正所谓“民以食为天”，自然小康医生也不能免俗。
而鸡蛋作为食物之王，几乎是成为被用到最多的食材之一。
由于鸡蛋的蛋白质类型与氨基酸构成比例恰好完美，再加上本身价格低廉，又能制作各种各样，简直就是这个星球上最物美价廉的食物。
但“蛋红是非多”，关于鸡蛋也有不少讲究。
尤其是经常选购鸡蛋的朋友可能会注意到，鸡蛋不只有红皮的，还有白皮的，于是选购时常常会犯难，不知道两者究竟有什么区别，到底该选哪一种。
蛋壳颜色，有何不同？
鸡血中含有一种叫做“卵壳卟啉”的物质，正是它决定了蛋壳的颜色。
如果鸡血中有卵壳卟啉，蛋壳就会呈现红色，反之则呈现白色。如果是母鸡初次下蛋，鸡蛋壳颜色会比较深，而随着下蛋的次数以及数量提高，蛋壳的颜色会慢慢变浅。
蛋壳颜色深，是不是意味着营养价值高？
事实上，蛋壳不只有红色和白色之分，还有一些其他颜色，而无论是哪种颜色，都不会决定鸡蛋的营养成分。
鸡蛋的营养主要由饲料的营养价值以及鸡的进食状况决定的！
研究表明，红皮鸡蛋的脂肪含量略高，白皮鸡蛋的维生素A、E的含量比较高，其他营养成分种类和含量并无明显区别。
但即使是脂肪和维生素A、E，也只是微小的差别，对人体需求来说，可以忽略不计。
比起鸡蛋颜色，好鸡蛋才是最为重要
事实上，无论是红皮还是白皮，能吃的鸡蛋就是好的鸡蛋。不过咱们在挑选时，又该如何挑选好的鸡蛋呢？
事实上，医生推荐这3招：
1、看
大部分人喜欢挑选外壳干净光滑的鸡蛋，觉得这样的鸡蛋看起来好看，殊不知应该挑选外壳粗糙的鸡蛋。
因为新鲜的鸡蛋表面是有一层白色的粉末的，摸上去就会有一种粗糙的感觉。除此之外，还要看蛋壳有无裂纹，如果有裂纹，说明细菌可能已经钻进了鸡蛋里面，有了细菌的影响，鸡蛋很快便会腐烂变质，会对人体健康产生影响。
2、晃
用拇指、食指和中指捏住鸡蛋放在耳边轻轻摇晃，如果鸡蛋内部没声音，则说明是新鲜的，而坏鸡蛋摇晃起来内部是有声音的。
另外摇晃时可以感受一下鸡蛋内部是否松弛，如果有松弛感，那这样的鸡蛋就不要买了，很有可能是坏的。
3、光照
把鸡蛋举起来对着光，看鸡蛋内部，如果是呈半透明状，鸡蛋大头一侧有气室，说明是新鲜的鸡蛋。因为不新鲜的鸡蛋内部呈暗灰色，有的还会有污斑。
土鸡蛋，其实还有必要太在意
不少人认为，比起那种饲料鸡，平时就靠吃虫子、野菜又或者蔬菜为食物的土鸡，其产生下的蛋营养价值要比常规的鸡蛋要好。
但事实上，对比土鸡蛋以及普通鸡蛋的两者营养对比，虽说土鸡蛋的蛋白质、碳水化合物、钙等含量要多一些，而维生素A、维生素B2、烟酸等要少一些，但总体而言其实两者相差都不大。
不过土鸡蛋可能由于鸡吃食的习惯，或许会有一些风味物质，口感或者味道会好一些。
如果你钱包子兜得鼓鼓的，自然可以多吃一些。
但要指望着吃出其他的营养价值，劝你还是省省心吧！
另外，无论是每天1个鸡蛋，或者每天吃多个鸡蛋，并不会增加心脑血管或者糖尿病风险，但跟任何事物一样，鸡蛋虽说好，但也不要吃太多。
根据《中国居民膳食指南 2016》建议，如果在其他食物比如奶来、肉类又或者鱼虾正常摄入情况下，一周不要吃超过7个鸡蛋。
当然，若日常蛋白摄入不足，又或者有健身习惯急需补充蛋白质，多吃鸡蛋也是没啥问题。
首先从婆婆的角度来讲可能针对小儿子的情况有些着急，认为大儿子已经培养好，对小儿子亏欠的多，由于自己能力有限，不能很好的补偿，而大儿子和儿媳妇可能真的有点能力，导致的心理不平衡时的一些过激言语。一方面作为儿媳妇要劝导婆婆会尽力解决小儿子的问题；另一方面可以找小儿子谈谈从小儿子身上寻找突破口，让小儿子和婆婆谈谈。
最好的方式是开一个家庭会议，大家坐在一块好好谈谈，房子是不是真的需要买？为啥买房子？买房子难道只是我们承担吗？小儿子和婆婆是不是也需要承担一部分资金？即使我们帮助买了房子，是按揭还是全款？如果按揭首付费用的承担分配，还款问题。坐到一起好好聊聊！
最下策就是让婆婆去单位闹，提前与同事和领导商谈问题出现的原因，找单位领导进行劝导。
希望以上的方法对您有一定的指导作用。
婆媳关系，是人际关系中的一个永恒难题，可以说家家都有本难念的经。
婆媳关系就像一张张不开的网，大量中国家庭的儿子、媳妇、婆婆都在这张复杂的关系网中，一地鸡毛，透不过气，就像提问者的困惑是：小叔子、婆婆和小儿子之间的三者矛盾，想要得到很好的解决确实要动一番脑筋，但事情解决好后，是不是还有其他事情的发生，婆媳关系的相处是多方面、全角度的考量。
当婆媳矛盾爆发时，不是每个人都能完美解决。很多男人就像“肉夹馍”，被夹在中间无所适从，所以在提问者的困惑中，自己男人的想法是怎样的还要进一步进行补充，如果男人站在婆婆的那一边，自己确实很有经济实力，也可以不必困扰，很爽快地答应，如果男人和自己的想法一样，让男人和小儿子共同商量办法，毕竟自己是个外来人，说话各方面会让其他人认为自己自私，只考虑自己了。
关注#物理怪怪怪#，一个奇怪的百家号！
我觉得公务员是一个比上不足，比下有余的工作。好不好没有统一的标准。自己喜欢那就好，如果自己不喜欢，就不好，或者说对自己来是不好的。
我大学期间就想考公了
我是计算机科学与技术专业的，小方向是编程的。从大一开始我就对专业课程不感兴趣，所以考试成绩我的要求就是良好就行，没有要求优秀。所以，处于对专业的考虑，我不想从事专业工作。到大四的时候，身边很多师兄师姐都有考公务员，所以我从大四开始知道并去了解公考的事情。而且，辅导员老师也推荐了一两个考上了的师兄的qq给我，向他们取经。
备考
我还想说一点，IT男听说很容易秃顶。所以，我更加笃定了自己不去做IT男的想法。我听实习和毕业的师兄们说，经常需要根据客户的要求去该程序，压力也比较大。
所以，出于专业以及受师兄身边人的影响，是让我选择考公的主要原因。
公务员的工作体验
毕业后也是努力奋战了三年多，才顺利考上了公务员。
我考的是市级部门的办公室，日常工作就是办文、办会，上传下达。行政工作还是比较容易理解的，简单说就是打杂的，但是不要小看打杂的，很多大领导都是从文秘秘书逐步做起来的。因为我要写很多的总结、汇报，甚至是领导的讲话稿。虽然不是文秘专业出身，但是公家的资料都是有提纲的，有套路的，所以工作内容不难。
公务员
此外，现在疫情情况下，对很多企业造成了冲击，很多人工作受到了影响。但是公务员可以说是旱涝保收，比较稳定，不会出现严重受影响的情况。所以，公务员工作稳定，待遇有保障（也不算低），这个是很多人报考公务员的主要原因。
我们这里流传一句话：嫁人嫁公务员，娶老婆娶老师。说明了公务员和老师都是比较受人肯定的职业。而且，在地位上面，很多人认为还是公务员高于教师，所以，其实选择公务员真的是一个不错的选择。
总的来说，公务员也只是365行中的一行。每个人的择业标准是不同的，需要综合自己的专业、兴趣爱好和职业规划等方面去考虑。以上就是个人公考的一些想法和工作体验，希望可以对你有所帮助~~~
口误笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
? ? ? ? ?我老家是农村的，但我从五岁就离开那里了，所以很多事情都是听说的，不如讲讲我爸经历过的吧。
???????? 老家农村传闻，小孩儿最容易看到些不该看的。我爸小时候和他舅爷一块儿回村里，他舅爷去上厕所，我爸在门口玩儿，忽然他看见了一个特别高的穿黑衣服的只有半个脑袋的人拐去了对门儿一户人家，我爸就叫说有个半个脑袋的人，当时也害怕，他舅爷出来后说小逼崽子瞎说八道什么呢，我爸说真的有。后来，第二天听说那家老太太就走了。
? ? ? ? 还有就是有次我跟我爸去爬山，我爸是个很少怕什么的人，我老家那边儿的山是野山。一千米不到的海拔，其实他就是想吃榆子叶，就去山上拔。一开始我们去爬山，我们顺着干涸的河道往上爬，有些地方甚至是直壁断层，比较难爬，我们也没穿专业的装备，但也爬了一半，我爸期间一直在叫，要不就在扔石块，他这是在吓跑一些东西，比如蛇，狼之类的。后来我们休息的时候，他说往上看看让我和我妈妈待着，后来不一会儿他就回来了，说别爬了，他看见断肠草了，还有些那啥。我说啥？我爸我妈看了我一眼，示意我闭嘴，特别严肃。后来下了山，我妈跟我说，山上不让说猪，野猪獾，这是个回子山，就是回民山，不能说猪，会有不好的事儿。我爸又接着说，原来跟老五（一个朋友）上去过，老五去撒尿看见了不好的，吓得赶紧跑了。至于什么不好，没什么传闻，基本没人会提这种事儿，农村嫌晦气。
???????? 话说刚才的断肠草是虫子，类似长虫，一般有成人手臂那么粗，一米左右那么长，在我老家那边儿野山上常见，也许你们不信，但却是有，太恶心，不贴图了。我爸说那种东西活长了，容易成精，会被劈死的。我爸小时候在山上一个大圆石板下看到一条有大腿那么粗的，吓得他撒丫子就跑了，后来有劈雷，在山上劈了半晚上，后来再去石板碎了，那虫子也没有了。
???????? 当然，我认为，可能是我们伟大共产党的力量吧，毕竟建国以后，动物不许成精。
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