藏在阁楼上的男人

今天买的香蕉很好，下班后看了黑镜第二季第一集，一个人死了，但科技和智能足以复制一个新的他，活在希望他活着的人的世界里。他自己呢，谁也不知道他去了哪里。

阁楼上的男人像个可爱的玩偶一样，他什么都可以做，只要你下达一个命令。

但阁楼上的那个男人很贵，所以也就是说，没有钱就没有你想要的男人。

压抑了很久，今天终于没能控制住自己，然后就爆发了，哭了，现在也还想哭，因为那种 难过的委屈的感觉还没走。

我很多方面都像个孩子，不能像同龄人一样承受或者排解情绪。

今天一直想回去，回去干嘛，我不知道。

我喜欢把自己闷起来，这样讲我都觉得难为情，或者是讽刺。

我除了讲清楚一些原则问题，从来没抱怨过什么，然后就是突然，我要离开了，离开这张我睡了十个晚上，也没数过masturbation了多少次的床。

哭对于我来说是一种很神奇很重要的事情，当我站在奔溃的边缘，眼泪会让我酣畅淋漓。我不会原谅让我哭的人，但我会想办法离开。

哭完之后，就想睡觉。

因为身心疲惫。

也许在大多数人眼里，我离开一些人，一些地方，去新的地方，去遇见新的人，这是一种勇气，一种冒险精神，但更多的是，我承受力很差，所以我收手的时候，往往是我不能再忍受一点一滴，不然我会死，但我并不能死，虽然死充满了绝望无助和诱惑。

大家都在成长，忍受很多事情，生而为人，必须忍受的一些事情，看着你们都做的这么好，我很是愧疚，我就是长不大了，我就是站在原地一步都不能再往前走了，我就是个懦夫，我就是个蛀虫。

我长不大，我很着急。

喜欢那种奇怪的地方和路，我常常觉得自己在坑里，怎样都爬不出来，我在想要不要赶紧嫁了，然后在稳定而又不幸的家庭生活摧残下愉悦的写书。

我这样的人，真的很糟糕。

我很久都没看书了，有点心急。

想要的太多，不想要的也多。

室友今天晚上做了冰糖葫芦，我炒花菜，她嫌弃我没有生活经验，嗯，我还是个孩子，但我炒菜真的很好吃啊。可能因为我天生对食物存在一种感知力吧。

超想加入杜蕾斯做文案，然后变身污力满满的女青年。

也超想有自己的事业啊，然后就不必和不想理的人浪费时间了。

我去农场画画吧，油画，我相信自己有这个天赋的。

初二，语文老师也教美术，然后我同桌是个小混混，不爱学习也不爱做作业，美术作业是他求我帮忙的，然后老师批阅作业的时候就说---孩子啊，虽然你学习不好，但是你有画画的天赋啊。

让我们手拉手，期待美好未来的到来吧

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