一摊泥还是一滩泥

一滴眼泪的世界

别说抱歉

一摊泥还是一滩泥

“摊”是动过手脚的泥巴，欲改变命运便捏造出“泥菩萨”、“泥娃娃”好看的样子，却是一阵雨后的露出原型。逆天改命 可笑至极。

这个在乎过程的泥巴，到头来不过一场徒劳罢了。

此“滩”非彼“摊”，这滩泥巴倒是安分所己。自知无论如何都是这等货色怎敢贸然去争，生生平庸一世，生而为泥，就是被踩在地上的命。认命也算无忧无虑。

那我 我是哪种泥

爷爷为我取名中带有“尼”偏旁，是甘愿平庸的泥 还是不甘平庸后的一事无成的泥

当然，我的名带有“女”字，是“妮”。这个字五行中属火，是八画，中国式的吉利数字。意味对子女的爱称。爷爷愿我好，也愿那些喊我名字的人可以对我疼爱有加。这样解释内心雀跃了些许。

但也有不满之处，偏偏前面加了个“丹”字，五行之中也为火。是四画，听说日本人不喜四这个数字，中国人也不喜。意为朱砂，朱红色。听起来好像很是吉利，可我不这样想。

“丹”同音为单，是形影单只，此生与孤独相伴。名字中有两“火”，一丹一妮，烧得人很不自在。这一生若放长，是浴火重生还是引火自焚 默念心之所向。

可否具体

待我细细道来。

掐指一算，我至今独爱三物。诗、太极拳、写作，由高至底依次排列。以后还有其他东西可加进来吗 一个字，少。

太多事太多人于我而言，平淡如水，食之无味。

或有人惑，此等小儿奈何妄下断言 可生命总得去盘算，有灵魂的日子是多久 白活的岁月是多长 那样一想啊，人倒敏感起来。要跟不好的自己撇得一干二净。

我喜欢跟陌生人包括不相干的网友聊天，也不愿告诉亲人我的一个想法，包括我的喜怒哀乐。因为他们更让我觉得陌生。

从一个极端走向另一个极端，谁放过谁

可我曾经是认为全世界的人都是好人的呀，我是出自真心真意的。现在怎么这般无情。得追逐根源。

对《人间失格》里的一句话很是感触，“生而为人，我很抱歉。”我稍稍改了一下，“生为你的家人，我很抱歉。”

在家里，我无趣得如同外人。但并非客客气气的外人，而是遭人嫌弃的那种。家人若有闲言碎语，我眼帘低垂绝不说出一个不字，我自卑，是这些表面上说爱我的人给的。

大人喜欢支配小孩，可我并非小孩。送我入大学，却要我听话 乖乖的不能有一句怨言，可以任凭呼来唤去，调教成一个懂事的闺女。哦，那些人又来唤我了。

怨念像是午夜幽灵飘在生活，我很难呼吸到新鲜的空气。

我尝试去理解，尝试心平气和跟他们说话。可我的每一句话都是错的，他们一定能找出语病，一针见血指出这不对那不对，反正看你哪里都不顺眼。我失败了。

那一次，时间已经很晚了。舅舅打我电话要我去他档口，我说还未吃过晚饭，人也累了。要不改日再说。

他语气急促，态度刚硬，还开车到了楼下，要我一定去。无奈之下，生吞几口白饭就出门了。

到了之后，他们四五个大人围着我相继坐下。我好似羔羊，心想这下可有得受了。

“你找工作了吗 ”舅舅问。

“在找，在找。”我低声说。

“我这里有一份工作，只需要懂得电脑的人，做做宣传就可以。你去做。”他擅作主张。

我把目光移到妈妈身上，她的眼神已经告诉我答案。要我去做这份工作。收回目光重新看向自己的脚。"我有自己的打算。"不知哪里来的底气，竟然说出这样不知好歹的话来。

“你有什么打算啊 你不就是打一份工 我给你安排，那里自有好吃好住招待你，你想什么呢 ”舅妈很不客气来了一通。

我极怕舅妈，小的时候常常当着我的面，骂我爸爸是猪，没良心，还一大堆酸溜溜的话。我觉得她不喜欢我，也曾刻意去亲近她。可我做不来献殷勤的活，感情很难升温。

如今我二十好几，虽然对她有几分畏惧，也不至于自乱阵脚。“我身子不好，近日来经常髋痛，我需要养病。”弱弱回了。

“我把你们拉扯大，也不为家里想想。不知道我有多辛苦......”妈妈又来了。每每说到她的辛酸往事，我就愧疚得很想死。那你当初无怨无悔送我去读大学，如今是来讨债吗

对于妈妈，我是一句话也很难反驳的。她是三四十年的生意人，我自是说不过她。而她还句句在理。

“我这里很忙又抽不开身。你去帮我一个月啦，就一个月。到时候找到人你自然可以全身而退。”舅舅服软。

“我不行的，我.......”怯怯地说。

“让你去帮一个月，你都不愿意吗 你这人怎么这样 ”舅妈嚷嚷着。

耳边传来刺耳的声音，我面无表情回了三个字“我不去。”

那个所谓吃好住好的工作，不过就是要圈养起来当做羔羊一点一滴往它身上割肉。那个工作是白天睡到十一二点，晚上工作到一两点。违心的工作，我断不会自毁前程。读了大学至少会判断什么是对的什么是错的。

“我想先回去了，你们慢慢聊。”我不敢看他们的眼神，我怕夜里又睡不好觉。

低到尘埃里的种子，总一天会开出花来的。契机是我找到了一份算是体面的工作。工资不高，但我至少可以自己赚钱了。这很重要的。

每日忙碌于电脑和手机之间，把家人屏蔽掉。我内心无比安全，安静地默默做事。他们经常背后议论我，不知道在搞什么鬼，每天就知道在电脑面前写写写，其他什么也不做。

当面说了我几次无果之后，自己也罚了。干脆放弃治疗，让我自生自灭吧。

我不知下了多大的勇气才敢反抗他们，如今我只有三个灵魂的亲人，一个是爱我的姐姐虽然已经被他们残害得没有勇气面对生活了，但她从未停止疼我。一个是喜欢我的男朋友，他是我的人生方向，即使迷茫也没放弃我。

还有一个是给我取名的爷爷，我余生一定要记得他，把他的故事写给世人看，以后讲故事给小孩听。这样他才能永远活在心里。三毛说了，人是有灵魂的，只要我记得他，他就永远活着。

每每想起这三个人，嘴角微微一翘，一阵暖意流入胸膛。

我曾经言听计从，却不料换来的是得寸进尺的伤害。低头太久，就再也抬不起头了。

我每每做错一件小事会连声说“对不起”、“很抱歉”之类的话，不是我有多礼貌，而是怕别人嫌弃，我做得不够好，都是我的错。如果自卑成为一种自然，那么我也将是“生而为人，我很抱歉”的复制版。

他人对我一份好，我会拼命地说谢谢你。我实在不习惯别人对我好呀，甚至有时候觉得自己不配。

我爱太极，爱诗，爱写作，虽然可能是机缘巧合，但它们不曾让我自卑，甚至还因此得到很多人的 。渴望别人的肯定，会不会太功利了呢 我贪心了吗

记得那次演讲，“大家好，我是李丹妮，丹是于丹的丹，妮是安妮宝贝的妮，我和他们一样都爱文字......”

是泥巴还是像安妮宝贝那样已不再重要，心中已经明朗何必在乎偏旁。

生活，何止于美好

作者：少音

听从内心的声音

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