大道至简,是宇宙万物发展之规律,是中华文化之精髓,是中华道家哲学,是大道理极其简单,简单到一两句话就能说明白。所谓“真传一句话,假传万卷书”。“万物之始,大道至简,衍化至繁”出自老子的《道德经》。大道至简,不仅被哲学流派道家、儒家等所重视,也是人生在世的生活境界。
精于心,简于形。拷问灵魂这是人的终极问题,简不仅是一种至美,也是一种能力、一种境界。看透了不说透,高境界;朦胧地看,心透 ;透非透、 知未知 ,故意不看透,才是透彻;知道世事看不透,就是透,透彻后的不透彻,明白后的不明白,难得糊涂是真境界。
天地之道,简易而已。人生苦短,诸事不想太复杂,简单生活。人生这部大戏一旦拉开序幕,不管你如何怯场,都得演到戏的结尾。成长过程中最大的挑战在于有些路段,只能自己寂静地走,快乐工作、简单生活才是幸福生活,人要懂得知足常乐,所有的哀伤、痛楚,所有不能放弃的事情,不过是生命里的一个过渡,你跳过了就可以变得更精彩。
作者:净静 来源:净物(ID: cystyle001)
父母在,人生尚有来处。
01
父母,是我们和死神之间的一堵墙。
前几天,高亚麟做客《我家那闺女》,说了一句很扎心的话:
“父母是我们和死神之间的一堵墙。”
初闻不知其意,细思深感悲凉。
父母在,不管你是30岁还是60岁,都觉得死亡太过遥远。
但父母一旦离去,你一下子就明白了生命的短暂,一下子成了没有父母兜底的孤儿。
正如老舍先生所言:
“人,即使活到八九十岁,有母亲便可以多少还有点孩子气。
失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。”
父母,给予我们生命的起点,却无法陪伴我们走向人生的终点。
这是何等的寂寥和悲伤。
我想,每一个在深夜手术室门口等待过的人、每一个在手术风险告知单上签过字的人,每一个参加过亲朋好友追悼会的人,都能深刻体会这一点。
三年前,我奶奶去世时,我爸爸经常在午夜梦回时分惊醒,说他梦到奶奶了。
他梦到奶奶在前面走得很快,他拼命地赶啊赶,想说几句话,但前面的人好像听不见一样,越来越模糊,怎么都追赶不上。
等他回头一看,发现身后的路也是漆黑一片,他恍似迷失方向的小孩,找不着回家的路,落寞、彷徨、悲伤、恐惧和无助。
眼前突然浮现起,奶奶火化那一天,爸爸也是这么落寞而悲伤地站着,看向远方冉冉升起的烟缕,他喃喃低语:我没有妈妈了......
“妈妈生我时,剪断的是血肉的脐带,这是我生命的悲壮;但妈妈升天时,剪断的是我情感的脐带,这是我生命的悲哀。”
这是一种什么样的感受?
我想,应该就像断了线的风筝,偏离了方向的航船,没有了根的枯树吧。
总感觉生命的钟摆,在心里挥啊挥,荡啊荡,下一秒便是人生的尽头。
如同费玉清宣布退出娱乐圈时,在信中写的:
“当父母去世后,我顿失了人生的归属,没有了他们的关注和分享,绚丽的舞台让我感到更加孤独。”
父母在,人生尚有来处;父母去,此生只剩归途。
父母在的时候,不管你是健康还是病弱,也不管你年纪有多大,总觉得还有人帮你顶着一片天,但父母不在了,一切都只能自己撑着了。
这是亲身经历过的人,才能深切领悟的痛。
0 2
父母在,不远游,游必有方
你有没有想过,你还能陪伴在父母身边多久呢?
曾经在网上看过一种算法:
假如一年中,只有过年七天的时间可以回家陪伴父母,一天在一起的时间顶多算上11小时。
若父母现在60岁,假设他们可以活到80岁,那么我们实际上和父母在一起你的时间就只有1540个小时,也就是64天。
这种算法并不是完全准确的,但是我们陪伴父母的时间越来越少却是一个不争的事实。
早在两千多年前,孔子就告诫我们:“父母在,不远游,游必有方。”
不远游,并不是不让我们出去外面的世界翱翔,也没阻止我们多出去看看,而是说出门在外,一定要让父母知道你去了哪里,什么时候会回来。
小时候,我们很渴求父母的陪伴,但长大后,我们怎么就会忘了父母其实也需要我们的陪伴。
曾经有个老人到手机维修店,师傅检查了半天,跟老人说手机没坏。
老人一听到这话,瞬间就哭了:“手机没坏,我的孩子怎么不给我打电话啊?”
老人接不到电话,当下反应是手机坏了,也不愿相信是子女淡忘了自己。
想想,很是心酸。
反观下我们自己,又何尝不是那个时常“不归家”的孩子呢?
我们总以为来日方长,总以为再晚点,再晚点,父母还是会站在原地等我们,但时光从来都不会慢下脚步等待。
就像毕淑敏说的:
“每个孩子都相信来日方长,相信有衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝,可惜人们都忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了生命本身有不堪一击的脆弱。”
我们的父母就像一颗生长了几十年的老槐树,在光阴的摧残下,从枝繁叶茂走向老树秃枝,一场大风,随时都能将它刮倒在地。
李小龙年轻的时候,只身奔赴美国学习武术,他在美国遭受了很多种族歧视,甚至没有人愿意给他工作,后来等他终于有机会成为享誉全球巨星之时,他的父亲却因病去世了。
李小龙回到香港之后,很是自责,一遍遍在纸上写下“子欲养而亲不待”;
无独有偶,季羡林年轻的时候,也时常漂泊在外。
后来有一次,得知母亲病危,他日夜兼程赶回家,却只看到母亲留下的两句话:
“早知道你出去了就不再回来,我真后悔当年让你出去。”
“这几年我日夜想着你,这种痛苦,是你无法想象的。”
季羡林听后,趴在棺材上痛苦欲绝。直到很多年,这依然是他心头的一根刺,是他生命里最沉重的悲哀。
“我后悔,我真后悔,我千不该万不该离开了母亲。
世界上无论什么名誉、什么地位、什么幸福、什么尊荣,都比不上呆在母亲身边。”
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。
时不我待,这大概是一辈子都无法释怀的悲伤,更是一辈子都无法弥补的遗憾吧!
有一些事情,当我们年轻的时候,无法懂得,不知珍惜;可当我们懂得的时候,却已经失去了。
0 3
包容父母,足以包容天下
时不我待,只争朝夕。
如果注定父母只能陪我们走一段路,那为何不给他们多一些耐心和陪伴呢?
善待父母,这不仅是一个人最大的教养,更是每个人都要学习的人生功课。
曾经在网上看过一个论调:父母皆是祸害。
帖子里,一个个咬牙切齿地诉说着父母的种种不是,恨之入骨地给父母扣上“祸害”的头衔。
他们埋怨父母的不争气,帮不上自己的鸿鹄之志;
他们数落父母的种种缺点,自私、冷漠、蛮横、甚至是不负责任……
是,必须承认,这个世界上确实有很多“失职”的父母,但大部分的父母,不可否认,都是爱孩子胜过自己、甚至是生命。
我们的父母都不是圣人,总会有各种不完美,总会有犯各种小错误,多多少少大大小小,有时苛责,有时情绪不好,有时观念古板,有时读书太少不懂教育。
但只要不是十恶不赦,只要他们曾无私地在我们身上倾注了足够的爱,尽心尽力地养育我们长大,这些错误,都可以被原谅。
生养之恩,总大过一耳光的仇。
一个真正成熟的人,都应该原谅父母的小错误,原谅他们的不完美。
而一个真正孝顺的人,也应该做到下面的“五不责”:
1. 不埋怨父母的无能。
总抱怨父母无能的人,本质上是对自己无能的愤怒。
因为自己的无能,便只能责怪父母的无能,这是将自己的失败归咎于父母的懦弱行为。
人,总是不完美的,父母生你养你,已经是经历“九九八十一难”了,如今你能健康地成长,已经是一种莫大的恩赐。
所以不要去抱怨“你应该是怎么样的父母”,而要告诉他们“我接受你给我的一切,感恩你们。”
2. 不嫌弃父母的啰嗦。
“多穿点,外面冷”
“多吃点,别饿着”
“下班了没有,我给你煲了粥送过去”
“别总吃外面的快餐,不健康”
“别刷手机了,早点睡觉吧”
“都跟你说了,你怎么不听啊”……
从早到晚,父母的这些唠唠叨叨,你是不是都听到耳朵都生了茧呢?
你总嫌弃父母太过唠叨,但你有没有想过:
在这个世界上,还愿意唠叨你的人,一定是最关心最爱你的人。
当有一天,父母变得唠叨了,你一定要多些耐心。
因为他们变得越来越老,也越来越小,他们只是希望你多花些时间陪伴他们,听他们讲述生活中的琐碎而已。
3. 不抱怨父母的抱怨。
年纪大了,我想你一定听到过很多来自父母的抱怨,像是:
“年纪大了,赶紧找个人嫁了吧!”
“趁爸爸妈妈还年轻,赶紧生个大胖娃,爸爸妈妈还可以帮你带带”……
催婚、催生,来自父母诸如此类的抱怨,总是在无形中给我们巨大的压力,于是我们逃避、我们埋怨,甚至因此跟父母大动干戈。
但就像我们开头说的,父母是我们和死神之间的一堵墙。
父母催着你结婚生子,无非是因为他们比你更清晰地看到你的未来,他们害怕自己离开之后,只剩下你一个人孤苦伶仃、无依无靠。
所以,别去抱怨父母的抱怨,多跟父母沟通才是解难良方。
正所谓,爱之深责之切,你过得不好,父母比谁都心疼。
4. 不抱怨父母的迟缓。
曾经看过一个视频,让人很是心痛。
儿子在城市买了一套房,便把自己的妈妈接了过去。
妈妈住过去之后,非但没有享福,反而成了“保姆”,揽了全部家务活。
最可恨的是,儿子跟媳妇不但不感激,还怪罪妈妈的动作太慢,每天下班回来没能吃得上饭。
人性最可怕的恶,便是不懂感恩。
人不孝其亲,不如草与木。
5. 不抱怨父母生病。
生老病死,注定是人无法躲避的自然规律。
当有一天,父母病了,试问下自己能做到多少呢?真的是久病床前无孝子吗?
当然不是。
大连有一位孝子,名叫王希海,他用了26年的时间无微不至照顾植物人父亲,为了父亲一生不娶。
镇江句容乡村有一位女教师王有珍,在临近退休之际,不幸遭遇车祸,高位截肢,王家三姐弟接力照顾母亲22年。
连邻居都常常赞叹:这么多年了,王家始终窗明几净,欢声笑语,没有一点瘫痪病人家里常有的怪异和阴郁。
这些生活中真实的例子,无不告诉我们:久病床前是有孝子的。
回想一下小时候,我们哪一次生病、哪一次受伤流血,父母不是担惊受怕,整夜整夜不能寐?
俗话说,百善孝为先。
愿你铭记,只要父母在世一天,子女都有义务和责任好好照料。
从前有个穷汉叫武斌,三十多了还说不上媳妇。媒婆只要向女方家一提,他家只有几亩薄地,还有年迈的爹娘,对方肯定摇头拒绝。爹娘为此自怨自艾,恨不能早早死掉好给儿子减负,但武斌是个孝子,他总是安慰老人说,宁肯打一辈子光棍,也要好好奉养双亲。
这天早晨,武斌照例做好了早饭,去叫爹娘起床。可走进爹娘的卧房,他顿时吓了一跳:二老不见了,卧房空地上,挤着一公一母两头老水牛。两头水牛一见武斌,立马“哞哞”叫唤起来,无限疼爱地在他脸上、手上舔舐着。武斌仓皇失措,一边叫唤,一边里里外外寻了个遍,爹娘的确不在了,只有这凭空多出来的两头水牛,难道……
武斌不敢相信自己的眼睛,他难以置信地问两头水牛:“你们是我爹娘变的吗?如果是,你们就各自点三下头。”两条水牛仿佛听得懂他的话,它们一起点了三次头。
武斌吓傻了,抱住两头老水牛大哭起来,埋怨他们为何这样做。
不管怎样,日子还得过。靠两头老水牛帮助,武斌开荒种地,家境渐渐殷实起来。这两头牛根本用不着他驱使,总是拼了命地干活,每天都一直干到累瘫了才罢休。武斌对它们当然更是精心照料,无人时都以爹娘称呼它们,下田回来再累也要先伺候好它们,自己才肯休息。
栽下梧桐树,自有凤凰来。随着家境的改变,媒婆开始主动登门为他介绍媳妇。不久,武斌与一个名叫莲儿的姑娘结为了夫妻。
这时的武斌家里,已经另买了大牲口,那两头爹娘变成的老水牛,因为耗尽了气力,实在干不动了,便被放养在后院里养老。莲儿觉得奇怪,问丈夫为什么要白白养着它们,不把它们卖掉?
自从爹娘变成老水牛后,别人问起他们哪儿去了,武斌总是谎称他们走失了,不敢讲真话。所以,武斌骗老婆说,这两头水牛对他发家致富有大恩大德,一定要为它们养老送终。
这天,一个在镇上开绸缎庄的朋友要去南方上货,邀武斌同往,一起去开开眼界。武斌早有弃农经商的念头,便趁此机会跟了去。结果,他前脚走,莲儿后脚就把村里的屠夫叫了来,把那两头老水牛卖了。一个月后武斌回来,头一件事就是去后院探望,一瞧两头老水牛不见了,他像疯了一样,一把拎起老婆来,厉声质问水牛哪去了。当他得知爹娘的去处后,伤心欲绝。
武斌追到屠户家,两条牛的肉早卖光了,牛皮也卖给了邻村一个皮匠。武斌又马不停蹄地追到皮匠家,那两张牛皮制作的物件,只剩下了一双皮靴和一条腰带。武斌捧起皮靴和腰带,哭得死去活来。皮匠吓坏了,哆嗦着说:“武斌啊,你……别哭了,这皮靴和腰带,我白送你了。”
一晃又几年,皮靴和腰带一直被武斌珍藏着,从不舍得穿戴。
因为武斌家境富裕,一天深夜,一伙土匪闯进了他家,要绑他的票。武斌听得声响,赶紧手忙脚乱地穿上了那双珍藏的皮靴,刚要系上那条牛皮腰带,土匪已冲了过来,抢过腰带,就用这条腰带把他两手反绑起来,带走了。
也不知走了几天,这天半夜,武斌被关在一个山洞里,他听见两个看守在交谈,说是他家的赎金一直没有送来,土匪头火了,说明天一早要撕他的票。武斌听了,心慌了,可手被牛皮腰带反绑着,无计可施,只有暗自垂泪。
忽然,武斌觉得被绑的双手一下子自由了,他活动着酸痛的肩膀,回身借着洞壁上的火把一瞧,那条腰带已经断了,断成了一节一节的。他抑制着激动,把腰带断片收拢起来,揣进怀中,然后小心翼翼地向洞口摸去。
老天爷帮忙,那两个看守一左一右倚在洞口睡着了。武斌出了洞,刚走出没几步,踩响了一堆枯叶,看守猛然惊醒,拿刀提弓,吆喝着追了过来。
武斌不管不顾,顺着崎岖的羊肠小径朝山下狂奔,但他被绑数日,吃不上喝不上,哪还跑得动?眼瞅着后面的人要追上了,就在这时,又一个奇迹发生了—他脚上那双皮靴,突然自己开始发力,他就像踏在两只气垫船上,不用自己使劲,就腾云驾雾般飞奔起来,很快便将追兵甩得无影无踪。
直到天光放亮,那双皮靴才停了下来,这时,武斌再打量脚上这双靴子,它们已经底掉帮裂,开嘴绽线,成了一双扔在街上都没人要的破鞋。武斌知道,这是爹娘在显灵,在救他呀!他找了根荆条子,绑好皮靴,搭在肩膀上,光着脚丫继续赶路。十多天后,他靠着沿路乞讨,终于平安返回了家中。
武斌找人打了个檀香木盒,把救命的皮靴和腰带断片放进去,把木盒深深地埋在院内空地里。不管怎么样,爹娘的血肉之躯,只剩下这些了,还是让他们入土为安吧。
但是奇怪的事情又发生了:不久,掩埋木盒的地方长出了一棵小树苗。谁也不认识这棵小树苗是什么品种,应该怎么命名,而且更意外的是,它的树干上长出了一个形状奇怪的树洞。
街坊邻居、亲戚朋友纷纷劝武斌,快把这棵怪树挖出来扔了吧。武斌则非常坚决,说什么也不肯。三年后,这棵怪树已有房檐高,那个树洞也越变越大,足以窝进一个人了。也就在这时,武斌身体突然垮了,经老郎中诊断是长了一个瘤子,没出仨月,他便气绝身亡。临终前,武斌立下了遗嘱:把这棵怪树砍倒,他要躺在那个树洞里落葬。
下葬那天,武斌躺在怪树的树洞里,被埋进了墓穴。当吊丧的人们离去后,黑暗的地下,墓中有武斌爹娘的声音在轻轻回荡:“宝贝儿子,知道你只剩三年阳寿了,我和你娘就长成了这个树洞。”“儿啊,在爹娘的怀抱里好好睡吧!”武斌听着,嘴角微笑着咧了咧,安逸地出了一口长气……
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