吴念真：灯熄后，知交好友剩几个？

始终很佩服某些擅长交际应酬的人，总觉得那是一种天生的才华。那些人无论在什么场合、遇到什么样的人，好像都能应对自如、谈笑风生、礼数周到；有些人甚至还具备超凡的记忆力，任何一张脸、一个名字，只要见过、听过，仿佛就可以记入档案，存取自如。

这方面我承认自己是有心学，但力不足。

人际交往的三个层次年轻的时候在电影公司上班，直属上司不但善交际而且酒量好。那时候最怕的工作任务，就是“晚上留下来，陪客人吃个饭”。

我和朋友可以彻夜瞎说，上台演讲好像问题也不大，但到了那样的场合，却始终有点不知所措，不知道该用什么样的表情和态度去应对、交谈。

而一旦心里有了这样的犹豫，言行举止就必然拘谨、尴尬。加上酒量超差，一杯脸红，两杯过后马上睡意蒙眬，老怕自己出丑，于是无论敬酒或回敬都小心翼翼、畏畏缩缩。

于是，在这个经常以喝酒的态度来衡量一个人“诚意”的地方，我难免被归为“不够热情”的一类。记得有一次上司还在一大堆宾客面前指着我说：“你这家伙根本带不出场！”

或许是自己不习惯，也老让别人觉得我“无趣”，所以类似那样的场合慢慢地就不找我了。没有交际、没有应酬，自己觉得轻松，但在某些人眼里，却老觉得我是不是太冷漠、太寡情了一点

记得有个朋友，当年还很好意地给我上了一个晚上的交际课。他说人际交往上有三个不同层次，都必须学习、关照。

第一种，那是一种即使勉强也要凑合的场合，目的是广结善缘，或者为了自己(或亲戚、朋友)的某些近程目标可以顺利完成。在这个层次上，人与人之间的关系较远，说不定“过眼即忘或用完即弃”，情感成分属于“略低”的一种。

第二种，广结善缘也是目的之一，不过在这个层级上，人与人之间基本上已经有了一定的熟悉度或关联性，是为了累积情分，是“养兵千日，可能用在一朝”的积极性交往，情感成分属于“中级”。

第三种，往来的不是亲戚就是非常熟识的朋友，是婚丧喜庆的帖子或讣文必然会发出去，年节会相互送礼、致意的对象。不过，真正的情感成分则属于“自由心证”，浓淡之间甚至还会凭双方“礼尚往来”的程度而有所改变。

已经到了这般年纪，他说的我当然都懂，只是要做到自然、安心，对我来说还是很难。

没有真心的善意举个例子，我最怕遇到的场面是听到别人跟我说：“好久不见了，哪天聚聚 ”“哪天有空，一起吃个饭吧 ”而讲完之后紧接的话却是：“哦，那bye了，保重！”

我了解那绝对是善意，但让我难受的是：这善意无丝毫真心。

记得儿子五六岁的时候，有一次带他上街，在玩具店里遇到一个早已转行的制片。聊了一阵分别后各自的工作和发展之后，他说：“哪天聚一下，吃个饭 ”随即握手告别。没想到我儿子竟然问我说：“他要跟你吃饭哦 ”我说：“是啊。”没想到儿子却一脸疑惑地说：“那你们怎么都没有留电话 ”

小孩清澈的直觉，有时候真是一面镜子。没错，他连我的联络方式都没问，那“哪天聚一下，吃个饭”这句话不就是大人之间彼此心知肚明的应酬一场！

几天前跟当初要我把交际当成人生一种必要的那位朋友聊天，没想到他忽然冒出一句话说：“这几年懒得交朋友。”理由是：“已经到了这样的岁数，未来交到的朋友，再怎样也不可能像现在的老朋友这么久。”

他说从年轻到现在，朋友来来去去，有些甚至从好朋友变成老死不相往来的敌人。“但总有几个是不必应酬也打死不退的家伙。”他说，“没骗你，有一天晚上我很认真地算了一遍，觉得……有这几个其实好像也挺够用了！”

没问他“那几个”里头包不包括我，因为怕一旦问了，他的回答会让我觉得又是另一种形式的应酬。

从以前到现在，我都很羡慕、敬佩那些会交际、会应酬的人，一直学不会或不自在，常让自己很自责。以前常在热闹非凡的场合里，因为觉得无能、无趣而提前默默离席。现在想想，好像这样也还不坏，至少比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻，发现现场只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。

转自广州日报

“我拉黑了那个利用我的人。”

文/菻戈

图/网络

BGM：郁可唯《时间煮雨》

前几天，一个朋友在微信上找我：“都不知道哪个是你了？”我一头雾水，发了个问号过去，然后她发了两张截图过来。一张是她搜索联系人的页面，我的名字打进去之后跳出来两个人。一张是那个和我同名同姓的姑娘在朋友圈发了一段脱单的文字。在手机这端，我一时不知道该回什么，然后忍不住笑了。

有点伤人啊。我反应过来，这个“你”的指代对象是两个人，她没有把话问死，就是想根据我的回答来判断我是其中的哪一个，而她之所以主动来问我，不过就是出于对那条脱单说说的好奇与八卦。

我仿佛听见了岁月温柔的一刀。

这个朋友是我高中同学，以前玩的还不错，甚至高考填志愿的时候她还给了我很多建议，大学几年，我们算一直保持着联系。

一开始我们还会聊聊彼此的生活，在生日的时候送个祝福。越到后来，我们的聊天内容基本就是她发来链接，让我帮忙填问卷或者投票。我挺烦的，但想着她以前人还不错，有时间老同学帮个忙也无可厚非。这几年，这种帮忙成了家常便饭，扪心自问，我自己的事都不需要这么费心。

还是觉得难以置信。6月份还帮她收集滴滴打的的电子发票，看她的截图，备注的也是我的名字，但她说不知道哪个是我，说不通！

如果清理内存，文字消息会保留。所以要么是重新安装了微信，要么是消息太多，聊天记录被冲掉或者删除。只是我的头像两年没换，又能经常收到她发来的链接，唯一的理由就是我成了她庞大群发对象中毫不起眼的一员。

最近读了台湾作家吴念真的《灯熄后，知交好友剩几个》一文，里面提到了人际交往的三个不同层次：

第一种，是一种即使勉强也要凑合的场合，目的是广结善缘，或者为了自己（或亲戚、朋友）某些近程目标可以顺利完成。在这个层次上，人与人间的关系较远，说不定“过眼即忘或用完即弃”。

第二种，广结善缘也是目的之一，不过在这个层级上，人与人之间基本上已经有了一定的熟悉度或关联性，是为了累积情分，“养兵千日，可能用在一朝”。

第三种，往来的关系不是亲戚就是非常熟识的朋友，是婚丧喜庆的帖子或讣文必然会发出去，年节会相互送礼、致意的对象。

这样看来，我和这位朋友的关系着实尴尬，应该是介于前两种之间。认识五年，但对方算是忘记了我。

在我的印象中，这是一个很擅长社交的朋友。她在高中的时候朋友就很多，生日时总会收到特别多的礼物。那个时候我还想过，她得花多长时间去记下这么多人的生日，以在他们生日当天回一份礼物？

大学后有次过生日，她又晒了一张很大的拼图，里面是密密麻麻，来自不同账号的祝福。我记得那天很早的时候我跟她说了“生日快乐”，她第二天才回的我，轻描淡写的一句“消息太多了，没看到你”。

高中里现在还保持联系的人真的不多，所以这个朋友我一直挺珍惜的。或许我们之间有过真心，但和她后来遇到的和追求的相比，也就没那么重要了。所以我终究还是湮没在了她的联系人列表中，唯一的价值，可能就是贡献出这个账号可以提供的一票和一份数据。我知道，这样的关系是走不到最后的。

时间真是检验一切感情的利器，我后知后觉，竟又失去了一个朋友。 我没有明确地回复她，几句就结束了对话。我想了会儿，还是点进她的头像，第一次拉黑了一个人，“以后我不会再让你打扰到我了。”

关于交友，易中天曾这样说：

常人交朋友，都是有目的的。这种目的，不一定是小人那种急功近利的目的，也许只是觉得人生在世，不能没有三五友人。

从高中开始，上学的地方就离家越来越远，妈妈最常跟我说的一句话就是“在家靠父母，出门靠朋友”。我深以为，朋友之间就应该像武侠小说中各路英雄那样仗义为友，我的好朋友也说，“反正能帮的尽量帮。”

其实，朋友之间但凡有点真心，所有的帮忙就只是出于好心和理解的“支持”，何来“利用”之说。

时间很贵，精力也有限，我们得给自己的朋友圈做减法。自私的“利己主义者”本不值得耗费心神，发现了，就及时剔除。失去的不重要，留下的千万妥善珍藏。

菻戈，专注写20多岁的想法。?

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