就是长大，不得已地、被迫地成长着。

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5月5日《魔宫魅影》电影票中奖者：怡宝

遇见另一个自己征文

遇见另一个自己征文8篇

在生活、工作和学习中，大家都写过征文吧，征文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。如何写一篇有思想、有文采的征文呢？下面是我整理的遇见另一个自己征文，欢迎阅读与收藏。

遇见另一个自己征文1老话说，一撇一捺写人，一生一世做人。而今，对于我们来说，做人就成了一门学问，那么该怎么做人呢？那么我就说说我的看法吧。

人吧，是个复杂的动物。为什么这么说呢？因为大脑会在对自己并不全面的知道一件事的时候，它会有一种不确定性，而这种不确定性就会带来一系列的蝴蝶效应。而我们对此又无法准确的预算出来，所以才会变得复杂。由此，就产生了人的一系列的变化。例如，人与环境，人与人，人与物等等的变化。

那么我首先来说下人与环境的变化。人是群居而渐渐崛起的，那么生活在不同环境下的人会有不同的性格。例如人们常说北方人爽朗，南方人细腻，为什么会这样呢？因为北方人以往的生活条件比较恶劣，在那种环境下想不了太多，活下去才是最重要的，所以他们心里没有那么多的弯弯绕，毕竟活下来就已经不容易了，而当他们遇见跟自己一样的人都会从他们的身上看到自己的影子，鉴于相互体谅的心情，所以他们爽朗。而南方人呢？自南宋以来的人口大迁移，这片山水更加肥沃，因此，便逐步的富裕起来，那么衣食无忧的他们该干嘛呢？自然想依旧过得更加自在逍遥，在人口密集的环境下，资源并不多，自然想到榨取别人的资源，于是就产生了这么许多的想法。但是别人也不傻，因此，你绕我绕的就成这么个弯弯绕了，这是大的环境下的人的性格。

当然，我自己也是南方人，在这儿也没有贬低谁的意思，毕竟人活着都不容易。而小的环境就更多了，比如什么健全的家庭，单亲家庭等等一系列的小环境，在这儿就不多说了毕竟要说的太多了，三言两语也说不完。而在现如今的情况下，大环境的影响依然存在，但不同的是人口的频繁迁移，造成我们遇见北方细腻的人和南方爽朗的人也并不奇怪。因此，如今来说，小环境对人的影响将会越来越大。最经典的一个例子就是大家所熟知的孟母三迁，而现今的例子相信大家也都见过，那就是学区房的选择，我觉得跟孟母的想法也差不多，因此，我觉得我们越来越应该重视小环境的文化建设。总而言之，人在环境里生活，就应该选择性的适应环境，切勿小视环境对人的影响。

人与环境的分类太多，在这儿就说个大概，就不一一细说了，接下来说下人与人之间的那些事儿。人都是群居才能更好的活下来，才能成就这个地球的霸者地位，为什么？因为团结。但生物的进化谁都逃不了，因为物种的世界是盛行丛林法则的，也因此才体现出了人的自私的一面，弱肉强食，谁都不能做到无私，包括我自己。人都有七情六欲，也因此会有各种各样的利益冲突，那么多种的人，我们又该如何应对呢？说实话，我自己都觉得活的蛮累的。然而，社会科学的前贤们给予了我们方法，那是什么呢————心理学。深入的研究太累了，简单的来说，通过自己的阅历来看人，并且，见人说人话，见鬼说鬼话。这样至少不会吃大亏，足以活的不错，不是嘛？人也就说这么多，毕竟各种各样的人我们也说不完。

那么，最后我们再来说下人与物，这里的物并非说的物品，而是唯物的三观，就是世界观，人生观，价值观。其实我觉得这个说起来是最难说明白的，为什么呢？到了这里，就说到了意识了，意识是我们既可控又不可控的。可控在于我们可以培养意识，不可控在于你的意识并不会完全与你的身体同步起来，就像你看见别人做某件事觉得你也会，但当你真正做起来却会发现，那不是你能做到的一样。因为人的大脑不是简单的机器就只有0和1，我们是会存在不确定性的，并且也会有一系列的连锁反应，这些都是不可控的因素。那么我们又该如何来做呢？我的建议是，尽量培养自己的意识，提升自己的意识层次，努力将误差的范围调控到我们可控的范围内。简单的来说，就是修正自己的三观，并以此为引导，修正自己的精气神，既为修身，养性。

我觉得人与人最大的区别就在于人与物的对待方式上，因为所追求的东西不同，既意识层次的不同，所以才会有这么多的差别与变化。正所谓一撇一捺写人，一生一世做人，在这儿，希望大家都能遇见另一个自己！

遇见另一个自己征文2种子冲破大地的羁绊，才生根发芽，开花结果；蚕蛹冲破蚕丝的束缚，才化身为身姿漫妙的蝴蝶；天空要经历乌云的笼罩，才能展现出多彩的虹影……生命只有走向另一个自己，完成了蜕变，才能彰显出生之美丽与灼人。

范蠡在完成帮助勾践灭吴的使命后，功成身退，走向了另一个自己——陶朱公。这一过程是悄然无声的，但却涌动着智慧，完成了蜕变。试想，如果范蠡继续在勾践身边，以勾践“可共患难不可同富贵”的君主之心，他想必是逃脱不了杀身之祸的。而陶朱公后来却富甲一方，备受尊敬，其三散家产的佳话也流传至今。

鸠摩罗什翻译佛经典籍，对佛教在中原之盛传具有奠基地位，亦是经过一次自我的超越，而在史册中灼灼耀眼。鸠摩罗什原是龟兹国有名的法师，当时举国信奉小乘佛教。而在其游历各国时深受大乘佛教之感染，毅然改教，不顾反对。大乘与小乘之别即在于，小乘只渡己，而大乘则渡人，具有普渡众生之情怀。他在无数次论辩后，终于走向另一个自己——宣扬大乘佛教的法师。倘若他不经历困苦，改信大乘，也许终生只是西域小国一位小有名气的法师。而且从历史潮流来看，大乘佛教更慈悲，符合历史的发展。鸠摩罗什超越自我，成为中原佛教之鼻祖，让生命更有了意义。

三毛，本是台湾一名作家，却发现了大漠之美，在无情广袤的撒哈拉中她完成了自我的蜕变，走向了另一个人自己——一名坚韧内敛的女子。她的文字中逐渐多出一份沧桑，多出一份野性，更迸发出一种自然生命力的强劲。这蜕变的过程也许撕心裂肺般痛苦，却让她的情、她的影、她的文字流进人们心坎中，镌刻在人们的记忆里。

走向另一个自己，生命从此变了个模样。也许不是所有人都能如范蠡、鸠摩罗什、三毛这般光亮耀眼，但都是生命的一次历练，一次蜕变。走向另一个自己，亦是对自我的超越，等到苦难都过去，我们都是更好的自己。走向更好的自己，是一种生命的张扬，是我们对生命的尊重，亦是彰显生之韵美之过程。

遇见另一个自己征文3有时候我真的会怀疑这个世界上会不会还有另一个自己，当然，我这么胡思乱想是有原因的。

黄倩倩跟我说过，于是我就很盼望遇见另一个自己，但是黄倩倩又说：“叶姿姿你别想了，这是不可能的，百分之十万分之一的机遇诶！你不可能遇见的。”但是我还是很盼望。

我喜欢在雨后的傍晚散步，今天又下雨了，吃过晚饭，我就去散步了。雨后的清新，满世界都是这个味道，泥土的香味。

沿着公交路线，我从1号路线走到35号路线。整整走了一个小时，一直走到先古镇，找到一个小凉亭，迷迷糊糊的睡了一觉。

当我睁开眼睛，一个相貌超级漂亮的女孩用一根狗尾巴挠我的鼻尖。就在我本能的想抓住那个女孩的手时，我“啊啊啊啊啊啊”的叫了起来。那个女孩也“啊啊啊啊啊啊”的叫了起来。

我没有想象中的那样激动，我问她：“你叫什么名字？”“罗小雯。”她又问我：“你呢？”“叶姿姿。”

我长吸了一口气，那个罗小雯，就是和我长得一模一样的，百分之十万分之一的机遇的人。罗小雯看了我，抿着嘴。她的眼神中，除了诧异还是诧异。

“在地球上，会有七个人和你长得很像，还会有一个人和你长得一模一样，而且，你和他或她相遇的机遇只有百分之十万分之一。”我和罗小雯异口同声的说。

接着我们都一起大笑起来。罗小雯的爸爸是海军，好酷的。接下来的时间里，我天天去罗小雯家，她妈妈刚刚见到我时，吓了一跳，但后来又像明白什么似的，热情款待我。

罗小雯的房间，粉色梦幻系，可爱极了。在她家，就像身处于森林一样。我特别喜欢她的泰迪熊，11月12日，罗小雯将它送给了我。

“我不太喜欢熊啊，兔子啊这些玩偶，送你吧，反正你也还不是送了我好多东西嘛？”

这是她对我说的最后一句话，“我不太喜欢熊啊，兔子啊这些玩偶，送你吧，反正你也还不是送了我好多东西嘛？”难道朋友之间我送了你东西你就要送回给你吗？

第二天，我再去先古镇的时候，那里已经变成一个小区，我问保安先古镇西夏小区在哪，保安竟然说从未有过这个小区。他说先古镇很小的，只有几个住宅区。

我觉得自己好像做了一个漫长离奇的梦。

遇见另一个自己征文4素心入笺，琴心似莲。窥镜自视，安然的世界里，你可能会遇见另一个自己。刚刚好的距离，刚刚好的时间，刚刚好的让你遇见。

一直以来，我都是都是一个安静的女孩。喜欢和自己有着相同爱好的人交往，喜欢避开城市的喧嚣，去幽静的地方走走停停。读书亦是如此，一直喜欢读那些能触动心灵的句子，在文字行走间遇见灵魂深处的另一个自己。

有人说，一件事你做对了，有人恨你；你做错了，有人恨你，你什么都不做，还是有人恨你！我不会忘记，但是，我放下！生活继续。天空上面是天空。道路前面还是道路。就这样吧，那就这样吧，或许是口是心非，或许只是无路可退，或许本没什么或许，其实我也不知所云，只是跟着自己的心在走两个自我的谈话，有一句无一句的语无伦次的谈话。

这些年来，我过得好吗？我快乐吗？我幸福吗？有些细细的纹在我的眼角了，我好像感觉到它们像虫子那样爬上了我的皮肤，在缓缓的蠕动着，无声无息。就是这样，当孤独的你回到家中，你会遇见另一个自己，一个真实的自己。寂寞时，我和另一个我聊天；难过时，另一个我陪我哭泣。我感到自己并不孤独，因为世界上不止我一个人，一定还有另一个我在某个角落存在！或许，在离自己只有几条街道的地方，或许，在与自己相对的地球的另一面。

遇见另一个自己，是一件多么奇妙有趣的事啊！她会像我一样喜欢揉小猫的脖子，偶尔发发呆，看很多很多很美的莫奈的画，读很多很杂的书，听很多次同样的一首歌曲吗，当我伤心时她可不可以开心一点，当我开心时，她能感觉到我的笑容吗，可不可以当我想起她时，偶然的她也想起了我。

遇见另一个自己，不是件容易的事情。走得再远，还是当初的那个自己。

遇见另一个自己征文5简蔓的新书，有一次给我震撼。一年前，那个独立，坚强的少女--梁筱唯让我认识了自己最平常最真实的一面。而今天，沈晚栀也让我认识了自己最阴暗，最无奈的一面。

杨木易很像他。开学时积怨太多。笑着走进教室，而心却下着永远都不会停歇的雨。雨很大，把原本那些鲜花都砸的稀巴烂。我不知道这拜谁所赐，但我知道，是时候舍弃一些对于现在的我来说无关痛痒的东西了。

盛夏的夜晚，我们在星空下许下挚友之约。当时他在我心中地位很高。那时因为他陪我走过风景优美的林荫。我始终无法忘怀。他每天放学陪我聊天，考试之前给我打电话检查我复习好没，考试失利，我第一个想到的是他，第一个安慰我的是他。仅凭这几点可以让我无所顾忌迁就他，而我却不自知。我以为，我对他足够信任，他就会信任我 。他就是杨木易，一个优秀的男生。后来，他如杨木易一样，真诚待人，但我已然对他竖起坚针。虽然有时候会想着拔掉，但回想起原来的事，我又不得不高耸坚针。

后来，我认识了那个江川。江川是开学以来唯一带给沈晚栀温暖的人，我的江川也是。他爱笑，爱闹，但内心有一面是面朝阴雨的。他内心是朵孤独的花，独自开放，无人知晓。最后，沈晚栀给它浇了水施了肥，可是，一场暴风雨过后，那棵孤独的话再也没有绽放。文中的江川，倔强，幼稚。看得出，他十分喜欢沈晚栀。特别是那在雨天说的话，如果真有一个男生那么对自己说的话，那也真是会感动。而他又用鸵鸟的.方法去逃避，以为自己不去想，不去面对，事情就会归咎到沈晚栀身上。他忍不住去憎恨仍不住去心疼。他用一种最幼稚的方法恐吓沈晚栀，但又用一种倔强的方式保护着沈晚栀。每每读起江川，都会落泪。怪他为何这么对待沈晚栀，管他为什么对沈晚栀表面冷，内心热。总之，江川十分矛盾，他的感情可以说是跌宕起伏，好似引领这我们到了一个迷宫，一番曲折之后又渐渐变得顺畅起来。

再说说沈晚栀吧。我自认为她和我一段时期特别像。我也是只刺猬。班里没人靠近我，我没有朋友，就连最基本的寒暄都忘记了。直到吴政泽闯进我的孤单星球，在那种下一束束鲜花。从那开始，我敞开心扉，也交到了挚友。不管是巧克力立德董叙阳，还是南栀向暖中的江川，还是现实世界里的吴政泽。他们诠释了一个词叫陪伴。三人几乎用同样的方式去陪伴需要自己陪伴的人。

最后，写给简蔓，那个森林治愈系的美少女作家。是她给我建起了一座美丽的城堡，与我一起品尝青春的酸甜苦辣。我很感谢简蔓，是你，是你给我的小小城堡打开了一扇紧闭的窗。难道不是吗?

遇见另一个自己征文6“马上要月考了，你要抓紧啊！”妈妈又一次"善意"的提醒我，生怕我在国庆假期玩野了心，虽然这才是国庆前夜。“知道，知道，写卷子，做题目，我都知道！”我赶紧信誓旦旦的打下保票，不然耳朵都要起茧子了，事后又不甘心地问了一句：“如果好好复习，我可以有半天时间出去骑车吗？”妈妈似笑非笑看了我一眼，好像早就看透了我的小心思，意味深长地点点头。

我很满意得到了想要的答案，欢天喜地的写作业去了。看来，有奖有罚确实能给人很大动力。为了我的骑行日，我便更加努力的学习，放假前两天几乎完成了所有假期作业，然后就是小山似的试题，不过兵来将挡，水来土掩，在我奋笔疾书之下，“小山”很快被踏平，我一脸欣喜向妈妈交差，骑行日指日可待了。

这天上午，我很早就起床了，当然是因为骑行日的到来，匆匆洗漱，我便和妈妈道别，推上爱车出门了，我和另一个小伙伴约好今日一起骑行。行在途中，觉得几日来的辛苦，烦躁都烟消云散，脚下生风，心情也变得愉悦起来了，我们一路向南，来到南京眼步行街。因为雾的原因，远远的只能望见一个模糊的圆拱轮廓若隐若现。来到近前，才看清全貌。它屹立于夹江上，给人一种超现代感，来到桥上，眺望长江北流，烟波飘渺，鲜少有渔船，只有几只航灯还孤独的漂在波澜不惊的江面上。我驻足护栏边，贪婪的深吸一大口气，极目远眺，万山红遍，不禁想起毛泽东的《橘子洲头》“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒”。我们正值青春年华，风华正茂，正是应当发奋努力，勤勉读书的时候，“数风流人物，还看今朝”！顿时豁然开朗，作为少年的我们，更应有远大的理想和抱负，为国家做出属于自己的贡献。

这是一个不一样的自己。一个全新的自己，忘记烦恼，忘记压力。心中多日的压抑也被拂面清风吹散的无影无踪了。因为爱，所以爱，骑行是我的爱好，更是我的信仰。在国庆节期间，做一个不一样的自己。

遇见另一个自己征文7在中德心理医院工作的王垣看来，许多著名导演其实都在用电影来解决自己的内心问题，包括一般人看不出迹象的电影。比如希区柯克的《美人计》和《西北偏北》。

“特别明显，是他的男性自我和女性自我在冲突的表现，电影中男性总是在强迫女性去屈从，可是他有深爱着那个女性，其实是导演自己内心问题的外部形象化。”

“最近我一直给我的抑郁症病人们推荐一部动画片，叫《玛丽和玛克斯》，故事很简单，就是两个有强烈孤独感的人素未谋面，却通过写信发展了友谊，十多年的交往后，患有自闭症的玛克斯最终获得心灵平静，他的惊恐逐渐消失，升华，自己宁静地走向死亡。”

许多患有抑郁症和社交恐惧症的人，总觉得自己是世界上唯一陷入痛苦绝望境地的那个人。这部电影的最大好处就是告诉他们，在遥远或者临近的地方，有人正经受着同样的痛苦，这种痛苦并非不可缓解，这对于他们就是一种安慰。

王唯，一位公关公司的高层经理，43岁。他很清楚地能体会到这种寻找世界上另一个我的心情。他是狂热的法国电影迷，总觉得法国电影里对人生状态的描绘，可以使他最大限度地解决孤独感的问题。“前年我离婚，妻子莫名其妙离开了。那时候我快40岁，没有小孩。我陷入一种恐惧状态，觉得自己将孤独而终老，就那么黑暗下去。”

他开始尝试每天看几部喜剧，可是那种青春喜剧被证实完全是隔靴搔痒，他转而去看悲剧，可是，很多苦情电影都以死亡而告终，似乎死就是人生最大的悲剧，他也不认同。

偶然中，他看到一部叫《在我死去之前》的电影，描绘一位60多岁的老年人的生活状态。老人身体虽已衰老，可是心并没有老去，还需要恋爱，也需要别的肉体，结果只能花钱去买，周围的朋友都在一个个告别人世，甘心或者不甘心。

“我看了之后，特别有顿悟感，因为我在那里面看见了自己。原来，孤独是威胁每一个人的，关键是看你怎么选择。我可以自怨自艾地活下去，也可以重新开始，寻找自己的新的未来。”电影在某一时刻，奇妙地让你与另外一个自己对话，相信这种感受每个人都有，而且又那么不同。

遇见另一个自己征文8在全世界都在140个字内倾倒自我，用迷你微博来袒露思想时，我还是改不了拉拉喳喳扯家常的习惯，都怪是咱们的应试教育根深蒂固，800字的作文操练太多，一旦码起字来，就如古老的裹脚，又臭又长收不了势头。产假的舒适性让我俞发懒散，找了部拖沓冗长的韩剧《妻子的诱惑》，居然不眠不休地追了n 天，连我老妈也忍心抛下自己钟爱的欢乐斗地主和武汉麻将，从早到晚地坐在沙发上守着电视。剧情确实很蛋白质，好在大奶智斗小三的故事对于三十岁的已婚妇女来说总是百看不厌的，更何况剧中女人的衣着配饰更是好看得让人目不暇接，搞得我一冲动在淘宝上杀了200多块钱的彩妆准备“洗心革面”。

所有当妈妈的女人最喜欢听的一句话是：什么?你有女儿/儿子了，一点也看不出来哦，还那么年轻漂亮。赫赫，事实上，我以为这是一种对年华追忆的不安定感，需要更多外界评论来肯定自己，这种不自信是随着孩子的成长而潜移默化得滋生，就象山涧罅隙中的杂草，无论你努力鼓舞自己多少遍，它都会顽固地扎进你的潜意识。有了乌咪后，我总是感觉钱不抵用，虽然物价疯长的大环境不是我们这些蚁民所能操心的，但是对物质的追逐欲望也不遗余力得与日俱增。想要珠宝、手袋、高跟鞋、甚至夸张的皮草，在短时间提升不了内在，那就多操心下外表吧，至少不要做个邋遢不堪的老妈。于是跟小洪玩起了文字游戏：

想要春节让我带着女儿回你家吗，那就给我20xx块置装费吧。

这个要求可以接受也可以满足。

那么，想要春节让我以愉快的心情带着女儿回你家吗，那就再给我1000块吧。

so，小洪同学无法蛋定了。

一个小月月让“神马都是浮云”成为本年度最流行的话，仔细琢磨，这句话还真逮住了老庄思想的精髓，我们努力营生，辛苦操持的人生，就是快闪的浮云，七年前我立志要考复旦的新闻学研究生，现在我只会懊悔那年我为什么没供下一套房，至少也要买入一些黄金。

真人秀《天桥娇子》一直都是我的心头好，尽管已经到了第八季，hedy都生了无数个孩子，操作模式也是大同小异，但是那些设计师对梦想的执拗追逐依然令人热血澎湃，在此，我特佩服老外们的坚持和勇气，哪怕都到了快拿养老金的年纪，只要他们喜欢上一件事情，就会抛开现有的，而一头扎进去，努力去做，即便被怀疑所踩踏自尊，他们也会因为争取过而获得心灵的满足，这种不管不顾的韧性也许可以看作青春期荷尔蒙的返潮，它以强健的动力支撑着梦想这个奢华的词语在现实中留照，这就是另一个自己的开始。

我在深夜里打下这些不知所已的牢骚，不经意看着床边熟睡的乌咪的小脸，粉粉的，圆圆的，她甚至会在睡梦中扰下头发，可爱至极。那是另一个自己的衍生，所以寄托了诸多的美好。殊不知，我应该成为她美满人生的开始，因此，我该邃然猛醒，积极蹦达，为了遇见另一个自己。

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宛央随笔|我终于成为了一个油腻的中年妇女。

这是我在上的第63篇公开文章，如果您喜欢，请您转发分享给您的朋友。如果您不喜欢，当我没说。

我对团队一群年轻的男孩说：我的梦想，就是当一个很有钱的油腻的中年妇女，喷着酒气对小鲜肉说荤段子。

一个小鲜肉立刻接话：梁姐，除了很有钱这一点，你都已经实现了梦想了啊。

妈的，果然大多数人和梦想的距离都是钱，我也不例外。

更重要的是，原来我已经油腻了啊。

虽然彼时只是玩笑之语，我静下心来深思却发现：我可能真的已经油腻了。

我开始对年纪小的男孩女孩传授人生经验。

一副过来人的语气。

我想起当年去大学报到的前一天，我的老母亲苦口婆心劝我：大学不要谈恋爱，没有结果的，我是过来人。

充满着对大学生活幻想满面朝气蓬勃的我根本无心老母亲的谆谆教诲，过了很久我回忆起这个画面才反应过来，我妈根本没有读过大学，哪来的过来人之说。

像我妈这种纯以教诲为目的的教诲还不算什么。

最糟糕的要数我自己这种，为了彰显自己的成长和所谓成就，去跟人家说，我当年怎样怎样。

前几天面试一个小姑娘，结果不是很满意，人资已经无法忍受了，问我：梁总，你到底想要什么样的人。

我说，我要那种眼神里充满野心的人。然后就开始跟她想当年，我说想当年我们刚工作的时候，都是拼命表现，恨不得一日冲天。

我面试每个人都会问一个问题，以后你理想的生活状态是怎样的。几乎每个人的回答都差不多：我想有一份自己喜欢还相对比较自由的工作，偶尔出去旅游，闲暇时间做自己喜欢的事情。

没有人想改变世界，没有人像苏明玉那样回答：我要出人头地。

我想现在如果还把出人头地当成梦想，可能会引来90后和00后的群嘲。

人家跟你生活的年代不一样了，为什么要像你一样充满野心。

记得不久前我还在一篇文章里沾沾自喜地写过一段经历，就是我对团队的90后们训话，我说如果今天不努力，35周岁以后你们还能干什么。

我现在在想，当时他们心里大概是在嘲笑我的，你管我能干什么，又不用你养。

那一刻，我应该是油腻的中年妇女。

我的生活就是出差，饭局，抽烟，喝酒，看书，烫头。

而他们的生活，我不知道是什么样子。

于是我常常下意识用自己的标准去衡量他们。因为从小就明白这世界没有现成的路去给我走，所以一秒钟不敢放松地去披荆斩棘，可正如我对我妈嫁个好人生个好娃的期待无法执行一样，他们对于我要求主动认真去做每一件事情也显得不置可否。

他们的人生，原本起点就很高。

而我已然不得已地在油腻的道路上一去不回头了。我也渐渐开始理解了冯唐所说的那种油腻的中年男人，他们抱着保温杯泡枸杞的内心，一如我这样善良而温暖。

春糖的时候很多人和我说起苏明玉，说我很像她，而几乎从来不看这种剧的我，带着去探寻他们到底是夸我还是骂我的心态，开始看起了《都挺好》。

像看见了另一个自己。

随时随地接起工作电话，为了工作端起装满白酒的酒杯，不被信任的时候一个人大哭又大醉，别人看见的只有光鲜，没有血泪。

她也会说出“人比菜好吃”这样“油腻”的话。

唯一不同的是，我没有资格被人指着鼻子骂“你不就是有几个臭钱吗”？

人就像玩物，时间久了总会被岁月磨出包浆，又怎能避免自己走向油腻之路呢？

谁又能在岁月里永远不动声色冰肌玉骨。

我还没有看到剧终，但是听说苏明玉嫁给了厨子。其实现实中的苏明玉，是不会嫁给厨子的。

电视剧里，厨子是一个知冷知热坚持梦想的干净男生，而现实中，苏明玉们眼里的厨子，绝不会是这样的角色。

他们不懂苏明玉们的油腻。她在为家庭的支离破碎神伤时，他在做菜；她在职场上奋力厮杀时，他在做菜；她在美国商务考察时，他为了唤起她的注意，做菜发到朋友圈，换回一个赞就欢天喜地，然后低下头做菜。

他又怎么会是苏明玉的菜。

油腻的苏明玉要的，是一个懂得她油腻中赤子之心的人，更是一个懂得她的油腻背后有多少艰辛的人。

为什么我要给自己取宛央这个名字呢？可能是预见到了我将有油腻的一天。

我终将成为我自己。

①

一年前，因为在出租车上偶然播放的《Valar Field》突然就激发我丘脑的一丝共鸣，然后追着年轻的司机师傅询问歌名，下了车后随手翻了两眼歌词，竟顿时感到对生活的颇为震惊。

我的手指不由自主的抓了一下衣服，抬起本来一直低下的头，狠狠的向远处望了一眼，没有宽阔无边的深空，只有被高楼大厦，小吃摊占领的横七竖八等诸多巷口。

城管一直强调的市容和偌大队伍中需要填饱肚子的人们，仿佛没有多大的关系。来来往往的车辆中夹杂着人群的穿梭和飞驰的摩托，仿佛生命的脆弱，就在一个擦肩和一个不小心而已。

提着公文包西装革履的男士，走路总爱看着腕表，眉头总是深锁凝重，似乎成了一种标志。奔波在小职场的青年，单手骑着车就能解决自己的早饭。还有那些起早贪黑的环卫工人，穿着一抹耀眼的鲜橙色正拖着沉重的工具躲在一处，休息了一会。

我掏出手机看了一眼，北京时间显示7:15，刚好上班高峰期。

而我徘徊在这步履匆匆的日复一日，从毕业后选择来到这座城市以后，我究竟付出和得到了什么。

看不惯的领导人，听不惯的闲言碎语，处不来的尔虞我诈，仿佛置身在四面楚歌中。而面对这些的结果，只是为了一个月三千二百块的工资。

是的，这个社会开始让我有了一丝不懂。

想起教授那些处世之道被拿到现实中应用，似乎就起不了在课堂上振奋人心的作用了。

但我更不懂的是：

我所追求和想要的自己，到底是什么模样。

②

小学到初中，奖状都是满墙贴，不管成绩与否都会拿张奖状来慰问自己的父母，当然这些奖状也都是自己得来的。

所以导致，家长逢人就夸，从小到大便是这般耀耀生辉高调的成长过来了。

但是我知道，自己的实力和脑力远没有被抬高的这么优秀，只是因为老师的过多喜爱和乖巧聪明罢了。

但他们好像已经替我预订好了轨迹，下面的每一步都铺好了砖，我只要一个劲的往前走就行了。

一开始，我确实没有多想。因为年纪小，从不考虑兴趣和梦想，甚至未来也从不做打算，心想跟着父母走，总不会错的。

后来初中毕业，竟遗憾落榜名高。

很多夜晚我都在思考人生，愁到彻夜难眠，心力交瘁，好像自己就在那个过度点成长许多。家人堆积如山的希望，被自己活生生的推倒，外人的指指点点，让我感到羞愧，不敢面对。

这样的结果让人十分失望，更让自己不安，痛恨自己的无能。

复习？不知名的高校？技校？当多方面的选择罢在我面前，我还是没有选择人生的权利。

他们以长辈和参谋的姿态，理所当然的替我选了一所学校，苦口婆心的说教我答应。

他们说：只要对未来的生活有所帮助，上什么都是一样，毕竟我一个女孩，不需要我有多大出息和能耐。

我说不过众多人的嘴，只有在内心小小挣扎了一下，拖着行李不情愿的去报道，虽然心里十分不甘。

难道女孩就不该发奋图强，有自己的一番作为吗？

后来，我经常问自己，我是谁？我要变成谁？我为什么要逆来顺受，放下我自己的脚步去顺应别人，尽管他们都是好心好意。

可是，我不喜欢这样。

③

一个人异地他乡，与人交往沟通难免存在差异。

第一年我捍卫自己强大的梦想，我想变的比任何人都强大。课堂上聚精会神，在众多手机族和开小差成群的同学眼里，我简直像极了老鼠屎。

在集体宿舍伙伴们奔赴商城砍杀的时候，我躲在角落里听音乐看电影，我自然而然成了最不合群和抠门的那个人。

尽管我没对她们做过任何不利的事情，但这种厌烦和敌对正在悄无声息的存在。

偶然一次听见旁人对自己的窃窃私语和指指点点，我开始选择忍让，不做声。但一而再再而三的不发声，却勿让别人得寸进尺，更加出格。

那一刻，我开始觉得，如果一直活在自己的圈子里孤芳自赏，难道往往只会给人自命清高，鹤立鸡群的冷漠感吗？久久只会遭到更多人的反感，因为你在做她们做不到却咬牙切齿的事。

然后我开始丢下书本，去迎合大家的口味，只是不想被孤立，被挖墙脚，被唾弃。

我学会花大把的钱去买好看的衣服，用昂贵的化妆品掩盖不完美的脸，学会逃课出去溜达，和老师顶嘴，学会了所有我认为我从来不会干的事。

后来，老师请来了家长，开始喋喋不休的教育我这个所谓变坏的孩子。

我其实感到了一丝可笑，我曾经那么努力你们没有看见，究竟如何做自己才能不这样疲惫心累。

我其实一点不喜欢这样的生活，更不喜欢随波逐流。

④

浑浑噩噩上了五年不喜欢的专业，但出来后还是很认真的走寻大街小巷，诚诚恳恳的去找一份正经的工作。

然后为了面试，花了一笔“巨款”买一套衣服，早起两个多小时倒腾我的脸，岂知面试官连个正眼都没给自己。

走出公司大门后我掏出包里的一点钱，在精打细算着能应付几天的生活，焦虑剩下的日子该怎么过。很多次都想骂自己一声，蠢货。

就这样被心理，身理全重折磨很久以后，才找到一份不怎么样的工作。

想起上半年很火的《我的少女时代》片头的时候，我大概真的能感同身受到那样一种被生活逼成了另一个自己，是曾经连自己都讨厌的那种人，只会忍气吐声，强吞泪水。

领导骂，听着。同事针对，忍着。客户发脾气，顺着。闺密还曾经开玩笑说我这几年，已经练到忍者神龟的地步了。

可是那么认真的我，然而就因为迟到了一次早会，被通报批评和一顿羞辱外，还克扣了一个月的薪水，那时候我实在不明白，我到底在干些什么。

是为了生活？为了一点工资？为了一份铁饭碗？我用了将近两个月的时间来思考这个问题，最后得出的答应全都不是，而是不想让父母失望，让她们年迈五十出头还要照顾一个无业游民的女儿，惹旁人笑话。

后来，我决定辞职，去干一件自己喜欢的工作。

假装轻松回到家后，我问我妈：

你希望我以后成为一个什么样的人？如果我做了一件特别冲动的事，你现在会不会还像小时候一样拽着我的耳朵让我认错？

其实当时我的心里特别纠结，毕竟我不是未成年人了，我所做出的任何一件事，都需要自己去承担相应的后果。

当然，我也做足了一顿枪林炮雨，火花四溅的准备。

还没等我妈开口，我就抢先说了一句：我辞职不干了。

然后若无其事的打开电视，随便调了一个频繁，两只眼睛空洞的看着二十一寸的屏幕，耳朵确十分敏捷的去察觉背后的声音，因为我实在没有勇气去对上母亲的表情。

然后，我妈把我臭骂了一顿，说我总爱三分钟热度，不长脑子，快奔三的人了，还总爱耍小孩子脾气，寄人篱下，不痛快就会逃避，实在太让她失望。

我撇了撇嘴，没有以往青春期的叛逆，冲起来去和她反驳，而是走到她的身边，低下头说了声对不起。

少了那份年少时对她的不理解，而是觉得她不理解我，也情有可原。

⑤

一个月后，看到某个大学招聘图书管理员，工资中等，我动了念头，不过这和我学的专业截然不同。

但因为我从小到大都喜爱文学和安静，竟觉得这份工作十分想尝试一下，又或许以另一种方式圆大学梦。

我去应聘了，并正式接受了这份工作。

似乎在每个朝气蓬勃的学生身上，我看到了许多内心的沉静，看到有些人一言不发看着眼前的书，一页不翻却安静的出奇，我在思考她们一定有心事，如同当初迷茫的我。

我总爱去找她们插话，给她们一点指点和一些建议。

后来时间久了，许多人总爱找我谈论一些人生方向，生活规划等，有时候连我自己都忘记当初那么迷茫的一个人竟然会被这么多人信任。

后来在一次征文大赛中，我出乎意料的拿了一等奖。

我忽然想起，从小到大最认真对待且不容置疑的一件事，就是写作。

而我一直的理想，就是在并不繁华和喧闹的街市租一家不超过二十平的店面，精心装修成一家温馨的小窝，开一家书店。

有看不完的书，足够我每天运转我的脑细胞，给每个踏进店门的人，送上一个大大的微笑，因为进来的都是志同道合的人。

如果可以，我还会认真的写很多文章，贴在书店的一角，如果你喜欢，就留下你的名字。

挣的钱全都给父母，只拿少少的一份留给自己生活，这样的日子不用尔虞我诈，处心积虑，只要有点利润足够过日子，并且开心就好。

这就是我一直想要的生活，一个我所希望成为的人，不用在潜移默化的大城市中漂泊无定。因此我正在为之努力去存积蓄，希望早点能完成我的理想。

从小到大都是听从家人的安排，是时候勇气上膛努力一次，不用去干自己处不来而又厌烦的事，不用整天去怀疑人生，不用愁眉苦脸看人脸色。

因为有一天，我终将成为我自己。

另一个我作文

在平凡的学习、工作、生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。那么，怎么去写作文呢？下面是我精心整理的另一个我作文，希望对大家有所帮助。

另一个我作文1我的心中有一只“野兽”，它就是另一个我。我总是把这只“野兽”锁在一扇门里，但是心中的“钥匙”却会把它放出来。我想让别人忌妒，让从地位小的我引人注目。

生气时的我实在有些不可理喻。有一次，哥哥紧紧地抱信我肚子，我感到十分难受，不知不觉中，那“野兽”已经操纵了我，让我抬起右脚用力往下踩。做了坏事的我已经难以回头，我的心凉凉的，不知干什么好，加上妹妹姐姐们的责骂，让原本沉重的心情加上了沉重的包袱。这就是“野兽”的第一面：愤怒。

这只“野兽”的第二面是：让人忌妒。我的地位在家族中排倒数第一。正为如此，所以大家都讨厌我。有的经常骂我，有的让大家远离我，有的还经常暗算我……

正因为这样，我只能让大家忌妒我，这样，别人就不会再讨厌我了。我经常用错误的行为让“野兽”再一次出现，但是我只能这样做了。现在，我已经让我无法再回头了。

当我揭开这“野兽”的真实面纱时让我难以置信，“野兽”竞是真实的我!一个可怕的我，一个虚伪的我，我又将如何驱走这可怕的“野兽”呢?

我茫然。

另一个我作文2另一个我，今天我要对你说些话，你对我的成长有很大的帮助，有了你，我才能百尺竿头，更进一步。但是你也有一些地方需要改进。

记得你从三年级开始，每天都抱一大堆文稿回来，硬往我脑子里塞。塞来塞去，最后我脑子里的灵感还不是乱抓一把抓出来的。我也经常“无耻”的抄你的作文，但你实在太讨厌，文章塞到一半就用你的超级大嘴“吧唧吧唧”啃掉。唉，用点脑细胞就用点脑细胞吧！

你的自尊心爆棚，容不得别人说你一点。记得那回爸爸妈妈说我太强势，在他们吵嘴的时候，你便揪着我的耳朵，气愤的说：“他们不是也很强势吗！”

当然啦，你有时候也是很温柔的。你总是在我伤心的时候陪伴我，安慰我。总是在我得到荣誉的时候夸赞我，这点还是很好的。

你还有一点不好的就是老爱打断别人说话，我投这个稿，你就断断续续的说好几天，说什么啊把你写的太坏啦，说什么自己的优点没有好好暴露啊，还说什么我不懂取长补短啊……

你还是很不错的，但我希望你不要骄傲自满，就如我一样接着进步下去吧！

另一个我作文3我有一个双胞胎哥哥，他的名字叫林长麒，我们两个长得非常像，一样的眼睛，一样的鼻子，一样的嘴巴，简直就是同一个人。

在我们的百天照上，两个胖娃娃坐在一起互相依靠着，根本分不清彼此。特别是在我们会说话会走路后，大家就更分不清楚我们谁是谁了。出门时总能很轻易地成为焦点，经常有不认识的人对我们充满好奇，过来逗我们，问我们谁是哥哥呀？谁是弟弟呀？在我们五六岁的时候经常楼上楼下跑着玩儿，每个人见到我们的第一句话总是在问你是哥哥还是弟弟？这也是我们听到最多的一句话了。

我们从十月怀胎到现在一直都是在一起，一起吃，一起睡，一起学习，一起玩儿。我们一起长大，彼此了解，总能在对方需要的时候提供帮助，如果有不会的作业，两个人可以一起研究解决。因为总是在一起，所以每时每刻都会有另一个我帮我见证者，我的哭,我的笑,我的吵,我的闹，在这个过程中难免会有磕磕碰碰，吵吵闹闹，所以我们从小就学会了互相谦让，互相帮助，互相爱护，互相陪伴，能够成为双胞胎真是一件美好的事情！

真的很庆幸一路都有另一个我陪着我，照顾我。哥哥，我爱你！

另一个我作文4我认为我的学校和别的学校不一样，为什么说我们的学校不一样呢？那是因为学校在小区里，那里春天鲜花盛开，夏天绿树成荫，秋天鲜果飘香，冬天白雪一片，一年四季的景色各不一样。下面让我们走进圣荣小学。

一层层教学楼一间间可爱的教室和老师们的`办公室。构成了美丽可爱动人的教学楼。

踏着清晨的一缕阳光，呼吸着新鲜的空气，来到了校园，校园里一片宁静。没有一点儿声音好几棵高大的树木上挂了。给颗小露珠但，但是我们仍然又晒起又喂风。美丽的小花儿，有各种个样颜色让人感觉美极啦！黄色的迎春花装点着美丽的校园。叮铃铃，叮铃铃上课的铃声敲响啦！教学楼里一片读书声。

中午，骄阳似火蓝天飘着几朵洁白的白云。安静的白云上的学校也十分寂静。在草丛里那么多鲜花露出来美丽的微笑，在太阳的衬托下他们更美丽啦。看这是谁呀？原来是执勤生。他们早早的来到了学校。

傍晚，同学们已经放学啦？这时太阳不那么热啦天上白云也变成了美丽的晚霞。学校正在晚霞的朦胧下仿佛变成了金色。花儿和大树也变了颜色。好像变成了仙境，美丽极啦！

这就是我的学校，我爱我的学校。

另一个我作文5我有一个神奇自由的世界，这个神奇的世界就是我们家旁边的花生地。

每年夏天的时候，我们一家人都会一起在这块地里快乐的种花生：爷爷和爸爸用锄挖坑，我和妹妹往坑里丢花生，一人丢一个坑，远远望去，坑里的花生就像一个个小朋友排着长长的队伍。当我们把花生在坑里放好，妈妈和奶奶就把坑用软软的土盖上，就像是在每个小朋友头上戴了一顶小帽子。

秋天到了，我们的花生地，已经变成了一片绿油油的大地毯，地毯的下面则藏着一颗颗黄黄诱人的花生，使劲刨出叶子下面丰硕的果实，我和妹妹高喊：“看，花生结的多好啊！辛苦没有白费呀！”可爷爷却说：“这是我们全家人的劳动成果哦！”

到了冬天，花生全部被挖出来带回了家，便只剩下了光秃秃的沙地，于是这沙地也就成了我们尽情玩乐的儿童乐园。因为这里比较隐蔽，而且在冬日阳光的照耀下暖和无比，还可以不用听妈妈烦人的唠叨，简直太幸福了！

这就是我的另一个神奇世界，也是我快乐自由的世界，更喜欢这个神奇、美丽、自由的世界所带来的欢乐！

另一个我作文6在这世上可能除了现在的我，还会有另一个我。对于我来说，另一个我就是一只猫。

首先我是一位爱猫人士，每天都和猫生活得很好，因为我自己也在家养了一只小猫——朵朵。每天晚上当我睡觉时，朵朵都喜欢跳到被子上，躺在被子上和我一起睡觉。我当然十分开心，就同意朵朵陪我睡，几乎每天它都会陪我睡觉。

我和朵朵的性格也有点像，只要谁招惹了朵朵，它就会无论怎样都要咬或抓一下招惹它的人才心满意足。我也正是这样，在学校里只要谁招惹了我，我无论怎样也要还他一下，不管他是不是我的好朋友。猫差不多每天都在睡觉，这样睡眠才充足。我也差不多，我许多时候都会想睡觉，可惜没有那么多时间给我睡觉。如果你让我睡一直不叫我的话，估计我都可以一直睡到下午……

我有时候喜欢学猫叫，爸爸妈妈都说我叫得跟真的一样，我有时候连走路也很轻巧，如果没抬头看到还真不知道我正经过呢。

可能我的上辈子就是一只猫，只是这辈子变成了人罢了。

另一个我作文7我的家乡在四川，著名的九寨沟就在那里。我家乡的九寨沟是我国第一批国家重点风景名胜区，九寨沟四季风景如画，还有著名的道家名山——青城山。还有全国著名的熊猫基地，那里有可爱的大熊猫，机智聪明的金丝猴，善于跑步的梅花鹿等等。还有世界上最大的大佛，乐山上佛。就在四川成都，它是唐德宗宗贞元19年（公元803年）完工，厉时90年。被诗人誉为“山是一尊佛，佛是一座山”。

我家乡有名的小吃也不少啦，有担担面，担担面味道咸鲜微辣，香气扑鼻，十分美味，还有灯影牛肉，牛肉片薄如纸，色红亮，喷麻辣鲜脆，细嚼之，回味无穷…。。，四川地大物博，人杰地灵，历史悠久，自古享有“天府之国”之美誉。

四川文化主要以川剧形式活泼，曲调多样，浅显易懂，语言诙谐，表演程式多样化，一些特技如变脸、旋舞、喷火等，我的家乡多么美丽呀！

另一个我作文8一阵雷声将我带入另一个世界。这里和我们的世界极为相似，如果非要找出个不同的话，那就是这里不分辈分大小。据我看到的，在街上一个小孩打了一位爷爷几巴掌，我很气愤的走向那个小孩面前，生气的看着他，对他说：“你怎么这么大胆，连老人家都打，他可是你的长辈！"令我没想到的是他们没有表扬我，反而还说我不懂规矩。这时，一个人悄悄的对我说：”你可能是新来的，不懂这儿的规矩，这里只要是谁说错了或做错了事，不管辈分，都要被打！”这时我才明白，原来这里不是我们的世界，而是另一个不为认知的“秘密”！

我走进了一所学校，这学校很大，光教室都有70多个平方米（这还算是小的）！接着，我又来到一个实验室。这里，有和我差不多大的学生在这里做实验：激光，电钻，发射器，探测仪……

很快我就加入了他们的行列，习惯了这个世界的规矩。在课上，老师说的不对的地方，我就立马打了她一下，并告诉她答案和思考过程，在街上，只要谁丢垃圾，我就像正义的使者一样对付他！

突然，一句熟悉的声音将我从梦中惊醒，是妈妈的声音！原来这只是一场梦！

另一个我作文9我总感觉我是一只兔子，因为我有许多特点与兔子相似。

我跟兔儿一样，有着大大的门儿牙，又白又大。学校医生检查牙齿，目光总是会盯着那两颗牙看得出奇，同学们也总是对我的牙指指点点。那两颗大大的门牙像两个调皮的顽童，跑在前头，吃饭的时候，总是头一个尝。刷牙的时候，我得特意把那两个“顽童”给清洁下，有时不小心，还会刷到肉上，重了，又痛，惹得我不安宁。

我不仅门牙大，还爱吃萝卜哩！我爱吃清炒萝卜，红烧萝卜，白糖萝卜，肉烧萝卜汤……其中我最爱吃白糖萝卜，先把又红又脆的萝卜切成薄薄的片片，然后把萝卜片放进冰糖水里泡一泡，最后铺上一层白糖。咬一口，又甜又脆，回味无穷。

我还爱跳，我总是喜欢在沙发上跳来蹦去，然后一跃而下，好的时候会手抓地板，失误的时候会摔倒在地。记得有一次，我在沙发上活蹦乱跳，像一只轻快又高兴的小兔子。我猛一跳，准备跃到地上，忽然我感觉重心不稳，手脚乱飞扑倒在地，像个死人一样。

我总觉得我是只兔子，天生的！

另一个我作文10我静静地趴在沙发上看着一本关于美食的书，不知怎么开始昏昏欲睡，眼睛一闭，便睡了过去。

我睁开眼，望了下四周，哇！世界怎么变了，我使劲摇了摇头，那个世界依旧存在。我高兴极了，迫不及待地走进大门，走进美食世界。

迎面来的是一个巨型西瓜电影院，我惊讶极了，摘了一朵棒棒糖，舀起一杯牛奶湖中的牛奶，划起香蕉小船在湖中漂着，享受着下午茶。靠岸了，我上了岸，踏上卵石小路，仔细一瞧，原来是一颗颗芋头。空气是那么清新，我抬头仰望蓝天，在天上飘得是一朵朵香甜松软的棉花糖。

我来到了大海边，一边喝着可乐海水，一边吃着糖沙子……

进了城，一位女郎在我身边走过。我一看，她一边穿着蔬菜装，一边穿着水果装，几乎每个人都是这样。这时，我正在观看着城市风景，竟下起了一阵芝麻雨，芝麻一粒粒洒在人们身上，落在地上的便消失不见了。雨停了，空气中散发着芝麻的清香。

整个世界怪极了！西瓜长在了树上，鱼在天上飞，鸟在水里游……我还参观了美食博物馆、美食学校、美食医院……个个都这么有趣呢！我都玩的乐不思蜀了！

梦醒了，但我的心还沉醉在其中。

另一个我作文11我的同桌和好朋友有时会叫我“漫画迷”，因为我非常喜欢看漫画和动漫，但这一点也只有我同桌和我的好朋友知道而已。在别人眼里，我只看优秀的文学作品。我喜欢看动漫和漫画，而且我特别喜欢看日本漫画，比如《七龙珠》、《火影忍者》、《航海王》......如果你打开我和老爸的书柜，上面是老爸的书，下面就是我的日本漫画了，分别是《七龙珠》《圣斗士星矢》和《阿拉蕾》。我看漫画的时候时间就像飞一样，一小时转眼就过去。

妈妈非常反对我看漫画书，叫我看什么文学作品。当我作业一天都没写的时候，老妈回来一看，气得要把漫画书撕了。撕了以后我就自己跑到楼下去找，可是怎么也找不到，气得我和老妈冷战了五六天才好。我还让我的好朋友从喜欢打电子游戏变成和我一样的动漫迷，春游的时候，我给她看了一本，她就喜欢上了。因为我家里还有一些没有的漫画书，我就会在电视机里看，有的时候我会争取在老妈的平板电脑或者是老爸的电脑里面下载来看。

因为我喜欢看漫画，学习成绩也不太好，所以我最近在控制自己，尽量少去看动漫和漫画。

另一个我作文12我自己究竟是个什么样的人呢？老师们都夸我尊敬长辈，尊敬师长，热爱学习，诚实守信；同学们都称赞我团结友爱，乐于助人，心胸宽阔，大方．可是，在几次偶然的机会下，我找到了另一个我自己，让我是自愧不如，无地自容，真想找一个非常深的地洞一头钻下去，再也不钻出地面．

机会一：在下课的时候与同学疯打

找到了自己：小肚心肠，不团结同学

在下课的时候，我正和几位同学玩弹簧球玩得津津有味，兴致勃勃，突然，一位同学飞奔抢了我的球．于是，我很生气，过去打了一下，他也不甘示弱，还了我一下，我本想大家都是同学，就到此为止，没想到，他却不知好歹，还反过来骂我，我终于憋不住了，火冒三丈，怒气冲天，过去踢了他几脚，让他没有反还之力．唉.......没想到我是如此心胸狭窄的人．

机会二：在家里吃好东西的时候

找到了自己：自私自利

有一次，我们家吃好的，叫妹妹来吃，我们家有冰粉，我想一个人吃，不想分给妹妹吃，便藏了起来．啊！我原来这么自私自利呀！

我的妈呀！原来我的另一个自己有那么多缺点，看来我要加把力，努力改掉这些缺点，只有一我自己！

另一个我作文13微枫回到家中，待在那只属于我的一个小小角落里，我茫然了。不知是否该摘下这虚伪的面具，我仰头望着天空，在心底呐喊着，为何要给我这样一个东西。周围一片寂静，这无声的回答让我更加害怕，我不知到底该怎样做。

自我出生开始，这个面具就跟随着我，我每长大一岁，它也就蜕变一次，但这种蜕变过后，却让我更加讨厌自己。只有在无人的时候，我才能摘下它，发泄心中的喜怒哀乐。

另一个我，会哭，会笑。在无人的时候，另一个我便是主人，不会再受面具的羁绊。在无人的旷野中我会大叫，宣泄自己心中的不满;会大笑，嘲讽那个因要保持良好形态而矫揉造作的我;会大哭，向周围的空气倾吐自己心中的委屈。另一个我，才是真实的我。

早晨起来，面具便戴在了我的脸上，拉开窗帘，太阳射出的第一缕阳光便落在了我的脸上，伴随着从我眼中流出的不明液体，脸上的面具开始松动了，最后竟成了一缕薄烟，我愕然了，但内心的兴奋却是藏不住了，我开始大笑，不会再顾忌那无所谓有，无所谓无的形态。另一个我，才是快乐的我。

另一个我，便是真实的我。

另一个我作文14另一个我是一只浑身雪白的猫。

我记得有一次，爸爸妈妈都睡了，我却渴了，于是我下楼找水杯想喝水。但结果却没找到！我只能硬着头皮去我妈房间拿水杯了。我进入房间必会闹出动静，所以我平常我都是不穿拖鞋进去的，可这次却忘了。但当我进去出来之后，发现自己一点都没有发出声音，就像猫一样，走路静悄悄的，不发出任何声音。

我下去打乒乓球的时候，路上总会看见一两只野猫，它们见到我的时候竟然不怕我，还欢快的喵喵叫，我好像也能听懂它们的意思。它们仿佛在说：“我饿了，你有没有小饼干啊？”一般这个时候，我就会给它们一两片饼干，如果我有带的话。

我还喜欢模仿猫的叫声，冲我的朋友叫，我们俩发明了无人知晓的“喵星语”。不知道为什么，好像我生来就喜欢这样。

我可能知道我上辈子是什么了，是一只小猫，快乐的小猫，雪白的小猫。

另一个我作文15一二年级时，我认为自己就是一个斯文的女孩，可去年我才发现另一个世界中还有一个人在等着我的到来……

那是一个充满活力的运动世界，为什么这么说呢？因为三年级运动会时，枪声一响，我就觉得一股强大的力量不断推着我，让我朝终点线奔去，一个，两个，三个，很快，我便超越了所有对手，轻松越过了所有对手，获得了许多奖状。

可在冲过终点线时，那股力量却消失了，我回头，并没有发现有那双手，只有几个气喘吁吁的运动员和记秒数的老师。难道是你？另一个世界的我？是你在跑步时推着我前进？是你再我走上了领奖台时为我高兴？另一个我，我找到你了。

你确实存在，比如，跳高时，我总感觉自己被谁往上一拉，然后落地，不费吹灰之力地过了线，跳远时，我觉得又有一个人在我起跳时，把我往前一推，一下便得了满分。

这些，还是要谢谢你呀，另一个我，一个充满能量与活力的我。

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