小孩子可以情绪化，大人应该讲是非对错

留意到两则社会新闻。

一则是：北京朝阳区男子李某为发泄情绪从16楼高空抛物致路人受伤，被刑事拘留。

另一则是：四川黄龙风景区内，一名黑龙江女游客曲某接二连三推倒告示牌，连路边的垃圾桶也不放过。有游客把她推倒告示牌垃圾桶的举动拍摄下来，遭到了她的辱骂。后来警察介入，把她带走。

据专业人士说，根据《治安管理处罚法》第49条规定，这位“黄龙手欠大妈”将面临5-15天的拘留。

据景区公安部门通报，曲某破坏景区公物，系“由于个人生活发生重大变故导致情绪行为”。

高空抛物的男子25岁，“为发泄情绪”。

推倒景区垃圾桶、告示牌的女子31岁，也为“发泄情绪”。

忽然觉得“情绪”两个字很冤呢。都是成年人了，不能管理自己的情绪，拿情绪当挡箭牌，未免可笑。

我看了“黄龙手欠女”将景区告示牌推进河里、推倒垃圾桶及辱骂周围游客的视频，直觉得那个女的真是丢人现眼。

小孩子才可以情绪化，大人难道不应该讲是非对错吗

任何人都可能有情绪，不管是小孩子还是成年人，任何情绪都有存在的价值。

也许，成年人之所以是成年人，就在于思想行为的成熟，在于能够管理好自已的情绪。

最近在看伍迪·艾伦的电影。《摩天轮》中，凯特·温斯莱特扮演一个婚姻失败的前话剧演员吉妮。她在第一次婚姻中出轨，背叛了自己的丈夫，失去了舞台机会和梦想，在第二次婚姻里再次出轨，家庭婚姻情感生活一团糟。

她始终不明白为什么她跟前夫生的儿子喜欢玩火，动辄就会惊动警察。她送儿子去做心理辅导，儿子转身把辅导室隔壁的垃圾桶点着了。影片结尾，儿子又在海滩上燃放了一把火。

吉妮和第二任老公都不是会管理情绪的成年人，他们的争吵、抱怨、酗酒、动手，都属家常便饭。那个喜欢焚火的儿子，在我看来，正是他们“无异于玩火”的写照和象征。

小孩子有情绪、不高兴了，可以赖皮倒地撒泼打滚，毕竟会哭的孩子有奶吃。一个成年人，还要靠发泄情绪解决问题，除了说明自己是个巨婴，不知是非、善恶、对错，简单一个“发泄情绪”的理由和借口，又能博得谁的同情和原谅呢

如果是发脾气的小孩子把布娃娃扔到了楼下，如果是不开心的小孩子推倒了堆好的积木，家长说不定还会觉得有点小可爱，会去哄哄他开开心。

可是，都是二十好几三十挂一的大人了，对情绪的管理能力，连孩子都不如，甚至做出损人不利己的发泄情绪举动，就只能让人唾弃了。

倒不是不理解某些人的情绪化行为。这种人时不时冒出一个来，倒是能给我们提个醒：见不贤而内自省也。

我说的是“管理情绪”而非“控制情绪”，是因为据心理学专家讲，情绪是控制不住的，“我要控制好自己的情绪”对很多人来说是很难的。对待自己的负面情绪，应该“接受，面对，放下”。

很多人都喜欢村上春树小说中的一段话：你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。

说白了，每个成年人，都应该对自己的情绪负责。

写过好多篇关于情绪的~~

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孩子动不动就大吼大叫，孩子情绪化的根源，在于不懂“认知重评”

? ? 最近孩子寄住在亲戚家，亲戚家有位和孩子年纪相仿的女孩，以及一位比孩子年纪小的男孩。男孩很调皮，常常和孩子恶作剧，还动孩子的东西。于是，孩子不喜欢那位男孩，当男孩一伸腿或者恶作剧她时，她就非常生气。孩子这一住回到家，我便发现了孩子动不动就大吼大叫的毛病。
孩子以前在我身边从来不会这样，所以当孩子这样的时候我特别吃惊。虽然说每个人都有情绪，但是每个人都需要学会去管理自己的情绪。让孩子学会管理自己的情绪，我们便先要认识到孩子情绪化的根源，即孩子不懂“认知重评”。

认知：情绪产生的根源

人类所有的复杂活动，都需要认知来控制。我们以前小时候上学的时候，学过一个故事：一个人在沙漠渴了拿出水瓶发现水有半瓶，有的人就想“我只有半瓶水了，唉”，有的人就想“我还有半瓶水，哈哈”。学了这个故事后，老师就会提倡我们学习第二个人的心态——乐观，还告诉我们“态度决定一切”。

其实，按照心理学的说法来说，认知是情绪产生的根源，不同的认知下就会产生截然不同的情绪。心理学家阿尔伯特.艾利斯提出的情绪反应的ABC模式，体现了情绪的根源：

A（Activating Event）——事件或情境；

B（Beliefs）——你对这个事情或情境抱有的信念（即你的态度，想法，评价，解释）；

C（Consequences）——结果：情绪结果（比如焦虑），行为结果（比如攻击），生理结果（如心悸，手脚冰凉）。

像刚才那个故事，事件是沙漠中的人有半瓶水。对于半瓶水，有人就分析自己这半瓶水走不出沙漠，认为自己肯定会死在沙漠上，于是就产生焦急、忧伤的情绪。有人则分析半瓶水能够继续帮助自己走出沙漠，与那些一点水都没有的人相比，自己还是幸运的，便认为自己还有机会走出沙漠，于是就产生开心、继续坚持的情绪。

当然，一个人的认知是由自身经历、自身态度、自身经验以自身能力决定的。所以一般来说，孩子的情绪反应会比大人更强烈、频繁一些。很多时候，我们大人知道某些小问题可以顺利解决而不焦虑不烦躁不大吼大叫，但孩子因为年龄小各方面能力较弱，遇到不能自我解决的烦躁事便会大吼大叫。
二、用认知重评，给孩子带来积极的情绪

因为认知是情绪产生的根源，所以心理学家就提出用认知重评来进行情绪调节。认知重评是情绪调节的一种策略，情绪调节的一种重要方式，对情绪的影响至关重要。

心理学家Gross提出，认知重评就是人们重新对事件进行评估，改变对情绪事件的理解，改变对情绪事件个人意义的认识，试图以一种更加积极的方式理解使人产生挫折、愤怒、厌恶等负性情绪的事件，或者对情绪事件进行合理化评价，从而产生情绪调节的效果。

孩子学会认知重评可以学会感受情绪。在孩子学认知重评的过程中，其实就是在感受自己情绪的过程。现代社会中，感知情绪是一种基本能力。感知自己的情绪，就是在上“情绪”一课，从而可以较为敏锐地感受到他人情绪。无论感知自己还是他人的情绪，都是情商提高的过程。

孩子学会认知重评可以学会反向思维、换位思考。通过调整对事件认知的看法，实际上是个思维变化，更是个多向思维。一个人看待事情，如果只看到事情积极一面或者消极一面，都是缺乏辩证思维的体现。但一个人看待事情，可以从积极一面看到消极一面，又能从消极一面看到积极一面，是逆向思维的体现。在思维转化的过程，也是在换位思考的过程。比如，孩子会因为朋友一句“白痴”生气，但如果孩子想到朋友的话是气话，不仅不生气，还会理解宽容朋友生气情绪。这样的孩子，谁不喜欢呢？

孩子学会认知重评可以管理自己的情绪。当孩子学会认知重评的时候，就会自我调节自己的情绪，不会一直将情绪向外处发泄而成了个小火山，也不会一直将情绪一直憋在心里抑郁成疾。学会管理的自己的情绪，孩子与朋友相处会更融洽，与父母相处也更幸福。孩子长大后，活得也自在，不被自己的情绪控制，也不被他人情绪控制，还能恰当地利用情绪处理人际关系，调节情绪积极面对生活，面对工作，最终实施自己的人生意义。

三个步骤，帮孩子学用“认知重评”调整情绪

?1、察觉当下的情绪。认知重评并不是对所有事件都需要重新评估，主要是对自己负面情绪进行调整。因此，我们首先要让孩子学会认识、察觉自己的情绪。孩子如果没有经过情绪教育，一般就不会辨别烦躁、恼怒、暴怒的区别，甚至一些大人也不能辨别。当我们能准确说出自己现在是什么情绪的时候，就是已经能察觉自己当下情绪的时候。

?但人的情绪有500种，甚至还有更多。能够具体识别这些情绪，的确是需要花费不少时间。我们可以参考《我不坏，只是脾气大》这一本书，用观察情绪图片特点、画情绪、说说自己某种情绪时事件等方法，来认识情绪。

?2、分析情绪的认知。我们教孩子发现自己的情绪是负面的时候，就要去分析原有的认知。不管是情绪发生前，还是情绪已经发生了，我们都可以让孩子学会去分析原本产生的认知。

如何分析呢？我们带孩子思考“为什么你会产生这种情绪？”这个问题就可以了。比如孩子因为弟弟调皮而生气这件事。孩子一开始说“因为他很讨厌”，但这样太简单了。我再问“他哪里令你感觉最讨厌了？”后来，我和孩子慢慢分析出，是弟弟调皮还说是孩子她做的坏事，而大人看到弟弟哭了就直接批评孩子了。接着孩子就说：“他就是故意的！大人就是偏心，大的要让小的，凭什么？”从这样的认知里，我发现孩子的认知都是偏向负面的。

?3、积极再评价。分析出情绪的原有认知的时候，我们需要做的下一步就是推到原有的认知评价。我们可以和孩子说：“你其实可以换个想法。”告诉孩子这一件事情的好处，然后让孩子思考这样是不是也很开心呢？比如孩子因为弟弟调皮而自己被骂便感到难过、愤怒，我便引导孩子想“其实弟弟这么做是因为语言表达不清不楚，并不是故意为难你的。大人也想教你会尊礼让贤，但是因为有所着急。”
? ? “认知重评”三个步骤就是教孩子用“接受、面对、放下”的方式去调节自己的情绪。用这个情绪调节，我们父母不仅接纳了孩子的情绪，也陪伴孩子去面对孩子。
俗话说“解铃还须系铃人”，凡事孩子的不良行为，我们都要找出根源才能真正地纠正孩子的不良行为和不良心态。孩子动不动大吼大叫，我们切勿急躁，否则孩子更容易急躁。我们一要给孩子做榜样，二是要循序渐进地帮助孩子解决情绪化的问题。为人父母，首要责任就是养育好孩子，即抚养和教育好孩子。

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如何理解“小孩才分对错，大人只看利弊”

这个世界上没有绝对的对与绝对的错。劫富济贫是对的吗？不同的人有不同的看法。言论一定应该自由吗？不同的人有不同的看法。即便是纳粹，也有人认为并不是错。一个人的是非观念，很大程度上是自己的事情。和别人去讲对错，是没有意义的事情。每个人的世界观、是非观都不一样。

只有小孩子才会认为自己认为的对错就是绝对的对错，也是应该得到所有人认同的。长大以后就会发现这世界千奇百怪，自己认为的对错并不一定就是别人认为的对错。那么如果一个人想做一件事情，试图以“这样做是对的”来要求别人按照自己的期望行事，未免就太幼稚了。涉世未深的人有一种常见的思维是这样的：“我的诉求应该得到满足，因为这是对的、正义的。你不满足我，说明你是错的、邪恶的，所以你该被打倒。”成熟到了一定程度，就会明白，我认为正义的、对的，不一定是别人认为的正义的、对的。我的是非观，并不是绝对的是非观。那么这意味一个成熟的人会放弃自己的是非观？搞虚无主义？当然不。一个成熟的人会把是非观留给自己。是非观用来指导自己的行为，而不会被用于对外的诉求。

当一个成熟的人需要贯彻自己的是非观、对外部施加影响的时候，他要做的不是告诉别人“这样做才是对的，所以你要照我的期望行事。”而是分析别人在此事中的利益得失，通过利益（无论是通过说明较客观的利益得失，还是自己能对对方产生的利益得失）来迫使对方按照自己所期望的对的方针行事。试图用是非对错来说服别人按自己的期望行事，只是白费力气罢了。所以，老板成天和员工说要敬业啊、敬业是对的啊，这是幼稚，制订能够促使员工敬业的薪资方案，这才是成熟。

宣扬无私奉献是对的，宣扬清正廉洁是对的，这能控制腐败吗？最后控制腐败的是什么呢？是检举、惩处。是利益。

小孩容易情绪化，大家有什么好的建议么？

找到与孩子最合适的相处方式

一位两三岁的小孩，发脾气打人、咬人，让大人吃不消，更别提9岁的孩子发起脾气来，也是如此。医学博士施琪嘉，就曾治疗过这样的案例。9岁的孩子，很是闹腾，施琪嘉见到他，当抓住他的时候，孩子对施琪嘉又是咬，又是吐口水，施琪嘉除了温柔地抱着他，其他什么都没做。孩子发现大人除了抱着他，其他没什么对抗性的感受，并且听到大人在谈论自己，就渐渐安静下来，半小时后开始和施琪嘉正常的语言交流。

对这位9岁孩子，父母平时很是烦恼，孩子太容易情绪化。在沈祖云的全球教育报告中，分享未来会有很多的职业消失，也会有更多的新兴职业出现。新职业需要的人，更多的是具备掌控情绪的人。情绪稳定，是未来必备的一项技能。

有人天生就可以和自己的情绪相处得很好，而有人需要后天修炼，大人尚且如此，更别提小孩。当孩子情绪化的时候，父母的角色，更像是工地上的脚手架，帮助孩子理解情绪，与情绪和解。

丹尼尔·西格尔与蒂娜·佩恩·布赖森合著的《如何让孩子自觉又主动》中，提到培养孩子的开放式大脑，关键的一点，是让孩子学会接纳自己的情绪。而情绪有三色区，大人尽量让孩子回到平和的绿色区。就像上面提到的9岁男孩，施琪嘉拥抱的做法，就是让孩子回到绿色区。

9岁男孩的案例，是施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》中分享的经历，在《疗愈你的内在小孩》中，有如何和情绪化孩子相处的技巧。施琪嘉是医学博士，也是注册心理督导师，《疗愈你的内在小孩》从内在小孩讲起，疗愈自己，这是看见自己、看见孩子、看见爱的过程。

为什么会情绪化？

一个情绪化的孩子，是因为情感上更多的是简单情感。什么是简单情绪？

简单情感就是喜、怒和恐惧，这些动物性的原始情感。

只有简单情感的孩子，不太能理解人际关系中的变化，长大后，并不太懂对方口中的幽默感。也许别人只是开玩笑，他却当了真，这会影响到一个人的人际关系。

日本心理学家河合隼雄分享过这样一个例子，一个重点大学毕业的高材生，进入公司后，却不能胜任职位。河合隼雄了解之后，发现那位高材生，虽然具备足够的经济学知识，但是对于公司中的人际关系，却完全不知道如何处理，甚至连怎么和别人打招呼都不清楚。这种学业之外的能力，河合隼雄指出，应该通过家庭教育或孩子们的人际关系而习得。

那么，在家庭中能做什么，让孩子不仅仅获得简单情感？用《如何让孩子自觉又主动》中的说法，就是让孩子感受到4S。什么是4S？就是让孩子感到安全、被关注、被安慰和可靠。这个本质是，真正“看见”孩子的过程，也是让孩子变得不那么情绪化的过程。

施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》中，分享可以从两方面入手，让情绪化的孩子有所改变。一是将简单情感，转变成复杂情感；二是改变依恋模式。这两种方法，需要在关系中实践，重建失衡的亲子关系。

如何与孩子重建一段关系？离不开老生常谈的陪伴。陪伴，是情感联结的一个过程。

镜映过程的陪伴

没有什么比你和孩子的关系更重要。

孩子在跟母亲互动的过程中会逐渐将母亲作为一面镜子，从中看见自己。这就是某些心理学家提到的镜映过程。——施琪嘉

孩子是在镜映过程的互动中，感知自己是否被爱着，而这种与母亲所有的互动，构成了一种“母亲环境”，比如声音、游戏、拥抱等等。既然提到“陪伴”，又回到如何“陪伴”的话题。和孩子一起玩耍，玩耍的过程，是增加复杂情感体验的过程。

美国心理学家辛格，曾说那些不喜欢参加角色扮演游戏的儿童，会失去一个重要阶段，而这个阶段，是学习如何表达情绪的过程。

美国精神病医生布朗，在1966年负责研究，一起枪击事件中凶手的行为原因，结果发现那名25岁学生，童年时期缺乏游戏。布朗后来还对几十名杀人行为进行研究调查，发现其中有90%的人，童年时代缺乏游戏。而这些相似性，让布朗认识到：游戏是健康幸福的儿童时代的一个重要部分。

孩子小的时候，都喜欢玩的一种游戏，假装游戏。这种游戏模式，是“伪装模式”。比如孩子手里拿着玩具枪，大人假装中枪倒地，在这个过程中，孩子就感受到了比喜、怒、恐惧更多的感受。这也是河合隼雄提到，在游戏中的融合体验。这些体验、感受越多，孩子的复杂情感就更多，而这些是可以在游戏的互动中获得。

演员印小天在一次采访中，分享自己小时候不怎么玩，和同龄人的玩耍时间太少，他不太能理解人际关系中的技巧。以前他拍完戏，不会主动和人联系，而现在就有所改变。

很多事，是需要自己经历过才懂，但是从简单情感变成复杂情感这件事，是大人们能做的。从小让孩子有更多的情感体验，从简单情感到复杂情感，是为孩子掌控情绪做的努力，这样的陪伴，或许是不可缺少的。

没有憋屈感的共情

陪伴中，除了玩耍，另一个是很多人提过的共情。然而看过那么多的说法，

一个人获取共情能力的两个时间点，一是当还是婴儿的时候，父母的共情，能让孩子在潜移默化中，学会如何共情。二是有了孩子后，在亲子相处的过程中，能提高一个人的共情能力。

我们无法选择父母，那么能把握的就是有了孩子后，去提高我们的共情能力。

为什么对孩子共情那么重要？因为当孩子没有被理解的时候，或者说被错误理解的时候，会产生一种憋屈感。

看到“憋屈感”这三个字，脑中浮现了我家弟弟的一次吃饭场景。每次吃饭，我都是坐在离他近的地方，有一次换了位置，坐在离他远一些，弟弟就变了脸。问他原因，都不对，随着每一次的错误答案，他从一开始的不高兴，变得非常地愤怒，直到我明白是位置的原因，重新坐回，他才变得平静。弟弟的愤怒，一开始是因为打乱的秩序，后来就变成不被理解的“憋屈感”，“憋屈感”带着愤怒，再理解错误，就要嚎啕大哭了。

错的共情，会带来憋屈感，长期积压下来，就会出现新的问题。共情是一种联结，也是真正的看见。和孩子相处的时刻，施琪嘉提到是共情不断“纠偏”的过程。

什么是“纠偏”？就像上面提到的，位置不对，原因孩子没说，只能大人问一个个的原因，直到符合孩子心中的答案，这是“纠偏”。共情对了，孩子的那一个情感点，也就满足了。就像赵梅如的《打开爱的生命盒子》中提到的，讨爱凝滞点得到满足。

有时候，并不一定能得到正确的共情，比如孩子太小，还没学会去表达。又比如高敏感的孩子，拒绝表达，直到大人猜对，然而大人不可能每一次都能正确共情。那么，还有一种方式去化解——拥抱。施琪嘉与9岁孩子最开始的相处，也是用“拥抱”去化解。拥抱的力量，谁用谁知道。

我家弟弟，每次生完气，都会过来要求抱抱，抱着的时候，他不再愤怒。很多次，当他变得愤怒，我也不知道原因，用拥抱，总能让他安静下来。让孩子回到情绪平和，拥抱也是其中的一种方法。

当做不到正确共情的时候，试试“拥抱”吧。

育儿的过程，也是一场育己的修行。让孩子不那么情绪化，是希望他们能与这个世界、与自己平和地相处。孩子还小的时候，家长能做的，就是真正的看见孩子。

想让孩子不那么情绪化，那么从陪伴中，重建亲子关系。重视陪伴中的镜映过程，和孩子一起玩耍，增加复杂情感的体验。在陪伴中正确共情，从小感知如何共情，理解情绪，与情绪和解。育己育儿，同时进行。

识善恶对我们来说非常重要，家长该怎样教孩子辨别是非呢？

1.大人要有明确心态

小孩子眼前也有很多是是非非难题，大人应当仔细观察，不能心存侥幸。和孩子一起看电视时，剧作者说了一句粗话，家长需要及时强调，表明这么说错误。和孩子一起在街上，孩子要乱丢垃圾，家长应当及时纠正，并及时帮他找到厕所。

2.创设教学情境，辨别是非

爸爸妈妈和小孩一块玩耍时，随意的创设教学情境，从环境中辨别是非。如玩乘坐公共汽车的网络游戏，构建让位或不让座的举动，使幼儿在实际活动中来辨别是非。在给孩子引导教育时，必须做到身教胜于言。家长务必重视自身在家里的一言一行，给孩子建立良好的楷模。

与此同时家长时时刻刻要有一个理性的思考是是非非的思想，让孩子在大人的教学过程中把握理性的思考事情的好坏规范。自然家长也别把自己错误的认知强制增加给孩子，促使孩子缺失自身分辨事物能力，之后将难以融入社会发展趋势。

3.观查个人行为照片，辨别是非

如今图书店里面有很多个人行为判断的幼儿书卖，能够买回来让小孩观查具体分析。从这当中练习学生的观查能力、剖析能力、分辨能力、辨别是非的能力。如随意吐痰一图，可问：图中画的是谁?他在干什么呢?他这么做对吗呢?怎么回事?需要怎么做才对呢?根据图中个人行为分辨，能够进一步提高儿童辨别是非的能力。

4.不要急于求成，不要急功近利

少年儿童辩别能力一定要明显提高的。对1、2岁的小孩，是基本创建良好的习惯问题，使我从家长的认可或批评的心态中，逐渐掌握哪是正确的、哪是不正确的。例如小孩用哭来规定家长达到它的不合理规定(非得吃地面上的污垢这类)，家长不理睬他或劝阻他，几回之后，小孩子就记牢这么做是不正确的了。

能够教给她们看清现在社会一些问题的核心。我们在教给孩子明辨是非的能力时，其实也是在教给她们认识到这一社会的本质，大家所处这社会是十分错综复杂的的，没有什么事是很简单的

针对孩子而言，可以较早的认识到这社会是一个很不错的事儿，在接下来生活之中他们也会防止出现不正确，防止被人算计可以这么说，我们自己的每一个孩子都要学会怎样去看清这个世界，更重要的是，在我们教给孩子认识到现在社会一些问题的核心时，都是在不断的提示着他们。

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