我们都是带伤前行

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我一直想写八八届——我的同学们。

我们这一届不足以代表一代人，但可作一代人的缩影——物质匮乏的童年，艰苦求学的少年，在彷徨中突围的青年，在浮嚣中打拼的中年。

有一次我感叹老了。儿子说，不对！按照心理学的标准，你们这个阶段是成人中期。这就像果实，悠长的岁月褪去其青涩，大地的给养又丰富了它的韵味；人生极盛之际，也是生命走向衰微之时。

我们的孩子大多正在读高中或大学，还未独自前行。他们不懂得我们的艰难，不理解我们的焦虑，不原谅我们的固执;他们生活在一个富足的年代，你我念念不忘的苦他们不屑一听。走过的岁月，哪一个磕磕绊绊我们都记得，哪一处陡坡和陷阱我们都记得，哪一次跌得最重，哪一个伤口最痛，我们都记得！

我们这一代人，上承社会责任，下接父母子女。拼尽一己之力，只想无愧于心。

当年高考，是第一次人生的分水岭。我们挣脱了乡土，挣脱了狭隘，怀揣梦想去了远方。孜孜以求，欲以知识改变个人和家庭的命运。

改革开放，改写了很多同学的人生。我们从高考的失落中爬起来，背井离乡去城市打拼，从底层做起，在最累的地方埋头，无人诉说，更无人喝彩。

涛来涛往，浮浮沉沉，有人从浪头上跌落，有人被裹挟前行。下岗、失业，我们从来没有自弃，换一个工作、换一个地方从头再来；不满足现状，在社会的课堂上深造，默默耕耘，我们走得非常艰辛。

我们这些乡土的孩子哟，曾经在城市的喧嚣中迷失过自己，也曾在午夜的街头踟躇流泪，可是我们从不敢沉沦。背后是父母和土地，前面是漫漫长路，我们背起行囊，一次次出发，行走在每一个晨昏。

我的同学们哟，不管在城市还是乡村，不论是弄潮好手，还是默默无闻，不曾停步，刻下一行行脚印。

其实，我们坚强着也脆弱着，我们一直带伤前行！

一切沉重的前行，都因为我们的自恋受伤了

一、什么是自恋受伤？

自恋本身是一个中性的概念，在心理学上是指一个人有良好的自我感觉，以及觉得自己值得被珍视、被爱的感觉。

如果一个人长期被忽视（痛苦和需要被无视），或者被扭曲（比如做好孩子、听话才能得到关注和喜爱），就容易导致自恋受伤。

自恋受伤的具体表现：

1）很容易被外界的看法影响心情，自尊脆弱，难以接受冲突、对评价和建议敏感。

2）缺少正向稳定的自我定义、缺少正向积极的，对于我是谁的价值观认知。

3）追求完美，掩饰自己心理感受到的缺陷。

4）难以在关系中感受到爱与被爱，感到孤独、不信任他人、不依恋他人、过度依恋他人。

5）自恋的受伤还会导致空虚和无意义感，在此基础上，容易产生成瘾行为（烟酒、赌博、性）

自恋一些别的表现，过分追求独特、优秀，有高人一等的“自信”，但骨子里也会感到深刻的自卑。我们都因人而异。

自恋受伤的痛苦，时刻在生活中伴随着，表现在几个方面：

1，因为自己的脆弱性，而经常感到受伤和挫折，对挫折和嫌弃过于敏感；

2，对认可和被喜欢的强烈需要，而又很难在社会上得到真正的满足；

3，受伤时的退缩，以及为了防御脆弱，而导致与有情感的人际互动的隔绝；

4，羡慕嫉妒周围人健康、自信的生活；

5，为了掩饰自己的缺陷，为了完美、优秀，而过度的使用自己；

6，也许最痛苦的是，因为敏感、脆弱，容易感受到“直男”“直女”下意识的嫌弃和批评，这会触发深层的痛苦，被嫌弃是自恋受伤最痛的伤疤。

自恋受伤的人，痛苦并不是想象出来的，不是“你想多了”那么简单，心里感受到真切的痛苦，感觉就像是“受伤的战士，带着残缺的伤痛，在充满危险的社会上匍匐前进”。

从这一点来说，没有一个人，不是自己生命的英雄；

没有一个人，不是在尽自己的最大的努力，希望获得自己最大的幸福。

二、如何疗愈自恋受伤

可以进行专业心理咨询辅导。

一些自助建议。

1、确认我是谁？自己的主体体验

把自己当人。

自恋受伤的根本原因是，“我是谁”的主体体验不曾被充分确认和尊重，换句话说，自己曾没有被当做一个有自由意识和情感的人来对待。

在过去的年代，人更多的是被当做生产工具使用的，或人是被当做机器使用的；经历过大变革的祖辈们，他们也未曾被充分的当做一个人看待，他们我是谁的认知？被毁灭、扭曲、压制。

有的老一辈爷爷奶奶（父母）甚至觉得养孩子和养小动物没啥区别，是生存上的供养。他们没有意识到，每个人，每个孩子都是一个需要爱的、有心灵、有自己意识、就属于自己独特体验的人。

而这种情况下长大的父母，他们对于我是谁的认知，是残缺，不正确的。可能会拼命追求优秀、追求高人一等来，弥补内心的巨大缺憾，渴望把孩子变得优秀、不能真正尊重到孩子，孩子成了他们未曾被认真对待、未被充分欣赏的牺牲品。成为有条件爱的牺牲品。

我们关于我是谁的认知：容易扭曲。

也许父母，从来没有问过：你是怎么想的，你有什么感受，你想要什么？

有的父母一直不知道孩子爱吃什么，不爱吃什么；甚至，一直试图矫正孩子，吃他们不喜欢的东西、做不喜欢的事情；有孩子做梦的时候梦到了老虎，感到非常恐惧，妈妈就带孩子去动物园逼着他面对老虎；一个不喜欢吃葱蒜的孩子，妈妈把葱蒜剁碎，弄在菜里面。

我们区别于机器、动物，就是我们需要知道：自己是主观的、有自己的想法感受和欲求。我们真实的愿望需要被看见，承认、尊重。成为有底气，有自己价值，可以坚定过自己人生的人。

不被看见、认可，被打击、扭曲。反认可父母的话，成为（懂事的孩子），把自己活丢了，真实的潜能就会无法健康发展，关于我是谁？我们都受了伤。

活出自己的力量和潜能：需要常常觉察，确认自己的想法，感受和欲求。

我的想法是什么？

我的感受是怎样的？

我要什么，我的愿望是什么，我的期望是什么？

觉察到自己的念头，想法？可以帮助一个人确认自己的体验，有意识的意识到自己的念头想法？调整意识的焦点，把负面的调整为正面的。可以快速从捆绑状态里走出来。

2、学习无条件爱自己

无法正确的认识自己，这不是自己的错。

接受自己，接受自己就是脆弱的，心疼爱护自己；接纳我是敏感的，需要被自己纤细细腻的对待；认可自己，认可发生在身边的事物，所发生的一切都是最好的，练习无条件爱自己。

深度的理解自己，经由探索可以得到理解，你没有感知到的那么糟。在你的心灵世界里，需要接纳目前的一切呈现，都是最佳的结果。

同时，一切不是父母的错。

他们也是一个系统里的受害者，他们也不知道你到底需要什么，或他们也给了他们的力量所能给的。他们无法给予的，就是他们根本没有的。

他们没有错，但是我们仍然可以对他们感到愤怒，因为没有得到自己需要的东西、因为经历了太多的挫折和痛苦，因为他们确实伤害了自己，有伤害就有愤怒。

愤怒，就是你主观的体验，需要得到允许和确认。

愤怒，是一个人的人主体不甘被忽视、不愿被奴役的挣扎。

当不在愤怒后尝试在内心原谅他们，与他们和好，唯有和好～能帮助自己卸下压在身上的重担，轻装上阵，祝福未来。

3、胜过挫折

就像皮肤很薄的人，走在丛林间，难免刮伤一样。但另一方面，经历挫折又是成长的必经过程。

我们需要学会面对挫折，让挫折能承担，或战胜挫折，

可以接触更有包容力的人，若“直男直女”这样容易伤害自己的人，可以回避下；可以告别苛责的老板和工作环境，可以给自己一个更适合生存的环境；

更重要的是，学会选择性的接受信息，只接受对自己有学习成长的部分，超越对自己的负面定义，有助于拥有信心。

可以设定非常小的目标，去努力实现，在生活中开始关注自己的每一点微小的进步。

我也可以告诉身边的人，我不喜欢被评价和批评。

4、关注和重视关系

我们不能正确的认识自己，经常会陷入痛苦中，生活的焦点～也会进入缓解痛苦里。

为了更好的保护自己，容易忽视别人的感受，无法维护好关系，有时为了缓解自卑，可能会贬低别人，降低别人的重要性。

而没让别人感觉到重视，有了轻视和贬低感，他们难以给自卑的自己，以关爱。就容易形成恶性循环。

需要意识到，关系对自己是重要的，自己渴望别人的认可、渴望在关系中得到滋养，也需要学会去尊重别人；我要对自己说：己所不欲，勿施于人。

若贬低，或轻视他人会让我的感觉好一点，带来却是更深刻的痛苦，孤独，得不到需要的认可和关爱，甚至会得到嫌弃和攻击。

关系中的互动，是双向的，两个平等的人，你情我愿，互相尊重，互相关爱，互相给予，互相妥协。

觉察关系对我的重要性，我愿意在关系中贡献什么，是成长改变的重要开始。

当然，重视关系也需要有选择，还需要选择包容度高，愿意反思自己的人相处，当你表达自己的痛苦时，对方可以接受、并愿意调整自己，这样才不会在关系里一味的受伤。

关系中的冲突不可避免，我们都需要得到充分的尊重，两个愿意反思和改变的人，最终在可承受的冲突中，彼此都获得成长与收获。

三、致“自己”

人生是我自己的，最终我们要成为自己，拥有属于自己的想法，感受，观念。

成为自己和拥有良好的关系并不矛盾。当我坚定爱自己时，才能更好的尊重别人、爱别人。

所以爱自己这条路，最需要走到底。

爱包括理解、包括照顾、包括欣赏，也包括最终要拥抱我们最不堪的那个部分，而那个部分因为不曾被接受，而深深的藏在灵魂深处，我们一方面渴望这个部分被接受，另外一方面害怕别人发现它而嫌弃它，会是最大的痛苦和恐惧。

而那里，包含着我们继续前行的宝藏。

我们任何一个人都不是孤独的活成自我；最终你和别人的交流时，可以很坚定的表达自己、独特性和主观性，

而人际交往是你情我愿，我们完全可以选择不愿意。

我的选择“我的愿意”，是成熟自主的，人与人之间互动重要的标准；

“我不愿意”，也许背后有人与人之间最坚固的城墙；

若内心对自己说“我不愿意”或“我可以”。

不管怎样：都是我对自己，对别人、对我还活在世界上的、一份爱。

《谁不是带着伤长大》即使我们带着伤长大，也可以掌控自己的人生

列夫·托尔斯泰在《安娜卡列妮娜》写到：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。世界上没有完美的原生家庭和全无创伤的孩子，我们一边受伤一边长大，而且童年的创伤会一直伴随着我们长大，小时候影响学习，大了影响恋爱婚姻，再远一点，影响我们教育下一代。

直到现在，我每次对儿子发脾气说出的气话都能想起小时候我妈妈对我的样子，简直是她的复制粘贴，明知道不好，可是我就是没有办法改掉，只是发完脾气我才意识到。从心理角度解释：这是我在成长过程中形成的一个习惯，用发脾气的方式处理情绪，主要是来自原生家庭的影响。

“十分心理”幸福研习社创始人雪岩在《谁不是带着忧伤长大》中说道：即使我们带着伤长大，我们也可以掌控人生。

1、谁不是带着忧伤长大的，你的痛苦谁的错？

很多人都会把自己的问题归咎于原生家庭的问题，它就好像是一个筐，什么问题都可以往里装。比如我跟人交往没有自信，原生家庭的影响。我没有办法信任对方，原生家庭的影响。我讨厌自己，封闭自己，原生家庭的影响。我自卑又自恋，原生家庭的影响。

将责任推向父母，减轻自己的责任和罪恶感，用“父母皆是祸害”来逃避现实，回避问题，这样是无法真正将自己从痛苦中解救出来的。

因为那个伤害你的人可能也曾经是受害者，所以你才遭遇了这样不公平的对待，但这样的停留最终造成的新痛苦，其实还是得有自己来买单，所以，和解最终解放的其实是自己。

所以，我们永远不知道谁才是那个我们痛苦的完全责任人。

2、承认和接纳痛苦，从现在开始改写自己的人生

佛家说：人生来就是痛苦的，为了减少痛苦，人生是一个不断修行的过程。所谓成长就是不断修复，发觉爱的能力。

雪岩在《谁不是带着忧伤长大》中说道：在这个世界上，你不管做怎样的努力，都不可能将痛苦从生命中消除。我们能做的，只是允许它存在，并尽量理解他存在的意义，进而减少他对我们的负面影响。

原谅父母和父母重新链接，是每个人一生最重要的功课。因为我们已经在童年时期无意识地习得了父母的很多模式，如果我们不原谅父母，与父母重新在爱的层面上连接，我们就没办法原谅自己，与自己的内在建立更好的关系，接纳自己，爱自己。

当你不再抱怨原生家庭的种种，当你明白自己性情中有些负面的东西来源于哪里，当你学会了与这些负面的东西和解并且慢慢去修正，当你学会了理解和原谅，开始用心去改善这一切，让事情朝着一个乐观的方向前进，这样，一个新的我才会产生。

成为最好的自己，最重要的一件事是与自己和解，与自己内心的父母和解。

3、结言

有时候，我们和父母和解，其实是和自己的过去和解。放下与父母的纠缠，其实无关乎父母，而是为了让你走好自己的路。

《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解〉中作者王雪岩用实际案例、细微的笔触，深度揭示了各种伤痛背后的心理机制，帮助我们看见、承认、走出，与内心的父母和解。即使我们带着伤长大，也可以掌控自己的人生。

奥运会上带伤仍坚持完成比赛的事迹有哪些？

关键词：永不放弃。

一名健壮的年轻人左手搭在一位老者的肩头，右手捂着眼睛想止住决堤的泪水，左脚一跳一跳地前进———这个场景发生在巴塞罗那奥运会男子400米跑半决赛的赛场上，那个年轻人是突然受伤的英国运动员德里克·雷德蒙德，老者是他的父亲。他们在“跑完”比赛最后的175米，坚持完成早已失去悬念的比赛。

那令人心碎的倒下。

接受过5次手术的雷德蒙德在四个月前才恢复训练，这届奥运会，他拒绝重复上届时开赛前两分钟因伤退出的一幕。前两轮他都是小组速度最快的，半决赛鸣枪后他就立即处于领先地位，坐在看台上的父亲吉姆轻松地看着儿子奔跑，已经准备好为儿子进入决赛而庆祝了。

造化弄人。第一个弯道过后雷德蒙德突然感到自己的右腿一阵剧痛。尽管环境嘈杂，但他仍然清楚地听到一个不祥的声音———右大腿肌腱撕裂的声音。他试着跳了几步前进，但还是不堪剧痛倒在了第五跑道上。

医务人员迅速来到他的身边，但他摇了摇头，出人意料地拒绝了：“谢谢，我的比赛还没有结束，我要跑完我的比赛。为了奥运会，我足足准备了26年，我不允许自己就这么放弃。”时间似乎凝固了，他的脑海中飞速闪过20岁打破全国纪录、22岁夺得世锦赛金牌的辉煌瞬间。

而吉姆也从看台上跳了下来，冲破层层警卫的阻拦，不顾一切地跑向儿子。此刻，卫冕冠军刘易斯已经结束比赛走向了运动员通道，而其他六人也都跑完了全程。

用意志支撑完成比赛。


父亲扶着他坐起来，站立，用自己的右手撑住他的腰，将他的左手搭在自己的肩头，开始陪伴他完成这最后的比赛。他的右手捂着眼睛，晶莹的泪水从这个结实的小伙子的指缝中滑落，左脚一跳一跳地前进。举步维艰，就像美人鱼踩在刀尖上前行的那般。

引导员依然在不近人情地劝说他们放弃比赛离开跑道，5次手术都没能放慢雷德蒙德奔向奥运的脚步，何况是引导员。“在我参加的第一次奥林匹克运动会上，我真的希望自己能够坚持到最后，哪怕没有获得任何奖项。”父子二人距离终点越来越近，父亲放开了双手，微笑地看着儿子：“去吧，独自完成你的奥运会半决赛”。

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