马未都：很多西医治不了的病，可能中医是最后一根稻草

古医经方中医经方精品微信号，中医经典传承关注马先生说的中肯！

温馨提示：文中所涉及到各类药方、验方等仅供参考学习，不能作为处方，请勿盲目试用！

往期热门文章：1.珍藏版《十四经络3D动态循行图》，配歌诀 ！请收藏2.道破天机：针灸为什么能治大病！3.民国大医张锡纯：这1个小方子提高免疫力，所有人都能用！久服不伤人！4.10张图打通经络，简简单单祛病痛！如果您支持中医，请多多分享和转发，功德无量！

▲ “识别”关注

明天下午3点，精彩继续......《董氏奇穴视频资料》免费下载

针灸减肥针灸甲乙经中医针灸

病情自述

我病了，不，应该说是我得病了，不，是我有病。说“得”，好像这得来也可以去掉；而“有”好像是生在骨子里，长在身体里的，去不掉，拔不出。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?一 冷血

除了春节，其他什么中秋节、端午节等我向来不怎么有重视的，这可能跟我的“冷血”性格有关。对于外部周遭一切，我总是缺少融入，游离在外。人群的气氛，节日的欢愉，好像与我没太大关系。面对众人，我总感到迷茫无措。我有时会羡慕他们对节日的积极和向往，因为能体会到节日带来的快乐。于我而言，中秋节和明天没什么区别。

而对于自己的节日——生日，我也是相当漠然的，反正过一年大一岁就是了，何必庆祝。至少到现在，我还未过次真正的生日。同学过生，会订蛋糕，聚餐吃喝，唱歌看电影，外晒晒朋友圈，收到一群人的祝福。而我的生日，从未如此。或者说，我并没有过过所谓的生日；但我也并不想如此。我不会去羡慕，只是有时会感慨一下。热闹是他们的，我只想把住自己的清欢。

可能我就是个冷血的人吧，不光对周围冷血，对自己也冷血。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?二 钱

老子这辈子最最最痛恨的就是狗屁的钱，但是老子最最最想要的也是钱。有太多的事我想去做，可是没有钱；有太多的想法被钱扼杀；有太多的美好被钱破灭。若你问我实现理想需不需要钱，我告诉你需要。谁规定的知识分子就应该清贫，谁说的贫才能乐道，富不能乐道吗？！为什么世人受这种惑言的左右这么久还不清醒。我曾向家里说想去见高中的同学；但是相隔很远。哥说去个屁，浪费钱。母亲也是婉拒了，说以后有机会再过去也行。其实我懂，那机会就是以后有钱了。我没想到友情的浓稠会因金钱而稀释，它在金钱或物质面前竟是如此不堪一击，而金钱就是压倒它的最后一根稻草。我还能说什么呢，只好无奈，只有叹息，别无他法，除非家里突然有钱了。我想我的家庭但凡有点钱，我也许不是现在这个样子，也许更好，可能更差，但肯定不是现在这个样子。至少我能实现一些事或者得到一些东西；当然那些事和东西对我来说是积极的。

钱是个什么玩意，我不知道。反正老子他妈的痛恨它不得了，像弑亲之仇；不过老子又真他妈的爱慕得像喜欢的姑娘。它真是个狗屁玩意儿。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?三 病来

说来这病已有两三年了，连我自己都感到不可思议，被折磨到现在，我竟还活着，不啻为奇迹。

我觉得能睡着觉简直就是一天中最幸福的事。因为对于一个严重到无法自拔、甚至想死的失眠的人来说，睡觉应该就是最大的奢侈和幻想。如果能让我不再失眠，拿走我五年寿命我都心甘情愿，因为你真的不知道它带给了我多大的痛苦。

患上这病的时候，躺在床上，一连两三个小时就是睡不着，越想睡却越睡不着，翻来覆去，辗转反侧，心力交瘁到了极点，心理防线依然崩溃，对整个人生、整个世界都感到莫大的绝望，才终于有了一丝困意，疲惫地睡去了。很长一段时间，我都是在这样的状态中睡去的。那种逼人发疯似的痛苦我想只有同道人才能深感体会，真的是生不如死，死了倒解脱了。因为失眠，我的抑郁也更加深了，我的自卑也更加重了。老天爷已经让我秃了半个头，也让我不敢立足在人群中，竟还要让我不得安稳。我有时真的想去死，种种不幸已让我痛苦不堪，我也全都憋在心里。我真的好想抱住一个女人痛哭一场；但我最后都只能忍住，死死地憋在心里，因为没有女人会让我抱。

后来，我的失眠慢慢缓解了一些；虽然还是要很长时间才能睡，但已缩短不少，而且也不会像原来那么痛苦难熬了。

可另一场失眠从开始到现在就一直在折磨着我，撕裂着我，瓦解着我，粉碎着我，让我感到万劫不复的痛苦和绝望。它让我对以后的人生都不敢有任何一点奢望，我的抑郁、自卑也更加深、更加重了。

你听说过午睡失眠吗？没错，那就是我。晚上的失眠其实已经不会令我过于纠结和烦忧了，即使有时还是三四个小时都睡不着，但最后还是能睡几个小时的；有这几个小时，第二天我依旧仍有一堆精力去学习，去做事，去玩耍。只要睡了，就好了，什么八小时睡眠，对我来说已经不可能了。但午睡的失眠已把我折磨、压抑到了极点，因为如果我不午睡的话，那简直比死还痛苦，对生在人世都感到深恶痛绝，恨不得立马去死，从此世间再无此人。

也许你们会觉得太夸张了，说得太严重了，甚至认为不可能，有什么比死还要痛苦呢？对不起，那就是我午睡失眠。

只要一吃完午饭，过了一会，我的眼睛就开始又酸又胀又痛，像是有滚烫的针在使劲戳我的两只眼睛；如果这时要带上眼镜，眼睛更是感到有烈火在沸腾烧灼，简直要把两只眼烧瞎烧烂。我的脑袋同时也昏沉迷顿，仿佛里面有石块重重地压迫着，挫钝着我的意识。而唯一能结束掉这一切痛苦的，只有一场觉。它没有任何要求，只要能睡着，哪怕半睡半醒，哪怕只有二十分钟，甚至十分钟，都能把我的痛苦一扫而光，抛之千里之外。只要睡了，眼睛舒畅，犹如一股泉水在滋养温润，精神振奋，心情也着实舒爽，觉得一切都美好，有好多事等着我去做。可是我却无法睡着啊！经常是躺在床上两三个小时，毫无困意，但眼睛和脑袋又被折磨得痛不欲生，恨不得把眼珠子挖了，把脑袋打碎。有时我会发了疯似的使劲用脑袋砸床砸墙，恨不得把自己砸晕，砸成脑震荡；那种痛苦我真的是 一分一秒都不想再忍受。哪怕手断腿残我都能接受，反正已经断了，反正已经残了。可如果午睡失眠了，那我下午的时光就全部要蹉跎了，因为我的眼睛和脑袋胀痛得让我无法专心做任何一件事。

所以我对自己这副身体越发讨厌痛恨了。秃头、矮个我接受了，可为什么还要让我中午失眠啊！？即使失眠，又为什么要迫害我的眼睛啊！？我也不知道为什么只要一吃完午饭，我的眼睛就开始那样痛苦起来，也许是里面有什么瘤，也许是什么东西压迫着神经。每一天，我最担忧的就是中午能不能睡着觉；因为中午的失眠，我不知道已浪费了多少时间；更因中午的失眠，我对自己的人生已感到很大的失望，我永远也不知道明天是不是完整的一天，就看老天爷可不可怜我，让我中午能睡着。

老天爷给了我种种不幸让我深陷自卑的泥淖中，我挣脱不出，也无法挣脱。就让我一个人孤独着吧，理想中的她，我已不敢奢求。如果能让我中午不再失眠，我真的心甘情愿用五年、十年寿命去换·。它要伴随我多久，我想应该是一辈子；那我可能要痛苦一辈子了。就这样吧，我还将继续痛苦着。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?四 治病

我觉得睡觉和做爱简直就是人生最幸福两件事。很可惜，这两样我全没有。后者我现在还无法得到，因为我不会也不敢去谈什么恋爱。但睡觉这等美好幸福的事，于我也确是一种难以企及的奢侈。我想重新去拥有它，哪怕它不会对我像以前那么好，但只要好一点，我都会感到莫大的欣慰和希望。所以我决定去治病。

我已不记得我去过多少次医院了，也来来回回换了几个医院，可最后还是如之前，并没有什么改善。记得有一次，去了个比较小的医院，医生听说我失眠，大感吃惊，好像我做错了什么事似的。那里的护士也简直好像我亏欠她们什么似的，一副爱答不理的样子。还有次，那个医生对我晚上失眠觉得还可以治，但中午失眠连她也说没办法，因为这病西医可能治不了。于是我不久就去了一家比较大的中医院。

我本来是要说我这病的，可诊室里有三四个人，我竟一时感到难以启齿，不知该怎么说。我有点支支吾吾的，说我睡觉有点困难，不能侧着睡，因为一侧着就胸口闷痛，又说睡不着。医生有点急，问我到底是胸口痛还是睡不着。我又说胸口痛，侧着无法入睡。医生就让我先去做个胸透，于是我就拿着诊单准备去做CT。

我说胸口痛其实也确是事实，而且也有两年多了。只要侧躺着，我胸口都会感到又闷又痛，严重时都会有一种窒息感；同时连我的肋骨也是痛的。有时，我中午翻来覆去睡不着，就逼着自己强忍住这种痛苦，就死死的那样躺着。有时是会终于被折磨得睡去了。

人很多，这让我犹豫起来。过了好一会，我才决定把诊单交给窗口的医生。结果她说先去缴费再来。我才忽然觉得自己真傻。

我走的很慢，一路审视着诊单。我不停地问自己，有必要做这个检查吗？我只是想来求个好觉，这才是我的初衷。我在大厅徘徊着，望着排队交费的人群，有些茫然。最后，我终于没有去做检查。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?五 奈若何

为了这病，我四处奔波，哪儿难受就去检查哪儿，就像个无头苍蝇般，或者说我每一次都希望真是因为这儿难受痛苦引起的我的病，也或者说是我真希望是眼睛长了什么东西，脑袋里有什么瘤，这样就有了治的可能。只要能治，我就觉得看得到希望。

可是每一次都是失望，每一次的检查都不过是自我安慰。就连最后我也终于去检查胸口，也照样无果。

生理的痛无法得治，但又几乎每天都要面对这种痛。我不敢去太远的地方，也不敢计划要做什么，因为很可能什么都做不了。我时常感到绝望，心力憔悴，茫然无措，还会委屈流泪。活在这种煎熬里，我觉得好累好累，但我真的控制不了；它来时，就像有只蛆虫在一步步馋食着我的身体，让我腐败，让我感到一阵阵痛苦，锥心的痛，难言之苦。奈之如何？无可奈何，奈何不知。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 六 现在

我希望自己以后会很成功，但我已预见前途渺茫，一片荆棘，恶象丛生，暗流涌动。如何面对人世、社会这一遭，我不慌张，却也无可奈何。我真希望自己是从石头里蹦出来的，没有任何牵绊，只是完完全全的独立的自己。可我却是人啊！有血有肉，有情感会思想的人啊！我把自己活得很累，心力交瘁。有些东西我可以不想，但它来的时候，或者要去面对时，我竟万分痛苦煎熬。就像我戴着帽子还觉得自己像个人，能和你说说笑笑，但摘了帽子，恨不得躲在最黑暗最不起眼的角落头。

也许注定是要失败了的；唯一残存的，就是点破才华，而且也看不到他能带来什么。就这样吧，顺其自然吧。生活艰难，人生不易，现实很残酷，未来不一定美好。算的上乐观，但总是怀着切悲，这种乐观的悲观主义，正是我现在的人生态度。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?七 关于死

“我身处在如冰一般透明清澈、病态般敏感的世界……渐渐地越来越觉得‘为了活下去而活’实在是人的悲哀，若能满足于永远的沉睡，对我们自身来说未尝不是种和平与幸福。”

这是芥川龙之介的一段话。

我想余生很长，但太长也是种煎熬。深处痛苦却又无法摆脱，死，或许是一种好的解脱方式。只是我现在还不会这样，不敢，还不甘。

老婆癌症晚期，老公和老婆的聊天记录，让老婆放弃治疗你怎么看？

身为一个女生，我刚看到这个标题，第一反应就是气愤。很多人都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，但若是这样的事情真的发生的时候，先放弃的那一个，必将要受到舆论的谴责和道德的指责。

我理解，但不代表我接受看了关于这个问题的其他回答，我又觉得或许男性的想法和女性的想法是不一样的，男性看待问题一直都是理性，并且功利的。可是作为一个女生，我很难接受这位丈夫的做法。结婚的时候当着亲朋好友的面都会宣誓，无论贫穷或者富有，无论健康或是疾病，都要陪在对方身边，不离不弃，可是当真正的考验来临的时候，这位丈夫为什么就不能遵守当初的誓言呢？

我理解这个丈夫的想法，目前的医学手段对于癌症没有切实有效的治疗方法，更何况妻子已经处于癌症晚期，基本上药石无灵，夫妻二人有孩子，未来需要用钱的地方还有很多，而妻子的病花再多钱也治不好，所以丈夫选择放弃治疗，让妻子等死。但如果我老公真的这么跟我说，我到死也绝对不会原谅他。

作为一个女孩，对于婚姻和爱人总是有很多美好的幻想，我们希望自己所爱的人，所嫁的人，是一个值得我们终身付出和托付的人，但没想到在自己遇到生与死的考验的时候，因为经济上的压力，对方会让自己等死，这个自己为之奉献了一生的男人，在这件事情上的处理态度如此冷漠，简直就不像个男人。

发生在我身边的故事五年前，我舅妈被诊断出了乳腺癌，幸而发现的早，切除乳房之后，舅妈的病情逐渐趋于稳定，半年之后，舅妈病情进一步恶化，这个时候医生提出了两种治疗方案，一种就是彻底摘除子宫，从此之后，磁性激素不再分泌，能够有效控制病情，另一种方法就是每月定期打抑制雌性激素分泌的针，一针2000元，每月打两针。爱漂亮的舅妈，选择了第二种。

这种价格昂贵的针剂，舅妈打了三年，再加上其它的辅助性治疗，花费了70多万，可即便如此，舅妈的病还是没治好，病情再一步恶化，而舅妈的求生意志一直非常坚定，不管花多少钱，都想活下去，而舅舅始终陪在舅妈身边，说怎么治就怎么治，没有一句怨言，原本舅舅连厨房的门在哪都不知道，可是舅妈得病之后，舅舅承担起了一个男人应尽的责任，他学着洗衣服，做饭，打扫卫生，照顾舅妈，原本的钢铁直男，生生的磨练成了一个家庭妇男。

难道我舅舅的生活压力就不大吗，我舅舅刚买的房子，每月都要还巨额的房贷，家里还有三个上学的女儿，原本家里有一些积蓄，但是这么多年舅妈到处治病，早就已经花光，并且还欠下了巨额债务，骄傲的舅舅，不得不向家里的老人伸手，为了给舅妈治病，舅舅不仅抵押了房子，周围的亲朋好友一个一个的都借遍了。

有的时候就连舅妈自己都跟舅舅说，要不就不治了，留些钱给孩子，可是我舅舅依旧坚持，舅舅说只要有一线希望，就不会放弃。可很多事情不是努力就可以的，舅妈的病情再一步恶化，离开了人世，走的时候舅妈也是笑着走的，她说自己这辈子没有嫁错人。

到现在我还记得我表姐非常义愤填膺的说，舅妈的病明显已经治不好了，还继续这么烧钱，到最后就会坑了孩子，坑了舅舅。我理解我表姐的说法，但若是我舅舅真的这么做了，我也会替舅妈感到寒心的。我舅舅不愧是我舅舅，是个男人。我舅舅说，甭管借了多少钱，以后都能慢慢还上，可你舅妈嫁给我一场，要是连我都不管了，你舅妈就真的没活路了。

最后：有人说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。可这个世界上始终有真诚相守的夫妻，有遇到困难和艰险都不离不弃的爱情。如果我是这个故事当中的妻子，确认自己病治不好，我可以主动提出，但是如果你最亲近的人都劝你放弃治疗的话，那无疑是压垮骆驼的最后一根稻草，恐怕自己都会放弃，求生意志自生自灭。如果我另一半身患疾病，我也会尽自己最大努力。若是你另一半癌症晚期，你会怎么选择呢？欢迎在评论区留言和我讨论。

肠癌动手术了，也化疗了，为何还是没有留住人？

手术切除，也化疗了，人还是走了！为什么？我认为，有以下原因。1.肿瘤分期太晚，已经转移，无回天之力。2.手术没有切除或者不能切除干净，带瘤生存，安全性就不大。3.没有遵医嘱规范化疗。有人术后化疗难受，就隔断好长时间再去第二次化疗，这也严重影响效果。4.生活方式不注意，不忌口。喝酒吃辣寻刺激享口福。这也刺激癌症的复发转移。

王均瑶几十个亿都没留住生命，得了这种病不要先想着怎么去治愈，要先想着怎么会减轻痛苦，怎么能有尊严的离开

没有用，双输结局。不化疗少遭罪，化疗多遭点罪，还得安慰自己多活了10天，何必自欺欺人。本来得病就已经很衰弱了，再进行手术损伤元气，就是好人都得死！明白了吗？

一般在进行手术时，家属会代签一个须知，意思是，手术之后会有一定的风险，比如出血和感染，这个是风险提示，患者家属需要知道的，这个如果出现了，也是避免不了的，只能对症处理，比如出血了，要及时输血，感染的话，需要及时抗感染治疗，如果患者自身年迈，那么预后处理也会有很大的难度。

我四年前做了直肠癌手术切除，保肛了，做了放疗，结果四年来大便不能控制，对本人的生活产生极大的不方便。一个月前我做了人工造口，虽然有很多不如意之处，但与以前相比，生活方便多了，可以 旅游 ，可以干活。

1979年一例男性直肠癌，在上海肿瘤医院动的手术未保肛，未听说放化疗，生活至今将近80岁了，除了造瘘麻烦，其他一切正常。2006年碰到一病友，45岁男性也是直肠癌，保肛术后CEA仍偏高，进口化疗药还不耐受，中断改用中药保守治疗，指标仍上升继续化疗，来不及了。

因人而异，分期晚也是因素，心理状态也很重要，不要老是想着自己是病人。本人结肠癌中期，化疗6次，术后四年多。上个礼拜复查一切正常。

唉！这个问题怎么回答呢？没有体会时，把别人的劝诫当做耳旁风，认为这事和自己没有关系，甚至说一些风凉话，没脑子的话，当事情来临时，又一团乱麻，机械的被牵着鼻子走，像个木偶一样，亲人走了，钱也花光了，甚至债台高筑，卖房买血，每次的希望，都是摔的很重的失望。血的教训，生命的代价，历历在目，才换来体会！可悲呀，真的可悲！

我常常劝诫，写在我的文章里。可是，有人嘲笑我，有人讥讽我，有人骂我......说什么的都有，唯有那些得到真实体会的人，才会赞许我，可事已晚矣，木已成舟，人已亡故！但是我还要说，说不说在我，听不听在你，尝了苦果是你自己的事。

肠癌，手术了，化疗了，放疗了，还是走了，没有留住人，首先为你的不幸感到悲哀，其次我要说的是你一错再错，没有主见，选错了治疗医生和方案，没有早期发现是一错，选择了手术是二错，做了手术又选择化疗是三错，做了化疗又放疗是四错，这四错可以说是把患者送进了火葬场。

做了手术，在化疗，是在伤口上撒盐，把本身元气大伤的身体，折磨的虚弱的不能再虚弱，用弱不禁风来形容真不为过，连续四到五次的化疗，可以说把身体搞的奄奄一息。这时再放疗，就是在患者奄奄一息的身体上又补了一刀。加速了患者的死亡时间。

患者得了病，手术是最笨的方法，也是最短视的方法，医生说是根治的方法，其实是错误的，人病了，是全身出了问题，手术切除只能是局部治疗，全身的问题没有解决。化疗是歼敌一千自损两千，甚至三千、五千，化疗药物是剧毒的，它会杀死几倍于癌细胞的身体正常细胞，很残酷。正常人你做化疗，都会把你折磨的生不如死，手术后的患者那才是雪上加霜。不死也能让你脱层皮。这是在放疗，那不就是压死骆驼的最后一根稻草吗？

我多次说，要尽早用中医中药治疗，越早越好，也许可能保你一条命，最不济也能延长患者的生命。可就是没人听，费等病入膏肓了，才来看中医，你说不死可能吗？

我也是刚刚确诊肠癌四期，到现在都没什么症状，已经扩散了，暂时不做手术，下周二开始化疗，没想太多，也没问剩下多久时间，只能配合医生治疗

最主要的原因是:西医的理论、方法不符合人的升降出入循环规律，把人当成机器，那出问题就切、换。

中医认为肠癌和肺关系很大，肺和大肠相表里，肺是里，大肠是表。肺要供养大肠给它气血津液，肺是降为顺，大肠也要降为顺，这是方向性问题，必须解决。肠癌治愈才有可能。

为何会得抑郁，什么样的人容易抑郁？

抑郁其实就是一种心情，遇到事情想不通，想不明白，为什么别人有而我没有，我的父母爱我妹妹更多，我好像被抛弃了，为他的家人做了这么多，为什么得不到回报呢？当然有钱人也会抑郁，这钱怎么花？会不会来抢，很多歌手、明星因为瓶颈期、社会舆论压力大，也会抑郁，这就是抑郁症，心情长期处于郁闷状态，最后变为真正意义上的抑郁症！

01 在乎?别人的想法?：抑郁症喜欢这样的人，陪着笑脸，各种讨好，小心翼翼生怕别人不开心，付出的多，回报的少，情绪越来越不受控制，外表坚强，做人做事清楚、分明，喜欢跟自己较劲，可是你忘了，你就是个普通人，你也有悲、有喜，所以，请照顾好自己的感受，再考虑其他人！

02 悲观处理问题：抑郁症喜欢这样的人，一个铅笔，怎么卷铅笔芯都断，越来越生气，把笔扔掉，还是无法解气，捡回来，继续做重复动作，我就不信制不服你，仔细想想，这算什么事？最贵的一支铅笔也就一块钱，一块钱的东西影响你的心情，何必呢！

想不通、想不懂、想不开！我曾经被很多问题所困扰，特别是老公的家里人，刚结婚的时候没什么感觉，婚后有了孩子，过上了苦日子才知道，自己就跟跳梁小丑一样，在他家里充当了小丑的角色，还自以为是的，认为很好！

付出：做饭我做、刷碗我刷，孩子我带，你们我哄，需要钱拿钱，需要物拿物，因为我妈说儿媳妇就应该这样，你要多想别人，在想自己，这样才能夫妻和谐，家庭幸福！

伤心：有了孩子，日子步入正轨，家里也会缺盐少油，生活变得拮据，曾经的付出就是讨好，没有任何的你来我往，大家说着风凉话，讲着与你有关的笑话，内心开始挣扎，是痛苦、是折磨！

自责与愤怒：自责是责备自己，当初怎么不长点心，你有家，钱怎么能随便花，日子还得是你跟你老公两人过，你难了，谁又能给你花一分，你是?傻子?，你?傻?，愤怒是对他的家人，我不敢睡觉，不敢一个人，因为只要不忙，想的就是自己吃了多少亏，那种感觉真的非常不好，恨自己、也恨别人，接着情绪低落、悲观厌世、对什么事都没有兴趣！

总结：我觉的我是受到了委屈所以才得了抑郁症，我的委屈积压的越来越多，发泄不出去，还总能来点新的，抑郁症患者多数都是善良的人，因为他们哪怕独自承受委屈，也不愿意伤害身边的人，如果当初我懂得为自己活，如今也不会变成这副某样！

现在不养生，将来养医生。千万别赢了事业，输了健康。关注我，学点老祖宗的养生知识，对您有益无害！

本文地址:http://www.dadaojiayuan.com/jiankang/98804.html.

声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：douchuanxin@foxmail.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!

上一篇: 一穴位大补元气！不论男女

下一篇: 启阳四针