｜心里

《心里》

（文/张梅）

你，不善言辞。

却总有质朴言语。

我，不拘小节。

却总有温柔体贴。

你说，你会做，不会说；

我说，我会看，不会听；

嗯，还好，我们有共同的默契。

携手的岁月，我们彼此相依。

我们都是独立的个体，

却又是不可分割的共体。

我总是带有情怀，

难免娇羞说爱。

你说你把我融入身体，

不需言语，我已是你。

我懂你。

不需言语，你刻与我心里。

版权声明：本文经原创作者【张梅】授权发行

图片来源：摘自网络

心理|非常实用的情绪疗法-ABC法则

心理学中经典的情绪治疗方法：ABC法则。A（activation events）代表诱发事件。B（beliefs）代表个体对这一事件的看法，解释和评价。C（consequences）代表继这一事件后，个体的情绪反应和行为结果。

一般，我们碰到什么事情A，就会有一个反应结果C。比如，相念多年的男朋友突然没征兆的跟你分手了。这是事件A。你的反应是：我去，心情很糟糕，很不爽，凭什么分手啊。几个意思啊？有外遇了？这些反应就是C。很多时候，我们抱持着这样的C的反应，让自己情绪低落，抑郁，有时候甚至无法走出失落的阴影。也就是，此时，我们的情绪反应链条是A--C！

那么，怎么办呢？从上面的反应链条看，如果我们想要自己情绪C好一点，最直接的做法就是改变A。而这样的做法恰恰是更大情绪问题的起源。因为，这个引起情绪C的A事件是个客观的事物或者是某个人，而一件已经发生过的事情，如何去改变呢？基本是改变不了的。同样的，我们也很难去改变一个人。

很多时候，我们常常痛苦不堪，就是因为我们过多的沉溺在：如果事情没有发生就好了。为什么这件事情要发生在我的头上呢？我太不幸了！如果回到过去，我一定会怎么怎么样？如果这件事情是另外一个走向就好了。。。或者，如果这个A是一个人，我们就会这样的设想：为什么他/她不是另外一个样子呢？为什么他/她不能果断些？为什么他/她要这样做？他/她应该要这样，他/她必须改变才可以。 所有这样解决问题的方式着力于如果改变事件A的努力并不会对减轻C有任何的帮助，甚至会让问题更加严重。

怎么办？

心理学中给出了研究。人们发现，在同样的事件A发生的时候，不同的人会有不同的反应C，有些反应可能很消极，但是有些反应却很积极。从心理学的角度看，我们当然希望大家都积极的反应。于是慢慢的，心里大牛们发现，原来上面的反应链A--C的过程中还有一个B，也就是我们对一个事情给出的反应完整的过程是：A--B--C。A是不变甚至是很难改变的，而B是可变的。事实上正是B的不同，才使得不同的人有了不同的C。那么，反过来，我们就知道了，要想改变消极的情绪C，只需要改变B就好了，而不是纠结于改变A。

同样，刚才的例子。被相念多年的男朋友提出分手，心里当然很不甘，很不爽，多次沟通无果后，可能自己还会想这么多年的青春和付出都白费了。可是，如果我们改变我们的B（beliefs代表个体对这一事件的看法，解释和评价）变成：渣男，早分手早好，本姑娘还能早点脱离苦海，还有后面慢慢人生数十年，我离开了你还能过得更加精彩！当我们对这个事件有了这样的认知B，我们的情绪C会不好吗？简直最后还应该开香槟欢呼啊！

你看，同样的都是A，我们不要去纠结改变A，而是调整我们对事件的认知B，带来的C反应完全不同。这个情绪疗法是不是很棒，是不是超想实验一下？那么，今天就开始去试试吧，凡事换一个角度考虑问题，这世界上就基本没啥事儿可以让我们纠结的！简直是啥都不是事儿啊！

【原创｜心理】 说服别人就是说服自己

谈到说服的技巧，常常浮现在我们脑海中的，就是那种通过各种各样的方式，最好是可以把对方说到无话可说瞠目结舌，最后被迫让对方承认“他错你对”。

在我们文化传统中很多讲究“中庸”和“不争”，从而可以“宽以待人”和社会和谐，但也同时会造成息事宁人和不直面问题的现象。

而西方为代表的相对体现“逻辑说理”为主，通过一大堆摆事实讲道理的方式，最好是能把对方“将死”才罢了。我们熟知的“辩论赛”的模式也是由此演化而来，追求我的绝对正确性和对方不正确的零和博弈。

对于说服方法来说，“以彼之矛攻彼之盾”可谓是聪明的说服技巧，我们通常对于自身要说明的事情，往往几乎是在自说自话地讲述自身的正确性。而会因为和对方没有连接的部分，因此引不起对方的共鸣。

但是，这种方法首先肯定对方最坚持的部分，然后把对方认同感中找到自己观点的立足点，一方面降低对方的警惕性和防卫性心理，另一方面也为更好地说服对方打下了基础，因为如果反对你就变成了反对否定自己。

而反观我们现实之中，我们对于与别人观点发生冲突的时候，四流的做法就是“无根无据”地一通反驳，完全地固守自己的观点而不留一点余地。当然，这也是我们身边能最多看到的现象。

三流的做法就是“有你没我”地顺应对方，这类人通常忌讳和讨厌冲突和矛盾，他往往苟全自己附和他人。因此，在实际的交往中虽然会有不错的“假和谐”，但是却是建立在以损失自我利益为前提代价的。

二流的做法就是“有我没你”，也就是理性至上的选择。这种人通常会是一位不错的辩手，他们可以很好地抓住对方的弱点和漏洞，并且迅速地做出反应和给出自己完美的逻辑观点，从而始终使得自己站在一个理性的制高点，形成一种“我生你们死”的境地。在这类情况下，虽然你赢得了胜利却输掉了人心。

而一流的说话技巧，也就在于做到“情理相容”。首先，懂得世界的本质不是黑白分明和对错具体的，所以说话不要说的太绝对，而应该找到说话的场景，也就是观点的立足点。

其次，要把理性说理和感性动人相结合，也就是所谓的“动之以情，晓之以理”。一方面用事实数据说话给出支持自己观点的部分，另一方面表现出自己真人真事真情的流露，反而起到“绵里藏针”的效果。

所以，对于我们来说，更应该学习的是这种说话的智慧而不是单纯说话的技巧。

第一，就是顺应“天理”，也就是说我们的观点和论据要符合现实，而不是胡编乱造。

第二，能看到对方观点和逻辑的推演和正确性，只有知己知彼方能百战必胜。在心理及口头上承认对方，才能够更好地表达自己。

第三，我们是在说服“人”，而不是说服“事”，所以要把握对事不对人的原则，海纳百川有容乃大。

有些情况下，虽然争论的起源在于两者观点的不一致，但通常情况下，我们争论的双方并不是因为双方的观点不同而争论，而往往是双方争论的态度让对方感觉情感上难以接受，所以造成双方愈演愈烈的争执。

我们常常会看到这样的现象，本来双方在讨论具体的事情看法，而突然变成了对于对方的人身攻击，从“事情是什么样”，变成了“你就是什么样”。

所以，要想实现更好地说服别人，关键就在于让争论双方从情绪中抽离出来，做到“对事不对人”的方式。

首先，承认对方观点的存在的正确性。任何能够成立的观点，且不说它本身是否正确，但肯定都有其逻辑自恰和支持自己的论据。

同时，要有更加包容的心态和思辨的意识。从而，在对方心里建立一个比较容易接受的形象，给下一步更好地说服提供基础。

其次，“只论事实不讲是非”。在这个过程中，我们要告诉对方自己支撑自己观点的事实论证，也就是“摆事实讲道理”，而不是一味地去寻找对方观点的漏洞。通过这种从“事实观点”的侧面切入，从而实现最终的说服作用。

再而，就是用自身的实际行动去配合自己的观点。我们常常会看到，争论双方的喋喋不休基本上都是在陈述一堆各自认为的观点，而所有的观点全部停留在理论的基础上，这就有点像“隔靴挠痒”，最终变得没有说服力。

而这时候，我们通常会因为对方给出了自己的行动过程和结果，从而让观点更加具有可信度和说服度。

这也是，我们通常会被成功者自述的经历感染的原因，因为这种叙述方式，一方面不会给人一种自身的优越感和居高零下的排斥情绪，而像是自己的朋友在讲述他自身的故事。

另一方面，通常我们知道，自己没有办法“用理论去说服理论”，比起一味地讲些大道理来的更加实际的就是自身的案例。

最后，我们要接受不同。很多时候，即使你自己摆出了很多事实论证，并且拿出了自己亲身的实验结果，但最终还是无法说服对方。

就像对于“日心说”的正确性的观点，照样会有很多人即使现实已经确定无疑，并且其他人也都已经完全接受，但是他们仍然坚持“地心说”的观点。

那么，在这时候我们要有更加宽容的心态，不在于一定要让对方承认你的正确性，自身也要接受这种不同以及接受别人对于自己的证伪。

所以，说服从来不是通过情绪宣泄和目空一切的态度去让对方屈服，更多的是和对方摆出自己的事实自己自身的科学推导结果。

摈弃对于事实本身是非的争论，而超越感觉和情绪，并把关注点放在对于事实本身的探讨。在说服的过程中，不强求对方一定马上要接受自己的观点，很多时候通过自身的实际行动，让时间来成为验证的衡量尺度。

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