我决定与自己和解了

我决定与自己和解了 喜欢自己本身是美好的 但太过喜欢就会变成劫难 我会在每个有意义的日子 祝你快乐如何激情接吻

与自己和解

我的骄傲不允许我把这段崩溃的日子告诉别人，只有我自己知道，仅一夜之间，我的心判若两人。

不必站在50岁的年龄，痛恨30岁的生活，也不必站在30岁的年龄，悔恨17岁的爱情。

我们不能站在后来的高度，去批别当年的自己，这不公平，如果重来一次的话，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择。

试着和自己和解吧，去接受每一个时期的自己。

每个人都会在某一天失去自己最宝贵的东西。

几乎没有人能在最关键的时刻做到释怀。

只有在日常生活中不断地练习如何放手，

才能坦然地接受烦恼，

甚至是衰老、病患和死亡。

懂得放下，才能更好地前行，你决定不了一个人的出现，同时也阻挡不了一个人的离开，你或许能做的只有 珍惜不期而遇的惊喜，也接受，突如其来的逝去。

我们最大的悲哀，是迷茫地走在路上，看不到前面的希望；我们最坏的习惯，是苟安于当下生活，不知道明天的方向。

如果自己没有喜欢且向往的人生，而以别人的人生作为标准，身上背负的行囊就会越来越沉，只会感觉压力越来越大。

与自己和解，情绪不好，真的会要命

因为你所有的焦虑、压抑、愤怒、悲伤……都会弱化你的免疫系统，变成失眠、头痛、胃病、痛风甚至癌症来伤害你，让你逃无可逃。

总想着得失，那么就会觉得勉强自己，甚至产生心结。与其如此，还不如率性而为，跟随心的决定。

对未来的担忧，一部分来自未来的不确定性，也有一部分来自于现在的自己，没有处理好现在的事，对现在自身能力的怀疑，导致对未来的忧虑。如果能够顺心成功地处理好眼前的事，焦虑就会少很多吧！人生就是你无论怎样计划，不同的时候仍然会出现不同的问题，或一致，或偏离。因此，没必要事事都计划好。

如果总也不顺利，那么你就要意识到，“人生本来就是这样”。

和自己和解的朋友圈说说有哪些？

1、对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳但愿有你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。

2、生活如果不宠你，更要自己善待自己。这一生，风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，如此而已。

3、以前我总是试图讨好很多人，忙于维持一段段关系，到最后才明白，其实我们无需讨好任何人，我们所要做的就是做自己。

4、越是处于黑暗的环境，就越是要努力的成长，因为心中追求着光明，所以怎能放任自己就这样堕落。

5、这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了有多少温柔的时光把孤单渐渐拉扯成不是每每个人的心里都有时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

是时候，与自己和解了

我们与自己的关系，是这个世上最重要、最核心的关系，且将伴随一生。也许，“只有当我们与自己达成和解，与自己建立深层、和谐的连接时，外在生活中的那些问题才能得到根本性的解决。”

《哪个时刻，你与自己和解了？》

每个人生活中，都有一些难以接受却又确实存在的部分，和处理“我与他人”“我与世界”的关系相比，处理“我和我”的关系更为内核。和自己和解，就是处理“我和我”关系中的重要一环。

哪个时刻，你与自己和解了？

01

26岁之前，我一直觉得自己是 “差一点人” 。

差一点考上重点中学，差一点去了重点大学，差一点和喜欢的人在一起，差一点拿到大公司的offer（录取通知）…… 我的人生，一次次和“成功”擦肩而过，好像总是差一点。

这真的太让人沮丧了，特别是，我明明已经那么努力了。

这种差一点的人生常常让我有一种较为悲哀的心情， 虽然生活在继续，但我在内心深处始终隐隐地怨恨着自己。

似乎是很偶然的一天，我晚饭后在楼下散步，小区的荷花开了，晚风温柔地吹着，我感到一种突然的幸福，我试着回想我过往的人生，突然觉得那些 “差一点” 其实都 “挺好的” ：

因为没有上重点中学，我的中学生活没有被学业过分地挤压，保留了一些我至今仍在享受的爱好；虽然没有去重点大学，但在那所普通大学里遇到了现在最好的朋友；那场未竟的恋爱虽然遗憾，但会永远美好在记忆里；现在这份工作没有大公司的光环，但加班很少时间自由，其实挺适合自己的……

一定要说，那就是我和自己和解的重大时刻，尽管这个时刻看上去那么普通。我突然发现， 人生不是一定要怎么样的，不是一定要去哪里和什么人在一起，不是一定要比别人厉害，我可以错过，可以落败，可以普通地、尽我所能地活着。

讲述人：大风吹去

02

在女孩们最在意外貌的青春期，我的体重飙升到人生的峰值，与旺盛的胃口相伴的，是极致的羞赧和自卑。 我不敢在那些青春靓丽的女孩面前抬头，总觉得她们看我的眼光意味不明。

后来，体重减了不少，但 自卑感 却延续了下来，我总觉得自己不够漂亮， 习惯挑剔自己，习惯盯着自己的缺点不放。

与此同时， 为了弥补这种外貌上的自卑感，我在工作时以一种近乎严苛的标准要求自己 ，我努力做到最好，事事追求完美，可还是很难让自己满意，最后的结果就是，我 既焦虑又拧巴 。

可能是因为实在太累了， 我终于决定接受自己真正的样子，不再自己和自己打架 ：我从纠结于外貌上那些“瑕疵”，转而去寻找适合自己风格的妆容和服饰；我仍在工作上尽心尽力，但不再用结果苛求自己；我依旧欣赏他人的精致和美丽，但不再嫉妒和焦虑……

跳出了完美的“模子”后， 我发现自己不可思议地从容了起来，这种从容随之带来自信，自信铸成自我，最终吸引到了那个越过外表真正欣赏我的人。

我终于明白， 人不是因为完美而被爱，人是因为成为了自己而被爱。

讲述人：芝芝

03

我人生中几个重要的与自己和解的时刻，都伴随着同样一种心情： 承认自己的“无能”。

举个例子，我一度觉得自己会成为一个作家，真正意义上的作家，这个愿望强烈地搅扰着我，让我兴奋，也让我对正在做着的本职工作有些不屑和敷衍。我想着自己终有一天，会和思特里克兰德（小说《月亮和六便士》的男主人公）一样，辞职奔向自己的“月亮”。

五年后， 我终于承认了自己的“无能”——我只会写几个平庸的文字而已，根本算不上什么天分，我大概率永远也不可能成为一个作家。

刚开始意识到这一点时的那种痛苦，简直无法言喻，因为那是对我长久以来想要的东西的放手。可奇怪的是， 这种阵痛过后，我感到了一种彻底的轻松，我终于不用在现实生活和遥远幻梦中挣扎，我终于可以把更多的注意力放在“生活本身”而非“生活的意义”上了。

我说的，绝不是一个放弃梦想的故事，也绝不是一个无奈妥协的故事，而是 和一样自己无法得到的东西握手言和的故事。 我仍然喜欢写作，只是不再一定要以什么身份去写了。

有时候， 在人生的某些事情上，无论我们多热爱，也必须承认自己的无能。这，也是一种和解。

讲述人：何钦

04

“幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。” 在很长一段时间里，我都觉得自己是那个不幸的人，并且可能一辈子都无法走出这种不幸。

父母的争吵占据了我童年的大部分记忆，仿佛任何一件小事都可以成为“战争”的导火索。我听着那些刻薄相向、嘶声力竭的话，对爱情、婚姻、家庭这些事充满怀疑。

这粒怀疑的种子种在我心里，越长越大枝繁叶茂，最后以浓重的阴影投射在我人生的每一处驿站： 我不知道怎么处理亲密关系，和父母的关系长久地紧绷着，悲观地认定自己不可能幸福……

后来，一位朋友对我说： 你有没有想过，正因为你曾经历这些并且深受其伤，你才永远不会成为那样一个人，如果你有一段亲密关系，你绝不会让它被尖锐的争吵和相互指责笼罩；如果你有一个家庭，你绝不会给你的孩子制造出你小时候置身的环境……那些你一生都在害怕和避免的问题，其实是你的引导，引导着你不做什么样的人，不说什么样的话，引导着你该如何矫正自己的人生。

因为这段话，我第一次尝试 去打开自己，去 接纳善 意，去经营感情，去维护幸福 ，然后发现，我做得不错。在这种正反馈里，我一点点恢复了信心—— 这世上有很多很美好的感情，我也可以是它们的拥有者。

至此，我和我的童年、我的家庭、我的父母、我自己，一一和解。

讲述人：卷

05

人生的复杂，命运的深沉，个体的差异，都给予我们太多需要和解的命题。 所谓和解，当然不是自弃，不是一句颓丧的“算了，就这样吧”，而是真正地理解和接纳自己的轨道，按照自己舒服的方式去生活，去收获。

有一段话这样说：

我吃东西越来越清淡，对待人情世故越来越宽容，不乱发脾气也学会了忍让，慢慢地有了一颗成长的心。也开始害怕听到任何与病痛有关的事，最大的心愿变成了全家人身体 健康 。相比一两年前迫不及待要去看远方的心，现在的我更喜欢花时间在温柔灯光下和妈妈一起吃完一餐饭。

你可以说这是成长，但 成长就伴随着和解 。

生活不可避免有许多遗憾，但 当我们真正了解和接纳自己后，做出的决定和判断才较有意义，也较使人不后悔 ，内心的充盈和满足便在一个个这样“有意义”和“不后悔”中建立了起来。

央视新闻《夜读》采写、撰文

图/视觉中国

考编失败后，我终于和自己和解了

文|白鹭

2020年7月，我在广西壮族自治区百色市结束了最后一场编制考试，之后我把随身携带的学习资料扔在了百色市火车站。

01.

2016年我毕业，在那所排不上名号的一专学校，我亦不算差。

和所有应届大学生一样，要毕业的那一年我拼尽全力买辅导资料、看书，就为了一毕业就有“编制”。

毕业前的一个月，我和同宿舍的小丽去往大理考试。

当时同行的还有农学系的杨帅和他女朋友，对考试，我很有底气，因为那些辅导资料已经被我背的滚瓜烂熟，熟悉了不能再熟悉。

我报考的岗位是河口县一个农场里的工作人员，限红河州户口，限文秘专业，但人数也达到了1：500的竞争。

考试的那天，我和小丽没在一个考点。我在下关一中，她在大理学院，当试卷发下来的时候，我发现那些题目我都从来没有见过，而辅导资料上的一题都没有考到。

100道选择题，我基本上是靠碰运气。考试结果我大概已经猜到结局了，是我高估了自己的能力。

一个月后查成绩，我的成绩不理想。与第一名相差10分，排名12，小丽报考昭通某地的扶贫人员也没有考上，倒是农学系的杨帅成功考上了，去了德宏州的陇川县。

虽然很失望，但我没有灰心。

又继续努力看书，因为我是非师范类专业，考不了特岗教师，能报的岗位少之又少。

同年七月，我又再一次考了红河州的事业编制，那次毕业回家，我专门去昆明的一个培训机构花了几百元买了一书包的辅导资料在家备考，几次模拟考都在175分以上。

远赴蒙自考试的那晚，我和父亲发生争吵，情绪不稳定，但我还是调整了心情参加了考试。

考完试后，我又为了生计开始找工作。

一个月后查成绩，175分。这个成绩在那一年还是很高的，如果报考普洱、怒江地区已经可以上岸，但在红河州，我的分数确实不算高，第一名201分，第二名189分。

1：350的岗位我最后排在了第八名，满是失望，但还是安慰自己，明年应该会考上的。

02.

我提着行李去昆明找工作，开始了门窗销售生涯，靠自己赚钱的路上真的很辛苦，我也终于结束了向家里要生活费的日子。

但我心底还是想考编制，想要稳定的生活。

2016年底我顺利自学完成云师大的本科，等第二年开春参加完论文答辩就可以领到毕业证。

本科的专业是马克思主义哲学，依然属于非师范类专业，谈到当初选择这门专业的初心，也纯属热爱。

因为对就业前景、专业问题一无所知，所以我走错了很多路，专业问题也成为了我考编路上的障碍。

有些错，已经铸成了，无法弥补，唯一能够做的就是尽自己最大的努力把那条我已经走错的路慢慢纠正一些。

这个过程会很辛苦，也很难，但我相信终点总会抵达。

2017年春天，我只身一人从昆明去到了八百公里之外的保山市龙陵县，开始了一名乡村老师的生涯。

也是在那个地方，让我尝尽了辛苦，也历练了我，让我变得愈发独立和坚强。

在学校上课有个好处就是考编方便。

滇西那边的事业编要比滇中、滇东容易一些，而滇西几个州市，除了偏远的怒江地区不限户口外，其他几个地方（包括德宏、临沧、保山）都有户口限制。

2017年5月，我报了怒江州贡山县独龙江乡人民政府的一个岗位。

在报考之前，我已经查看过了当地的交通情况，虽然偏远，但民风淳朴，我在世间辗转多年、无牵无挂，只要工作稳定了，一切也就会慢慢好起来。

考事业编很麻烦，除了报名在网络上之外，考试都要去到当地。

从所在的小学到怒江，是一条极其艰辛的路。

学校在山顶，我要去怒江，就必须先下山去到保山市里，再从市里转车到六库。

五六月正是雨季，山里的雾气很重。由于去保山的大巴每天只发一趟，而我所在的位置又偏，司机不愿意绕到山顶接我，我就只能一个人走过荒无人烟的山路去到坐车的地方。

03.

给学生布置完作业，背上厚重的考试资料，凌晨五点就开始翻山越岭。

清晰地记得山两边都是坟墓和树林，周围安静的只听见蛐蛐声和乌鸦的叫声，我从不敢停下自己的脚步，因为我怕我停下来之后，就不敢再往前走。

每次看到远处的村庄时，心底便会欣喜，我终于到达目的地了，终于看见路人了，内心的忐忑终于可以放下了。

去往怒江的路上，一路上都在下雨。考试的那天，我觉得自己发挥的很好。不出意外的话是有希望的。

一个月后查成绩，行测和理论178分，而那年怒江的分数都算不高。

等了一个月后，官方网站开始公布了排名。我才知道自己又落榜了，但本来是已进入面试，就因为自己不是傈僳族，就被后面的考生加了照顾分赶超。

我第一次觉得我的付出与回报不成正比。

考完试以后，我的身体变得很差，已经瘦到38公斤了，为了保命，我暂时放弃了乡村支教生活，回老家的医院做手术。

躺在医院里，我太不甘心了。

我一边借钱治疗，一边在医院里复习。能下床走路的时候，我就带上我的资料去楼下背书，听说四川地区教师编制限制的不多，我第一次尝试报外地。

况且我觉得四川宜宾到昆明也不算远，为了省钱，我只能坐12小时的夜班火车。

在宜宾火车站，我遇到了大学同学，他还帮我找了旅馆，就住我隔壁，这样也相互有个照应。

这次考试，我明显的感到力不从心了。师范类专业的很多专业术语我都不知道，最后我连考试成绩都没查。

从宜宾回来之后，我又住进了医院。正好宣威又招老师，但需要现场报名，当时我住在开远市医院，开远到宣威刚好有直达车，但需要坐四个小时。

考试的过程也是一波三折，考试成绩也还可以，1：1000多的竞争能排在三十名，我也算尽力了。

04.

考完宣威以后，我又参加了老家的三支一扶和事业单位考试，但结果都没有成功 。

为了养病，也为了生存，我只能先放弃。

2019年春，我的身体也有了很大好转，趁着回家过年的间隙，我辞去了在临沧的工作，全力以赴赶往文山州西畴县参加志愿者考试。

面试的时候我有些紧张，所以也发挥的不好，最后无功而返。

也是因为人生中这次盲目的选择，让我错失了一生挚爱，从此茫茫人海我只能孤独漂泊。

2019年我参加了建水的事业单位考试，心态已经完全不好了，坐在考场里，我拿起一旁的草稿纸开始乱画，已经不想考了。

就这样，我结束了考编的生活。

开始想着该怎么赚钱、该怎么先解决生存的困境。

直到2020年，我看到广西的招聘才开始打开了那合上已久的书籍。

去考百色的时候，我乘坐了三个小时的高铁，一个人在陌生的城市找酒店、找考点，内心已经不会想着结果，反而是希望这条路可以早点结束。

极大的逆反心理，让我无心考试。

最后我很平静地将包里的复习资料丢在了百色火车站的垃圾箱里，这个城市，我毕竟来过。

那天晚上广西开始下暴雨，回昆明的高铁晚点了三个多小时，我只能排队改签，最后一班回昆明的高铁是晚上九点，到昆明已经是凌晨了。

我就趴在桌子边上睡着，到站的时候，凌晨滴滴车很难打到，我只能坐摩的，恐惧和不甘围绕着我。

05.

这之后，我静下心来认真想过，自己为什么要考编？

原因有两个：第一，想要安稳的生活，收入稳定；第二，自己本身也够努力，学习能力也不差，工作也能胜任。

我把大把的时间都浪费在了考编的路上，无心规划自己的事业，我天真的以为只有考编才能让我实现人生的价值。

我尝试做销售，也取得了不小的业绩，还清了手术时欠的债务，暂时安稳了自己，但考编这件事一直在我内心搁浅，每次想要放下的时候，它依旧反复交织。

越来越多的朋友考上，也有很多人渐渐地选择回归家庭与事业，我开始慢慢走出来。

比起考编，我还有很多事要去做。

因为考编，我也失去了很多机遇，放弃了坚持了三年的门窗销售，放弃了去浙江发展，当然走在路上，也收获了很多。

2017年在龙陵支教的时候，同学杨帅的父亲给了我亲人般的温暖。

杨叔叔从小身患小儿麻痹症，只能在路上爬行，但他一直自立自强，专门在公路边给路过的大车加水，他一直鼓励我：“有梦想就去努力，虽然努力不一定成功，但不努力是绝对不会有希望的。”

每次只有走在路上，我才觉得自己是一个有梦想的人。

每看到一个地方的招聘公告时，我都会觉得自己就快考上了。

但考编耗费的不仅是物力、财力，更多的还有精神的折磨。

当我看到父亲和奶奶依然住在年旧失修的房子里时，当我看到家人生病我一分钱拿不出来的时候，我就明白，是时候和自己和解了。

很平常的日子里，我突然就释怀了。

失败了那么多次，也折腾了那么几年，是该让自己平静了。

古人云：“穷则变，变则通，通则达。”路不通时，要学会转弯，与其不撞南墙不回头，不如换一种前进方式。学会拐弯，才是智慧。

这不是放弃，而是为了更好地寻找良机，在路走完的时候，并不意味着到了路的尽头，而是提醒着我们该转弯了。

水到绝境是风景，人到绝境是重生。

养精蓄锐、厚积薄发，只为有一天，官方网站公布的“上岸”名单里有我。

-END-

我是白鹭，感谢你的阅读

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