对张女士的表白

很小的时候我就一直觉得我妈妈是个美人儿

待人温和，开朗爱笑，头脑聪敏

为人处事面面俱到

但是小时候的记忆里除了一些模糊的画面

我对妈妈并没有太多深刻的印象

对于那时候我来说

日子平静的似乎没有一丝波澜

天很蓝，云很白，生活很悠闲

后来才明白

这些所谓的岁月静好

不过是有人替你负重前行

印象里第一次深刻的感受到妈妈对我的感情，是大学即将开学，我要离开家的前一天

我们一家吃完晚饭，妈妈在厨房洗碗，我晃进厨房的时候，看到妈妈眼里都是泪花。

那一刻我突然觉得很揪心，突然明白书上写的儿行千里母担忧，不再是那几个干巴巴的字，再想起来的时候，它们都是浸湿在妈妈的眼泪里的。

从读大学离开家后，我就彻底离开了这个小城，几乎所有的孩子都一样，离开家，才知道家是多好的地方，才知道妈妈是多么重要的存在。

于是在以后的日子里想起来的时候，以前家里的日子，都定格在离开家前一天，那个闷热的傍晚，水龙头哗啦哗啦的水声，妈妈身后窗外的晚霞红彤彤，妈妈站在水池前的身影，突然就变得那么单薄。

大学毕业我留在离家最近的省会城市，多近呢，130公里的距离，不过两个小时的车程，但却又总觉得，怎么那么远。

是啊，我要上班要工作，有自己的伙伴自己的生活，好不容易拥有的周末我想休息，我想逛街，我要聚餐，我要约会。总之，我有一万个理由，就是回趟家，变得那么难。

于是每一次告诉妈妈我要回家，她都开心的念叨好几天，提前准备好所有我爱吃的东西等我回家。

于是每一次我告诉妈妈我不回去了的时候，她都会尽量不表露痕迹的说，就是，你也很辛苦，周末好好休息。

但是我真的不知道在每一次挂断电话之后，妈妈该有多失落。

其实我也不记得是从什么时候开始，我和妈妈每天都会通电话，每天下班回家的路上我会事无巨细的和她分享我的生活工作里点滴，让妈妈时刻掌握我的动态，我也可以随时了解她的状况。

日复一日，年复一年。

然后突然有一天

我发现妈妈已经不再是我想当然的妈妈

虽然她依旧穿着各种各样的漂亮裙子

虽然她依旧用着和我一个色号的口红

虽然她依旧穿着我都穿不动的高跟鞋

但是妈妈的是身体，确实不如从前硬朗

这几年妈妈做过两次手术，不大但是都不小

妈妈进手术室之前特别认真的给我交代了很多事情，我说妈妈你好好的，一个小手术，别有心里压力，没事的。

但是不得不说手术室灯亮的时候我觉得我脑子里一直嗡嗡响。

陪夜的时候我和妈妈说，此时此刻作为独生子女我可真是觉得，哎当年你怎么没给我生个弟弟或者妹妹，你这一住院我可真是觉得人手不够

妈妈吐槽说没办法，那个年代在企业上班，生孩子要指标的好吧，有你一个我就够不容易啦，再说你小时候凶的，再要一个你不闹死我。说完我妈还摆出一副嫌弃脸。

虽然当时这些都是我们在病房里的闲聊，但是也是从那时候开始，我更明白了妈妈对我的重要，因为对于妈妈来说，我更是唯一。

我一直想当然的认为妈妈是健康的，不会有什么状况，但是事实是人生的旅程里，所有的人都会经历生老病死，这个规律从未改变，只是我们没有面对。

所以妈妈的健康，也是我最忧心的事。

为什么不把妈妈接到我的身边

当然要的，这是我一直都想要做的事，但是这不是我一个人可以决定的事。

我说我也很羡慕那些在妈妈身边的孩子，羡慕他们随时可以见到自己的父母，可以陪着老人过过节，也可以时不时给妈妈撒撒娇。

但是妈妈有自己的父母，朋友，生活，她说她早晚会来我身边，让我不要着急，我只能说，好。

差不多几年前，我大概可能是经历了我人生前三分之一时光里非常糟糕的一场变故。但是我不敢跟妈妈说我任何的状况

我只能告诉她，我很好

我怕她比我还绷不住

所以我要用实际状况告诉她，我真的很好

让她安心

在我最不开心的日子里，唯一支撑我的，就是妈妈对我的爱，还有，我对妈妈的爱。

总有一天，我们都会发现

曾经心里崇拜的父母都变得不再那么伟岸

曾经他们教会了我们很多很多但是现在对我们而言简单至极的对他们来说却是那么晦涩难懂

人生一世，父母子女也是缘分一场

作为妈妈的女儿，我很幸运也很幸福

她用自己的善良和温暖最大限度的在我的成长之路给予我正确的引导

给我充足的自由的成长空间

也许我已经在她无法陪伴在我身边的岁月里成长为和她想象中不太一样的我

但是妈妈对我的爱丝毫没有改变。

妈妈我爱你

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