澳洲研究发现：声音低沉爷们其精子不一定爷们

澳洲研究发现：声音低沉爷们其精子不一定爷们

相比于嗓音较高的男性，那些声音低沉的男性往往更受女性的欢迎，因为低沉浑厚的声音往往意味着男子气概。但澳大利亚最近进行的一项研究却显示，男人的声音越低沉，对于男子气概而言至关重要的精子浓度反而越低。

为了进行这项研究，西澳大利亚大学一个科研小组招募了54名18到32岁的男性和30名女性志愿者。研究人员首先录下这些男性志愿者的声音，然后让他们在各自家中采集精液并上交给实验室。

随后研究人员把录音放给女性志愿者听并让她们对其进行评分。评分结果不出所料，女性普遍认为声音低沉的男性更具男子气、更加富有魅力。不过，研究人员在分析男性志愿者的精液样本时却有些意外，因为研究结果显示通常被认为更富男子气概的、声音低沉的男性的精液样本中所含精子数量反而较少。

研究人员分析，那些可以增加男子气概的特征，比如说低沉的声音或者健硕的体格可能是导致精子浓度低的元凶，因为这些男性特征越突出就意味着体内的男性睾丸激素水平越高。而尽管睾丸激素在精子的形成过程中发挥着重要作用，但过高的睾丸激素水平则会影响精子的生成。

也有研究人员推测，声音高的男性之所以精子浓度较高，是因为他们凭借声音不容易吸引到女性，所以就只能靠“精海战术”延续香火了。

生活中哪些英文名字是不建议朋友取的?

??争议最多的就是Tiffany。有一些名字中文含义听起来高贵，但放到英文文化中却不尽然。首先，上面那20个是我在美国网站上查了几个“脱衣舞女郎常用名”的排行榜，汇总出来的，并不是我的一己之见。其次，特朗普的第二个女儿叫Tiffany，那是因为在她出生那年，特朗普买下了蒂凡尼公司，为此纪念，除此之外，我在美国生活几年从来没有见到别的白人女孩叫Tiffany，反而在美国见过的两个叫Tiffany的人都是中国人，有香港的，大陆的，台湾的。再次，问了三个美国人，他们都说Tiffany作为名字很不好，当然因为我在律师界，问的三个人都是律师，可能律师更喜欢中规中矩的名字。即便如此，这起码反映了Tiffany这个名字在西方人的思想中起码是不够正统的。其他在上面提到的20个不建议女生取的名字也是同样的道理，做网名还行， 如果上学或者上班用，可能会给老师或者上司不好的印象。

你连屎都不如 屎还能化作春泥更护花呢

1、我不过想和你去看海我不过想和你看看未来可谁想到你走远忘了回来

2、谁给我波澜不惊的爱情，谁陪我看透流年的风景

3、麻烦你坚强点 你的软弱真的没人看

4、【so now Im all alone】现在只剩孤零零的我

5、一个人的知识，通过学习可以得到；一个人的成长，就必须通过磨练。

6、我在等一个知道我所有情绪所有骄傲不嫌弃我又矫情又丑又不活泼依然能容忍我的人

7、有一些人注定会是你生命里的癌症，而有些人却只是一个喷嚏而已。

8、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速.

9、告诉我 你最后一次想我是在什么时候

10、我最为一个女人好失败，我做了我所能做的一切，还是没法让我爱的人爱我。

11、避孕的效果：不成功，便成人。

12、没有什么永远,没有什么很久.找个借口,谁都可以先走.

13、每个人心底都有一段至深至黑的回忆，轻易不肯示人。

14、生气时被逗笑，是件伤自尊的事。

15、你连屎都不如 屎还能化作春泥更护花呢

16、妹妹说我长得太帅，不好交代，我一脸无奈... ...

17、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

18、我决定喜欢你一辈子，不是你的一辈子，是我的一辈子，只要我还活着，就会一直喜欢下去。

19、如果可以，我希望，你从没出现在我的世界里。

20、大道理人人都懂，小情绪却难以自控。

21、是我的，风吹雨打也打不走；不是我的，死缠难打也留不住

22、适应孤独，就像适应一种残疾。

23、世界上最远的距离就是，你爱看《来自星星的你》，而我爱看《乡村爱情故事》

24、说自己是女汉子就收起你的矫情

25、-都以为时间是偏方治好的全是皮外伤。

26、从头到尾，都我一个人，那又怎么样？

27、有句话说的很好，当我为你流泪的时候，因为我还深爱着你。

28、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你就像我在拥抱你

29、若是不识不知不想不爱不恋，岂会这般患得患失，贪得无厌。

30、如果有一天我们都发现好聚好散不过是遮掩

31、做事三分钟热度的我，却爱了你那么久。

32、那时候的我不懂得，十四岁的罗密欧与朱莉叶是真的不懂爱情，懂爱情的，不过是莎士比亚。

33、说不清她哪里好，可就是谁都代替不了。

34、说星星很漂亮的人一定见过你的眼睛,说太阳很温暖的人一定见过你笑的样子

35、良知不分贵贱，英雄不问出生。

36、让自己快乐起来。不要再去想那些不该想的。

37、曾经你给的温柔现在被另一个人拥有我只好往前走。

38、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

39、你并不懂我，何必说你了解我？

40、删了留言后手也酸了腰也痛了

就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎
1、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

2、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

3、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

4、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

7、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

9、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

10、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

11、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

13、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。

14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

15、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

16、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

18、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

19、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

23、三人行必有我妻，选其美者而取之

24、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

笑屎了，好经典的搞笑说说
1、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

2、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

3、别回头，哥恋的只是你的背影。

4、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

5、走自己的路，让别人打车去吧

6、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明

7、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

8、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

9、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

10、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

11、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

12、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

13、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

14、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

16、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

17、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

18、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

19、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

20、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

21、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

22、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

23、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

24、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

25、出来混，迟早会烦的。

26、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

27、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

28、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

29、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

30、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

31、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

32、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

20条雷人搞笑语录_笑屎银不偿命
1、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，
只听那女生大喊一声傻比啊？
此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？
他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？
那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？

2、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，
所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没
朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？
我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？

3、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，
我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？
男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。

4、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，
尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？
我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。

5、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不
容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，
B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：不要管我！！
快跑！记得打完饭给我烧的点纸。

6、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢?
MM：我有钥匙还找你配干嘛?

7、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去..
.没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，
只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，
偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...

8、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

9、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，
不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，
大家要求他对数学老师对说我爱你，
数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，
这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动？
这货直接张嘴：郭老师，我爱你!全班疯了，
这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!

10、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。
她很感动的样子，说：谢谢。
然后我就搂着她的腰把她举了起来。

11、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定
于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱!
歌曲的名字是《我们一家都是人》。

12、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了?
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)
我：
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

13、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，
帅哥欢喜的跟我说：儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。

14、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！！
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？
世界顿时安静了

15、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。
发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

16、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，
对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

17、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，
她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，
没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！
因恶心不想说话故摆了摆手， 怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!

19、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，
就不好意思地摇摇头，说：不太疼。
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，
我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？ 一同学脱口就说：看戏。

21、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。
声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

22、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！
刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！

23、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，
一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。
站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队！！

24、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，
一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

25、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，
手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

26、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，
他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，
然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

27、周一上课，老师点名。
张三？到。李四？到。王五？到
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，
一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

28、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，
老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

本文地址:http://www.dadaojiayuan.com/jiankang/249773.html.

声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：602607956@qq.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!

上一篇: 六十三岁子宫肌瘤钙化

下一篇: 你知道吗,研究显示减轻压力更易减肥