这些文案一看就能笑出声来。

点击蓝字关注小铺有生之年，有幸遇见。

嘿

陌生的城市，还没睡的你

晚安

1、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热

2、我和我的朋友总想做富婆，但是一碰面就散尽家财喝奶茶

3、我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类

4、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追

5、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己，长得这么漂亮，哪个男的配得上你

你好旧时光6、都安排好了，会有蚊子替我跟你说晚安

7、追 星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了

8、绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂

9、今晚月色很美，风仿佛都会说话，他说“让一让，堵路了。”

10、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义

11、恋爱的酸臭能忘就忘，金钱的芬芳必须记得

12、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用

13、可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。

14、我的感情路一直很顺畅，因为都没有人。

15、长胖以后，与朋友约着一起骑马减肥，一个月后，马瘦了十斤。

blueblue16、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

17、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话，原来也那么值钱。

18、想把房子卖了养你，但是房东不肯。

19、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

20、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

你好旧时光21、做人要讲信用 既然我说了每天要减肥 就要天天说

22、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

23、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

24、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。

25、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

界世的你当

作你的肩膀

图片|文案|故事|壁纸

让人半夜笑出声的文案

1.学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
2.我和狗狗同时感冒了。老妈对我说：“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗去了宠物医院。
3.我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
4.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
5.张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
6.前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔6。今天收到包裹，里面有七台手机……
7.暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
8.朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
9.“你是不是喜欢我？”“得了吧，也不照照镜子，瞧你长得那样儿，我配得上么？”
10.业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
11.老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库。
12.“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱啊。”“唉，你这个poor(穷)猴。”
13.如果十年以后，你的老公整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我，找我处对象。
14.如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼！
15.不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。
16.我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
17.初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打。
18.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

一看就会爆笑的文案

1.昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
2.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
3.二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
4.我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别祸害我了，我可是有老婆的人。
5.三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：主公怎么办？刘备：投降吧……士兵走出帐外，不久，曹操大喊：卧cao！刘备！你用生化武器！刘备大吃一惊，问道：怎么回事？士兵：主公，你不是叫我们投翔吗？
6.领导让同事去把他的车开过来，同事新手，离合松得快了。车一耸一耸的，一震一震的开到跟前，领导大喊，你日ri我车呢？
7.花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！
8.朋友今天对我说：你可能是女娲捏的最后一个人。我问：为什么？他竟然说：女娲捏到你的脚的时候被熏死了……
9.我高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声……女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，可以啊！说谎脸不红不白的！我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友……女朋友笑着说道：他是房东！
10.昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点，吃多点！我感动了，真是中国好父亲！大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了……呵呵，大叔你不怕你闺女嫁不出去么？
11.老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我去！我要不要打si他？
12.澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？

让人大半夜笑出声的搞笑文案

1.男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是1样的。
2.“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
3.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
4.“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
5.是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
6.你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
7.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
8.奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
9.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
10.凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
11.原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
12.在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
13.表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
14.你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
15.如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
16.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”
17.在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。一.看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝二.看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。三.等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
18.“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？

让人笑喷的文案

1.只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说1声，让我知道不是我1个人。
2.苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
3.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
4.好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
5.生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
6.今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
7.那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
8.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
9.最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
10.经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
11.不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
12.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
13.对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
14.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
15.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
16.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
17.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18.考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。

本文地址:http://www.dadaojiayuan.com/scgf/101051.html.

声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：douchuanxin@foxmail.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!

上一篇: 文字_2020-08-24

下一篇: 关于“我喜欢你”的藏头诗文案