对家人最好爱就是：自己照顾好自己

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有时候，别人说过的经意或不经意的一句话，你当时并不以为然，不会放在心上。也许以后的某个时刻，也许是多年后的某一天，蓦然想起，重新回味起来，可能是会心一笑，可能会意识到自己的后知后觉。

那年搭杜老师的车去苏州。一路上东聊西聊，六、七个小时的行程中，彼此就交待了很多的悲欢离合人生大计甚至家长里短。说起父母对我们姐妹的关爱之情，我讲了个小细节，那就是每次离开父母家回自己家，我爸在估计我们到家后，往往会打电话问一句“你们到家啦……”后来我们回到家就会主动打电话给父母报一声平安。这似乎已经成为家庭习惯。

杜老师听了，问道：你有没有想过 到底发生了什么事或没发生什么事 让父母对自己如此不放心

说起家里的这个生活细节时，我是颇为自己的家庭氛围自豪的。她这么问，我楞了一下，不知如何作答，也没深入去想。

但这是个问题。偶尔还是会想起。

2

不止父母对子女如此，我们对父母也是这样。

有一年我爸妈去东北。行程期间恰好发生了一起杀人犯通缉事件，我对那条沸沸扬扬的新闻当然也有留意。我妹妹把那条消息推给我，我知道她也有所担心父母的安全，就回复道：相信咱爸妈运气好！（潜台词：不会遇到通缉犯）

这种担心其实很多余，遇到的几率几乎为零，但也属于“情不自禁”。

后来看过一篇名为《担心就是诅咒》的文章。觉得非常有道理，便拿回家跟爸妈分享。

文章里引用了证严法师的话：如果父母常常担心他的孩子，他的孩子会没有福气。因为福气都被父母给担心掉了。法师还说“如果父母希望他的孩子有福气，就要多多祝福他的孩子，而不是担心他的孩子。”

最近几年，发现每次的家庭聚会后，父母已不会再像从前那样叮嘱一句“回到家来个电话”，或打电话跟我们确认是否“安全到家”。

也许是父母真的上了年纪的缘故，也许是父母对我们已经足够放心、相信我们能照顾好自己。我宁愿相信是后者。

3

大年初二回娘家。全家十一口人聚齐，饭前我爸要求每人说句话。我妹妹说的特别好：谢谢爸爸妈妈，把自己照顾得这么好，不需要我们操心。新的一年，相信我们每个人都能够照顾好自己……

我妈去年有次轻微脑血栓。住院的几天里，我们姐妹仨争相要去陪床，我爸坚决不同意，让我们好好上班，说他自己照顾我妈就行。结果住院、陪护、出院的各种手续，都是他自己办理的，而且入院、出院，坐的都是公交车。

即便是自己的女儿，他们也不想麻烦，理由是“我们自己能照顾自己。”并且专门叮嘱我们“不要把你妈住院的消息告诉别人……”我爸妈都是不愿给别人添麻烦的人。

想起父母家房子拆迁，几次的搬家、租房我们几乎都没出力，后来房子装修也是我爸自己操持的。大表姐有次说：俺舅那么大年纪了，装修的事你们让他自己弄，太操心了……

这是十年前的事了。每每想起，就觉得自己很没用，很不孝顺；每每想到爸妈拒绝我们的帮助，就觉得很“受伤”。后来也是看到一篇文章，就释然了。

台大外文系刘毓秀教授接到小区警卫的数落电话：“教授，你九十岁的爸爸刚刚扛着一包米经过小区大门，外人看了都不忍心，你们是怎么当儿女的 ”

刘教授说：“最好的孝顺，就是不孝。”日本作家岸见一郎在他的新书《面对父母老去的勇气》一书中，提到当父母老了，子女应该找机会，换一种方式来爱他。我的方式就是，“有事，弟子不服其劳。”刘教授，现在子女被传统孝道捆绑，眼见父母衰老，为了降低罪恶感，就找外佣来照料，陪着走路、喂食、打理，让老人自理能力越来越差。

我爸妈都没读过这样的文章，却是这种理论的践行者——自立、自理、尊严。

4

前些日子有个读者在后台发来很长的留言。她公婆家在外地，结婚后自己住得离父母很近，由于父母重男轻女，并不帮自己照顾刚生的小孩。因为父母家的琐事，也导致老公不满，决定回自己家乡，她又要照看刚生下的小孩，又要照顾母亲（父亲在外地打工，她觉得五十多岁的母亲需要照顾），又焦虑要不要跟老公一起回家乡，半年多瘦了二十多斤……

我当时只是简单地回复了几句话：要跟你老公好好沟通，谈谈自己的感觉；要相信父母有能力照顾好自己……你该过自己的生活。

我有个前同事春节前刚生了二宝。记得当年她辞职时我俩面谈，我问：你爸妈知道你（想）辞职的事吗

她说：我跟我老公商量好了。辞职的事，不用跟我爸妈说，他们年纪也大了。

我当时就立刻反省了自己的心智模式。觉得她年纪虽然比我轻，但在这方面却成熟的多。是啊，自己已经成年了、成家了，该为自己负责了，辞职这样的事为什么还要报告父母 ！

李中莹老师曾讲过父母的责任是：帮孩子——自己照顾自己，给世界一份正面影响。

人的一生，从小到大，得到足够成长的标志可不就是“自己照顾自己”

孩子能够“自己照顾自己”，是做父母的一分欣慰；父母年老之时能够“自己照顾自己”，是做子女的一种福气。

“自己照顾好自己”，才是对家人最好的爱。

——THE END——

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对家人最好的爱的是什么？

有时候，别人说过的经意或不经意的一句话，你当时并不以为然，不会放在心上。也许以后的某个时刻，也许是多年后的某一天，蓦然想起，重新回味起来，可能是会心一笑，可能会意识到自己的后知后觉。

那年搭杜老师的车去苏州。一路上东聊西聊，六、七个小时的行程中，彼此就交待了很多的悲欢离合人生大计甚至家长里短。说起父母对我们姐妹的关爱之情，我讲了个小细节，那就是每次离开父母家回自己家，我爸在估计我们到家后，往往会打电话问一句“你们到家啦……”后来我们回到家就会主动打电话给父母报一声平安。这似乎已经成为家庭习惯。

杜老师听了，问道：你有没有想过？到底发生了什么事或没发生什么事？让父母对自己如此不放心？

说起家里的这个生活细节时，我是颇为自己的家庭氛围自豪的。她这么问，我楞了一下，不知如何作答，也没深入去想。

但这是个问题。偶尔还是会想起。

不止父母对子女如此，我们对父母也是这样。

有一年我爸妈去东北。行程期间恰好发生过一起杀人犯通缉事件，我对那条沸沸扬扬的新闻当然也有留意。我妹妹把那条消息推给我，我知道她也有所担心父母的安全，就回复道：相信咱爸妈运气好！（潜台词：不会遇到通缉犯）

这种担心其实很多余，但也属于“情不自禁”。

后来看过一篇名为《担心就是诅咒》的文章。觉得非常有道理，便拿回家跟爸妈分享。

文章里引用了证严法师的话：如果父母常常担心他的孩子，他的孩子会没有福气。因为福气都被父母给担心掉了。法师还说“如果父母希望他的孩子有福气，就要多多祝福他的孩子，而不是担心他的孩子。”

最近几年，发现每次的家庭聚会后，父母已不会再像从前那样叮嘱一句“回到家来个电话”，或打电话跟我们确认是否“安全到家”。

也许是父母真的上了年纪的缘故，也许是父母对我们已经足够放心、相信我们能照顾好自己。我宁愿相信是后者。

大年初二回娘家。全家十一口人聚齐，饭前我爸要求每人说句话。我妹妹说的特别好：谢谢爸爸妈妈，把自己照顾得这么好，不需要我们操心。新的一年，相信我们每个人都能够照顾好自己……

我妈去年有次轻微脑血栓。住院的几天里，我们姐妹仨争相要去陪床，我爸坚决不同意，让我们好好上班，说他自己照顾我妈就行。结果住院、陪护、出院的各种手续，都是他自己办理的，而且入院、出院，坐的都是公交车。

即便是自己的女儿，他们也不想麻烦，理由是“我们自己能照顾自己。”并且专门叮嘱我们“不要把你妈住院的消息告诉别人……”我爸妈都是不愿给别人添麻烦的人。

想起父母家房子拆迁，几次的搬家、租房我们几乎都没出力，后来房子装修也是我爸自己操持的。大表姐有次说：俺舅那么大年纪了，装修的事你们让他自己弄，太操心了……

这是十年前的事了。每每想起，就觉得自己很没用，很不孝顺；每每想到爸妈拒绝我们的帮助，就觉得很“受伤”。后来也是看到一篇文章，就释然了。

台大外文系刘毓秀教授接到小区警卫的数落电话：“教授，你九十岁的爸爸刚刚扛着一包米经过小区大门，外人看了都不忍心，你们是怎么当儿女的？”

刘教授说：“最好的孝顺，就是不孝。”日本作家岸见一郎在他的新书《面对父母老去的勇气》一书中，提到当父母老了，子女应该找机会，换一种方式来爱他。我的方式就是，“有事，弟子不服其劳。”刘教授说现在子女被传统孝道捆绑，眼见父母衰老，为了降低罪恶感，就找外佣来照料，陪着走路、喂食、打理，让老人自理能力越来越差。

我爸妈都没读过这样的文章，却是这种理论的践行者——自立、自理、尊严。

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前些日子有个读者在后台发来很长的留言。她公婆家在外地，结婚后自己住得离父母很近，由于父母重男轻女，并不帮自己照顾刚生的小孩。因为父母家的琐事，也导致老公不满，决定回自己家乡，她又要照看刚生下的小孩又要照顾母亲（她觉得父母需要自己的照顾），又焦虑是不是跟老公一起回家乡，半年多瘦了二十多斤……

我当时只是简单地回复了她几句话：要跟你老公好好沟通，谈谈自己的感觉；要相信父母有能力照顾好自己……你该过自己的生活。

我有个前同事春节前刚生了二宝。记得当年她辞职时我俩面谈，我问：你爸妈知道你（想）辞职的事吗？

她说：我跟我老公商量好了。辞职的事，不用跟我爸妈说，他们年纪也大了。

我当时就立刻反省了自己的心智模式。觉得她年纪虽然比我轻，但在这方面却成熟的多。是啊，自己已经成年了、成家了，该为自己负责了，辞职这样的事为什么还要报告父母？！

李中莹老师曾讲过父母的责任是：帮孩子“自己照顾自己”，给世界一份正面影响。

人的一生，得到足够成长的标志可不就是“自己照顾自己”？

孩子能够“自己照顾自己”，是做父母的一份欣慰；父母年老之时能够“自己照顾自己”，是做子女的一种福气。因为父母子女间彼此相信对方能够“自己能照顾好自己”，便没有了那份担心和焦虑。我终于解读了杜老师的问话。

“自己照顾自己”，才是对家人最好的爱。

目光炯炯聊职场，内心温暖谈人生 【丁是丁】ID:dsd555555

爱母亲最好的方式是爱自己

又到一年母亲节，远在他乡的子女到不了父母身边陪伴，只能通过网络通讯慰藉彼此思念的心灵。看着朋友圈晒出的一幅幅母慈子孝的团圆照，心中涌起一阵羡慕，一丝酸楚。

远行的子女犹如越飞越高的风筝，尽情享受着高空的一望无际乘风翱翔，而线的那端被留在故乡的母亲，手中紧紧握住牵引线，看着儿女越飞越高越走越远，却不敢用力拉扯，生怕用力过猛断了引线，再也找不到子女的方向。

远行的子女谈不起孝道，母亲最想要的陪伴孩子们给不了，让孩子放弃外面的世界却又不甘心。只能在一次次短暂的相聚中向彼此展现出自己最好的样子。孩子别担心，妈妈在家身体倍儿棒吃嘛嘛香，妈妈不要牵挂，我在外面深得器重春风得意，待儿有朝一日衣锦还乡光宗耀祖。

虽然彼此都明白，家里老人的孤独与无助，不敢生病不敢偷懒，生怕给儿女带去负担。子女在外面为一单生意受尽委屈陪尽笑脸，深夜里的泪水混着寒露流到心里，却依然倔强地奔跑。

最近一则新闻在社会上引起了强烈的反响。一位男子将自己七十多岁的母亲活活埋到了墓地。母亲身体瘫痪眼睛近乎失明，在土里被埋了整整三天，被人救出来的时候居然说，是我自己爬进去的。

儿子想让母亲死，而母亲却不惜隐瞒真相来拯救活埋自己的孩子。这就是母亲的本性与伟大之处吧，只是面对这样一个无私保护自己孩子的母亲，对比另一边想要置母亲于死地的儿子，实在是令人寒心与讽刺。

高尔基曾说：“世界上一切的光荣与骄傲，都来自于母亲。”父母之于子女是天，身体发肤受之父母。我们的生命是父母给的，一个生命从呱呱坠地到能够在社会上独立地承担责任，中间倾注了父母无数的辛苦与关爱。我们的人格是独立的，但从另一层面来说，我们也是父母的，我们是父母的牵挂，父母的心头肉，更是父母年迈后的依傍。

有些道理只有等到自己亲身体会才能理解。从前听到这句“有一种冷，叫你妈觉得你冷”，总会用调侃的方式哈哈大笑，笑那个愚钝的母亲冷热都搞不清楚。而现在自己也有了孩子，终于也变成了当年的母亲，女儿打个喷嚏，我恨不得给她多套两层衣物。

子女永远都是母亲最深地牵挂，当子女远在他乡不能回家的时候，除了隔三差五给家里打个电话，逢年过节给家里寄点钱，之后最应该做的就是好好爱自己。当你足够强大足够优秀的时候，才会给远方的母亲带去慰藉和骄傲。

母亲对我说的最多的一句话是，你走的远妈妈顾不到你，好好照顾自己就是对妈妈最好的报答。每每听到这里，都会有一种责任感，我的生命不只是自己的，更是家人的，父母的，只有让自己过得好，变得优秀，足够强大才有能力回报自己的父母。

爱自己，让自己在阳光下奔跑，风雨里追逐，既然选择了远方，就要让自己的选择变得有价值。身披母爱的铠甲，不惧艰险，不畏苦难，纵横驰骋，用自己的双手为自己拼一个前程，为父母拓一片疆土。

待到春花烂漫之时，褪去疲惫的外衣，依偎在母亲的怀里，喃喃地告诉母亲：“看，你的孩子已经足够强大，以后的岁月换我守候你的白发。”

母亲节快乐，母亲们辛苦了。祝天下的母亲今晚做个美梦，梦里有个小小的身躯靠在母亲怀里，孩童天真烂漫，母亲笑靥如花。

好好爱自己，才能更好的爱家人

大多数妈妈每天都非常繁忙，生活节奏都很快，比如早起做早餐，收拾孩子上学，马不停蹄的去到工作单位上班，下班后做晚餐，陪孩子作业和阅读，等大家都入睡后，自己才熄灯休息。还有在现在的知识付费潮流下，很多妈妈关注自我成长，挤压时间出来学习，自我提升。所以妈妈们分身乏术，可以称之为超人妈妈了。

那么我们是“铁人”吗？不需要休息吗？NO NO? NO，我们需要休息，我们累了就睡一觉休息一下吧，好好爱自己，才能给自己蓄能，才能用太阳能量照耀家里的其他成员，才能更好的爱他们。

昨天我一直打嘭涕，连续两天早起，中午也没时间休息，到晚上时，明显感觉头疼乏力困觉，晚上八点半把上培训班的姐姐接回家后，我就跟队友和孩子们说：“现在我需要休息一下，电量耗完了，需要休息充电。”。我躺下后，弟弟说要给我泡药，队友陪姐姐写作业。弟弟第一次给我泡的药是五颜六色的药片加水，第二次给我泡的药是一种咖啡色的药片加水，直到第三次在爸爸的指导下才给我泡对了感冒冲剂。躺在床上的我有气无力的嘴角上扬，但内心窃喜，我喝完药，弟弟拿走水杯后就躺在我身边，陪着我，他希望我快点“充好电”，他在等我陪他阅读。看着沉睡的妈妈，不知道他当时是什么样的心理活动。但是我猜有一点他应该能体会到，妈妈不是超人，妈妈也需要休息充电！

等我一觉睡醒就十点了，精神好了很多，姐姐也完成了作业，只需要录阅读视频了。我也能精神饱满的陪弟弟阅读。

在家里，妈妈们不需要永远像一座大山一样，偶尔也可以示弱，成为一颗需要呵护的小草。孩子们习惯了被照顾，偶尔也需要习惯照顾别人。所以我们好好爱自己，然后像爱自己一样去爱其他人。

爱是一门艺术，需要像学习音乐或其它艺术一样，去学习它的理论并实践。

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