散文曾经的书信

文/于世涛

进入到新世纪以后，手机、短信、微信、视频等通讯手段方便、快捷、直观，完全取代了传统的通讯手段——书信往来。

21世纪以前，书信往来是异居两地的家人、亲戚、朋友和同学之间沟通信息、感情交流的主要方式。写信有信纸，邮信有信封和邮票，信封上的通讯地址叫信底。

记得大哥当兵走了之后，新兵连结束时给家里来了一封信，通讯地址是吉林省吉林市3187部队文工团。信里面讲述了部队生活紧张有序，三餐伙食很好，但训练很苦很累，主要是要随时准备“务歼入侵之敌”。大哥还随信寄回两张照片：一张是大哥穿棉军装、戴棉军帽的单人半截身照片，一张是和大哥同时入伍的一个大队的五位战友合影，背景是吉林市松花江大桥桥头。

后来大哥的通讯地址又发生了两次变化：吉林省延吉县3187部队“三支两军”办公室和吉林省和龙县3187部队政治处。那时，每到一个多月，妈妈就盼着大哥来信。如果看到信封背面写有“请勿折”字样，那就是大哥又邮照片来了。二哥当兵走后，给家里来信的地址是吉林省蛟河县81411部队卫生队。信里说别人都下连队学开坦克去了，二哥却被分配到卫生队当卫生员，很不安心。父亲立刻回信批评教育二哥，军人要以服从命令为天职，党叫干啥就干啥，而且必须要干好。后来，二哥部队换防到辽宁省开原县，通讯地址和部队番号也都变了：辽宁省开原县3301部队卫生队。期间，家里和二哥的通信地址频繁变动：沈阳军区龙山卫校（辽源市），沈阳军区军医学校（大连），湖南长沙军委干部文化学校，河北省石家庄装甲兵指挥学院指挥系和大连警备区政治部宣传处。这些通讯地址的变化，记录了二哥在职业军人道路上的成长轨迹。 我和大哥年龄差较大，互相没通过信。但我和二哥通信比较频繁，主要是二哥总在“帮助、教育、鼓励”我这个小弟弟。记得恢复高考后我被录取到英语专业，我很懊恼。一点外语基础没有，连英语二十六个字母都不会读写的我，能正常完成学业吗 我学习很吃力，成绩平平，想打退堂鼓，想找校领导调换专业。

我给二哥写信，诉说了自己的苦恼和想法。二哥立刻回信教育我说，要珍惜这次来之不易的人生机遇，用不了多久英语肯定会大有用武之地；不要怕背英语单词枯燥，重复是记忆的母亲，反复练习是记忆单词的最佳诀窍。读了二哥的回信，我茅塞顿开，我牢记“重复是记忆的母亲”这句话，一个单词、一个句型不止百遍千遍的朗读、背诵、默写，学习成绩突飞猛进。

在和父母、二哥以及老师、同学和好友的书信往来中，使我懂得了感恩，学会了用文字沟通感情。我在阅读来信中汲取养分，在复信中提高文字表达能力。虽然现在的书信往来已悄然退出生活舞台，但它曾经给亲人之间、恋人之间、朋友和同学之间留下的方便和期盼将永远载入史册

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书信的发展史

在人类文明史上，信占有重要的位置。

文字发明以前，人们主要采用口口相传的方法把自己的想法或信息传递给他人，这就是“口信”。

文字产生后，信息的传递更多通过“书信”来完成，还有以不同实物作为特定含义的“物信”存在。

如有寄红豆的~“红豆生南国，春来发几枝?愿君多采撷，此物最相思。”有寄梅花的~“折梅逢驿使，寄与陇头人。

江南无所有，聊赠一支春。”……可谓名目繁多，不胜枚举。

在我国，书信滥觞于商代。

殷墟出土的第五百一十三片甲骨，就是一封由殷的边境传至京都的“边报”。

考古学家吴汝浩和潘悠两先生在考证后断言，这是“侯伯和大将军报告方国入侵的”。

，《中国甲骨学史》！

可见，从殷商时代起，我国就开始以文字的形式来传递军事信息，这也揭开了我国书信发展的辉煌篇章。

春秋时期，列国纷争，在特使外交中，常常伴以书信外交，正如刘勰在《文心雕龙?书记》中所描述的~“三代政暇，文翰颇疏?春秋聘繁，书介弥盛。”

汉以前的书信，正如许同莘在《公牍学史》中所说，“凡书于牍者，其事皆公事，其言皆公言”，没有个人情怀的吐诉，只是些“陈政务以进君主”的陈词滥调。

两汉时，随着邹阳的《狱中上梁王书》，司马迁的《报任安书》和杨恽的《报孙会宗书》等书信的出现，标志着我国书信从公函国书中摆脱出来，真正成为抒发个人情感的工具，为书信的进一步发展开辟了广阔天地。

魏晋南北朝是书信繁荣的黄金时代。

这一时期的书信，渗透到生活各个领域，如问候有书，贺喜有书，求物有书，绝交有书，论字有书，就连见闻中的偶然一得，也草成一封，抒怀谈趣?信还成为人们交往中的一种礼仪方式，如当时流行的一种“月仪帖”，就是友朋间每月互通讯问，增进友谊的一种信件。

此外，擅长写信在当时被格外推重，曹丕盛“元瑜书记翩翩，致足乐也”。

唐宋是书信的成熟期。

这时的书信成了人们生活中不可缺少的一部分。

像杜甫三个月没有收到家书，就发出“烽火连三月，家书抵万金”的慨叹。

书信不仅在人际交往中发挥作用，许多文人的书信都把自己的喜怒哀乐和当时政治风云的变幻联在一起，使书信成了揭露黑暗、刺讽丑恶的犀利武器。

尤其是“唐宋八大家”的书信，则成脍炙人口的散文名篇。

明清时代，政治专制使书信发展陷入低潮。

但那一时期的家书，给严寒的书信季节增添了一丝春色。

尤其是郑板桥的家书，从思想到文风，都独树一帜，是封建社会家书中的佼佼者。

更值得一提的是，这时期对前人书信的整理、印行，功不可没，如明人沈佳的《历代名人尺牍精华录》，清人王世贞的《尺牍清裁》等。

“五四”新文化运动是书信发展的春天，白话书信的出现，则是书信大众化的里程碑。

随着人类社会的不断发展，信不仅有平信、挂号信、航空信之分，还有(特快传递，贺年、贺喜的礼仪信函，发送广告和账单的商业信函，以及使用传真技术的电子信函等等。

信伤感散文

信伤感散文1 人生就像一张干净的A4纸，谁都不知道在结尾给我们署名的人是谁？

十年，很多人从出生到死亡的时间划分不到十个十年。所以十年对于大多数人是回忆、惗怀、以及遗憾和不舍来填满的过程。不是所有故事都会有美好结局的现实我早就知道，但是当那天如期而至的时候我还是会惊恐无措。

很多人问我为什么去坚守那么一个年轻时认真说的话，在任何人看来等待，不会使得原本美好的诺言保鲜，反而慢慢的让自己疑惑到底对不对。我也在夜深人静的时候问自己，值不值的？特别在吵架的时候，放弃就悬浮在脑海里，但每一次我总能为自己编一个理由骗自己入睡。

不是梦想总被现实打败，是我们从头到尾都没有认清到底该做什么不该做什么。但是换个角度想想如果什么都在计划里一样成功，活着的意义就是活着。和年轻、和梦想、和爱情、和校园、和未来就不会有那么多在乎的成分。

这辈子，你终究欠了我太多太多。

和预想的一样也不一样，和现实对比的残酷却很真实。梦，就是个梦，多久都还是个梦。

我不怪你，也不想怪你。有时候我累了三个字，比放弃吧更能让人崩溃，而你是我崩溃的决堤。我做不了你身边合适的人，就让我陪你的记忆留在你心里变成一颗刺，在你余下的生命里，每一次你想起我都能有心痛的感觉就足矣。

此生，或许会见，或许不会见，对我来说都不在那么重要：再见面我也不是你拥有的我，再见面我也不会为你笑面如花，再见面我们已是天涯陌生人。不见的余下生命里，在各自的心里都会余下一道疤，别人碰不的，自己忘不了的记忆。我们终究还是在最美的年华里措手不及的丢了最爱自己和自己最爱的人。

你做不到的，我帮你做到。

你答应我带我去看海，在我最想去的城市里，厦门就是一座最向往的城市。在地图上抚摸那些粗细不一的线条，我想象着海风吹拂脸颊的感觉，梦里一回头有你，但来不及实现就已经失言。我一个人背着包，带着地图去了。

这些年，我最大的发现就是感觉自己累了，心里填满了过去的遗憾，不是我们不能结婚导致这场爱情结束，是我们各自的心里都没有了各自年轻的模样。

合欢树，余下的时光里变成了我不想记得却不会忘记的礼物。

你，终究成了心田上那颗痣！

信伤感散文2 华灯初上，月近下弦，每一天都在各自应许的时间里消耗着，夜色就像设定的程序一般忠诚的走向昏暗的安静。宿舍里弥漫着宅久的混乱气味，空气里只有游戏的敲打声，还有才下肚的酒精散乱在胃里的迷醉。

时间是装在瓶子里的流沙，任人们肆意颠倒，静静流逝，听不见哪怕一点点沙沙声。钟表的指针遵循自己的轨迹运动着，看着现在成为过去，等着未来……

年华似水，我们背负的，都是不曾遗忘的曾经。

上一次的长假，又一次回到阔别日久的高中，熟悉中带着陌生，离开太久，忘了曾经呆过的教研室，忘了冲泡咖啡的热水房，甚至有些忘了那个承载太多记忆的教室。看着每一层教室挂着蓝色窗帘的玻璃窗，就像入镜一般的有些发呆，站在走廊的窗口，仿佛自己就以同样的姿态，同样的位置，甚至于同样的时间停顿。一切就像是时间段的两个点，在几年后，一个稀松星空的冬季，突然聚焦重合在了一处。

突然就有些惆怅了，有些事情，过去了，就永远远去了。像是朋友说给我的，我们努力逃离过的地方，都是再也回不去的旧时光。也许这就是人生，看似平淡，事实上却波澜滔天的人生，因为谁也不能从现在这一刻，预知和丈量到未来究竟会发生什么，顺其自然，或是随风而散。

那时候，每一个夏天，挂在西边天际的阳光斜斜而温暖的铺泻在校园之上，就连绿草的边沿都染上了鹅黄色的色泽，第三层的教学楼上，夕下的阳光穿透玻璃窗，在教室里形成一道道的光束，那些倾泻而下的阳光，毫无预兆地照进了那些年轻的心灵。

有些事，有些人，在我们心里，都是那一段时间里最难忘的记忆，像是那天挂在树上没化的雾凇，像是那天小池塘喷泉边倒悬的彩虹桥，像是你期待楼梯走廊间不经意遇见的女孩，像是你站在篮球长边注视的挥汗如雨的少年。不知道有没有那种感觉，在某一时间的某一地点，总会留下陌生的人或事，深深地烙印在脑海里，经久不忘。

然而时间依旧在走，从过去，到现在，在未来。

现在是初夏时光，午间，光线透过门外街道上铺天盖地的香樟，刺穿空气中飞舞的白絮，略微彤红而妩媚的射下来，地上铺满光斑，空气中飘来清爽的味道，像极了家门前干净空气和杨柳树的清香，安静的像一场梦。

浮生大觉，到头来，不过醒梦一场。只有偶尔梦里出现的场景还在提醒着我，那些缓慢的，在夏日里，弥漫着书香和久坐微汗的时光，曾经真实的流淌着。

命运的巨轮一度停顿，倒退，然后重新启动，缓缓轧轧轧的向前行驶，不曾，也无法改变的过程。

细想起来，任何的波澜在轰轰烈烈的时间前进的路途上都是这样，或者一时水花四溅，一时漩涡起伏，一时张牙舞爪，然而时光的巨轮一过，所有的东西都会像是螳螂被拍死在轮胎上面一样，只留下一个淡淡的印迹。

红日，黄昏，街口的车流，形色匆匆的人群，平静的在身边这样的流逝着，没有人知道他们所经过的街口，会在未来的城市改造成变成什么样子，一如没有人知道他们未来的五年后或是十年后会走在哪里，会做着什么事情一样。

未知的未来总让人在期许中多了一丝敬畏，或许还有一点因现阶段生活不满的感伤。

生活像坐在高坡，迎着血红残阳，品一壶老酒，任何飘渺的YY和那壶厚重的老酒比起来，都会显得如白水般毫无味道。

有的东西是可以被改变的，比如人生，宿命之所以会存在，那是因为人生已经丧失了突围的勇气，在巨大的惯性之中，迷失了自身的棱角。

然而不管怎样，我们活在自己的世界里，上演各自的故事，在生活这张巨网中，彼此交汇，成为这残酷时间的见证者，看过春花秋月，夏虫冬阳。

年华流淌……

信伤感散文3 我安静的凝望着曾经让我热泪盈眶的这一方寂静的荒野，一切都变了，包括我。是什么时候，什么样的人将这里夷为平地？没有了深深浅浅的沟壑，只剩望断天涯，望穿寒江的寂寞。千里坦荡，莫言彼时殇。依旧是荒凉，只是比以往干净，平整了许多。谁还记得，这里曾埋葬着青春的感动和思念？谁还记得？

一路走来，有些东西，原本念念不忘的，原想深深铭记的，最终还是拗不过时间，终于，还是淡漠了，忘记了。忘了那时撕心裂肺的哭喊，忘了那时跪向天际的祈祷，忘了的真的太多太多了……时间总是在我们频频回首顾盼的时候，将我们推向遥远的未来。有天，当我们站在了昨天的未来的时候，发现原来没有什么是永垂不朽的！幸福，会成为回忆，心痛也会成为过往！

莫名忧伤。低头，我再也找不到曾经的痕迹。我记得的，我曾经是从这里经过的！是风沙淹没了什么，还是潮涨潮落的季节吞噬了我的足迹?当我再也看不见它，当它消逝在模糊的视线里，我努力寻着风吹来的方向，穿越这空旷的荒凉，感受它曾经存在的远方……

终究是忘了。没有谁愿意停留在不可挽回的身后。那以后，我们各自前行。身各一方的日子里，没有太多的相遇，没有更多的祝福。那以后，我们就这样带着自己的行囊离开，没有回头，也许也没打算回头……友谊，这个词太深沉。有些感情是经不起眼泪的。我们曾经同路过，只是在一起受伤的时候，选择了一起朝着彼此相反的方向逃亡。我们没有说好哪天还会再相聚，是因为我们都不愿再相遇。相遇，有时候只会让我们想起太多的伤，于是我们说好各自幸福，不管在哪……

凌乱的纸张，划过午夜的疯狂，飘零，跌落，坠入悬崖的凄寂……黄昏，斜阳，我站在离它十万万公里的彼岸，遥望着幸福姗姗而来。聆听寂寞在唱歌，温柔的，疯狂的……

天，地，距离，太过漫长的等待。地平线上的悲哀，永不停歇。

离开，行走，我念着，我记得，我坚信的，我终究还是忘了。

有时候，会特别特别的想念大一时的我们，友谊，爱情，哥们儿，铁儿……我们现在还在一起会是怎样？

信伤感散文4 哲瀚和语蓉的邂逅有点像电影里的情节：语蓉刚刚下班走出写字楼，却和哲瀚撞了个满怀，手里的文件一时漫天飞舞语蓉一提起他们的相遇就感觉像一个平庸导演策划的一场恶俗的肥皂剧。

哲瀚是穷人家的孩子，来自一个偏僻的小山村，而语蓉的家庭条件十分优越。两个人从相遇相知到相恋，过程并不长，然而，却走得很艰难。他们的家族不同，双方的父母都很反对，原因就是门不当户不对，语蓉的父母也并不是嫌贫爱富的人，只是觉得语蓉和哲瀚毕竟从小生长的环境不一样，自己的女儿他们自己知道，这要是真的到了一起，过不了多久就得出问题。而哲瀚的家长竟也有这样的想法。

哲瀚和语蓉执拗地非要在一起，双方的父母也就不好再说什么，毕竟他们都不是**型的家长。哲瀚认为两个人不可能什么都一样，有不同之处也在所难免，只要懂得包容，完全可以是一对幸福的恩爱夫妻。然而，语蓉是一个容易动摇的人，母亲的话对她并不是完全没有影响。在交往过程中，渐渐地，她发现哲瀚身上有很多让她接受不了的缺点，甚至有些忍无可忍。她错误地把这些都归结到一点上：哲瀚糟糕的家境让他养成了这些习惯，而且无法改正。

语蓉其实很爱哲瀚，但是经不住父母在耳边的唠叨，那些话就像一剂剂麻醉剂，让语蓉有点犯迷糊，哲瀚在她眼里越发不顺眼了。最后，她竟然决定向哲瀚提出分手。

语蓉约哲瀚在一家咖啡厅见面，当时的咖啡厅里正放着一首忧伤的曲子。语蓉低头搅拌着自己的咖啡，抬头看了一眼面前的哲瀚，缓缓地说：哲瀚，我们不合适，还是分手吧!哲瀚身子微微一颤，仿佛被电击中一样。顿时，他感觉一阵头晕。他努力睁开眼睛，看着语蓉的眼睛，在那双清澈的眸子里，他看到了一丝坚决。于是，哲瀚没有说什么，默默地点了点头。

我们还可以做朋友，是吗?语蓉问道。

是啊，当然了，只要你有事找我，我一定第一时间出现在你的面前。哲瀚把悲伤掩饰得毫无痕迹，竟然开朗地笑了。

语蓉见哲瀚连起码的悲伤也没有，感觉到莫名的恼火。但是毕竟这是最后一次晚餐，她没有发脾气。

在这之后，哲瀚常常给语蓉打电话，口气还是那样温柔，只是不再喊她宝贝了。你过得好吗?吃好点啊，注意身体!这些让语蓉产生了一种错觉：他们并没有分手，他一直都在自己身边。

在父母的介绍下，语蓉被动地交了一个新的男朋友，是一个**。那是个自负的家伙，他们在一起俨然是一个大小姐和一个大少爷，谁也不让着谁，动不动就吵了起来。不过，这个小伙子还是挺会讨语蓉欢心的，每次两人矛盾，他都会把语蓉哄得高高兴兴的。哲瀚依然对语蓉嘘寒问暖，在一段时间内，语蓉的心情实在是好，不知道是因为新男朋友合自己的胃口还是前男友给自己的踏实感。

有一次，语蓉和新男友吵架了，心情很糟糕，哲瀚却在这个时候打电话问候，无心的一句话却惹恼了语蓉，语蓉在电话里大吵着：这跟你有什么关系，你是我什么人?哲瀚只是淡淡地说：不好意思，我扰乱你的生活了。语蓉只顾着自己的情绪，却没有发现哲瀚，说话都是有气无力的。

从那天开始，语蓉就再也没有接到哲瀚那温暖的电话。语蓉以为他工作太忙，顾不上，也就没往心里去。转眼间，哲瀚已经有一周的时间没有给语蓉打电话了。语蓉心想：这哲瀚也太小气了，只说了他一句就真的不打电话了，他给我打了这么多，我就给他个台阶，打给他吧。然而，语蓉并没有如愿听到哲瀚的声音，而是听到了暂停使用的提示。语蓉感觉很蹊跷，就到哲瀚公司去找他。得到的回复却是哲瀚已经一周没有来上班了，实际上，满世界的人都在找他。语蓉拨通了哲瀚家的电话，另一端传来哲瀚母亲冷漠的声音：他出国了!然后砰地一声就挂断了。

语蓉更加不解了，哲瀚家那么贫困，怎么有钱让他出国呢?就算赢得了奖学金，也应该光明正大地走吧，总不至于偷偷的就人间蒸发了，这又不是什么见不得人的事情。语蓉没有找到哲瀚，无奈之下只能回家。却发现门口的邮箱里有一封信，啊!是哲瀚!语蓉感觉一阵莫名的惊喜，原来，哲瀚真的出了国，只是不想惊动别人而已，那几日是因为太忙了，所以没有给语蓉打电话。看完信，语蓉有点不解，自己明明是看哲瀚不顺眼，感觉不合适，怎么还这么关心他呢?自己可是有男朋友的人了，他在哪里关自己什么事呢?

自从那天开始，语蓉就一直没有见过哲瀚了。但是，哲瀚会时不时地写信给语蓉，每逢节假日，哲瀚都会按时送来问候。因此，语蓉虽然很久没有见到哲瀚，仍然能感觉到他的关心，甚至比在一起的时候还让她感到温暖。语蓉想，这就是最好的朋友吧，自己真的好幸福。

渐渐地，语蓉发现一个问题，哲瀚寄来的信件全部都没有寄信的地址，难不成是他直接塞进邮箱的吗?而且，不知道为什么，哲瀚从前的朋友都对语蓉特别关照，时不时会邀请她参加活动，平日里常常主动找语蓉聊天、购物。语蓉很不解，是自己的人缘太好了吗?为什么这么受他们的欢迎呢?不管怎么样，语蓉感觉到前所未有的开心，她从小就是一个孤傲的公主，由于家庭条件的优越，骨子里总是带有一些傲气，周围的人自然不会接近她。现在竟多了这么多的朋友，真是一大喜事。

然而，就在语蓉沉浸在喜悦之中时，远方的信突然断了，已经有两周没有接到哲瀚的信了，要不是出了这么一件事，语蓉是不会相信自己是如此在乎哲瀚的。

他最近真有那么忙吗?语蓉这样想着，她有些发慌了。她是那么想看到哲瀚的信，都两年了，这让她仿佛上瘾了一般，她无法再安静地等下去了。她开始到处打听关于哲瀚的消息，结果让语蓉失望，仿佛任何人都不知道他的下落，自从他出国的那天起，很多人都和他断了联系。语蓉把最后的希望放在哲瀚最要好的一个同事身上。没想到，当她再次去哲瀚从前所在的公司时，有一个女孩哭着给了她一个电话号码。语蓉还以为自己得到的是哲瀚的手机号，就没有在意那个女孩为什么要哭泣。语蓉忍不住开心起来：让你躲，我聪明吧，终于找到你了。

语蓉满怀期待地拨通了那个号码，电话的一端传来了一阵浑厚的声音：喂?语蓉可以断定，那根本就不是哲瀚的声音。语蓉正在纳闷，对方先开口了：我知道，你是找我哥的，我有你的号码。你有时间吗?我想和你见个面。语蓉感觉丈二和尚摸不着头脑。对方约她在一家咖啡馆见面，正是语蓉对哲瀚说分手的那家!

坐在咖啡馆里，依然是那首悲伤的歌曲，但是语蓉的对面却换成了哲瀚的弟弟哲明。她有理由相信对面的男子，因为他们实在是太像了。语蓉奇怪，为什么自己和哲瀚好了一年，连他有这么个弟弟都不知道。哲明默默地拿出一份淡粉色的信递到了语蓉手上，不知道为什么，他的手竟然有些颤抖!

其实，我应该早一些给你这封信的，但是我哥说一定要在今天。哲明解释道。

他呢?怎么躲着我啊!语蓉边嘀咕边打开了信封。

语蓉：

最近好吗?工作怎么样?是不是总会偷懒呢?可不应该啊，我知道你很淘气的。看!我把你当个小孩子了，不过，我感觉你就是太小了，小得不懂得照顾自己，我总是放心不下你。还好，我的朋友们答应我照顾你了。

在你看到这封信的时候，我想我已经到了另一个世界了。这个世界没有悲伤，没有痛苦。我唯一的不甘心就是没法和你走到最后，所以，我用写信的办法来陪着你度过我剩下的日子。这是我写的最后一封信了，我没有时间了，天堂里的人在呼唤我呢。我挺想见你的，但是我怕你哭，怕你伤心。写信是最好的方式了，加上这最后一份，应该有200封了吧。记得吗?今天是我们以前的纪念日呦，每到这个时候，虽然只过了一次你就和我提分手了，但是我记得那次你吵着要我背着你上街去玩。最后我真的那么做了，那时候的你挺瘦的，现在应该会胖一点点了吧。可惜再没法背你了。你提分手是对的，我们分手以后，我感觉头很晕，就去了医院，医生告诉我我只有三个月时间了，你要是没有提分手，我也会提的。我可不想连累你啊!因此，我每天都给你写信，然后交给我弟弟，让他慢慢寄给你，应该够两年的'。你对我的感觉应该淡了吧，已经没有一点爱了吧，相信你能接受这件事情的真相了。我很遗憾，我没有时间再写信对你嘘寒问暖了，就算你只和我做朋友，只要你不拒绝我的关心，我就很满足了。你说我们不一样，这是真的，但是，世界上如果只有一种颜色那岂不是很单调?我一直认为，我们只是在磨合，并不是什么不合适。哎说这些都没有用了，你知道吗?我有多舍不得你，可是，我必须走了，这是命运的安排。

这时候的你应该坐在当初我们分手的那个咖啡馆里吧，说实话，我根本就没认为我们分手了，只不过是暂时不在一起而已，我的心总是跟着你的节拍的。可是，今天，我们真的要分手了，这次是我提的，不得不提分手。喝完咖啡就赶紧回去吧，不要哭，千万不要，我要你快乐地生活。

哲瀚

20xx年1月30日

语蓉感觉到喉咙一阵梗塞，悲伤竟然堵住了泪腺，她有一种欲哭无泪的感觉。捧着手里沉甸甸的信，看那一片粉红隐隐约约的竟然变成一片鲜红。语蓉抬头看了看眼前的哲明，仿佛有种错觉，哲瀚并没有走远，语蓉疯了似地跑了出去，任凭哲明在后面追。她跑过他们曾经走过的街道，穿过曾经散步的树林，那一天，仿佛全世界的目光都集中在语蓉身上，有一个女孩，抱着一封粉红色的信，在风里跑着，跑着。

信伤感散文5 一阵风吹过....才知道自己的心早已凉了....也知道身体几乎是僵硬的

无法预料在此之前自己决然不知....不知道自己麻木的躯壳还能坚持多久呢？

毫无血色的一双手....冰冰凉的心....毫无力气的身体....

也不知道何处能是我长居的地方....有的人向往两个人的生活

有的人向往自己独居....有的人喜欢幽静....有的人喜欢吵闹

有的人心里如流水....有的人心乱如麻

真的很想知道....在一个人最无助....无力

有委屈不知道向谁诉的时候....你会想起谁？

想起爱你的人....还是想起你爱的人呢？

冰冷的天....冰凉的心....僵硬的手

全身都是冷的....凉的....谁能代替自己呢？

一颗无人能助的心....冰而冷的心....只有这样自己才能好过些

记得年少时曾轻狂的以为自己无所不能

曾幼稚的认为自己可以撬动整个地球

那时候....不会无奈也不懂得无奈....那时候....心情总是很纯粹

即便是痛也是最直接的痛....然而....生活却在一步步地告诉你

其实有很多准则....很多习惯是不能以你的意志为转移的

是约定俗成的....你可以不喜欢....但你必须遵守

很多事件的发生往往是注定的....你不可能违背天意

你也没有能力去撼动命运....你只能无奈....只能让一种痛在心中蔓延

过了那么久....本以为有很多的事都不会随着时间的改变而发生变化

没想到....我还傻傻的认为有些东西是一辈子都存在的

可惜....我错了....曲终人散时我们将各走各的路

见面时也只是点头问好罢了....本以为....有些爱情比感情更重要

曾经....现在....都把它看得那么重....但是....我在质疑

质疑它是否只像个鸡蛋....经不起轻轻的碰撞？

还是像那新鲜的水果....终有一天还是会腐烂变质？

或许....有些东西比这个更重要？

我沉默着....悲哀着....我所认识的....还剩几分曾经的相似

初恋是美好的....有的人最终走到了一起

而有的人却在某一个十字路口分开

我属于后者....有的人说:初恋是很难忘的

它是神圣的....是纯洁的....那种感觉是没有掺和一点水分的

知道现在....我对我的初恋都有着很美好的回忆

虽然是超短暂的恋情

但它却在我心中有着相当重的地位

这么多年我对她一直往往不念....直到现在找到她

心情依然是很激动

但是她对我却是毫无感觉了....而我却对她有着深深的感情

因为小时候不懂事....对感情一无所知的我....不知道怎么做就跟她分手了

现在我想重新追求她却没有机会了....我也不知道应该怎么去做

这么多年来我改变了很多....变得冷漠....不喜欢说话

对于感情....我就像是个木头人一样

但是我真的很喜欢她....但我却不知道怎么从表面表现出来

没有交过女朋友的我....更加不知道如何去做

但是我还是向她表白了....却被拒绝了两次

让我对自己失去了信心

而同时有另一个男孩在追求她

而我能看得出我在她心里已经是完全没有地位的

而那男的起码有....这次我们只是出来见了一次面

然而我再次约她的时候....她给我的答案都是不想出去

然而她却跟那男的出去....我就知道我无法跟那男的比

我也不想说什么....即使心里在意也不想表现出来

直到大年初一也就是情人节....本想让她出来走一走

然后给她个惊喜....但是没想到她还是不出来

后来这个惊喜也就取消了....只是让她给我十分钟的时间

我在网上拍买了个风铃....或许她不知道风铃的含义吧

含义就是:思念....想念

本来想送给她一束玫瑰和一个风铃和一盒巧克力

但是想想太复杂了....就简单的准备了一个风铃和一朵紫玫瑰

我就一直在想....这十分钟我该说什么呢？ 再次表白？

我觉得我说不出口了....或许是没勇气说了

我知道结局还是会被拒绝....但她来到我面前的时候

我不知道为什么心里还是很难过....沉重....我不知道说什么好

是因为我没有机会了么？ 不知道....呵

有些话是说不出来

有的时候是因为不想说....说什么呢

没有理由....就是不想说

有的时候是因为不能说....不相信缘分....或不相信自己

有的时候是因为不敢说....一说出口

就要为话语带来的伤害....有些话语是很累的

比如给我的约定

有的时候是连自己都不知道怎么说....太多太多的感觉纠缠

从哪里说起呢....不知道....那就干脆不说吧

人就那么奇怪....最简单事情是说话....最难的事情也是说话

她问我为什么送礼物给她？....难道她真的不懂么？

一个男生会随便送女生礼物么？....会随便送花给女孩子么?

我不知道怎么对她说 ....只是选择逃避不回答

我是不是太没用了？....或许我知道我说出原因

她也觉得没什么吧....在我心里我依然喜欢她

虽然她跟我是不可能了....但是我不会去勉强

我只能祝福她....唯一能做的就是每晚给她发一条短信

跟她说声晚安就足够了

我败给了自己....哈哈....真失败....对她

她依然是我心中最美好的....对她的印象还是小时候那个可爱的女孩

她在我心中依然是单纯的....但是现在她却给了我一种距离感

为什么呢？.... 或许是因为被拒绝两次的原因吧

面对她....我不知道说什么....即使双方都在上网

我都不知道跟她聊什么....只是双眼盯着她的QQ头像看

每天都注意着她的QQ头像是不是亮着....但却不知道想跟它说什么

我不知道怎么去表达自己的心意....更不知道什么样的男孩在她心中才是真心的

我只是根木头....不管我怎么做她都无法体会到我的心意

觉得自己说多无用....只是自己一厢情愿罢了

就这样静静的祝福她吧....我爱的女孩

希望你幸福快乐

脑子好乱....根本就不知道自己在写什么....乱七八糟的....哎

完全写不出对她的思念....是心太乱了....还是音乐太伤感了

让我听得入迷

好像自己就是歌词的主角....渐渐的忘记时间.......

伊妙....喜欢你....没有任何理由....但是....

祝福你吧

一封寄往天堂的信散文

亲爱的爸爸、妈妈，二老好！

阳春三月，乍暖还寒。妈，你和爸在一起吗？没搀扶着出去闻闻泥土的清香，看看有没有急性子的桃花绽放？

xxxx年的xx月xx号，我还在学校，不知道为什么，那天早上，我神思恍惚，同学以为我病了，把食堂的饭倒掉给我煮了方便面，我仍然是一口都吃不下。课间操，看到弟弟和一个朋友来了，告诉我家里有事，需要请几天假，说不清为什么，我当时怎么就没问个“为什么”。收拾好东西从宿舍出来，班主任还安顿“路上慢点，安心办完事儿再来”，也弄不明白当时是咋想的，没对老师吭一声就和弟弟骑上车往家走，一路竟然无语。但是，越接近村庄，我却没来由的腿发软心发慌。

家门洞开，人来人往，径直走进我们全家唯一的住房，我晕倒了，醒来时，二叔抱着我，这时我才想起问问是爹还是娘。

爸爸，整个过程是后来好长时间我才从哥哥姐姐口中拼接起来的——那年五一，我和朋友相约去了洛阳看牡丹，是从大姐家去坐火车的。4号上午回来，一进家门，大姐就搂着我说：“你可算平平安安回来了，吓死我了！”大姐说，她送我走的那晚，迟迟入睡却清清楚楚的梦到，我家后院的那棵大槐树连根被拔起放倒，就我一个人在树上扒着。大姐说，这个梦不吉利，她只怕我会出什么事儿。看到我回来，她终于长舒了一口气。一个假期没回去，怕爹妈担心，姐姐叫我回家转一趟再返校。因为还有六天就是你的生日，我用省吃俭用攒的钱第一次给你买了一双皮鞋，还买了点洛阳的特产。

记得你拿着鞋看了又看，然后放到了柜子里，我窃喜，我知道，你是要到你生日的那天给你的老朋友谝一谝。下午，你骑上自行车，非要送我到车站，那年，你已经65岁，头发花白背已佝偻，没有妈妈的打点，你的衣服远不如以前那么干净平整。我要车来骑你怎么都不让，辍学在家伺候了妈妈两年，你始终觉得对我有亏欠，也因为呆在家里我心情极差，从那以后我常年和药锅子相伴，所以，你非要自己骑着自行车。只是，我怎么都想不到，这是你最后一次送我，而且成为永别！

就在那晚，你突然发病被送到了和平医院，也就那么巧，那天是周六，医院整个运转都那么缓慢，也就那么倒霉，后来才知道胃穿孔的主要指征就是横膈肌下降，但那天那个庸医竟然没有看出来！你白白在医院呆了一天两晚，直到周一上班，医生一看片子再一摸你鼓囊囊明晃晃的肚子，立马决定做手术，可为时已晚。姐夫说，胃穿孔的痛啊，常人难以忍受，同病房的那个叫了一晚，医生绕着他团团转。可你，爸爸，冷汗一直在冒，你却还要安慰姐夫去休息去睡觉！去做手术化验的时候，你还坚持要自己走，直到无法行走，你才让姐夫半背半拖着，然后倒在姐夫背上……赶来抢救的医生无力回天，你的腹腔里积满了脓液。姐夫说，他无法想象你是怎样忍受这噬骨的剧痛的。爸，你好坚强——嗜毒如命的爷爷连你们栖身的破房也要卖掉，赎家业你受尽煎熬，躲战火你赤脚跑遍太行，养儿女你过了而立，为儿女为生计你年过花甲还要远走他乡！非常年代，精神与肉体的摧残你仍然风度翩翩，如今，病痛的折磨你仍然咬紧牙关。

爸爸，你不知道，你的突然离开让我在很长时间里都食不甘味夜不成眠，多少次从昏昏欲睡中哭醒，多少次在日记本上和你对话就泪水涟涟，原来，是对你的不舍和惦念，在梦中给姐姐嘱托；是父女连心，让我没来由的难受无言！那时，姐妹兄弟六个，就我还留在你的背上和肩袢！

爸爸，你生活的那个时代，农村人教育子女的方式除了骂就是打，他们信奉“棍棒下面出孝子”，我们六个孩子，谁都没挨过你一巴掌，却都又能生活的理直气壮！你在我们面前总是那么亲切和善，却又不缺乏威严，当我们犯了错误，一站到你面前，就连巧舌如簧的大姐都不敢扬起脸。记不清具体时间，就是给我哥盖婚房的那年，我一掀帘子把我们家那件奢侈品——你只用来待客的茶壶给打了，我傻了，你瞬间扬起了巴掌，但却没落到我身上，你摸着我的头“算了，你又不是故意的”，没挨打我却哭了，妈妈常说：“你爹，多会儿也是手抬得高高的，落得轻轻地”。

忘不了三年级的六一节要穿凉鞋，你带着我跑了俩村才买到；忘不了我第一次骑车带你，你坐在后面一直说“呐建建也能带我了”；忘不了二姐结婚的第二年的腊月，大雪几乎封门，你安顿姐夫“路不好走，又弄得孩儿，初三不用来了”，可是初三那天，你仍然一遍遍到门口睃看，甚至跑到大路上，不甘心地等着姐姐一家；忘不了三姐出嫁的那天晚上，你坐在桌子旁，一直抹着眼泪嘟囔“建建啊，等你出嫁时，爸可不去送你了”，一语成谶，我出嫁时你在天堂，妈病在床上；忘不了我辍学在家伺候妈妈，你从此不再与我有目光对望，只是隔不了几天，你就会轻轻地说“去你姐家玩玩吧”，你知道我不甘心，我知道你因此又在心里放了份亏欠；忘不了你挂记外甥，骑着自行车南跑北颠，两个姐姐的婆家可都是山路弯弯，你仍然犟着要去看看；忘不了姐姐出嫁的前一晚，你总是唠叨个没完“婆婆也是妈，只要和婆婆生气，你们谁都不许回我的家”；忘不了媒人给我找婆家，你一定要给我选择如今的他——“建建要强，如果以后在迎来送往上没法和姐姐们做成一样，她会自卑怨恨的。他能干，应该会给建建幸福的”，由于你的认定他的坚持，你的建建今天也有了自己的职业和不错的生活！

爸爸，记得哥哥未娶姐姐们未嫁前，只要我们都在家，我们就都要挤在一个家睡觉，经常是听着你的故事入睡，当我从睡梦中醒来，还是你的故事在延续。那时，为了在一起，我钻过姐姐的被窝，睡过木箱顶上。只是，你的故事你的经历我只能是断断续续，如今听姐姐们说起，我也只是感觉听过而已，真让我觉得可惜！我的记忆里，全留的是同学的羡慕——你是能人，是村上的采购，你能写会算，邻里的红白大事，你编对联、做主管、坐账房、细打算；村上唱戏闹红火，你是不二的“导演”，扛装、彩车我优先坐过；村里两个姑娘先后被骗到山东河南，县里公安都无法领回，看着家人的泪眼，你孤身一人，下河南奔山东，就凭着过人的胆略，不花一分钱你就给乡亲领回了闺女，清楚地记得，有一次你半夜到家，竟然还扛回了个钉鞋机！咱们家里，有河南的香油、山东的红薯、河北的大米、福建的甘蔗，都让我的小朋友流口水……所以，你留给我的似乎全是我的骄傲！

妈，你在爸爸身旁吗？在，一定在！不用再操劳一日三餐，不用再惦记儿女们是否能吃饱穿暖，你们放心吧，我们生活的都很好，你的孙儿孙女也都快乐康健，你就该怡然自得的'晒晒太阳，别再烦爸爸的絮叨，除了现在，你们的有生之年哪里享受过片刻的悠闲？

妈妈，关于你的故事，爸爸压在他的心间，如今我才懂了让他闭口不言的根源——他是个传统的男人，他该是你和这个家的天，是你和他毫无抱怨地共同撑起了这个家，他觉得有愧于你，于是他更感激你和他走到一起，当某种感念到了极点，会让人无言。所以，你的故事在姐姐们怀念的日记中间，需要在我想了解时问问小姨某一段。和我同龄的人，大多经历着吃不饱穿不暖的童年，但那时的我是无忧无虑的，有时髦的衣服，那都是你巧手的裁剪，有可口的饭菜，那都是你精心的打点。可笑的是，记得上初中的那年，为了给老师同学留下朴素的好感，我竟然要求你给我弄条带补丁的裤子穿！

妈，我想问问你，你的力气为什么总是使不完？队里要挣工分，你总是选可以分下任务独立完成的去干，别人都愿意凑在一起说说笑笑磨时间，你是赶在太阳之前就要干完，太阳升起时，你已经换了衣服坐在缝纫机前；做累了的间隙，你不是躺在床上而是去侍弄咱家的菜园，浇浇水打打杈除除草摘摘瓜；夕阳西下，屋里做针线活已眼花，你又舍不得早早点起电石灯，于是你又来洗那泡了一大盆的脏衣服；吃过晚饭，看着我们洗漱睡下，你又坐到了缝纫机前，迷迷糊糊的我真的不知道是几点，你会喊醒我喂上几口饭……深更半夜，你实在肚饿了，又捅开火做上点饭，却又不忍心独自吃完，待我们起床上早自习，你已经开始做早饭。妈，你睡了多长时间？你怎么手脚都不闲？

妈，我想问问你，你怎么可以谁都不嫌？我姑姑得病的那段时间，她带着孙女一直住在咱家，你给她梳头洗脸贴心地侍候在跟前，直到病入膏肓，你陪着她回到她家一直到姑姑闭眼，谁家姑嫂能相处到如亲姐妹一般？何况是那缺衣少食的年代。村北头那个姓李的老头，他的两个儿子一个在香港一个在洪洞做主教，他只能跟着本家侄儿男女，隔三差五，他总是蹒跚到咱家，让你给他刮刮胡子洗洗脚还要剪剪指甲；记不清具体是哪一年，河南讨饭的那父女俩，你让他们在咱家美美地吃了顿饱饭，结果，那男的瞅机会扔下闺女偷跑了，那女孩在咱家住了好长一段时间，才被相识的老乡带走，走的那天，你和她都泪水不断……我清楚地记得，那女孩叫“春花”！妈，小的时候，知道自己有个小姨在安徽，我曾以此为荣，在同学面前不止一次炫耀。渐渐长大了，才弄清楚，这个“小姨”是父亲的第一个媳妇的妹妹，她的姐姐十四岁嫁给父亲，十六岁就得病死了，因为你的善良宽容，你多了一个妹妹，她每每回乡，必见的就是你，姐姐姐夫叫的比我亲小姨还亲，而且，逢年过节，你还要指使我们去她的三爹和叔伯哥哥家走亲戚！哪一个农村妇女能做到如此的大度？！

妈，我想问问你，上有双亲需要赡养，下有儿女嗷嗷待哺，你和父亲拼命劳作仍难以糊口，你在心里抱怨过吗？我只知道你从没放弃更没绝望，因为我看到你一直在寻觅着生活的希望——满院子的蔬菜除喂了我们的肚子，你就在集会上冒着没收斗争的危险偷偷卖掉；那两架葡萄树上的葡萄我们只能解解馋，你要想方设法变成钱；七月初一，别人赶集你也舍不得落下，别人赶集尝鲜花眼找乐，你是去捡回一袋袋的西瓜皮，回来后一块一块处理干净，刮掉外皮，腌成咸菜，然后在十月初一的“破鞋会”上卖掉。印象最深的是三个姐姐在县里中学上学的时候，每年秋天，队里收完秋，你白天去队里挣工分，晚上要做衣服，抽空你就去地里溜粮食……到队里交完公粮分下口粮，你一个队一个队找队长游说，把剩下准备喂牲口的玉茭买回来，然后在咱家院子里一遍一遍晾晒，晚上，我和你用筛子一遍一遍地筛，年幼的弟弟用簸箕负责往筛子里辍，经常熬得我们俩是闭着眼机械地干活，几遍过后，队里不要的坏玉茭就有相当一部分可以当好玉茭卖了，你低价买进高价卖出就赚了一笔力气钱！妈，你也是在殷实的家中长大，巨大的生活落差你是怎样扭转的？那个年代，不能归结于爱，我想，是妈妈内心的传统和抗争交织、责任和善良支撑、聪慧和勤勉相拥，于是，你不抱怨不停歇，给了我们幸福的今天！

妈，我知道，你在天堂里和父亲一定是手牵手幸福依偎，看着咱家的老屋和新房陷入回忆，听着儿孙们的欢声笑语绽开那满脸的让我们踩出的“沟壑”！对于儿女不能满足你心愿的安排，你会责怪我们吗？不止一次听妈妈唠叨“我死了，我要和你爹挨住，我在这个家有功劳”。你实在不是个喜欢邀功的人啊，这真不是你一贯的风格——在我们家乡，有这样一个规矩，如果一个男人娶过几个妻，待死后，这几个妻要按照先后顺序依次排在男主人的下手。因为父亲曾娶过一个妻，你只能隔着这个未曾谋过面的女人看着父亲，她成为你和父亲间的“天河”！妈，你不是个小气计较的女人，生前你能接纳每一个你觉得该帮助的人，却要计较死后的一个位置，现在我懂了，年轻的时候为了生计，父亲常年奔波，你不停地劳作，彼此静静地注视成为你的奢望，所以，你寄希望于来世的厮守，可是，传统的风俗习惯只能让我们选择遵从，我们不能坏了几百年的“规矩”，只好你的奢望成为永久的奢望！妈，生前你常说“没有规矩不成方圆”，何况你知道父亲心里装的是你儿女心里更是满满的你，你体谅你规矩的儿女们选择“规矩”吧！

妈，你临终前，你的儿女完全有厚葬你的条件，可以给你选择咱们当地认为是最好的独邦独底的柏木棺材。哥哥征求你的意见，你不假思索就拒绝了：“你爹铺的是桐木棺，我不能比他太好，至多选个榆木的”。这就是你，妈妈，今生来世，在你心中，父亲是至高无上的！

妈，自从我辍学在家伺候你，你的眼睛几乎再不和我对视，工作了，你从没有张口给我要过什么，要我给你置办什么，这一点，完全区别于姐姐们。妈，你不说女儿也懂，你始终觉得愧对于我，但是你不懂，妈，看似浪费两年的光景，却值得我一生的回味！我一点都不后悔陪你的日子！在你面前，我这点付出又算什么？

叫“爸爸”喊“妈妈”，如今只能在纸上，爸爸、妈妈，在心里叫起来忍不住泪水涟涟，我不知道说什么才好。我只能用您们离开我的时间，日日想您们，夜夜与您们相聚，陪您们说说话，陪您们逛逛街，陪您们一起想着咱家的明天。

爸爸，妈妈，你们在天堂可好？女儿想念您！

此致！

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