生活中，有这样两种截然相反的人。有人生怕别人舒服，尽量让别人不舒服，而只要自己舒服就行。还有一类人生怕别人不舒服，尽量让别人舒服，哪怕委屈自己。
因为我做猎头职业的原因，我们猎聘的老总有几十万年薪的，也有几百万的，甚至有过千万级年薪的老总。
要问我对这些老总有什么本质感觉上的不同，我的回答是，越是高薪的老总在与其交往中他会越让你感觉到舒服。
跟千万年薪的老总谈，谈上两到三个小时，无论我说的话是酸甜苦辣等味道，他们都能把每一句话平缓接起来回答，而从不让一句话落地或磕碰，让人感觉非常舒服。
就像打太极，无论什么招式，全部是以柔克刚。
这就是高手过招，化解问题于无形之处，于无声之中。
他们之所以挣千万年薪，自有千万年薪的价值，让人舒服程度也许就是一个衡量指标。
常常发现越是与年薪水平低的人交流越容易让人不舒服。
回想平时大家之间的沟通交流，磕磕绊绊，到处充满着不舒服的感觉。
你不让别人舒服，别人就会让你不舒服。
我曾与一位级别很高的70多岁的老人交谈，他的每一句话都不会伤及到任何一个人，不会让周围的任何一个人感觉不舒服。
在一起聚餐十多人，每一句话都能照顾到所有的人，无论男女老少都感觉舒服，这是何等的修养。
战争年代就是千方百计把敌人消灭掉，想法让敌人不舒服。而在和平建设年代，你让别人舒服的程度，决定着你成功的程度。
李嘉诚请马云吃饭的故事就是一个很好的例子：
长江CEO班有30几个同学，包括马云、郭广昌、牛根生等国内大家认为很了不起的人。有一次，班上组织我们去香港见一次李嘉诚，他可谓华人世界的超级大哥了。没见面之前，心里有个情景假定，比如约会衣服要穿整齐等。
当时我就想：见老大哥相当于见领导，一般我们见这种人，可能第一见不到大哥先见到椅子、沙发；第二伟大的人来了，我们发名片人家不会发名片；第三人家跟你握手然后你站着听讲话，就像我们被接见，在人民大会堂听讲话我们鼓掌就完了；最后吃饭肯定有主桌，大哥在那坐一下，吃两筷子说忙先走了；然后我们很激动回来写感想……
结果这次见面完全颠覆了之前的想法。
首先电梯一开，长江顶楼，70多岁的大哥站着跟我们握手，这样的开场很不一样，我有点愣。
其次，一见面大哥先发名片，这个也很诧异，而且发名片还给你递过来一个盘子，递盘子干吗 抓阄，盘子里有号，拿名片顺便抓个号，这个号决定你吃饭的时候坐哪桌，避免到时候我们这些同学为谁坐1号桌，谁坐2号桌心里有想法。后来才知道，照相也根据这个号，站哪就是哪。我觉得挺好，大家避免尴尬。
站好之后我们小人物的能力出现了，我们就鼓掌希望大哥讲话，大哥说没准备讲话，但这时候大哥不讲我们小人物角色演不下去，所以必须让他讲，这个经历经常有，最后大哥说，我没有准备，我只讲八个字叫做“创造自我，追求无我”。
这一听大哥读书很多，学历不高读书很多，讲的都是哲学，“创造自我，追求无我”，讲完了普通话又用广东话讲一遍，之后发现还有老外用英文再讲一遍，就讲这八个字讲完了我们体会这话里的深意。
什么叫追求自我 你在芸芸众生中，把自己越做越强大，自我膨胀，超越别人，这个过程就容易给别人以压力。
因为你强大了以后很强势，就像你老站着，别人蹲着，别人就不舒服。所以你要追求无我，让自己化解在芸芸众生中，不要让别人感觉到你的压力。
一方面创造自我，一方面让自己回归于平淡，让自己舒服也不给大家制造压力。
听完讲话我们开始鼓掌，然后开始吃饭。我运气不错，抽到了跟大哥一桌，我当时想，和大哥挺近的，这样吃饭可以多聊一会儿，所以开始没着急说话，没想到吃十几分钟的时候大哥站起来说抱歉要到那边坐一下。
这时我们才发现，四张桌子，每个桌子都多放了一副碗筷，他每个桌子都坐。一个小时的吃饭时间，他四个桌子轮流坐，而且几乎都是15分钟，到这时，大家都被大哥周到和细致的安排感动了。
大哥大概每个桌子转完基本也就结束了，结束之后他没先走，逐一跟大家握手，在场的每个人都要握到，墙角站着一服务员，大哥专门跑到那和他握手。这时候我想起看过他的一个演讲，问他们有没有关于这个的书，当时没准备，他交代下面一下，结果下车的时候那个书就送到我手里了。整个过程让我们每个人都很舒服。
这就是大哥之所以成为大哥的原因，这就是他的软实力。他具有一种看不到的能力，这个能力是价值观，用他的话说就是追求无我，他让每个人都舒服。后来我跟我们班班长提到这事，他说老先生因为做人周到真诚，很多人到了香港都愿意和他做生意。
所以，你让别人舒服的程度，决定了你的高度。
转自HUGO，原文作者不可考，谢谢分享
原创文章|美文分享|深夜厨房
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1 建立共同的话题：不管是和陌生人还是熟悉的人说话，共同的话题才能让双方的沟通顺利。而且共同的话题不会导致场面尴尬。
2 懂得随时调节自己的态度：聊天的时候，热情活泼一点，一定可以给对方留下更好的印象。所以要懂得根据对方的态度调节，如果对方觉得不耐烦了，一定要停止你的话题。
3 要给人亲切的感觉：和别人聊天，不要把自己的情绪带进去。如果心情不好，要懂得控制自己。不要用言语伤害他人。
4 态度上要大方：要自信，不要唯唯诺诺的，这样只要让和你聊天的人觉得没有意思。不管是回答问题还是问问题都要自然。
5 不要自我为中心：聊天当中倾听也是一个很重要的角色。不要对对方的话题不感兴趣，也不要自己一个人一直说。要懂得说也要懂得听。
6 自信的人会让对方更加的舒服：聊天的时候要 对自己自信。这样对方才可以感受到聊天的魅力。也可让对方觉得这是一次很愉快的交流。
7态度是最重要的：始终要保持真诚，这样才能让对方觉得没有被敷衍对待。态度真诚，即使不会懂得开展话题，也会让对方觉得舒服。
在交际场合当中，一个会说话的女人，不仅能够将别人的目光都吸引到自己这里，更应该让谈话的所有参与者都能感觉到舒适，只有对方感觉到舒适了，他们才会继续与你交谈，你才有机会成为别人眼中会说话的人，如果你只是学会了展示自己，还没有照顾到别人的需求那就谈不上会说话，更不可能在交际中做到游刃有余。
所以一个会说话的女人不仅能够随时抓住聊天时的话语权，还能照顾到每一个参与者，将话语权很好地传递出去。一个最会谈话的人，不是永远自己在喋喋不休的，而是能够调节好一个群体的谈话气氛。这其中，“会递话”远远比“会说话”还要重要。
会递话的人不仅会说话，能够掌控整个谈话局面，还会察言观色，知道谁有表达自己的欲望，谁又能很好地将自己的想法表现出来。只有对这些有足够的了解，才能把握好整个谈话的节奏。
菲姐就是我们朋友圈中一个非常会掌握谈话节奏的人，与其说她是一个会说话的人，不如说这位女士更像是一个游刃有余的主持人。不管是什么人，跟她一起聊天，得到的最大感受就是非常舒服。
和菲姐聊天的时候，她不会忽略每一个人。可能有的人喜欢说话，所以平时喜欢表现自己，一旦在群体当中得到讲话的机会，就喜欢大讲特讲，根本刹不住车。可能有的人就不那么喜欢说话，平时很少发言，所以就算偶尔他们有什么想说的，也往往因为平时不善表达，而被别人忽略了。但是跟菲姐聊天则不一样，她会注意到你想要说话的表情，如果你有什么想说的，她会很好地将讲话的机会交给你。
比如说上一次，菲姐和几个朋友一起聚会，他们当中既有从事销售等行业，善于跟别人打交道的人，也有那些平时少言寡语的人。每当处于这种环境下，菲姐往往不是最积极发言的那一个，但一定是掌握着整体谈话节奏的人。大多数时间，她都会将谈话的机会让给那些想要表达自己、话相对较多的朋友。不过如果看到谁有发言的想法，表情中透露出跃跃欲试，她就会找机会稍微打断别人的长篇大论，以询问问题或者交流的态度，将话题引向想发言的人。
所以有菲姐在的时候，就算是再沉默的朋友，也会得到最好的照顾，他们就会觉得聊天过程非常开心。
“要是朋友之间的谈话还没有什么，有些时候，我们的聊天往往是有目的的，比如想要获得某些人士透露出的信息，这些人可能并不是擅长表达的人，所以你就要注意在聊天的时候给他们一些说话的机会，让他们表达自己。有些人总是分不清主次，明明是邀请客人，自己滔滔不绝，长篇大论个没完，难免显得不够尊重客人。”对自己为什么这么注意照顾别人的谈话感受，菲姐是这样说的：
对一个会说话的女人来说，自己说得好，还不是最要紧的，还应该让谈话的对象在想说话的时候，也能有表达的机会。如果总是你一个人唱独角戏，而你想要合作的对象却被你堵得严严实实，丝毫没有讲话的机会，他们未必感到很舒服。
所以说换位思考，学会照顾别人的感受，你就要学会给想说话的人“递话”，这是一个非常值得修炼和探究的技巧。
1.谈话是一个多方进行的合作，而不是一个人的独角戏
我们因为性格或者是口才的原因，在周围总有那么几个特别能说会道的人，也有几个拙于言语的人。这并不意味着能说会道的人就有更多的说话机会，要知道谈话更多的是交流，是彼此之间信息上的传递，而不是一个人的演讲，不能够成为独角戏。如果永远都只是那几个话多的人在发言，很快，这些谈话就会变得枯燥乏味，让人缺乏兴趣。所以必须要让每个人都参与进来，要明白谈话的重点是照顾到所有人。
2.学会观察别人的表情，当他们想要说话，就给他们机会
“怎么了， ，你有什么想法吗？”
哪怕是这样一句简单的话，也足以将大家的注意力转移到想说话的人身上，给他一个表达自己的机会。我们可以学会观察别人的表情，当他们眼睛微瞪，身体前倾，嘴巴不自觉张开的时候，就是有要表达的意愿，有话可说的时候。一旦发现对方想说话，却无法插入到我们的交谈中，你就可以主动照顾到对方的想法，给他们一个说话的机会。
3.如果别人没什么想说的，尽量不要去递话
有想说话的时候，同样也会有无话可说的时候。如果当你发现谈话的参与者并没有什么想说话的欲望，只是一直在沉默、微笑地倾听的话，可以在你发言之前略微停顿一两秒，给他们一个参与交流的机会，如果他们并没有说话，说明对方可能很享受目前这种倾听的状态，没有什么话题要谈，此时你就不要主动把他们拉入其中，说不定会让对方措手不及，反而不知道该说什么好。
4.如果对方特别寡言，一定要创造交流机会
如果你的谈话对象是一个寡言的人，不管怎样，都没有主动产生表达想法的情况，你也可以主动去创造交流的机会。比如询问他们一些比较简单的问题，一步一步拉近彼此的关系，并让他们愿意去表达自己的想法。对于这些寡言的人来说，他们未必是没有想说的话，有可能是不好意思，或者并没有想到要发言，你就可以通过问题来引导，让对方找到自己感兴趣的谈话点。
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