散文：星巴克里的悠闲

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不期而遇

望君照拂

缘分一

道桥

在我的印象里，那些在上岛、星巴克里品咖啡的人都是很小资，很悠闲的一族。有点钱，有点闲，有点浪漫的情调，可以一个人独品，亦可以两个人轻言细语的说些风花雪月。但是绝对不会两个人以上，那就破坏了情调了。当然，在品味咖啡香醇的同时，还要有大落地窗外惹人心动的风景才好——春有百花，秋有落叶，夏有浓荫，冬有飞雪。

我这些对咖啡店里想当然的印象完全是来源于那些美轮美奂的文字，或者缠绵悱恻的电影情节。

当有一日我从小城来到真正的都市里，坐到一家写字楼下的星巴克时，那里的情景把我所有的浪漫想象全都颠覆了。

星巴克人满为患，几乎很难找到座位，所以很多在这家写字楼上班的人大多买好外带的咖啡回办公室喝。好不容易和妹妹找到了一个座位，就在入口的边上，也不太安静。喝着三十多块钱一杯的香草拿铁，怎么也找不到小资的感觉。咖啡是上好的咖啡豆现磨现煮的，奶油是洁白新鲜的，味道是醇正的，口感是润滑的。即使我不懂得品尝咖啡也知道是不错的好东西。但是，四下望过之后，我却发现其实难得有人会仔细的去品味自己手中的咖啡是否纯正。

window

你像玻璃窗内诱人的甜点，总是引诱人不禁上前。

相知到

相守

角落里一个孤单的女孩看起来年龄要比我小很多，此刻她手边放着一杯似乎早已经冷却的咖啡，而人则全神贯注的盯着手里的一摞文件，还时不时的用笔在上面勾画着什么。

另一边两个女孩子围着一台手提电脑小声的争论着什么，手边同样是早已没有了温度感的两杯咖啡。在她们右侧一个男子刚刚抿了一口咖啡后，就又聚精会神的把注意力集中到了眼前的手提电脑屏幕上，还不时的皱下眉头，似乎有什么很难解决的问题一样。

在入口的另一侧，一男一女正在讨论着似乎是什么合同签订的问题，因为和我们的距离较其他人近些，所以可以听到只言片语。

环顾四周，很多人都是和他们一样的在做着手边的各色*工作，或一个人低头忙碌，或三两个人小声谈论，却怎么也没有我想象中的那份从容与悠闲。西面的落地窗外也没有我想象的风景，更多的是匆匆忙忙的行人和车辆。

为什么这里的人都这么忙碌呢 来这里不是为了休息放松吗 我很奇怪这种现象。

妹妹告诉我，这里很多人习惯了把办公室得工作搬到这里，就算是边工作边休息了。因为只要你有一分钟的懈怠，那么你的饭碗就有可能会保不住。在这个大都市里，一份工作至少要有一两百人在等着呢。所以，只要你走了，就会有人挤破了头来争你眼下的工作。所以，为了生存，大家只好打起百分之二百的精神来应对自己的工作，以此来保全自己的饭碗。

在这里，花上一杯咖啡的钱，可以坐上半天，比起在自己租来的那些斗室里工作环境要算是好的多了。而且你别看这里的消费貌似很贵，其实很多是公司发的餐券，如果不在这里消费也不能换成现金的，所以大家也只能在这里做高消费了。这就是很多外来人口不明白的地方，他们以为来这里的都是很有钱有闲的人，其实大部分都是这里的工薪阶层。

很快我又要恢复这样的生活了！尚在休假的妹妹长叹了一声。

原来这就是我想象中的浪漫与悠闲啊！不禁大跌眼镜。

左看右看，下午四点的星巴克最最悠闲的就属我了，此刻的我竟成了星巴克里最幸福的那个人。因为我只是偶尔路过并欣赏这片风景的过客，而并不融入这片风景。所以就有了一份从容的悠闲。

岁月匆匆如白驹过隙，我们每个人其实都只是人生的过客，如果我们能用这种过客的心态来欣赏每一件事、每一个人，是不是也会少了很多负累呢

彼此遇见到对的人是最好美好的事了。

meet

end

年少的我散文

喜欢往肚子里灌白开水的感觉，一时间没有觉得白开水比不上星巴克里的卡布奇若来的享受。自怨自艾只能时刻提醒你过得多么不尽人意吧，关于太多实质性的问题或许没有答案才能保持它以可变形式存在下来。

“少年的我们都是热烈而坚持的，那是一种光芒，引人入胜。我羡慕那些时光流逝，却没能改变他们的人。”这是电影里的词，而尚且年少的我却不知如何拾起属于年少的热烈和坚持。有时候浑浑噩噩看天色亮了又暗了，竟不觉得时间流逝刻在面庞上的是多年后也不曾理会和到达的风景。也不愿刻意去想年轻还有多久，若是生活五光十色像是盛世一样让人舍不得眨眼，可能横在我面前不会再是用尽全身力气也无法翻越时光断层，或者可能是经岁月剥夺后，你不变的'脸。

当不再介意那些以繁荣生产为名义而污染蓝天的烟囱和季节变换带来的感伤，那就昭示着你不再会迷失在或有或无的曾今年少了。不悲不喜，因为我躺在岁月静谧的长河里不再费尽心机感知你的或远或近。只有真的改变了才会绝望的渴望那些不曾变更的曾今或者我们都有的小时候。一向过着无法复制的日子，倘若你的青春丢了，多少杯卡布奇若能换回一台影印机，给你让一切重新美好的机会？

想送一台时光机器到现在或者未来的每个时候，在那里说不定可以把往日的自责和不安写成歌词，终日歌唱。知道发现终于可以做到原谅自己，说不定此时的我就可以随意剪裁时间，把那个一拳打飞情敌的自己做成一个精致的铜雕，取名“青春”，可以供人欣赏供自己凭吊。等到浮光散尽时便不再怀念所有纷乱的幻想。

一条长长的路，我站在中间，背对着过去面向未来，看着奢侈如碎银一般的阳光把你照的无限美好。因了不明就里的想象，所有亦真亦假的东西全都有了理直气壮的理由，它们像淘气的孩子，不顾后果的在我面前玩闹，感染了它们的天真气，还真以为了“年轻，没有什么不可以”。那你还记得第一次撒泼是何种场景吗？

这个世界一点也不让人顺心。你缺什么，就找什么，你找什么，就什么都地址不详。最擅长和最熟悉的也不过是让理想幻灭，让斗志破灭，让青春变得面目可憎不可辨认那是谁的从前。若随着时光半推半就的走向，要不了多久你我在光线全盛之后就不得不开始面临剩余年岁的满目疮痍。如果你在努力改变什么或者因为冲动而自责什么，至少你应该庆幸你的激情为你带来年少时执着和热烈的荣光，而这种精神将无可厚非的引人入胜，历久弥新，陪你不再遭遇寒流。

我曾给予这个世界不计其数的梦想，在那么多那么多年后只幸存下一个——我希望自己永远是你眼中那个勇敢、执着、懵懂、雷厉风行的女孩。在未来的未来到来之前，在我不计较自己的绝望地渴望之前，在抹杀掉这份年轻到可以渗出水来的荣耀之前，我将永远是你熟悉的那个勇敢、执着、懵懂、雷厉风行的女孩。

梦中飘落的烟火散文

如果现在我出现在你的面前。你还会不会喜欢我。

不会。因为我已经等了无数个烟火飘零的夜晚无数个阳光无边无际覆盖的夏天。我想，对你的思念已经如同秋天疯狂掉落的枫叶。完完全全的消失不见。我想，你会找到一个漂亮安静的女孩子。陪你幸福快乐的生活。

然后是清晰而且尖锐的断线盲音。

粘稠潮湿的眼泪就这样蔓延了下来。在寒冷的空气中化为乌有。化为腾腾上升然后变成云朵的雾气。好幻想有一天能成为那些透明清澈的东西，在宽旷的天空上接连不断的漂浮游荡。快快乐乐的没有忧虑，偶尔留下泪水也是没有痕迹的。

北方的空气是浑浊而且寒冷的。深沉的大风打在脸上有很尖锐的疼痛。现在我走在哈尔滨热闹喧哗的马路上，身边是穿梭在城市缝隙里的人群。陌生的冷漠的面容。象遥远的郊外大朵大朵盛放的野性花朵，有很粉嫩的花瓣很简单的花蕊。柔软粗糙的枝桠伸展暴露在阳光下面。一点点轻微的慵懒。地平线上鳞次栉比的挺拔的房子已经覆盖住了一层明亮和蔼的亮光。

米蓝色的KTV和暗红暗红的酒吧在深夜开始渐次的苏醒，开始它糜烂而且茂盛的生活。我沿着没有尽头的街道微微仰起头看见天空中轻盈柔软的雪花一片一片的落满黑色的大地。象轻轻的裹上软软的纯白色的被子。我喜欢北方的大雪，如同阴暗潮湿的南方小城里茂盛巨大的柳絮。在空中象翩跹的蝴蝶展开翅膀自由自在的飞行。

装饰着漂亮美好的视线。

我想起去年哈尔滨的冬天是轻微温暖的。或许有你陪在我的身边，或许我的怀里有你美丽的长发漂亮的眼睛。我记得我们两个站在热闹的人群中央，站在明媚的焰火照的最亮的地方。仰头观望那些轻盈的东西画满的痕迹，一点一点镶嵌着完整的天空。你知道吗。我俯下脸轻吻你眉毛的时候，我看见你倒映着幸福海洋的眼睛。想要把你紧紧握在掌心的感觉突然就很强烈。心里面有无边无际蔓延流淌的温暖。我记得画面的背景是如同春天花朵轻轻飘落的烟火，舞动着身体摇曳后消失在视线尽头。那时候，我觉得我们会幸福快乐的。有自己的房子。生活。还有透明如水的小孩子。恩恩爱爱的走过一生。

然而。一切都因为我永远的逃离躲避而支离破碎。从一面整齐干净的玻璃窗变成无数的碎渣。被时间的大风吹的一无所有的幸福。

只是觉得难过。胸膛里贯穿而过的悲伤。只是舍不得七年的恋情在一夜之间穷途末路。成为表情冰冷的陌生人。慕慕。

我抬起头看见密集而且荒乱的雪花缝隙里你的笑脸。干净纯澈的如同被水流洗过。如同明亮简单的小小幼童。可是，当我伸出手指想要触碰你的皮肤的时候。你还是渐渐的如阳光下的雾气般消散了。我想，我还是不能忘记你，不能忘记那个容颜精致的女孩子。干净整齐的.牙齿裸露在空气中无忧无虑的微笑。我想，记忆里搁浅的熟悉的面容在时光的流淌中总会消失的吧。

走在冰冷的房间地板上。仰面看见白色墙壁上悬挂的你素颜的照片。背景是秋天的香山。大片大片深红的枫叶覆盖满了山顶和小路。天空是安静的浅蓝色，很清澈很柔软。偶尔有连续不断的大风吹过，有一些会如同翩跹的斑驳的蝴蝶轻轻飞扬起来，然后支离破碎。我喜欢那种绚烂过就死掉的生命，因为它们短暂而且易逝。留下华丽的瞬间。美好精致。我的身体贴在墙壁上，然后缓慢而且重复的吸烟。自从你走后，慕慕。我喜欢上了那种被烟雾包围的感觉，象流干了温暖的血液窝在房间的角落。面目苍白绝望。瞳仁空洞。

突然就想起那天你离开的场景。在宽敞明亮的星巴克。在太阳即将惶惶然坠落地平线的日暮，天边的彩云接连的燃烧翻涌起来。你坐在我的面前低着头呆呆的吮吸咖啡，美丽的长发斜斜的披散下来。遮掩住漂亮的脸和眼睛。你一直都沉默着不说话，过了很久才抬起头用尖锐锋利的语言小声的说。我们什么时候结婚。这个你跟我说了无数遍却被我无数次委婉拒绝的问题。我握住你光滑纤细的手指，温柔而且轻声的说。慕慕，我想现在还不是时候。我想……

我的话还没有说完，你就站起身来冷漠的逃离了。只留下空荡荡的座位和表情慌乱的我。我记得星巴克里那些外国人嘲笑冷蔑的眼神，象有一双手握住心脏，紧紧的揪起来。我不知道为什么你这么想结婚，我只是觉得你好像在躲避着什么。或许，对你的放手是对彼此的宽恕。我总是这样傻傻的告诉自己。眼睛上弥漫着氤氲的水雾。

也一直在深夜重复的做梦。是那个大雪弥漫的冬天。大束明媚的焰火突然在高高的天顶炸裂，照亮记忆中我们的笑脸。

看得见。却触碰不到。

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