生活，不必活给别人看

更多精彩，请点击上方蓝字关注我们！做人，不可能让所有人喜欢，做事，不可能让所有人满意。你有你做事的准则，他有他看人的标准。生活，不必活给别人看，日子不必在意别人的目光。穷则独善其身，达则兼济天下，有多大能力，就过什么生活；有多少精力，就去付出多少。别人口里的好，太难做到；别人心里的好，望尘莫及。只要自己问心无愧，仰不愧于天，俯不愧于地。只要不伤天不害理，只要不伤人不伤己，无需顾虑太多。清楚内心的想法，知道自己的需求。为自己而活，才容易轻松；看自己心情，才真的不累觉得不错，请在下方点个在看

生活不是给别人看的下句

1、 你正在为自己的未来打拼，也许有时候会感觉看不到尽头。但你要相信，渡过了这一段努力的自己都能感动自己的日子之后，你想要的，岁月统统都会还给你。早上好！

2、 生活本来就不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活。心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。珍惜当下，活在当下，如此安好。早安！

3、 人生再无初见，秋风不恋画扇，曾经沧海，终究桑田阡陌。一场花开，一场雨落，一场秋凉，一场寂寥。来是偶然，去是必然，花开叶落，已是经年。人别情淡. 早上好！

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4、 一天一个太阳，点燃新的希望; 一天一个梦想，祝你快乐安康; 一天一个故事，每天都不寻常; 一天一个祝福，每天心情舒畅。一天一声真挚的问候，扬帆新的启航。早上好！

5、 生活是自己的，不是活给别人看的。不要太在意别人的看法，不要迷失在别人的评价里，走自己的路，做自己就好。这一生，愿你活得烈马青葱，不为他人的目光所累。早安！

6、 日初，微暖，将往事折叠，采一束明媚纳于心，沿着馨香小径，穿梭流连于文字的美轮美奂中，享受视觉的盛宴，文字，是难以言喻之美，在静中如花默默绽放，且四季芬芳。早上好！

7、 世界上有一条很长很美的路，叫做梦想，还有一堵很高很硬的墙，叫做现实；翻越那堵墙，叫做坚持，推倒那堵墙，叫做突破。加油！拼搏了你才会知道自己多优秀！早安！

我们不必活成别人眼中的样子

01

小时候家里没有男孩，只有我这么一个丫头，那时候农村重男轻女的思想还是很严重的，谁家要是生个儿子那可就是家族后继有人了，相反，要是谁家只有女儿就好像会被瞧不起似的。

我妈是个很要强的人，她不愿我们被别人看轻，于是就把所有的希望寄托在我身上，从懂事起我就是在那种“谁说女子不如男”的思想中长大的，要比男孩子更努力，要比男孩子更优秀，要刻苦学习，考上一所好大学，找一份好工作，证明给别人看，似乎只有这样爸妈在别人面前才能挺直腰杆。

在这样的压力下，从小学到高中我的神经都绷得紧紧的，学习一刻都不敢放松，我怕我一松懈，就会被别人超过，只能咬紧牙关拼命坚持。

那时候有多拼，现在回想起来都觉得不可思议。

记忆里体育课上总是拿着课本，一旦老师让自由活动立马拿出来复习背诵；初中时候住宿舍，晚上休息的时候别人都在睡觉只有我强打精神在昏黄的灯光下看书；冬天的晚上为了不让自己睡着趴在冰冷的被窝外学习，有时候困的实在不行睡着了，后半夜把自己冻醒哆哆嗦嗦地再钻进被窝；那时候数学不好总是不入门着急得睡不着觉，凌晨四点钟爬起来做数学题……

现在回想起来忽然很心疼那时的自己，为了证明给别人看，为了活成别人眼中的样子，我失去了很多童年的欢乐。

那时候也不懂得去想为什么要那么拼，只是感觉有好多双眼睛盯着自己，感觉身后有东西不断鞭策自己，我怕自己会被别人超过，我怕自己的表现低于我妈的期待，更怕因此会被别人瞧不起，却唯独不知道顾及自己内心的真实感受。

后来长大了才慢慢明白一个道理，外在的成功远不及内在的幸福和喜悦来的重要，前者是活给别人看的，后者追求的才是内心的喜悦与满足，你不必活成别人眼中的样子，任何的别人都不会为你的人生埋单，也没有任何人能为你的人生负责。

现在回想起来忽然很心疼小时候的自己，很想对那时的自己说声:“嘿，别那么拼，开心就好……”。

02

之前看过一篇文章，讲得是一对男女朋友之间相处的故事，女孩觉得自己条件一般，长得不漂亮，家世也一般，配不上自己各方面条件都很优秀的男朋友，所以，两人相处的时候女孩总是小心翼翼，见面约会女孩都表现的十分谨慎，甚至一言一行都是经过自己的反复思考和排练，她想让自己时刻在男孩眼中维持完美的形象，想让男孩看到自己的优秀和美好，想让外人觉得自己是配的上男孩的，把自己伪装起来，却唯独忘记了男孩最初喜欢的是那个最真实的自己。

故事的最后，男孩还是跟女孩提出分手了，分手的原因简直让女孩难以接受，男孩说:“你太完美了，跟你在一起我觉得很辛苦，你就像是一个放在橱窗里精致的芭比娃娃，跟你在一起我会变得神经紧张，小心翼翼，我觉得自己配不上这样完美的你……”。女孩哭笑不得，之所以放弃自我刻意表现是因为太在意男孩，怕自己配不上他，所以将真正的自己伪装起来，束缚起来，没想到换来的却是这样的结果，女孩苦笑，早知如此，还不如随意一点做自己。

两个人在一起不就为了能够彼此和谐愉快吗？如果将自己束缚起来，甚至将自己伪装起来，不敢坦诚相对，那么这段感情也必然经受不住考验，最后只能不欢而散，在一段感情里要坚持做自己，不讨好，不谄媚，毕竟最能打动人心的还是真情实意的自然流露。

03

现在各种社交网络十分风靡，大家喜欢在朋友圈各种晒，晒美食，晒工作晒福利，晒旅行，晒爱情……好让别人知道自己混的有多好，混的有多成功。

有一年我们公司的年会是在一个五星级酒店举办的，不同的部门被分配到不同的房间，我们部门所在的房间有一个大大的室外阳台，对面就是大明湖，阳台上有着几组雅致的桌椅供客人休息，角落里错落有致地摆放着很多绿植，背面是我们房间大大的落地窗，地面是踩上去咯吱咯吱的木地板，总之，环境和氛围都恰到好处……

酒喝至微熏，我和另一个同事舒服地靠在竹椅上，对面大明湖的小风轻佛脸颊，屋内的同事们觥筹交错，我们全然不去理会，只顾感受这大自然之美和人工之美带给我们的片刻舒适和宁静……

这时几个其他房间的同事吃的差不多了，在听说了我们房间有漂亮的露台后，几个小姑娘拿着手机照相机冲进来咔嚓咔嚓的拍照留念，坐在椅子上摆出各种pose，还一边嘁嘁喳喳地让同伴把自己拍得好看点，显得高大上一点，一会儿又嚷嚷着要美颜之后才能发朋友圈……大概有五六分钟的时间，几个人在确定把露台美景尽收相机之后毫不留恋地扬长而去，只留下我们两个享受美景的人在椅子上闭目养神。

她们哪有时间和心情像我们一样躺在椅子上享受生活呢，她们得忙着把各种照片拍出来磨皮美颜，还要放到网上收获更多的赞，如果有人留言问东问西了，她们还要想出故作谦虚的得体的回复。

因为太在乎别人的看法，所以忽略了自己的感受，她们体会不到我们坐在露台上晒着太阳吹着风的惬意，体会不到我们这片刻的精神停留，因为我们注重的是自己身体和精神的愉悦与享受，而不是外在的夸赞和羡慕。

04

一个在法国时尚圈工作的女孩从来不在朋友圈晒奢侈品，因为她周围的外国朋友也从来不这么做，如果一个20多岁的女孩子背着香奈儿或者LV走在大街上，人们会觉的非常不和谐，也不符合年轻女孩的身份和气质。

他们宁愿舒服地在躺在海边享受一次日光浴，在健身房里跑上几公里，享受运动后多巴胺带来的愉悦，或者跟朋友们一起自由自在地户外骑行……这些才是真正地享受生活，真实地记录生活状态。

晒日光浴既是为了享受阳光，也是为了让自己拥有迷人的小麦肤色，健身是为了保持好身材，提高身体素质，跟朋友骑行是为了享受户外的自由，收获欢声笑语……这样的生活才是朝气蓬勃的生活。

因为太在意别人的看法我们才会活的那么累，大家都那么忙，谁会有精力时刻关注你呢？！人生苦短，你真的不必活成别人眼中的样子，因为别人不会为你的生活负责，生活是自己的，需要自己去把握，自己去经营，把握每时每刻去做让自己内心真正喜悦的事吧！

生活不是给别人看的,而是活给自己的美文

当我一遍又一遍收拾着宿舍属于自己的这个角落，舍友总是以非常不理解的方式跟我说：

“无论你怎么收拾，还不是那个样子？除非非常关心你的人才会观察出那些细节的不同”

我说“生活不是给别人看的，而是活给自己的”

她又继续说“可是你每次拍完收拾好的都会发朋友圈呀！我都看到你好几次了”

我说“我总觉得自己还没收拾好，愿意指出的就说说，不愿意就忽略。记录一下自己的生活而已，就像你也会发自拍到朋友圈一样，只是我们的生活方式不同罢了”

她又说“我发自拍可不是让人挑毛病的”。

或许吧，她自知美丽，而我却自知不足。生活是自己的，每个人都有属于自己的追求与执着。

没有人有资格去否定别人的生活方式。因为每个人历经的都不同，你永远无法想象别人经历和需要承受的那些东西。一个乐观的人，永远不理解为什么有些会悲观。就像你永远无法理解，一个摔倒的女孩，站起来看着自己鲜血直流的手臂都不哭，但是有些人只要一句话她就可以泪流满面。

对我是她们眼里那个爱哭的女孩，看场电影我哭得稀里哗啦，一直抽泣。接个家里的电话，我也会跑出去阳台里哭，或许遇到我束手无策的事情我也会哭。我身体不怕疼，但心很怕疼。

我没有她们样貌的美，也没有她们身材的纤细多姿。我从小看着人情世故是怎么冷漠，亲眼看着父母的美好婚姻是怎么一步一步恶化。所以艺术类的东西给了我特别大的精神寄托。

我一直是个胖女孩，一直被人取笑嘲讽着给我取各种有关肥胖难听的外号。记得初中那个时候，除了去上学，我就不敢出去家门。甚至去小镇上买个衣服，那个卖衣服的阿姨就会笑我说“怎么长那么肥？我这哪有衣服是你可以穿下的”。后来很多年我都不敢去买衣服鞋子了。家里有什么穿什么。就连奶奶，阿姨穿的衣服我也穿上。然后不敢出门，因为出门总是被小孩子叫做胖阿姨。那时候我才十三四岁的年纪，怎么还敢打开自己的心门与人交流。我没有朋友，只有那个一个不会嫌弃我的女孩，还会偶尔叫我一起上学。那种绝望与自卑，我不敢去回忆与想象。真的特别痛苦。

不然为什么我会那么相信童话，因为没有人愿意与我交流。我只能相信大树上会有小精灵，他们是我们天使，终将会有那么一天，我会让自己蜕变。后来上了高中，我忽略掉自己胖不胖的事，反正套上校服，就好好学习，坚持着自己就好。

高三那年，我遇见我最好的朋友，那个最懂我与我相交最深的女孩。还有那个高高帅帅成为我初恋的那个男孩。在我最好的.年纪里，最重要的那年，遇见了我生命里最好的人。

后来上了大学，大学里的人，都成熟了。没有人再取笑我的胖。但我好像还是一个异类。成为理科生眼里的异类，我多愁善感，经常会触景生情，嘴里总是时不时冒出那么几句诗。我喜欢蓝天，白云以及一切的花花草草。跟舍友一起走在校道上，我看的不是帅哥美女，而是路旁的花花草草。比起人，我举得植物更加有生命力。

再后来我开始减肥，到现在已经减了16斤，我会继续努力让那曾经的一切痛苦的回忆都化作泡沐。从此消失在我的生命里。

现在就让她们继续不理解性地开着玩笑，而我需要活得更加快乐。就像每次期末考试复习的时候，我把每一科都复习3到6遍，她们总笑我“你复习那么多遍有什么用，到最后你分数也不必我们高”。

或许吧，但是如果我不努力，可能就连三等奖学金也没有了。朝着我现在还够不到的地方努力。但是我还是会每个人都有自己的世界，每个人都有权利去选择自己的方式，没必要跟别人一样。她们玩着王者荣耀，我不会玩游戏。只会写诗，写文章，画画，或者做手工。

别误会，我的舍友们都对我很好，只是不理解我为什么要不厌其烦地区做一件在她们眼里没有意义的事，所以总是会跟我开开玩笑，大家可以说说笑笑的，也没什么。

不是每个人都有那么聪明，也不是每个人思维都那么好。有些人拥有的，永远比你想象得要难得多。

怎么说呢？生活是自己的，何必要在乎别人的眼光。宿舍不是自己的，但生活是。所以我要让自己生活变得温馨美丽。

愿每个人都可以被这个世界温柔以待。

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