散文随笔｜闲暇时光的表白

幸运与否，看天。

幸福与否，看心。

文/心中的灯塔“　执着的生命在佛前端坐成莲花的摸样，律动的爱念点亮心中不息的烛光。透过雪花，我感受到暖湿气流的回响，或许姹紫嫣红就在前方!让原始的激情膨胀，用诗的语言亮丽彼岸欢欣的脸庞，醉态的美，在岁月的角落，悄悄绽放!”

闲暇时光的表白一身疲倦的身体刚刚踏入门槛的那一刻，已是夜深人静的时刻，万家灯火已是遍布大城小巷。没有了忙碌，时光在静养我的心情，这会儿让我遨游在自由的空间。

总会在想，明天不会再忙碌了吧！但事出有因，总会让自己度过了这很难得的休闲时光。但我总觉不必这样想，操心的心态总挂在自己的脸上，正好不用担心今后的事即将发生。

但可以让自己的心静下来，过不了一会儿，那颗心还是在偏偏击中的要害，要不又归于忙碌的时空当中呢 我不以为然，恰巧我命大，不会累死累活地去对待生活，总是这样地想着。

每每到了这时候，总觉得心是那么地美好，况且不用想别的。只是在我的自由空间里，有着不一样的体验。我会好好地对待自己，不会是那么地凶狠，至少温柔以待。

静静地期待着，好好地躺在床上，这样子放松了心情，也融入了梦乡。

灵感头脑里一闪而过，一刹那的瞬间便成了永恒的记忆，没有人会知道这种感觉来自何方，但知道这种感觉来自心灵的诉说。

并不是因为这样，才显得活发欢快的样子，但仅仅是因为这样子，才会促成了你自己的样子。然而，你不能因此丧失了人的乐趣。

并不能够夹杂着悲伤的情怀，却总能希望好好地对待你。不是很多原因，而是找不到更多的方向感，就这么漫无目的沉浸在你的触感当中。

没有影子的世界，绝非偶然的呈现，到那时一种陌生感油然而生，不知怎的 好好的一个人却如此悲伤，我不知道这种哭泣声却一直回荡在我的耳边。

不愿在比失去更多的笑容，那只是费尽了心思，却不给怎样的回答 由来已久的思念，一直伴随着我，在这里总会遇到一个人，生命里无非就是有一个陪伴的身躯。灵魂世界里，有着不可多得的眷念。

但很想知道，我的世界里有着什么样的影子，但往往即一刹那的即逝，没留下什么。

但这夜已经很深了。

难忘的第一次已记不清第一次做什么事来着 在整个人生的一次经历中，无数个第一次成了你人生的一部分。但很多的时间，都是从第一次体会到了第一次的真正快乐。

我们不妨从第一次真正了解自己开始，开始一段人生的旅程。细心的发现，第一次倾听父母的声音，是从自己的最初感知开始的，不然你怎么记住父母的声音。

第一次感受爱的温暖，是父母手心的温暖，是肌肤的触感引发了内心的爱，在时光的渲染下，我们变得愈发体验生命的成长过程。

每一次的第一次，总是教会了从不懂的心理状态一直到读懂世界的美好和罪恶。是是非非的辨别教会了我们理性地对待现实的问题。

不是你所有的不情愿，化作了悲伤的源头，应当以积极的心态来面对自己的第一次，因为一次开始的源头，总会促使你探索好奇的世界

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有关日子的优秀散文随笔|写爱情的唯美散文随笔

日子是酒，越老越香醇。日子是茶，独居闲静，幽幽一品，芳香四溢。下面是我给大家带来的有关日子的优秀散文随笔，供大家欣赏。

有关日子的优秀散文随笔：简约日子，淡淡行
锦瑟流年，岁月的皱纹悄悄地刻录在成长的轨迹里，越来越深。 风来，枯黄的枫叶脱离树干的羁绊，随着风的脚步飘飘散散，最终安静而祥和地躺在大地的怀抱里。独自坐在秋的季节里，轻嗅淡淡的花香，回味浓浓的茶香，品读曼妙的文字，追逐泛滥的思绪，让所有的记忆都埋藏在这瑟瑟的秋风里，淡淡地，安静的被遗忘。

依靠在浅秋的怀抱里，让心在这里得到片刻的安逸。静坐在那个映有青花图案的屋檐下，看一场细雨绵绵，纷纷扬扬，冰凉的雨滴在指尖上凝结，仿佛一场秋雨过后，外面才多了一份萧瑟和凉意，秋的气息也才更加浓厚。看陌上风景，品百味人生，想在纷繁的世界中找寻一席淡泊之地静思，想在最简单的生活里择一城终老。

那些藏在光阴背后的往事，不在如当初那般绚烂，亦没有当初那般倾心，像是把它搁置在常年不去触碰的地方，慢慢地生了灰，不去擦拭，你就永远都记不起它当初的样子。经年的时光缓缓而过，有些幸福想去牢牢的抓住，却在指缝间不经意的流失，有些记忆想去忘掉，但是这片记忆却在脑海里生根发芽，无法拔除。也许有一天，当时间所承受的故事达到饱和的状态，那些看似刻骨的东西就不再那么的动心了，那些说过忘不了的人也就那么轻易的给淡忘了。

喜欢在简约的日子里把握生活的点滴，习惯用墨迹记录一路走来的欢笑与难过。站在流年的转角，看春日的杨柳拂拂、莺歌燕舞，夏日的鸟语蝉鸣、莲叶满池，秋日的层林尽染、芦花飘零。一路而来的感悟，都记录在生命中的长卷里。生活是那么的简单，却又是那么的不易，幸福是那么的容易，却又是那么的渴求。其实，幸福就潜藏在每个看似微小的事物里，亲吻清晨的第一缕阳光，享受爱人在身边的陪伴，珍惜朋友间的纯纯友谊，何尝不是一种幸福呢?追求的东西越多，对幸福的渴求就越大。对幸福的感知反而就越小。

在四季轮转和列车的穿行中体会生活的百味，感受成长的过程中所要经历的种种。那光阴里的往事，密密麻麻的排列在生命中的片段里。记忆里有忧、有喜、有爱、有恨，交织的情感，荡漾在看似波澜不惊的心河里。经历的事情越多，对待生活的态度会越加平和。有些人喜欢新鲜，刺激，冒险，不断的想去寻找新奇的东西，一旦停下来就会感到生活乏味，守不住平淡的日子。或许，生活中不需要那么多的传奇，也不需要多么的风光，在简约的日子里守心，在平淡的日子里静心，这看似简单的东西却是很多人一辈子都在寻找的真理。

岁月流转，经历的越多，对生命意义体会的就越加深刻。淡淡地行走，很多东西已不是原来的模样，总是会感叹命运的悲伤与生活的艰辛。即使真的是这样，心依然可以保持纯洁和快乐。因为只有这样，你才能在这个诺大的世界里活出属于自己的一片天地。不因前方的迷雾缭绕而停止前进，不因暂时的失利而放弃心中的方向，不因悲伤的故事而遗忘了昨日的欢笑。渐渐地，你会发现，只要心存美好，到哪里有会有幸福和温馨。

心灵于淡然纯净中长存感动，生活因恬淡明朗的微笑而长存喜悦。轻装上阵，以最好的姿态迎接明天的日子。让自己做一个爽朗而明媚的人，纵使生活中有太多的不如意，不必过多的抱怨，不必过多的忧郁，迎着清晨的朝阳，踏着温馨的晚霞，感知生命里的美好，感悟成长中的价值。

在这个纷繁复杂的世界里， 给自己留一点转身的空间，抛开乌云和忧伤，淡忘权贵和名利，恋眷于笔墨的清香;给自己留一点安静地空间，远离尘间的喧嚣和追逐，享受田园生活的惬意与安然;给自己留一点放松的空间，即使生活艰辛、路途坎坷，也要学会聆听动听的音乐，品读优美的文章。面对前方无法预料的未知，心存一份感动，活出一种属于自己的韵色!
有关日子的优秀散文随笔：一天的日子里
我回想我过去一天的日子，早上起床的时候，一个上午便已经过去，吃完饭，中午便已经过去，然后望着还剩余的时间，迷茫而不知所措。时常漫无目的的在房间里走走停停，时而无聊的打开电脑翻寻可看的电影，时而听下歌，翻看几页书纸，时而拿起笔却停顿在空白的纸页上无从下笔，那时我的心也如这张空白的纸一样空白，最后写下什么?全部都是空白，只好躺下去沉沉的昏睡，于是一天的日子也就没了，明天的日子又将是一样的重复。

窗外的雨下个不停，我渴望是冰白的雪，像蝴蝶一样张开翅膀在我的世界里飞舞，但是没有，雨还是雨，依旧下个不停，现实从来就不会因渴望而改变。我已经清楚的知道，我这样下去的人生肯定是废了，活到现在我一事无成，追逐理想反倒是见了无望，爱情也苦于寻匿无踪，纯粹的一个十足的失败者。我是真不想这样悲观的评价自己，可是，我还能说些什么呢，从别人的声音里我听到的永是现实残酷的答案，是不可改变的命运，是挣不脱的规则锁链。它们蛊惑我倒下，放弃挣扎，像爬虫一样伏在地上认命，做一只没有骨头的软虫。

我行至窗边，外边是无垠的夜，黑与雨混杂成一种粘稠的液体，我的眼睛深陷其中，再也寻不见光明。但我不需要光明，我要像萤火虫，闪电，太阳一般，作为光的本身并不需要光明，我还要像猎豹狮子老虎一般拥有看见黑夜的眼睛，我不仅要看得见，我还要自我的生光，只有能自我的生光，我才能在一无所有里追求所有。

现在的苦痛算得了什么，我奋战了十几年，忍受了十几年，坚持了十几年，又算得了什么。我什么都不算，我得清楚的告诉我自己。我失落的原因无非就是过多看重了自己的努力与付出，而瞧不见相应的回报。是我看得太短，是我追求急成，是我太看重成功的本身，所以心灵才生出裂缝，让孤独，寂寞，痛苦，劳累的种子得以滋生。

是以，我不该追求成功的本身，而只看人生的结果，我须得重新的改变，让死水变成活水。黑夜在无边里蔓延，我要想生存，就得练就一双黑夜的眼睛，瞧见光明下不可瞧见的隐秘，瞧见黑夜里裸露的真实，我还得学会生光，我才永远不怕迷陷于黑夜之中，还能点亮一方土地，予人光明。过去的日子里，是我苦于追求成功的本身，反而是模糊了成功的本身是什么?活着或死着，只有成为了光，才是永恒。
有关日子的优秀散文随笔：安静的日子
是不是每个人，都有这样的感触，一天中，没有什么着急的事物纷扰，没有寒风从头顶吹逐，没有冷雨自肩头飘落，更没有什么人借着理由寻找，就觉得这一天过的很安静，很悠然，很惬意。

在路上，将自己藏进温暖的车里，任风的手在窗外挣扎，一张张冷色的面孔匆匆掠过。车内，暖气徐徐环绕，流淌起温暖的音乐，仿佛初春的田野正漫生着无边的小草。

车内是一个世界。我是这个世界的主人。方向盘在手上，路在心上。想像着自己，正独自追随着大雁的翅膀，赶往江南水乡。绕过一条静悄悄的石板雨巷，绕过草色烟光的堤岸，飘着轻愁的丁香缠绵心房，荡着软语的乌篷船采莲南塘??就这样，让自己温润在一首诗里，眼眸柔软地融化成一支小令，不必想有没有那位衣着青衫，俊雅风流的男子，不必想有没有一叶扁舟为你系在水岸??

一个人驾驭的车子就是一条流动的船。命运已经注定，不论做出怎样的选择，只要活着，都会飘荡在时光的河流中，途经的夹岸，或峰峦起伏，或桃花妖然，珍惜每一个缘分和造化，种植满川的幸福与温馨。

最喜欢关上房门，只留下满窗的阳光，听阳光悄悄行走在发丝，肩头和心田的声音，轻闻阳光一束束盛开的芬芳。君子兰说阳光是金红色的，吉祥木说阳光是绿色的，你投递过来的微笑说，阳光是爱情色的??所以，只要用心体察，就一定会找到阳光的颜色和味道。

沿着阳光的明媚，坐在安静的深处，坐在笨拙的文字里。沿着文字，一个人，回到从前，村边的那棵老柳还站在黄昏里，托着夕阳，默默擦亮那条回乡的小路。风一阵阵地吹，斜弯的柳树，就像母亲召唤的手臂，执着而苍老。

一群快乐的小伙伴，如今已各奔东西。我们中的大多数人都散落田间了。他们一年四季沿袭祖先流传下来的农谚，一辈子用深深浅浅的脚窝叩问田陌，褐色的额头，盛满了风风雨雨。

我不敢与他们久作攀谈，我的双手和我的心灵一样早已空洞而苍白。这么多年，尽管我一再努力，尘俗还是迷惑了我的双眼。

坐进难得的属于自己的安静里，喜欢慢慢回味那座远山。远山的风景那么美，满坡的绿，满岭的花，小鸟，羊群，和飘着白云的溪水，我只去一次，就永远地镌刻珍藏内心了。

对于我，整座山中，就只住着你。你才是远山全部的风景。你用如山一样的执着和真诚打动了我，我因此忍不住自己，心不停地朝着那个方向奔跑。沉默的如同大山一样的你，无论什么时候，无论我是否闲下来，你都会浮现在我的眼睛里，脑海里，睡梦里??

我想找出一种理由，对抗我的痴迷。可是，小溪弯在山的臂膀里，桃花绽在春的笑容里，我不经意，掉进你温暖的眼波里??

故乡在身后，冬天漫长，不觉得寒冷。你在心里，今后的路漫长，不会觉得孤寂。

因你，真正安静下来。也只有你懂得，这是一种心灵的抚慰，安稳和满足。

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散文随笔有一种爱

散文随笔有一种爱1有一种爱，躺在浅浅的思念里，

有一种爱，落在小小的信箧里，

有一种爱，被定义为日久天长，

有一种爱，被定义为过眼云烟，

爱，只有经历过后才懂，红尘过隙，才知是佳酿还是苦酒。没人能在开头就写下结局，是哭是乐，都让人承受得心甘情愿。

爱是湖畔长椅上的彼此依偎，花开半夏，爱是你新折下的茶花，沁沁幽香，只待我采撷。爱是眼泪落下的晶莹，清凌透彻，许多许多的时刻被定义为爱。

我们的爱被年少无知绑上，却依旧钟情于日落的唯美。期待，不忍放弃，倔强的留下彼此。有一种爱，来错了时间，找不到结局，但让人义无反顾，一往情深。有谁能懂为何如此深情。

有一种爱，来得不知所错，不知是被款款深情，还是那微妙的情愫。有一种爱，由浅浅的喜欢发芽，载满青涩和简单。我们的爱，或许经不起柴米油盐的精打细算，或许看不到未来。只要你不放手，我便不分离。

有一种爱，没有名第贵贱，只有彼此，有一种爱，绕在满满的墨香里，有一种爱，需要守护，有一种爱，叫做初恋。

散文随笔有一种爱2父爱犹如放了牛奶和糖的咖啡，回味悠长；父爱犹如巧克力，微微有些苦，却越吃越甜；父爱像一个充满了未知数的方程式——让我自己去解开它。

记得是一个周末的上午，阳光照在身上暖洋洋的，我和爸爸躺在沙发上看电视直播的长跑比赛。比赛一开始，5号队员就像离弦的箭一样窜出去老远，把其他人都甩在后面。而8号队员则恰恰相反，他几乎是跑在最后，时而超越其他人，时而又被其他人超越。可是到后来，渐渐地，8号队员开始加速冲刺，超过了其他队员，又慢慢地超过了5号队员。最后，在众人惊讶的目光中获得了冠军。我兴奋地评论说：“此人真乃神速也！”爸爸听了微笑着说：“他并不神，他是个普通的运动员，但他有着坚持不懈的精神。而5号队员只是短暂的胜利，没有耐力把优势保持下去，从而与冠军失之交臂。记住，不要因为短暂的成功而沾沾自喜，得意忘形，那些在前半圈落后的人，不一定是最后的失败者。”

可能大多数同学考试没考好回到家都会挨批，但我却能得到家长的宽容、理解，甚至是启迪。

有一次摸底测验，我只考了70多分，垂头丧气地回到家，对正在看报的爸爸说：“爸，我输惨了，只考了70多分。”“不，你只是没有赢，并不是输了。”爸爸纠正道。我问：“没有赢？这和输了有什么区别？”爸爸笑着说，“当然有，没有赢，只是暂时的失误或落后。而内心里觉得自己输了，失去信心，那才真的输了。”我脸上绽开了笑容：“噢，老爸放心吧，我一定会努力的！”

后来，我的学习越来越进步，成绩也一天天好起来。

是爸爸让我在比赛中找到成功的因子，是爸爸告诉我人生的拼搏需要意志。

父爱是那充满奥妙的x……

父爱是那苦过甜过之后让人精神焕发的巧克力……

父爱是那温暖我一生的咖啡……

散文随笔有一种爱3静静地陪你走了很久很久，一句话也没有，你淡然的眸子，望着远方的灯火。

你轻轻拥抱我，依旧没有一句话，我的泪就淌在了你黑色风衣上。

吻去我眼角的泪珠，风遮蔽了视线，看不清你的面容。

你说，喜欢我轻轻听你唱，喜欢我静静陪你走。

那条林荫小路不知走了多久，留有我们年少足迹，那棵枫树可否还在，等待你我的采携？

雪花飞舞的漫天里，我仰头望着它一片接一片砸到我的脸上，没有温度的寒冷。

风依旧，树依旧，但脚下已不是昨日的水流，那滩泉水不知流向了何处？

风的挽歌在继续播放，捋起一圈涟漪，水花溅开，漂到我指尖，涌向你心间。

常想，如果那天我们不曾相遇，而是擦肩而过，就不会有那剪不断、理还乱的情愫！

蹙眉，我抿嘴，我们都倔强的不回头。

夏日榕树下，你躺在长椅上，枕着我双腿，我伸手遮挡住你头顶直射的阳光，相视一笑，如此唯美！

余晖里，你骑单车载我走过青涩的年少，那山花烂漫的小径留有我们欢笑的脸庞。

你轻轻吟唱、我静静细听，那抹扰伤我始终无法体味，只是心痛到无力。

在这凄冷的雪地里，我穿着白色毛衣，黑色风衣屹立在寒风中，听着呼啸而过的冽风声，有点想哭，泪却没有。

一个秋天发生的故事，一段简单的相爱的日子，原以为可以牵手一辈子……怎料得：曲终人散的落幕！

空幽的音乐响起，伴有沙哑的声音，忆起那曲的词，想起你我的过去，却道是茫然无措的空白。

渐渐地，我想这种爱叫做回忆！

散文随笔有一种爱4父亲节到了，这是个有纪念性质的洋节，所以做父亲十几年没有过这样的节日也没什么。每到这天我会不自觉想起我的父亲，并提醒自己尽好这份责任。不让孩子在成长中因为缺乏父亲陪伴而感到遗憾。

我生长在黄河岸边的农村家庭，父亲最早总在农忙以外做些小生意。童年的记忆中，家里养过长毛兔，有过成堆的大葱，还有大大小小的塑料盆，还有卖剩下的茶色玻璃柜。最深刻的是房门前两三平米的水泥地，有菱形网格，很光，很硬。连旁边的黄土地也又光又硬，就像被夯过磨过。因为我时常跪在那里，在他每次对母亲发脾气，还有喝醉回来的时候。那时不敢哭更不敢挪动，单等奶奶埋怨着把我拉进堂屋西间。

老弟出生以后，父母带着老弟在省城做生意，只有农忙和春节才回去。我就开始盼着他们，即使跪多几次水泥地也没关系。至少他回去会带新衣服和玩具，也会看到他们房间墙上增添的奖状。

后来，老弟要上育红班，母亲便留在家里照管我们。父亲独自在省城做生意，见到他的机会就更少了。逐渐地村里有了流言蜚语，母亲为此悄悄抹泪。我更加盼望他回去，可以没有新衣服和玩具，再多罚跪久点也行。直到要上初中那年，我进城找到他，见到他另外的家和家人。

我终于明白，父亲不再是我们哥俩以前的父亲。

读高一那年我辍学了。为了一份当时认为很重要的感情，在奶奶的堂屋西间闷了两个多月。很久以后想想，如果那时有个人站出来当头棒喝，甚至一顿暴揍罚个长跪。当然，人生没有如果，我的成长阶段在那时已经结束。

在我的孩子出生后几天，他来到我所在的城市看我们。样子比印象里消瘦很多，脸上的皱纹也开始叠加。但精神还好，身体也硬朗。临走说他回去变卖那边的家当，过来跟我们住。我觉得这样也好，迟来总胜过不来，母亲和老弟听后也觉得欣然。然而一段时间过去又失联了，我竟有些后悔不该过早告诉他们。

几年后清明前后的.一天，奶奶从老家打来电话。说父亲已经没了，他那边的孩子想让入祖坟，她问我的意见。我一脸茫然，这时候我能有又该有什么意见？我告诉奶奶事情已经过去了，我心里早没有恨、爱，和尊敬，不会参与意见。结束通话以后，我独自坐了很久。其实在我心里，真希望他从没有离开过家乡，无论是让我们陪他一起养长毛兔或是卖葱。

要说有个这样的节日也好，能提醒我知道自己是个父亲。慈也好，严也罢，能陪在孩子身边看孩子成长，每一天都是真实的，值得纪念的。人固然都有没了的时候，生活也许平淡伴有辛酸。我始终相信，每个有父爱陪伴的成长都不会有遗憾。

散文随笔有一种爱5这是一个节奏快的年代，不管什么事，每天都快速地替换着。快得让我麻木，快得让我不知所措。于是，在有些时候，我就开始有意的慢下来，慢下自己的步伐，让它迟一点，就迟那么一丁点。

于是，在离家出走的那一刻。我都是有意的放慢了自己的步伐，因为我知道那一刻，有双亲在背后看着我的背影。看着我渐行渐远的背影，他们那一刻是牵挂的，是祝愿的。而我能做的，就是迟一点，迟一点儿离开，让他们记着这个背影，记着这是他们的儿女长大的标记。

于是，我送朋友到某一个地方。我都会迟一点儿转身，因为我知道他这一去，不知多久才能见上一次。也希望他回头可以看见我，看见我不是匆匆就离开的背影。

于是，在谈话时，我都迟一点开口。让别人把自己的话都说完了，我再说话。那样做，就可以得到了别人的认可，也学会了聆听。聆听一个人的心声，是一件很奇妙的感觉，那种感觉很幸福。

于是，在每一次打电话的时候。我在聊完话题时，都是让他等几秒钟，让对方先挂机。那也是一种爱，一种呵护的爱，呵护着对方弱小的心灵。而不是那句话一说完，就马上挂机，让他静静地发呆。

如今，生活在这个快速的年代。我们都在追求速速于效率的时候，不要忘记了，休息一下，去呵护身边的人的感受。

散文随笔有一种爱6那年，我三十二岁，大弟刚满三十岁，我们的母亲已是五十六岁。

趁着儿子暑假，我和大弟相约回老家看望父母。其时，父母还住在几百里之遥的乡下。老家的村庄距离黄河不远，回家的第二天，一家人一起去黄河滩游玩。母亲推出自家的脚踏三轮车，又从邻家借来一辆。母亲和小弟媳各蹬一辆，载着我们高高兴兴往河岸进发。

那个下午，一家人玩得很愉快，天色将晚，才在母亲催促下依依不舍地返程。

也许是疼惜母亲，也许是高涨的情绪亟待释放，返程时，大弟执意要自己蹬车。母亲拗不过，千叮咛万嘱咐后才和我们挤在小弟媳骑的车上。大弟蹬车极不安分，不停地拐来拐去，让我们看得提心吊胆，他却不时来两声胜利的欢呼。如此，当我们明白这家伙是在故意卖弄自己的骑术时，便索性不再理会他。是啊，人车罕迹的村道，蹬一个脚踏三轮车，能有多少技术含量和隐患？

我们恰恰高估了大弟。途经一段小坡道时，只听见他高呼“掉沟了，掉沟了”，我还没反应过来，就见他连人带车极速向路边两米多深的排水渠冲去。更令我来不及反应的是，坐在我身边的母亲几乎同时从车上跳下，失衡的身板重重地摔在地上，然后瞬间跃起，百米冲刺般跳向排水渠。从弟弟喊叫，到母亲跳车、摔下、跃起、跑步、跳渠，一系列过程竟然快到我根本来不及反应！

我和弟媳缓过神，慌忙停稳车赶过去。借来的车子彻底扭曲变形，弟弟的腿和腰部不同程度擦伤，模样极为狼狈。再看母亲，脸上满是片状血坑，两道血印顺着脸颊延至脖颈，手背、胳膊多处擦伤。原来，母亲听见弟弟喊叫，下意识地就跳车了，全然不顾车子正在快速行驶中，以至于重重摔下，被地上的碎石子深深地咯伤满脸。

晚上，一家人闲聊，我们心疼地抱怨母亲：“怎么不等车停下就跳，那么大年纪了，摔出毛病怎么办。”唠叨得多了，母亲淡淡一笑说：“没想那么多。”

“没想那么多”，母亲简短的五个字，让我咀嚼许多时日。我曾困惑：年近花甲、动过两次手术、行动迟缓的母亲，那一刻的反应怎会如此超常敏捷？！

前天，和先生重提此事，他告诉我曾看过的一篇报道：一个年轻的母亲，面对百米开外高楼上即将掉落的孩子，发疯般地冲过去，用双臂稳稳接住了落下的爱子。过后，有细心人计算，那一刻，那位母亲奔跑的速度竟然超过百米飞人！

释然。原来，世间有一种爱本就是奇迹。她超越了科学和生命的高度，把不可思议演绎成现实的传奇！

散文随笔有一种爱7有一种爱，是赏读，是精品，是艺术。她就像春天里的风，通透、清新、高远;沁人肺腑，并透着花香……

有一种爱，是博爱，是大爱，是眷爱，超越灵魂。她发端于你的内心，植入于你的骨髓，牵扯着你的每一根神经……

有一种爱，单纯、素洁、清雅，恬淡。你无需辨析与解读，纯的就像山涧中的一溪泉水，只须目光交接的一闪，就足以悸动心弦，那么温润，那么干净，那么悠远，那么纯美……

有一种爱，是心弦，是音符，是拨动心灵的颤音。她就像一场生命的圆舞曲，渐渐地从轻舒到曼纱，从优雅到高贵……

有一种爱，是心神合一的产物，是流淌在血液中的青涩。她就像初春时节一朵安详的白云，那样洁净，那样浮动，那样梦幻……

有一种爱，是隐忍下的幸福，是一颗心对另一颗心的虔诚，是一种态度对另一种态度的诚服。她可以高于天空，也可以低伏于大地……

有一种爱，是先从灵魂走向肉体，然后又从灵魂走向内心。在你触碰她之后，她总是先用灵魂托举着肉体，之后才从肉体走向内心……

有一种爱，若即若离，不即不离。她可以是阳光的，也可以是秘密的，还可以是奇遇的，阴差阳错的，命中注定的。她可在远方陪你笑，也可以在眼前陪你哭……

有一种爱，可以有唯一性，也可以有指向性。就像山中的一只翠鸟，只须一片天空、一片洁净，想吭就吭，想唱就唱;只要是发自魂灵，吭出自己的韵律，唱出自己的心曲……

有一种爱，是夜深人静时的独处，是深埋于心底的唯一。她可以像轻风，也可以像晚月，还可以像清风明月下的曼纱，在你的生命之中，永远地飘忽不定，扑朔迷离……

有一种爱，是心灵的坚守，是行囊中的记忆。她飘浮于你的心尖之上，犹如尘世间一根轻微的羽毛，时常在光影中幸福地飞翔，优雅地舞动……。

有一种爱，是春天里的一朵花，是冬天里的一片雪。有时又像你心中盛满的一盆杂乱的火，永远地痛着、并快乐着……

其实，“爱”，可以是一次漫不经心的邂逅，可以是一次美丽的回眸，可以是一头飘逸的长发;还可以是一次爽朗的笑声……

“爱”，可以是一次秘密约会，可以是一句轻声的问候，可以是一顿欢愉的晚宴;还可以是一回良知的复萌……

“爱”，可以是一幅画，可以是一首诗，可以是一支歌;还可以是一次放飞灵魂的远行……

“喜欢别人是爱，被别人喜欢也是爱”。“爱可以相望，不一定相守 ”。爱与不爱，都有因果，都是宿命。

散文随笔有一种爱8前些天，二舅妈来看望我手术后的母亲，很自然地，她们的话题就聊到了往昔，聊到了我的二舅。

我一边听着，一边任由思绪漂移，于脑海之中，将所有有关二舅的往事慢慢捋顺，期许在某个闲暇且安宁的时光，以文字的方式，表达我对他所有的缅怀……

二舅是个不善言辞，但本真善良的人，为家，为弟弟妹妹，为子女，一生勤恳，一生操劳，平凡而坎坷地走完了他六十五年的人生路程，留下了亲人对他无尽的思恋。

我的外公外婆共孕育五个子女，母亲排行老五，二舅生于上世纪四十年代初期，因为大舅幼时命绝恶疾，二舅就成了长兄，在那个艰苦年代他帮助父母亲为那个家庭默默付出了很多。二舅在弟弟与妹妹中，读书最少，只读到小学五年级。我曾猜想着，可能因为外公很忙，且人多读书负担重，二舅为了减轻家庭负担，自己选择辍学的，这一猜测被母亲证实，她说，我猜测得很对，二舅那时学习的天赋很高，毫不逊色其他几个人。

母亲是家中最小的孩子，而且是唯一的女孩子，所以她是集家庭所有的宠爱于一身，二舅也十分疼爱这个比他小十几岁的妹妹。母亲常常对我说，有关她小时候的故事，有关与二舅之间的温暖点滴。

母亲从上小学一年级开始，一直到四年级，都是二舅风雨无阻，背着她上学、放学。二舅也会因为妹妹想看一场露天电影，背着妹妹，不辞辛苦走到十里地外的另一个村庄。还有一次，外公带回来一块糖给我的母亲，被小舅抢了去，母亲大哭起来，二舅得知后，追着小舅跑了村庄几个圈，终于抢回了那块糖，归还给母亲。母亲每次说这些事情的时候，眼中都有泪花闪动，我知道，那些感动且温暖的泪花中，闪动的都是她对哥哥那份深沉的爱。她也会自责地说，那时候不知道怎么就那么懒，也不懂得心疼哥哥，还常常对他无理取闹。

1976年，我的母亲十八岁，读高二，我的外公外婆相继去世，这个原本清苦但幸福的家庭如遭雷劈。而母亲更是在那一年大病了一场，那个时候，二舅才刚刚组建起新家庭，有个两岁的女儿。三舅还未成婚，小舅在部队当兵，二舅和二舅妈毅然用他们的双肩担起了整个家庭的担子，供弟弟读书，为妹妹治病，再到后来为他们张罗婚事，组建新家庭。二舅所付出的，不是我所能想象的，这些事情我都是在母亲的口中得知，用简短的文字就能表述完，但我知道，在彼一时，那是多么冗长难熬、艰辛难耐的日子。

我对二舅的记忆，应该从八岁那年开始。那年的春节，我在二舅家的屋后，和一些小朋友们坐在一根石柱上玩跷跷板的游戏，正在兴头上，那头的小朋友突然跳下来，毫无防备的我被跌在地上，头部刚好撞在另外一根石柱上，顿时，鲜血直流。其他的小朋友吓呆了，全部跑光，我坐在地上，大声地哭了起来。没过多久，二舅就来了，看到我的样子，他也吓坏了，按住伤口，抱起我，用很快的速度奔跑到家中。之后，清洗好伤口，用菜籽油涂在伤口上，再用纱布将头包好，我很清楚地记得，当二舅包扎好伤口，我就觉得不疼了。

为了抚慰我，二舅还做了很好吃的荷包蛋，他说，吃了荷包蛋伤口就会好。

以后的很多个日子，只要回忆起这件事，我就想起二舅当时抱我的情景，和他奔跑时我耳边那呼呼的北风的声音，想起荷包蛋那金黄的色泽，一切记忆如昨日般清晰。

对二舅的另外一个温暖记忆，莫过于十岁那年。那年的某一天，二舅带着他的小女儿来我家作客，他和我的父母在家中聊天。那时候，我家门前有一方池塘，池塘边有很多石头，我和表妹搬起那些石头，从下面找螃蟹玩。突然我在搬起一块石头的时候，没发现螃蟹，却被一条蜈蚣咬着了右手，我吓坏了，哭着往家跑。

父母亲问我怎么了，我说被蜈蚣咬到了。母亲也吓坏了，问父亲怎么办，父亲说，可以先用酒精消毒。可二舅说，酒精没用，赶快用肥皂水清洗伤口。母亲去拿肥皂水的时候，二舅拿起我的手，咬吸住被蜈蚣咬到的地方，硬是从那两个红点里吸刮出一点点血。

用肥皂水清洗之后，二舅在池塘边找到一些叫“鱼腥草”的植物，那种植物，果然有很腥的味道。二舅将它们捣碎，然后敷在我右手红肿的地方，包扎好。二舅走的时候，我的手上被蜈蚣咬到的地方，正在消肿，并且停止了痛痒。

之后，我再也不敢去池塘边搬那些石头，而我对二舅的敬佩更是与日俱增。

这就是二舅，就是这样的二舅，为家人，默默付出奉献，却未能得以长寿。二舅被查出肝癌，我是第一个得知消息的人。

20xx年的那一天，此生，永不会忘。

春天，二舅一直不太舒服，食欲下降，全身乏力，但是体质素来康健的他，也一直没当回事。某一天，二舅妈打电话给我，让我带二舅去医院看看，那天上午，二舅一个人乘车到了我工作的地方。我带他直接去了医院，挂了专家门诊，那位鹤发童颜的老医生看了二舅的症状，询问了一些二舅平日里的感受，然后，叫他去拍片，抽血化验。

我从那位老医生的眼神里，读出了不好的信息，因为我不停地问，是什么病的时候，老医生闪烁其词。我看着他在那个CT单上写着，检查的部位是肝的时候，心，颤了一下。

CT片出来的时候，我看到报告单上的诊断，顿时呆了，却依旧保持笑脸，让二舅坐在医院的大厅里，我拿着片子踯躅着去了老医生的诊室。

当老医生说是“肝癌晚期”的时候，我都呆了，就那么傻站在那里，脑袋一片迷茫，停止了思考。

还是老医生的一句：他是你什么人？拉回了我的神思。

我说：他是我舅舅。他说：回去好好照料，让他度过最后的日子吧。

我急切地问：怎么会是晚期呢？没有什么症状的，应该是早期才对吧？现在回家吗，不是应该住院的吗？出于激动，我一连串问了好多的问题。

老医生很和蔼，一一向我解释：肝癌只要有症状，就是晚期，它不同其他的癌症。没有必要住院了，花钱不说，还让病人痛苦，让他安宁地走过最后的日子吧！

……

我拿了老医生的药，骗二舅说：只是一些小毛病，日后别抽烟了，医生不让抽烟，吃点药就会好。二舅没有说什么，不答应，也不质疑，我们一起出了医院，我送他回家。

瞒着二舅，我告诉了亲人们。所有的人都潸然泪下，然而在病魔的面前，我们束手无策。

后来的日子里，二舅的反应很大，日渐消瘦，肝脏开始水肿，表哥要带二舅去北京，然而二舅说他不愿意去，那个时候我才知道，二舅在检查的那天，就知道了自己的病情。

从发现病情，到二舅的离去，只有一个多月的时间。太快了，快得让我来不及接受。很清晰地记得，弥留在世的二舅那天“召回”了所有的儿孙，我和母亲也去了，他虚弱地躺在床上，除了肿胀的肚子以外，全身瘦得只剩下皮包骨头。那一刻的二舅，已经没有能力说话了，他只是用目光打量着我们每一个人，目光空洞，却也深情。当看到我的时候，我似乎看见了二舅的嘴角轻微地牵扯了一下。当时，我的眼泪就掉下来了，我退出卧室，看着灰蒙蒙的天，无语泪先流，直到二舅的卧室里，哭喊声一片……

在以后的很多个日子里，我经常想起二舅，想他追赶小舅为我母亲抢糖的样子；想他背我母亲上学的样子；想他抱着我奔跑的样子；想他为我吸允被蜈蚣咬到的伤口的样子；想他辞世时看我时的那嘴角淡淡的微笑，然而，我能做的，也只是想他。

天堂里没有病痛，我知道，二舅很安宁。看着他爱的亲人，在人间幸福地生活，他也会微笑。

直到后来，我才知道，这世间，有一种爱最温暖伟大、最让人念念不忘，是无怨无悔的付出与奉献……

经典爱情散文随笔

经典爱情散文随笔欣赏：我羡慕这样的爱情

“繁华落尽与君老”，第一次知晓李清照这句诗词，是我参加工作的第一年。

那时病房住着一位八十多岁的老奶奶，心衰下了病危。

奶奶以前是师范大学的教授，酷爱文学，床旁摆着很多书籍，在不那么难受的时候，她会捧着看上几眼，那天在病房无意中听到了她喃喃念着这一句，她的陪床，已是古稀之年的老爷爷紧紧抓着她的手。

这一幕深深触动了我的内心，从那以后我格外留意他们。

病房里老年夫妻相互照顾的很多，大多相互之间没有什么交流，但这位老奶奶和老爷爷之间的情感给了我不一样的感觉：

家里孩子说担心老人身体，晚上不准老人陪护，每晚八点多老爷爷才拄着拐杖离开病房、早上六点不到就带着早餐过来了。

老爷爷会帮奶奶梳头、洗脸擦身子、有一次我还看着老人家颤巍巍的端着一盆水帮奶奶搓脚……

在奶奶精神不错时两人会轻声细语聊着天。

有一天深夜老奶奶突然病情突变，凌晨三点多开始抢救，作为医务人员我们都知道已无力乏天，但还是遵从家人的意思尽全力抢救。

家里孩子特别担心老爷爷，打电话给家里说要瞒着老人家别让他过来了。

没过多久老人家竟然在孙子的搀扶下赶来了。他说做了个梦，梦中老奶奶跟他说：“老头子，我要走了。”

他执意过来是要陪她走完最后时刻，说只有他陪着，她才不会怕。

他见到奶奶第一件事是要求医生停止抢救，他说不想让她那么痛苦、遭那么多罪。提出这个要求时，老爷爷声音哽咽手在颤抖。

后来他一直坐在床边拉着老奶奶的手，附在她耳朵边不停说着话，当他说“不怕，我一直在，等着我，下辈子我们还要在一起！”

我看到奶奶眼角也留下一滴泪水。她去世时表情也很安详，也许唯有爱，才是地狱门口的忘忧草。

直到今天我也始终忘不了爷爷最后不肯离去，执意要再亲手帮奶奶梳一次头、洗一次脸的要求。

我不了解他们的过往，但我知道从年轻到年老，他一直陪伴在她身边，几十年的岁月中不离不弃、风雨同舟，直到最后时刻。

多年来，我一直有着早上五点起床晨跑的习惯，每天我都会遇到一对老夫妻。

他俩一起打太极拳，休息片刻后他们会围着小区散步，等我出门上班时又会遇到他们手挽手一起从菜市场回来。多年来一直如此。

在写关于爱情的文章时我经常会想到他们，也曾在朋友圈发过图文消息说这才是让我羡慕的情感。

今天早上我又遇到他们，我坐在长椅上静静的看着他们锻炼，那画面让我觉得异常恬静。

趁着他们打完太极坐在旁边休息时，我跟他们交流起来，静距离观察下我发现老太太神情淡漠、有点词不达意。

爷爷悄悄跟我比划告诉我奶奶有老年痴呆，他还跟我说，不止每天早上锻炼，晚上吃完饭他还会带她去湘江边走走，这样会让她脑子清楚些。

我问：“您年纪这么大，这样累不累？”

他跟我讲了他们的故事：

年轻时奶奶条件很好，当时他是一个穷小子，两人相爱后她不顾父母反对嫁给他。结婚后前十余年因为工作原因两人一直分居两地，靠奶奶一个人照顾老人、孩子，过得特别辛苦……

提起往事，老人紧紧攥住奶奶的手说:“穷过来了、苦过来了，她又这样，我什么也不想，如果可以，好希望，就这样一直走下去照顾她一辈子。”

电视剧《金婚》主题曲有一句这样的歌词：“曾经相约到永远，终点有谁知道，红颜已退白发飘，这一生还是你最好……”

那一瞬间，我感慨颇深，他们最好地诠释了“若我白发苍苍，容颜迟暮，你会不会依旧如此，牵我双手，看尽繁华”这句话的真谛。

国庆前我们几个好姐妹曾坐在一起讨论过：最好的爱情是什么？

三毛曾说爱情有如佛家的禅——不清不楚。对于感情大家一直是众说纷纭。

我羡慕过轰轰烈烈的爱情，我也羡慕过把爱人当孩子宠的情缘，也曾羡慕过一个眼神就能相互懂的默契伉俪……

究竟怎样的感情才最让人羡慕及期待？

记得前几年一位清华大学学生在清华园抓拍的照片在网上热传：

照片里一位老人骑着电动车载着心爱的老伴，骑车的爷爷脸上洋溢着无比的幸福。

后座的奶奶伸着手满面笑容俏皮的模样好似一个少女，这张照片看着都觉得格外浪漫。

这两位老人不是别人，是大名鼎鼎的潘际銮院士和夫人。这样羡煞旁人的画面，对于他们来说只是日常生活而已。

我想最令人羡慕的感情还是年轻骑车时，你前座、我后座;等老了一起散步时，你左手、我右手。

从年少到年老，彼此习惯对方甚至爱都成为一种习惯，彼此从来没有离开过。

刚刚我一边哼着莫文蔚的《当我老了》，一边码字时，林先生问我：“你想过你老了是什么样子吗？”

我想老了我肯定容颜不再，就一白发苍苍满脸皱纹的老太太。

我也一直在思索，年轻时我们会认为人生最美的风景在于相遇，要轰轰烈烈。

随着时间的流逝，也许唯有普通、平凡、琐碎的感情，才能让我们感动、亲切、踏实，在那个时候我心中所期望的爱情会是什么？

我想最浪漫的事情就是和你一起慢慢变老，最让人羡慕的感情应该是白发同偕老、朝朝暮暮永相濡。

我多想一个不小心，与你白头到老。我多想你跟我说：“当你老了，我依旧爱你！”我多想跟你说“如果还有下辈子，我还是会选择你、我还是要和你在一起！”

经典爱情散文随笔欣赏：冷眼看烟花

已经有很多人不喜欢谈论爱情了。

有时候我会去采访一些特立独行的人。他们不喜欢工作，在孤独中写作，一直行走在路上，或者做着一些奇奇怪怪的'事情。他们当中有很多是70年代中期出生的孩子。

每一次，我都会问这个问题，能谈谈你对爱情的看法吗？我不想涉及到隐私，仅仅只是想听到一种观念，但是结果却让我失望。

一个沉溺于哲学、写作和贫困中的男人，想了很久，然后对我说，他没什么看法，他觉得爱情是个伪概念。

还有一个男人，他开过艺术画展，口才很好，但问到这个问题，他的眼睛就开始犹犹豫豫。话题被明显地敷衍了。

我想，可能是有些暧昧不清的东西，变得难以被表达或者无需表达。只是不知道是问题本身还是人。

如果这个问题是别人问我呢。我想我会回答他，我不相信爱情，但我会接受它。因为它是一种安慰。

在去常熟开会的时候，我记得和同事加班到深夜，修改我们的报告版面。到报告的末尾，我们选了一幅蓝色的图片，大海，城市的石头森林，然后有白色的三个大字：我爱你。旁边是一行英文，只有死亡才能让我们分离。

很喜欢那幅画。这样的深情和勇敢的表白。而我们把它用到了一个工作报告上面。的确是一群有创意的人。笑。或许是觉得能使用它的机会太少。几乎没有。

有谁值得我们去许下这样的诺言呢。还是用在工作报告上较合适。真爱流转。这是美好的愿望。只是越来越多的人不再相信爱情。

在混乱的酒吧，有如水的欲望，闪烁的眼神。女孩花朵般的身体，男人发热的手指。瞬间的游戏。飘忽的情缘。一切都很安全。只是没有诺言。

没有诺言的爱情，会让人浑身发冷。

就像一个人捧了很多木柴在身边，但他的心里没有火焰，无法点燃。他依然是寒冷。

那簇小火焰，就是我们的真爱。

爱可以是一瞬间的事情。也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活。遗忘让我们坚强。

现代冷酷而灵活的爱情观念，的确已经和我们在电影里看到的，海枯石烂的爱情不同。

当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。

这种绝望的感觉，让人陷入最后的深渊。一片黑暗。

一直记得小时候看到的有一对老人。他们每天黄昏的时候都会在街上散步，两个人牵着手，安静地说着话，沿着住宅区兜上很长的一圈。

他们可以在一起看夕阳，可以一直陪伴着到死，可以看到孩子延续彼此的生命而成长。这是幸福的。但是后来看到太多别人的爱情，被金钱、利益、欺骗、利用、背叛……损害得面目全非。每个人都想保护自己。这是对的。

当心变得坚硬的时候，温柔的手就难以触摸上去。一些纯粹的观念，被无情而疼痛地摧毁了。

有一段时间，我不断地接到喜宴请帖。每一次参加的婚礼都让我感觉喧嚣却空洞。我想，大家是都已经累了吧，所以想停靠下来。

如果在路途中刚好看到一个隐约的码头，而且又很安全。

或者是漂流了太长的时间，双手空空，又回到最初出发的地方，虽然旧码头已经苍老。但毕竟仍然在那里。

我也参加了薇的婚礼。薇是我12岁开始就在一起的少年朋友，那时候我们常常在彼此的小房间留宿，两个小女孩挤在黑暗中说的话，现在回想起来，非常的模糊，却又清晰。就像有时候我在拥挤的公车上，闻到的12岁女孩的那种气息，温暖而清香，从头发从肌肤从清澈的眼神中散发出来，彻底得让人有微微的晕眩。

过了10多年以后，这样的气息已经涣散至尽。就像我们曾经热烈而盲目地讨论过的爱情，变成记忆中流泻到床边的淡淡月光，其实永远都无法触摸。

我们幻想着那个还未出现的，自以为肯定会属于他的男人，不厌其烦地猜测他的外表和灵魂。一个英俊的明亮的男人。想着他会等到我们真正地长大。

少年的爱情，是走过樱花树时，突然在风中兜头飘洒下来的雨水和花瓣。眼泪和甜蜜，诺言和疼痛，心动和失望，纠缠交织。像柔软的手指，抚搓着洁白的理想，无声无息地，在上面留下许多印痕。

起初，那些痕迹也是洁白的，但在时光的深处，再俯首观望，发现它们的颜色变成了颓败的黯黄。

终于是有了答案。这样的答案是在疑虑和犹豫中，被缓慢而不容迟疑地放在了手里。

薇碰到了一个男孩，坚持不懈地喜欢她。从12岁开始持续了10多年的感情。我目睹着她从失望一直走到依赖，其中有无尽磨难。她曾想离开他，他也曾想离开她。但最后，终于是嫁了。

婚礼上的薇穿着鲜红的丝缎旗袍，化着艳丽的浓妆。我看得到她的疲惫。我想，我们真的是老了。不再是那两个穿着棉布睡衣，挤在小床上笑闹不停的女孩。那时候我们的心是白纸，柔软地铺展着，等待着饱蘸墨汁的笔触。然后一切覆盖下来。曾经想象过的一切在发生的同时开始永远地失去。

薇说，她想尽快地生个孩子。我突然发现，一个女人的苍老是从她失去了期待以后发生的。

我微笑着拥抱她，那一刻，我感觉到悲凉。想起我们年少时，因为失眠而深夜起床，坐在地上看着房间里的月光。我们的手在月光里游动，什么也抓不住。

幻想中的那个男人，原来真的是不存在的。

70年代出生的孩子，他们不像60年代的孩子，心里有太多浓重的命运阴影。也不像80年代的孩子，被太多的生活方向混搅得焦灼而不安。他们是一块夹心饼干里面，最中间的那一层。味道混浊而沉重。

有很多人经历过早恋。也许都曾经很早地失身。他们用激情而直接的方式，摸索爱情的路途，但是走得太快，所以难免有时候会心里迷惘。等到真正地成人以后，心里有了破碎的痕迹。很多爱情，就以某种匆促的姿态完成了结局。平淡的现实的结局，把所有曾经挣扎过的叛逆和激情，全部地淹没了。

也有一些人，就像我采访过的那些孩子，我行我素，走自己的路。爱情或许可以是孤独的酒精，自由的情欲，一场不动声色的游戏，一个拖在身后的黑暗影子。婚姻是一种生活方式，而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。所以，对他们而言，爱情是可以被替代的，或许也是宁愿被替代的。

就像一个做地下文化和音乐网站的男人对我所说的，他想和爱情保持永远的距离。一个不会失望和被破坏的距离。

这样深情和无望的坚持，戴着一张冷漠和不置可否的面具。

充满了矛盾。

父母辈的爱情模式通常是让我们失望的。那种被历史和政治因素所控制的感情，造就的是很多被捆绑在一起的婚姻，充满沉重的负罪感和顺服的无奈。新新人类的爱情还在如花朵般地盛开在城市和边缘，四处弥漫辛辣的气息。他们文身，染发，吸烟，泡吧，在大街旁的车站旁若无人地接吻，用电子邮件和mirc倾诉衷情。但是那些70年代出生的孩子，他们已经不想谈爱情。

我还是常常想，爱情原来很像我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂。我们看着它，想着自己的心里原来有着这么多的激情。

然后烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。

就是如此。

经典爱情散文随笔欣赏：爱与不爱，就像一阵风

爱的时候，彼此深情付出。不爱的时候，彼此深切懂得。

进一步是爱，退一步也是爱。

如此，才不枉深沉地痛过，不负深刻地爱过。

一个人，能沉溺地爱，也能痛快地不爱，才是具备了完整的爱的能力。

不是所有的爱都能到最后。爱到不能爱，爱到不必爱，也会是爱的一种结局。能在深爱中清醒地放手，才能在不爱中，理智地为彼此松绑。

这个世界上，只有两种人，你与他(她)说话，可以说到不厌，不腻，不绝。这两种人，一是知音，一是恋人。

相爱的时候，一个笑话，一个故事，你可以无数次讲过，对方可以无数次听过。讲的讲到沉醉，听的听到痴迷。这都是正常的。但，倘若不爱了，有时候，哪怕只是半句话，说的说到冰冷，听的听到冰凉。这也都是正常的。

能说多少，肯听多少，便是爱与不爱的区别。

去爱一个人，永远没有错。这是你的权利。

但，不是所有的爱，最后，都会拥有对方，得到对方。你有爱的权利，却没有必然得到的权利。懂得了爱是自由的，才是完整地理解了这种权利。

执于欲念地占有，也终会，被这种占有的欲念所伤。

爱得对称，才爱得完美。对称的意思是，两情相悦。

不对称的爱，一方越是狂热，越是炽烈，越会是对方沉重的负累。也就是说，不是你拿出了全部的爱，就会得到爱的全部。

一阵风，吹到需要的地方，就是春回两岸;吹到不需要的地方，就是霜冷长天。

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