文案沙雕朋友圈文案

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每天推送文案句子，总有一句说的是你

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连塔都守不住的男生要保护中国女孩。

年轻人不讲武德，你耗子喂汁。

我向你致敬，salute。

我会在腥臭腐朽的日子里继续干饭。

妹妹们先上学，等姐姐穿着红衣从高楼跳下。

哥哥都是假和尚，粉丝才是真尼姑。

我不要鹤立鸡群，我要离开那群鸡。

不能说是毫不相干，可以说是一模一样。

我知道，我可能真的当不了奥特曼。

就当是一场梦醒了很久还是很感动。

你又在山海经的哪一页。

干饭人爱犯困，一到饭点就精神。

我出门总是带着五瓶药水，手中的卡牌不停切换到位。

没有物质的爱情就像一盘散沙。

你kin你擦。

我的人生规划本是在新加坡念高中、英国念本科、美国念研究生、法国念博士然后在加拿大没得病就孤独终老、得了病就安乐死，但是因为成绩太差没考上高中，美梦全破碎了。现在在深圳打工，只要我够努力，老板一定会过上他想要的生活！早安！打工人！

耶斯莫拉。

今天晚上胃疼， 我说：“胃，你能不能消停会！” 胃说：我不叫喂，我叫楚雨荨。

本小美才是你在废墟中唯一的信仰。

不是吧不是吧不会真的有人...

画画的baby，奔驰的小野马。

我是一个保安，保卫一方平安。

你的文字还爱他。

你家三文鱼上过大学吗

愿做你永远的树洞

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愿做你永远的树洞

你的一个在看

我会开心好久

沙雕文案短句 适合沙雕文案句子

1、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

2、今日限定，本人全糖去冰。

3、我会长大的，我的爱也是。

4、每天这个时候我都不敢发朋友圈，因为你们没吃早餐应该都挺饿的，突然看到我这么甜的小孩，我怕被人吃了。

5、理解归理解，醋我还是要吃的。

6、我们又不是很熟，你叫我美女就好了

7、今晚没有星星，你可以看我眼睛。

8、没有扑不倒的江直树，只有不努力的袁湘琴。

9、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

10、永远古怪，不要变坏。两手插袋，谁都不爱。

文案朋友圈沙雕可爱

文案朋友圈沙雕可爱（精选46句） 1.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！ 2.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。 3.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 4.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 5.每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。 6.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。 7.刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。 8.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。 9.单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。 10.“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！” 11.亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？ 12.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。 13.女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！ 14.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。 15.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。 16.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 17.有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。 18.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。 19.爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。 20.一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。 21.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。 22.同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。 23.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！ 24.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。 25.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！ 26.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。 27.我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。 28.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。 29.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 30.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 31.为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。 32.据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。 33.P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪。 34.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 35.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。 36.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。 37.我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。 38.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。 39.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。 40.给男友发短信让他叫我起床，结果第二天，一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句：“起床了。”后来我才发现短信发错了，发给快递小哥了。 41.回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！ 42.世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。 43.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。 44.某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？ 45.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。 46.10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

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