北大留美硕士拉黑父母6年，12年不回家过年：你所有的痛苦，是因为不能接受父母

文|图|网络

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《可怜天下父母心》是我很小的时候看过的一部香港电影。已经忘了故事的大概内容，只记得是很悲情的戏份，为生活所迫，父母决定带领全家自杀，后来父亲幡然悔悟，打消了自杀的念头。

我是那时候知道“可怜天下父母心”这句话的，也常听人在谈论家庭话题的时候讲起。即便那时不明了“父母心”到底怎样“可怜”，也抱持了一份小心，觉得做父母是很辛苦的，做孩子的应该懂事一点，听话一点，不要惹他们生气，不然你可能就是个不知“可怜天下父母心”的不肖子孙。

《牧马人》也是小时候看过的一部电影，朱时茂和丛姗饰演男女主角。这部影片的内容也不太记得了，却记得影片中丛姗对儿子说：“子不嫌母丑，狗不嫌家贫。”

我觉得一个人价值观的形成，很多时候跟影视作品也不无关系。“可怜天下父母心”、“子不嫌母丑，狗不嫌家贫”这两句俗语，在视“父母皆祸害”者看来，也许根本不能认同，觉得那是老话，是糟粕，是道德绑架，是对子女施加的压力，是伤害……或是别的什么，但它的确对我影响很大。

也许不止影响过我一个人，而是一代人。当然，我只能代表自己，无法代表哪一代人。

后来才知道，“可怜天下父母心”语出慈禧。

慈禧母亲七十大寿，她没能去参加，就让侍臣送了很多的寿礼，同时亲笔写了一幅书法，裱好后送去了，这副书法一直保存了几代人，据说最后毁于文革。那是慈禧写给母亲的一首诗：

世间爹妈情最真，泪血溶入儿女身。

殚竭心力终为子，可怜天下父母心！

虽然慈禧在历史上声名不佳，背负了大清朝灭亡的罪名，但这几句诗的道理总是对的呀。如果她的书法保留到现在，应该是很珍贵的历史文物了。

2

近日，一封“决裂信”引发了广泛的讨论，北大留美硕士王猛（化名）拉黑父母6年，连续12年没回家过过春节，最近他通过媒体发“万字长文”控诉父母的“控制与伤害”。

王猛是四川某市高考理科状元，北大生物系毕业，目前在美国读研究生。

他对记者称，“自己在少年时代受到的来自父母的伤害一直难以愈合，长期压抑之下出现了严重心理问题。”已经34岁的王猛苦于找不到自我疗愈之路，计划读心理学系博士以“自救”。

王猛在长信中，叙述了从小到大所受伤害的细枝末节，比如：

觉得妈妈没有完全接纳自己，两三岁时把他打扮成女孩，有裙装照为证；

学校集体活动要求穿短裤，父母逼他穿长裤，在穿衣方面从小到大没有自主权；

漠视他在学校受到的不公平待遇，甚至打击讽刺；

上奥数班文件夹被同学划坏，母亲却说：“这下你知道外面的世界有多精彩了吧！”

因不会剥鸡蛋壳被亲朋好友笑话多年，父母无视儿子的尊严，帮助奚落；

考上北大，母亲到处宣扬孩子的优秀，令自己反感；

经常被指责被教育，让他”学会与有问题的人交往”……等等。

细数父母的“控制和伤害”，简直“罄竹难书”！忍无可忍之下，王猛于2012年发出一封“决裂信”，拉黑了与父母所有的联系方式。

谈到拉黑父母一事，他说：“这期间有太多的机会，但凡有一次他们抓住了，就不至于此。”

大概是因为年龄的原因，我已上有老下有小，所以能够站在父母的视角和立场看问题。如果在我十几岁或二十几岁、或者是王猛34岁的年龄，或许会觉得他很有道理，会支持他跟家庭决裂，这样的“原生家庭”就是苦海，是会伤人的，早就应该出走、逃离，永远划清界线。

但是，我经深深知道很多问题的根源，是已经成年的孩子，仍然不能接受自己的父母！无法接受父母，就谈不上“成长”、“成熟”。

王猛把所有问题归罪到父母身上。他需要的，也许是回到婴儿时期，父母用他能接受的方面爱他，满足他，抚慰他。但时间的流水已经把他带到了第34个年头，没有人能回得去。

已经是34岁的成年人了，读了那么多年书，但王猛的处世能力、沟通能力、情商真的是很低，心理也有了很严重的问题，读他的“万言书”只觉得这孩子“病得不轻”。当然，这也可以看作是他父母对他“伤害和控制”的结果，是父母“教育失败”的结果。

“这期间有太多的机会，但凡有一次他们抓住了，就不至于此。”心理正常的孩子能够对父母说出这种话吗 一个早已过了“而立之年”的儿子，甚至都应该是成为父亲的人了，却还在等待着父母的认错 一次次地给着父母认错的机会 ！

这句话背后的声音是什么 我之所以这样，我之所以不回家，断绝关系，是你们逼的，是你们的错！我给过你们机会了，你们不珍惜，失去我这唯一的儿子，是你们活该……背后的声音还有什么 是爱的需求，是“来爱我吧”的呼声，是对爱的索取。

一方面，他想回归家庭与父母和解，另一方面又不想承担自己的责任。在拉黑父母的6年里，在不回家过春节的12年里，作为一个独生子，他有没有想过“可怜天下父母心”呢 还有他从小到大生活读书留学的费用是不是由父母支出 只说父母伤害了自己，有没有想过父母也“很受伤”

写“万言信”在媒体“控诉”父母的行为，把家事公之于众，是不是会对父母家人造成更大的伤害

情感正常的人，大概都会彼此想一想吧。不过这也许是件好事，是这个家庭父子、母子关系破冰的开始。

看到有记者采访王猛的父亲，他表示“儿子选择决裂，只能接受”，并且“乞求苍天还我儿子一个健康的心灵”，同时反思了在教育儿子的问题上，“过于乐观和自信”。在儿子拉黑他们的几年，他们只能通过侧面千方百计打听儿子的消息，而且很担心儿子跟其他人的相处问题……

真是“可怜天下父母心”啊。

据说王猛的父母从来没有打骂过他，总是跟他“讲道理”。相比生活中很强势的父母，明明自己有过错，还唬着脸对孩子摆威严：“老子无过天无过！”王猛的父母真的已经是很善于自我批评和检讨了。

“沟通的意义取决于对方的回应”，儿子对父母的感觉是“被控制”，是因为所讲的道理统统没有效用。

唯一的儿子与家庭决裂，父母的确应该作出反思：在以往的教育过程中，在孩子成长的历程里，自己做过、没做什么，使孩子与你们之间有那么大的隔膜 让他感觉到“受伤害” 学业如此优秀的儿子，还缺少什么人生一课

3

我当然知道有很多父母做父母并不合格。日本作家伊坂幸太郎说：“一想到为人父母竟然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”

是啊，人类繁衍生息至今，哪有一所学校培训人如何成为父母 大多数情况下，还不是稀里糊涂、手忙脚乱地当了人家的爹妈 通过各种的实践，包括前辈的言传身教，书本上的知识，逐渐积累起来如何做人家的父母的经验。

韩剧《请相信1988》中，有个情节特别令人感动、耐人寻味。德善因为是家里的老二，常常被爸妈忽视，连过生日都要跟姐姐一起，一个蛋糕插两次蜡烛，这个细节终于触怒了德善，她的好处是，能哭着对父母说出自己的感受。爸爸听到她的心声，晚上单独给女儿买了蛋糕，并且跟德善道歉：

“爸爸妈妈对不住你，是因为不知道，对老大，要好好教导，对老二要好好关心，对老小，要教他好好做人。

爸爸也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是第一次当爸爸，所以，女儿呀，稍微体谅一下。

我看了真是很感动。这是正常的家庭的情感，父女间诚挚的交流。

中国的家庭是不太讲“感觉”的，亲子关系、亲密关系中，常常会生闷气，会冷战，就是不谈“我的感觉”。如果王猛能够从小把情绪表达宣泄出来，父母能够看到孩子的情绪中所代表的心理需求，就不至于发生割裂——拉黑父母6年，12年不回家过年。

独生子女的家庭，父母没有办法像过去养孩子的说法那样“第一个孩子照书养，第二个孩子当猪养，第三个孩子自己长。”难免会把所有的爱的方法都集中在一个孩子身上，没有试错的机会，大概爱力也会过猛……但这好像也不全是他们的错。

父母打死孩子的个案当然也有很多，但我们不得不承认，爱孩子几乎是所有动物的本能。所谓“虎毒不食子”啊。王猛的父母难道不爱他吗 只是那种爱可能令他感到了窒息，爱到了想让他逃离，爱到了让他无法承受。

爱会伤人，就像家会伤人一样。

王猛的问题可能是他把所有对父母的不满都积聚在了心里，从来没有表达过自己的感觉和感受，把想说的话留在34岁的万字长信里，是一次性的爆发。他可能忘了自己已经长大，能够对自己人生的幸福负责，却仍然选择停留在对父母的怨恨里，不肯放下不好的记忆，不肯放过父母。

4

我们无法选择自己的出生的家庭，也无法选择自己的父母。上天安排什么样的父母，大概自有天意，遇到什么样的父母，都是你此生的缘份，是你需要修炼的部分。

接受父母是很重要的一课。

就我个人的体验来说，父母能把自己带到这个世界上，体会这酸甜苦辣的人生，这件事本身就已经值得感恩和感谢了！

做儿女的有什么资格指责父母 ！

那些说“父母皆祸害”的孩子，也许你们的父母曾经做过错事，说过错话，也许在他们当父母的过程中对你们造成过所谓的伤害，那可能不是他们的本意，是他们不知道、没学会用你们以为的方式对待你们。他们所能给予你们的已经给了，比如生命的力量，比如过好自己人生的能力，而扪心自问，你们又对父母做过什么 ！

你目前已经学到了应有的知识，已经很了不起了，你们比父母优秀，一代更比一代强长江后浪推前浪，是父母也愿意看到的，他们会以你们为荣。可不可以用你们以为的正确的方式帮助你们的父母成长 只知道吐槽和抱怨，又是不是自己太过无能的表现呢 ！

与其在网上跟别人吐槽自己的父母，抱怨“父母是祸害”，不如回家在父母面前像小时候那样、像个孩子一样痛哭一场，不如和他们拥抱在一起！彼此说一句：

对不起，谢谢你，请原谅，我爱你！

写“万字长文”的北大留美学生王猛，也已经读了那么多书接受了那么多教育了，在心智方面显然没有得到足够的成长，也没有充分的能力去建立属于自己的成功快乐的人生，遇到问题，他选择的解决之道是与父母恩断义绝。

还好，在“万言信”中他也透露出自己曾在美国接受心理治疗的事，而且也有意攻读心理学博士。相信通过学习和疗愈，他能够接受自己的父母。

接受父母才是解决心理问题的通路。

在NLP系统中，有关于如何“接受自己的父母”的具体方法：

认可父母是“唯一”有资格做自己父母的人，也接受所有因此需要付出的代价；

生命经由父母传承给了孩子，其中已经包含了孩子需要的爱，力量与支持；

就算孩子有其他的需要，也能够运用父母给的在其他地方取得；孩子会用父母所给予的去建立一个成功快乐的人生，做得很好，让父母为荣。

愿意建立自己的家庭，把生命传承下去……

这是一种表白，也是一种接受父母的方法。

一个人，如果终其一生都不能接受自己的父母，带着对父母的怨恨和心结在人生路上前行，注定生活在痛苦之中，会表现出种种的心理问题，也很难获得真正的幸福，特别是幸福的婚姻和家庭。

这是我在很多家庭、很多人身上看到过的。

父母的真正任务是：“把生命传给子女，并且帮助孩子成长，成为一个有充分能力去建立一个成功快乐人生的人，并且能够对环境作出正面的影响。”

父母不能代替孩子成长，不能控制孩子成长，也不能妨碍孩子成长。但是孩子们啊，你们也要懂得把父母放在心里最重要的位置。

让他们每天都能看到你的努力与成果，而不是“老死不相往来”；你要让爱流动起来，而不是封闭和盲目等待；你要把爱或恨都说出来，才能感受到家人的温暖，获得力量和支持，从而过上成功快乐轻松满足的人生。

不管父母做过什么，终有一天，你都要回家！

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，专栏作者，书评人。新书 在全网热销中，感谢支持。微博@小 ，豆瓣@ ，个人公号： （ID）。

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因为什么事情，你下决心拉黑了自己的父母？

我没有给自己父母拉黑过，倒是我朋友把自己父母拉黑过，正所谓清官难断家务事，各家都有难念的经。

曾经有一个朋友这样形容：“如果有一天孩子在父母面前变得极度听话，相信我，他的内心世界一定满是痛苦”。那么都有什么情况会让孩子有这种逆反心理，我分析是这样的......

控制欲太强

有的爸妈很不得将自己的孩子拴在身上，无时无刻的看着守着，说实话我都讨厌这种控制欲的父母，每天的几个电话不能少，微信必须及时回复，如果回复晚了父母就要长篇大论的声讨自己。

久而久之，孩子当然烦的要命，都长大了，还不给人家私人空间。我闺蜜当时就是这情况，每天的电话轰炸，让她比较烦躁最后实在是受不了了，直接拉黑。结果他父母给我打电话，让我和闺蜜说解开拉黑。

不管自己的父母

这种就是离异的父母，年轻的时候从来不管孩子，生活费从来都是不按时给，等孩子成年之后了，就想起孩子是个提款机，不断地向孩子索取。我班上同事就是这情形，你听着是不是感觉像电视剧里的情节，我告诉你一点都不夸张，她爸是来公司直接要钱。我们当时都是吃瓜群众，后来那个同事不得已直接辞职不干了，就为了摆脱她爸。

对于这种吸血鬼父母，孩子真的是无奈又无语，他从来都没有真正的关心过孩子一天，就能够厚着脸皮向孩子要钱。所以，拉黑是正常的，谁想有一个这样的父母天天跟自己讨债。

青春期孩子的反叛

也是我同事，家里孩子正好上高中，不得不说现在高中的孩子简直个性的要炸，我一看见他们我就觉得我的孩子将来可怎么管呢。

就是你的思想和她的思想永远都不在一个轨道上，不仅不在一个轨道上，她还会和你唱反调。这个年纪的孩子你管也不是不管也不是，在微信上只会回复三个字：嗯，是，对。说的超纲了，就直接拉黑。把我那个同事给气的，差点进医院。

父母专门打击孩子

这个我小时候也经历过，因为老妈比较强势，所以经常帮我做决定，只要我不如其他孩子优秀就会捎带着一些打击性的语言，什么“你看看别人家的孩子，怎么怎么样”，我有一次就是在忍受不了了直接反击“谁家孩子好你找谁去，看她将来给你养老不”。我妈一听，知道自己说重了，后来她也反思自己，再也没说过这样的话。

但是这种情况在别的人家那是相当常见，还记得前段时间朋友圈被一封“万字书信”北大学霸拉黑父母6年，看起来，身上有无数耀眼的光芒但是他更是典型的别人家的孩子！

不过，这个在父母看来，足以光宗耀祖，炫耀一辈子的儿子，却在某个时间节点戛然而止。12年前，他不在回家过春节，6年前，他拉黑了父母所有的联系方式！

其实，无论是谁在这当中都应该反思，只有这样，家庭关系才能正常和稳定，一味地去质问对方是否有错，而忽略了本身的问题，那么父母子女关系将永远得不到解决。

如何看待《西游记》绘本中存在低俗内容？

家长质疑《西游记》儿童绘本存在「色情」插图，是不是对孩子防护过度？社会上有一类人，他们有着成年人的年龄，但是精神上还没有断奶。他们高度以自我为中心，既不懂得社会规则，也不通人情世故，缺乏独立性，缺乏责任感。
他们有个共同的名字——“巨婴”。

一、你不让孩子吃苦，这个世界会让他吃苦
知乎网友斯某曾是一位“巨婴”，印象里，她几乎从未和朋友出去玩过，因为父母规定“天黑之前必须回家”、“不能坐危险的出租车”，支教、实习、旅行等活动更是想都别想。她从小到大没洗过衣服，甚至都没进过厨房，因为爸妈觉得女儿要“不沾烟火气。”
高中假期，同龄人或出去旅行，或做兼职赚外快时，她只能宅在家里学习、看书、写东西。
后果显而易见，她的自理能力、决策力、行动力都远远落后于同龄人：上大学后，因为不会装手机卡急到掉泪；军训时不会打包行李哭了一路；连如何到马路对面坐公交都需要问路人……

这位网友直言不讳地说：“我一直以为我长大了，其实没有。我本可以长大的机会都被父母夺走了。”
这句话，一语中的。所有“巨婴”的诞生，都源于父母对孩子的过度保护。爱孩子，保护孩子，是所有动物的本能。但父母过度的保护，让孩子一点苦都不吃，当孩子独立去面对世界时，吃到的将是一碗“苦果”。
冯梦龙在《古今谭概》中讲了一则“翠鸟移巢”的寓言：翠鸟为了避免灾祸，开始时往往把它的巢筑得很高。

小鸟孵化出来以后，翠鸟非常喜爱它们，生怕它们不小心掉下来摔坏，就把鸟巢移低一些。等小鸟长出了羽毛，翠鸟更疼爱它们了，把鸟巢移得更低。这样，人们轻而易举地就把小翠鸟捉走了。
韩非子曾说：“夫严家无悍虏，而慈母有败子。”“爱之太殷，忧之太勤”，孩子就会养成任性、骄狂的习性，甚至走上歧途。
孩子就像一棵树，只有在其成长的过程中不断修剪，树木才能长的挺拔。如果，因为不忍心，就不去剪掉横生的旁支，任其疯长，早晚世界会以一种更残酷的方式帮他剪掉。
这世界从来都是公平的，苦尽才有甘来。那些没有受苦便得到的甜，总有一天要还回去。
父母给孩子打造出来一个无菌的环境，最后只会让孩子变成一个废物。
二、你不让孩子吃苦，他会让父母吃苦
不久前，一则“北大男生12年不回家，拉黑父母6年！还写万字控诉长文”的新闻在朋友圈里刷了屏。
在长达一万五千字的长信中，通篇充斥着负面词汇。高考理科“状元”、北大本科、留美硕士王猛（化名）将自己与家庭决裂的根源归结于父母的“过度关爱”。
“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”高中毕业前，王猛所有的社交圈子几乎都在生活的大院里。
原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。“就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。毕业后，在经历了几年不太顺利的工作后，王猛借着英语优势决定出国读研。然而父母的“关爱”如影随行，随后就给他找了一位“老朋友”照顾他。
2012年前后，一封长长的决裂信发出，王猛拉黑了与父母所有的联系方式，与“家”彻底告别。他不再主动联系家人，也几乎不回复任何信息。
最近10年，王猛仅回过一次家，还是“例行公事”——更换过期身份证。那是2015年春天，整个行程仅在老家的城市呆了6个小时，只因为需要向父母拿户口本，在家中停留了不到10分钟。
“每年春节都有人问，你们儿子咋又没回来，我都说他在美国，忙。”王猛母亲的话语中透着伤心与无奈。
王猛的信也许是真实案例，也许如一些网民所说，是写手的编造，但是却给当下的家庭教育敲响了警钟。在这一极端例子中，不少人都能看到自己的影子。
许多家长分不清爱与溺爱，爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质则是过度保护和管制。
刘墉曾感叹说，“今天有多少孩子，既要美国的自由，又要中国的宠爱，没有美国孩子的主动，又失去了中国的孝道。”
“宠狗上灶，宠子不孝”，不让孩子吃苦，最终孩子会让父母吃苦。

用自以为是的方式对别人好，有时候是悲剧的根源

这几天有空都在看韩大爷的杂货铺著的《全力以赴之前，别说自己没有机会》，书里边满满的正能量。我看书有个习惯，喜欢做笔记，把自己喜欢的句子、认同的观点都记下来，过后又翻出来细细品读，这也是我积累写作素材的一种方式。有时候读着一句话，就能想起一些事或悟出一些道理，于是就下笔记录下来。

这不，昨天一翻开笔记本，看到了前两天抄录的笔记“ 用自以为是的方式对别人好，往往是一切悲剧的根源 ”，这是韩大爷写在书里的话。这话让我脑子里突然想起了现实生活中的很多事。

我生闺女的时候，是去老公老家生的。月子里，据说别的产妇都是能吃能喝的，我有个同事还说，一天就能吃一只鸡。我胃口比较差，怀了闺女之后就一直吃不下东西，孕期反应也特别大，吐到生。月子里也依然胃口不好，加上婆家做的月子餐，我一看见就觉得腻，根本吃不下。按婆家老家的习惯，月子餐，所有的菜都要先煎好，然后加水煮汤，说是能去风，对产妇身体好。可我一个外地人，看见他们那样的做法，胃口本来就不好，根本就没有食欲。煎完的猪脚、鸡肉等又加水进去煮，又焦又黑又油，还剁了很多姜进去，又辣。我一个月下来都吃不了半只鸡，每次就吃几口饭，那些汤和肉菜只想倒垃圾桶。次次都剩饭菜，每次都被说，烦都烦死了，为了吃的，和老公不知吵架了多少次，我说我想吃清淡一点的，不要放太多姜，也不要煎又油，可每次得到的答复都是说他们那边月子里都是那样吃的，说是去风，我说我老家坐月子就是吃清淡的，可没有一个人把我的需求当回事，继续按他们的方式做。那会刚去婆家，也不好闹太多，但心里无比憋屈，心里想着，以后如果还生孩子，打死也不会回去生。

这个事情让我真的很埋怨我婆家他们，我觉得他们太顽固了，虽然出发点是好的，煎了食物又加姜进去煮，理论上说去风效果是好，可去风的前提是得吃进去才行，吃都吃不下，难道在锅里做好了就能自己去风了吗？我妈叫我自己煮，可那会在婆家，我根本就做不了主，一切我家婆说了算，老公也只听家婆的，我老师给了些营养品给我，不用煮直接用水泡老公都不让我吃。那时的我，心里特别不痛快。婆家人用自以为是的方式对我好，可我根本接受不了。用老公的话说，好心好意为我着想，我还有意见，不领情就算了，还那么多埋怨。

有些事，真的让人很无语，有理也说不清。

现实生活中，有太多的人习惯了用自以为是的方式对别人好，有时候都觉得自己都被自己感动了，可是别人却还把你的一片好心当成“驴肝肺”一样。 付出好意的人觉得委屈，别人也觉得无比委屈。

我有个朋友，从小父母就常年忙于生意，说是为了给他们几姐弟创造更好的物质条件，天天早出晚归，作为孩子的他们有一次想要父母周末带他们去游乐园玩一下，父母埋怨他们不懂事，然后给钱给他们自己去玩，事后还常常拿这事指责他们；我身边有这样的一位全职妈妈，平时一个人在家管家带娃，生日当天，想让老公回来一起吃个饭，结果要应酬的老公在电话的另一头指责她说，自己辛苦在外挣钱，还不是为了这个家，怎么还不知道满足；生活中有许多这样的父母，对孩子凡事包办，处处为孩子着想，这也不让孩子干，那也不让孩子干，嘴上说都是为了孩子好，可从来不问问孩子需要什么……

网上曾有北大留美学生王猛写“万言书”痛斥父母的新闻，据说他的父母对他可谓“无微不至”，穿什么衣服以大人的审美观为主，上什么样的学校以父母意见为准，在外面受了欺凌告诉父母，每次都被父母指责，甚至冷眼嘲笑他。从小他就一直在父母的掌控中成长，长大之后却一直与过去抗争，少年时的许多诉求被反复无理忽视的经历总是挥之不去，他的心里有很大的阴影，自称自己是情感的孤儿。后来王猛把父母拉黑了6年，有 12年不回家。据红星新闻报道说，王猛的父母一直都搞不懂自己的儿子为何要与自己决裂，也不承认自己教育上存在什么大的问题。

生活中这样的例子比比皆是，总有的人喜欢打着“为你好”的名义来对待你，你接受不了人家怪你不给他面子，甚至说你不知好歹。很多时候，悲剧就是这么酝酿出来的。

用自以为是的方式去对别人好，其实只是满足了自己的需求，根本没有顾虑过他人的需求；用自以为是的方式去对待他人，从某种角度上说，你其实是为了你自己好，只不过打着别人的名义罢了！

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