散文｜母亲(一)

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（点击下方音乐结合一起读文章哦）2020年9月24号，我的母亲又住院了，这次是三高引发的心血管堵塞，堵塞情况还不清楚，要等做了心脏造影才知道。我们兄妹三人守在她的病床前，一刻也不敢离开，无助地等待着命运对她的又一次审判。医院花坛里，月季花开的正旺，红的、粉的、浅黄色的，随着细风摇着脑袋。母亲一辈子酷爱花花草草，此刻，她正爬在窗前稀罕地看着这些从未见过的花儿，嘴角的笑容比那些花儿还绽放。她对她的病情一概不知，只晓得自己得了个心痛的毛病，我们也只是说带她例行来检查一下身体。按照医生的临床经验观察，她的心血管堵塞已不乐观，让我们做好最该她做搭桥手术的准备。姐姐已经躲在厕所哭过好几回了，哥哥烟瘾一个劲儿的范，而我傻乎乎的只懂得陪她赏玩着这些花儿。远远看一眼已经不能满足母亲的欲望了，她非嚷着要下院子里偷偷摘些月季嫩枝丫上来，说是回去泡了水就能活，我不答应，她失望着说“这辈子也没见过这么好品种的花”。刚刚来了位实习的护士，给母亲从左手腕的动脉上抽血，她的动作极不熟练，一管血抽了七八分钟，针头找不到血管，一次次搅在筋上，母亲疼得全身发抖，咬着下嘴唇一直哭，好不容易抽出来了，医生说“抽的时间太长，血液已经凝固不能用了，需要再抽”，又一位护士拿着针头过来，母亲可怜巴巴的和我说“疼得要命了，差点尿在裤子上，”看着妈妈无助的眼神，我心疼的要命，可也没有办法，只好说“妈抽完血，等天色黑了，我陪你去偷摘月季去”，这一次抽的很顺利，母亲皱着的眉头舒展了，还没等我出门，姐姐已经先给她偷摘了花回来了，她指使我赶紧泡在水里，刚才的疼痛好像也忘记了。母亲是个很皮实的人，小病小痛从来不讲，她若说疼，那肯定是扛不住了。她一个人把我们拉扯长大，废了很多周折，自己也落下了一身的毛病。母亲经常骄傲她的孩子们个个文笔都好，可做为母爱最大的受益者，我们竟谁也没有给母亲写过只言片语，看着病床上正酣睡的母亲，我眼角的泪泄洪般流出....母亲一九五三年出生于神池县南沙城村，她九岁时我的姥爷就去世了，家中兄妹只有一个哥哥，母亲的童年赶上了大跃进和文革，大集体的时候，又因家里缺少劳动力，她和姥娘、舅舅天天食不果腹。二十岁时，母亲去内蒙姑姑家探亲，认识了我的父亲，母亲的姑姑、姑父和我爷爷、奶奶一样，都是山西人，都是五十年代末走西口去的内蒙，父亲是神池县八角村人，他们觉着两家老家挨的近，有共同活习惯，所以就介绍父亲和母亲认识了。一九七三冬天，母亲的姑姑带着母亲去我爷爷家和我父亲相亲，去时风和日丽，但因父亲腿有残疾，母亲没有看上，父亲那时在煤矿上班，煤矿塌方，砸断过一条腿和一条胳膊，胳膊没留下什么后遗症，腿却因下地太早，没有恢复好，又二次敲断骨头，重做了手术才康复回家。母亲见父亲第一面时，父亲的腿还在恢复期，走起路来一跛一跛，母亲当即就表示了不愿意，可天随人愿，下了一场埋到膝盖的大雪，母亲和她姑姑回不了家了，只能在父亲家住下，一个礼拜的朝夕相处，父亲勤勤恳恳，母亲态度有所改观，我爷爷奶奶天天拿白面馒头招待母亲，肉更是顿顿不缺，而且家里已经用上电灯。母亲看着父亲家的境况，想了想自己家的情况，心动了。姥姥家别说电灯了，煤油灯都舍不得点，吃的东西就更不用提了，酸捞饭煮山药都不敢吃饱。一个礼拜后，在白茫茫的大雪里，父亲驾着三套车把母亲和她姑姑送回了家，母亲姑姑当即做主，替母亲把订婚日期定了下来。父亲那时候在煤矿上班，一个月挣三十块钱工资，但订婚时果断拿出五百块钱给母亲做聘礼，在当时那是一笔很大的数字，母亲现在也回忆说“你爸爸是难得一见的好人，谁也不亏待，就亏待他自己”。一九七四年二月份她和父亲结婚，后来陆续有了我们这三个儿女。母亲一直觉得她远嫁欠舅舅和姥娘很多，所以在她结婚以后一直竭尽全力的弥补着过错。我姥娘是个六亲不认的人，从小我就没记得她疼爱过谁，她总是索取，怪这个不亲她，那个不帮她，可她连自己院子里的毛杏都没给我吃过一颗。姥娘虽只为自己着想，但她的一双儿女却是异常的孝顺，舅舅特别爱学习，在那样一个时代，他坚持读书，后来成了村子里少有的有出息的人，而且还端了一份相当不错的铁饭碗，舅舅工作忙，照顾姥娘的事几乎都是母亲一个人在做。我们小时候母亲一年要回上好几回山西。父亲是个勤快人，包产到户以后，他辞了煤矿的工作，和母亲种地、养羊、倒卖皮子，我们家的日子过得非常富足，母亲每回回山西除了要背着、抱着我们这些孩子，还要给姥娘带上几袋子白面（那时候山西人吃不上白面、内蒙大面积种植小麦）拿些捻好的羊毛毛线，在背上织好的毛衣裤，冬天还要给姥娘背上二三十斤的猪肉和一整只羊回来。母亲每次回来山西缝缝补补、洗洗涮涮，家里、地里，都要给姥娘安顿好了才放心回内蒙。有时候，母亲还会带姥娘去内蒙我们家住上一年半载，姥娘寡淡的性格和父亲老是和不来，姥娘打心底不赏识我的父亲，从不给父亲什么好言语，让母亲夹在中间很是为难，父亲没有得到姥娘同意就和母亲结婚了，自然也是心里有愧，一直都抬不起头。每回姥娘一来，父亲就背着大、小摇盘躲到离家百十公里地的巴盟石哈河一带澄金子（淘金）去了，姥娘一走，父亲听到消息也就回来了，每次回来，他都拿出包在皮烟袋里的散金，让母亲攒起来，说是等我和姐姐出嫁的时候，要给我们每人打上一套上好的首饰。奶奶给我和姐姐各打了一副铜手镯，姐姐在羊毛毡子上天天擦，她那只手镯被擦的金灿灿的，就跟黄金做的一样，我的那只绿锈斑斑，早就被我扔了。我们家富足，谁也不相信姐姐的镯子是铜做的，连姥娘也不信，姥娘回回埋汰我父亲不如舅舅时，姐姐就举着胳膊给她看镯子。那时候在内蒙澄金子的山西人很多，父亲每次回家，都会带一些山西人来我们家小住上一段日子，不管认识不认识，母亲从不吝惜吃食，也不嫌麻烦，只要是山西人来就杀鸡、宰羊，吃吃喝喝都拿最好的招待，人们都觉我母亲爽快，也就不跟着我父亲的名字叫她“二仁家”了，大家都喊她“老范”（母亲姓范），山西人回的时候母亲还要给带上一些干粮和自酿的烧酒，没有盘缠的还要借给一些钱。母亲对婆家的人也是极好的，父亲是家里长子，下面还有四个弟弟，母亲为人和善也孝顺，自觉和父亲替爷爷奶奶承担起了替小叔子们娶媳妇的责任，家里刚盖了新房子、买了新的自行车和电视，就被要过门的新婶婶们盯上了，为了能让叔叔们顺利成家，不管他们看上什么，母亲都毫无保留的送给他们。刚刚九零年，父亲和母亲就在内蒙老家盖起了四间漂亮的大房子，一个大院子里，东、西一些小房和放散碎东西的粮房加起来有十多间，羊圈里的羊有七八百只。我们家很是漂亮，彩电、洗衣机、录音机都有，哥哥的小人书是全村小人书的总和，而我的洋娃娃、和三轮自行车更是全村仅有，姐姐爱打扮，已经开始买指甲油涂指甲了。 那时候内蒙的教学质量极差，九岁念一年级，小学毕业也学不会加减乘除，舅舅家的大女儿只比我姐姐大一岁，人家都可以读报纸了，我姐姐还没学完汉语拼音。母亲看着侄女优秀的成绩，也动起了让我们回山西念书的主意。她和父亲一拍即合，一九九零年，我们举家搬回到了父亲的老家，山西神池县八角村。一代人有一代人的使命，爷爷为了能让一家子吃上饱饭离开了八角村，父亲为了儿女求学又回来了，回山西的第二年，父亲突发意外，死在了工作岗位上。那年我母亲四十岁，我六岁。我对母亲的确切记忆也是从她守寡开始的，父亲去世前的事，我只零零散散记得一点，父亲去世后家里发生的所有事，我几乎能完整想起来。六月初六，八角村赶会，人们都听说我家昨晚出大事了，都来看热闹。院子里围的人山人海，母亲让我对着灵柩磕头，我偏不 ，整个村里的娃娃们都来我家玩，我高兴的忙里忙外，谁跟我关系好，我才让谁从门缝里看一眼我家里的“热闹”哪里顾得上磕头。和我一样不懂事的还有我的姥娘，我母亲几次昏死过去，可是她竟去会场买了几个香瓜回来，自己独自吃了起来，看着这一老一小，舅舅失声痛哭责怪起了姥娘：“妈呀！美荣（母亲名字）都这样了，你哪来的心思吃呢”。随着父亲的去世人情也薄凉到了极致，父亲单位的领导赔偿了我们家七百块钱，就让母亲把父亲草草安葬了。后来的日子不管在怎么难，母亲都没去父亲工作过的地方要过一分的安置费，也没让他们帮过我家任何忙。她总是说：要让父亲走的有尊严一些，不能给去世的父亲丢人。父亲去世那年腊月，母亲怕爷爷奶奶想儿子，便打发我哥哥和姐姐回内蒙过春节去了，家里就留下了我和她，别人家的春联是红色的，我们家的是绿色的，别人家鞭炮齐鸣，我们家，我和母亲哭上没完。父亲在世时买了一辆破自行车代步，自行车除了大梁可以载我还算结实外，其他地方哪哪都吱吱扭扭作响，支架也早就没了踪影，但就是这台破自行车也是当时村里为数不多的稀罕物，父亲去世后，很长一段时间，只要有自行车的声音传来，母亲就拉长了脖子看像窗外，直到人家走远她才失望的回过神来做自己手里的事情，有时候她在和面、有时候她在洗衣、甚至有时候她在上厕所也要着急站起来看看。大年三十晚上，母亲和我已经睡下了，又隐约传来了自行车的声音，母亲光着身子，鞋都没穿就蹿到了窗户边像外面看，自行车的声音消失了，她回到被窝放声大哭。我那时候还不懂什么是思念，以为母亲疯了，她哭、我也跟着哭。枕头哭湿一大片，把枕头翻个身继续哭。春耕的时候，母亲去犁地，一个指甲盖被犁刃割掉了，拿着黄土包了包继续干活，中午回来了还在流血，我吓坏了，只记得母亲把抗菌优碾碎了往伤口上撒，她疼的哆嗦，我吓得直哭，后来开门诊的一家邻居，给了半瓶盐水，让母亲每天晚上坚持洗，母亲洗完就得我来包扎，看着那血肉模糊的指头，我得了晕血的毛病，从那以后只要看见血就恶心、打哆嗦。也真是老天兼顾，原本以为母亲的那根指头就残疾了，可没想到后来指甲盖、骨头、肉都长了出来，甚至连个疤都没留下。父亲去世时，爷爷奶奶已快七十岁高龄，母亲一个人忙不完地里的事，只好央求着爷爷回来帮忙，爷爷已经拿不动重物，只能在家里给我们这几个上学的孙儿做做饭。爷爷从未做过饭，七十岁了，才学着给我们蒸馒头吃，把洗衣粉当成了碱面，蒸了一锅酸溜溜的面砣子，哥哥放学回家，知道爷爷放错了碱面，笑着安慰爷爷说：“今天我们就当洗肠子了”。我嫌难吃去大姨（母亲的表姐）家哭鼻子，大姨吓得赶紧给我抠嗓子眼，一边抠一边骂：“这个老东西是要把这一家老小都给毒死呀。”母亲是过了很久才知道此事的，哥哥当个玩笑一样讲起了这件事，讲完以后他去上学了，母亲在哥哥关上门的那一刻，一下瘫软在了地上，我爬在炕沿上偷悄悄看她，母亲身体抖做了一团，牙齿紧紧咬着自己的衣襟，不敢发出声来，泪珠一滴一滴掉在地上粘了尘土，立马就滚成了一颗土珠，接着又一滴一滴压下来，地上湿了很大一片。父亲去世第二年，姐姐考上了忻州师范，隔了两年哥哥又考上了原平工校，母亲为了给他们俩凑够高额的学费，把内蒙的房子卖掉了，还欠下一屁股债。人富时，铜也是金子，人穷时，金子也变成了铜，母亲拿着父亲留下的半罐头瓶沙金，按32块钱一克的价格卖掉了，她带着我从收金子的那户人家出来，走几步就回头看看，哭着说：“这是你们父亲留给你们的嫁妆，我死了该咋交代他呢！没了这些东西，我的娃娃们以后结婚连个像样的东西也拿不出来了”。第二天，丧良心的买主就按70块钱一克的价钱转手卖给了其他人，村里人都替母亲愤不平：“孤儿寡母都已经这样了，你还好意思捉弄她”母亲听了一病不起，这些贱卖掉的金子成了她一辈子的心病，她念叨了多半辈子。那时村里人们都劝母亲说“好人家也供不起一个学生，你个女人家咋能供起三个呢，让两个闺女不用念了，”，母亲也总是回答：“回山西，就是为了让他们读书的，现在把他们爸爸的命也搭进去了，他们也不读了，我咋能交待了自己的良心呢 ”中间有几年，家里日子实在是过不下去了，母亲打算回内蒙跟我的叔叔们借钱。那几年很多山西人到内蒙贩羊，为了能省下车钱，母亲就搭乘他们的车回内蒙，数九寒天，她一个人坐在卡车车厢里，躲在一块苫布下避风寒，从神池到保德到府谷、到伊金霍洛旗、再到包头固阳，要走上两天的时间。一路颠簸、一路受冻，转弯或者刹车的时候，她满车厢乱滚，车主好心怕她冻坏了，让她到车轿子里躲一躲，母亲多心，不好意思和人家挤，只是到了吃饭的地方会多要上几罐头瓶热水取暖。回来的时候母亲就只能和一群羊在一起了，虽然抱着羊暖和了不少，可是身上到处是羊粪和羊鼻涕，她一路回来都没好意思去饭馆吃一口热乎饭。尽管辛苦下了不少，可是一分钱都没有借到，说明来意以后，亲戚们连一口热饭都没人敢招呼她吃，叔叔婶婶们异口同声的没钱，母亲哀求他们，让他们可怜可怜他们的亲侄儿、侄女，可是愣是没有一个人拿出一分钱来，我们搬回山西时，很多带不走的家业都白白送给了几个叔叔，五叔家摆着我们家的沙发，六叔家看着我们家的电视，七叔叔坐着我们家的椅子，立柜、餐桌.....一应东西都被他们分走了，可是他们居然铁了心似的没借给母亲一分钱。母亲两手空空从内蒙回来了，回来以后一病不起，一边是我哥哥、姐姐催着要学费，一边是让她失望透顶的妯娌和小叔子们，她怎么也没有想到，曾经朝夕相处的妯娌、小叔子们会这么的绝情。好在有舅舅和大姨帮扶着，才让他们俩顺利又念上了书。◆文章来源：墨染，文学爱好者。图片来源于网络。#有话说#@　初读文章，被这位伟大的母亲所感动，一人担负3个子女到大学，在那个时代，不是一般人能够承受的，母爱无私，愿老人家健康平安，文章叙事平实，流畅易懂，情感真挚感人，是不可多得的好作品，感恩作者，让我认识了这么优秀伟大的一位母亲，感恩所有无私的父母，愿你们都能幸福安康，愿自己也能为成为孩子人生路途的引航者。记录生活　扩展阅读　原创原创散文：彩色的童年原创散文原创：《断线的长情》原创散文原创｜我读曾国藩原创散文｜执子之手 与子偕老原创已修改原创散文：我心中的苏轼散文|念你在冬天（原创）散文原创｜品读苏东坡

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关于母亲的经典散文

导语：母亲，永远是这个世界最伟大的人。下面是2017关于母亲的经典散文，欢迎阅读。
她，是拼了命也要当上母亲的。
她的命是捡来的，六年前，她24岁，别的女人都谈婚论嫁了，而她，却面容发黄，身体枯瘦，像一阵风都能吹散的枯叶，起初她没有注意，但是后来她的肚子竟一天天地鼓起来，检查后才发现肝出了严重的问题。
医生说如果不赶快进行肝移植，只能活一个月，所幸，她运气好，很快有了合适的供体，手术也很成功——她的命保住了。
她是个女人，渡过险滩，生命的小船还得沿着原来的方向继续前行，。两年前，她结婚了，嫁人为妻。一年前，当她再次到医院去进行手术后发现，她已经怀孕3个月了!
孕育生命，是一个女人对自己生命极限地一次挑战，更何况她的肝受过伤，一旦出现肝功能衰竭，死神将再次与她牵手，这一切，她当然懂，但是她真的想做母亲，不管付出什么样的代价，她都愿意，她最大的心愿，就是做一个母亲!
2004年3月18日，医生突然发现胎儿的胎动明显减少，而她又患有胆汁淤积综合症，可能会导致胎儿猝死，医院当机立断，给她做了剖腹产手术。是男孩，小猫一样脆弱的生命，虽然没有畸形，但没有自主呼吸，只能借呼吸机来维持生命。
几天后，母亲在父亲的搀扶下，来到男孩牀前，静静地抚摸着哪满脸苍白的脸蛋，眼角流出两行晶莹透亮的泪水，带着几根红血丝坠落下来。突然，孩子的眼睛第一次睁了开来!孩子的生命体征开始恢复，他开始向其他健康婴儿一样，开始哇哇大哭，身体的颜色从苍白慢慢变成粉嘟嘟的。 渐渐地，男孩的脸蛋红润起来，眼睛慢慢睁开，心脏抖动着，仿佛从鬼门关逃了出来。母亲和父亲高兴万分，大声呼喊医生过来。医生匆匆忙忙的走过来，让母亲和父亲出去。
在病房外，担心和着急促使着父亲和母亲。孩子脱离了呼吸机，在病房里安静地睡着，医生把孩子安置好后，静悄悄的离开了病房，在门外的父亲搀扶着虚弱的母亲急切地向医生问：“孩子怎么样了?他好了吗，脱离了危险吗?医生，快告诉我!”母亲和父亲同时拉起医生的衣袖，医生安慰他们，不慌不忙地说：“你们放心，孩子没事，已经脱离了生命危险。”就在这时，护士抱着正在熟睡的孩子出来了，小心翼翼的递到孩子母亲的手上，母亲的脸上满是开心和喜悦。她心上的那块石头终于落下了。
也许世界上的许多母亲与这种事例相似，但是她们都创造了意想不到的奇迹，这，就是母亲。这。就是母亲最伟大的奇迹!
我总觉得，我跟母亲相差着几个十岁，就以三岁一代沟而言，我与她之间不知隔了多少条沟，所以平时说话也会说着说着便吵起来，吵得没有一点征兆，即使很多回我都克制我自己，却也老是吵得不可开交，而我，一生气便摔门把自己关在房间里，然后等着吃饭时母亲把我叫出去。现在想想，几乎每次妥协的都是母亲，而我每次都接受得那么心安理得。
一天，母亲突然说要去染头发，她说白头发太多了，不好看。我笑，原来母亲也是爱美的。她轻拨着头发，把里面的白头发露出来，我看得有些惊了，原来，那青丝之下有这么多白发。
她像个小女孩一样，问我：“头发染成棕红色好不好?”
她问得小心，没有了平时的自信，我想，她真的怕了，怕了岁月的刀痕。我听着有些心酸，我知道，染头发她已经提了好几次了，可是都没去，可这次，她决定了。我说：“还是染黑色好，年轻，棕红色不适合你。”
我自认为棕红色看起来太像富家太太，原来朴素的颜色才适合她。
她皱了皱眉头，说：“是吗?我看几个染棕红色的朋友，都挺好看的。染黑色过几个月又长出白头发太明显了吧?”
我坚决的说：“黑色好看!”
母亲想了想，用手理了理头发说：“是啊，黑色年轻。”
我想，这一场，我赢了，心平气和地赢了呢!我笑笑，不说话。这次染个头发，我都能感到她期待又有些庄重。
母亲母亲，我的母亲。懂你是一个很长的路，从小到大，慢慢懂你，慢慢理解你。这个过程很长，而我的心你却越来越难猜到，我长大了，心大了，你猜不透了，可你不要心慌，我心里依旧有你，因为我长大了，我越来越懂你了，所以不要有担心害怕我会离开，我会像你担心我一样，担心你。像小时候一样。
母亲母亲，我的母亲。我知道你是爱美的，所以，不有担心我会不同意，你的一切包括容颜，是作为孩子的我们一生保护的对象。不要不自信，你还是你，就算因为我们的原因而皱紧的眉头，为我们变了脾气，你还是你。在孩子心中不变的重量，就算变了，也是重了。
母亲母亲，我的母亲!
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母亲散文

清明，是农俗上坟的日子，独自在城里闯荡难免回忆起离别已久的亲人。没加考虑奔向西客站购了回家的票。当列车的呼啸声一遍一遍响彻在刚翻地的原野，目光一次一次于原野里劳作的乡亲们交锋的时候，我知道火车已把我从喧嚣的大城市带回了年苍凉古朴的村庄，把我从粗粒的世界带回了馨安抚的群落。峁梁上还未露芽儿的枣树杈在春风尘土中，摇曳出可怜飘忽的情调…已是灯火微明的昏黄时候了。

我带着浪子的风尘拖着疲惫的步子，一脚踩在故乡的山路上，仿佛扑进了母亲的怀抱，一种积蓄已久的爱意便立即在胸中升腾起来，接着别家窗纸缝罅里渗出的暗黄的钨丝灯光，我怀着敬畏与缅怀的心思推开了阔别数月的家门。母亲早已感应到我的声音扔下手头的针线活，从坑头上佝偻着身子跳下来。右手撑着小花布拼凑缝补的门帘来迎接我。我注意到门帘的边沿噪一时被磨成了灰白色，这显然是经过了些年月吧！母亲高兴得合不拢嘴地说：近些日子眼睛昏花了，看甚么都像附着一层阴影…。我一百年聆听着一边扶着她坐在坑棱上，分明觉得母亲的身体每况愈下，遮遮皱皱的老皮在母亲瘦弱的身体上松松垮垮地吊着，两鬓的头发又白了一大撮，但他还是树的有条不紊的，顿时眼眶里一股热留在打转。我回转身把包放在柜顶上，偷偷的拭去禁不住流下的泪。我轻声问道：妈，最近家里还有面么？咱家的罐子里油还剩多少？母亲停顿了一会儿。慢条斯理地说：“前两天向张村里的那汉子用黑豆换得一袋面，还有半袋子呢？罐子里的油还够一指头深，够我吃半年呢？你别担心我的生活，在外好好照顾自己就对了。”她的`牙在近几年掉的只剩下几颗了，说话都觉着走气！但还是认真的叮嘱着我！“妈一辈子都没见过什么大城市，在农村里与你爸度过了大半生…谁知老境却如此颓唐，你在外近来吃的还好么…”。我的眼里的泪水又以抑制不住夺眶而出，我怕她看见，便用手掩着谎称是感风寒了。母亲赶忙拖着鞋子拉开立柜拿药，我一把紧紧握住母亲被茧子覆盖的的手，粗糙如半截枯根，牺牲安慰道：我没事，只是一点风寒而已。母亲用异样的目光盯着我，仿佛她看出了我眼眸里的不可告人的秘密，她甚么也没有说，只是静静的盯着灶台上的沿用了数十年的黑锅，那口黑锅是如此的深邃。她笑了一下，那笑只是嘴角上的一绽，瞬间就溜走了。在我生命的里里外外，母亲总是以这样一种孤绝的方式面对生态的困境，她从来没与向我们抱怨过什么，甚至连一滴一掉的要求都没有提起过，他深邃的就如遮天的袋子，什么都能够装得进去。我又一次紧紧的握住母亲老树皮般褶皱的手，眼睛又一次湿润了…

在母亲的眼睛里，我永远都是长不大的孩子…。在人情世故里，我不再是白痞，但我仍渴望着纯粹，母亲是深深的一片海域，我永远只是傲游的来去的鱼儿，我永远都测探不出这海水的深度。

如今，在我远离故乡，远离你的时候，你依然屹立在我心灵的原野，你依然如远航的船儿停泊在我心灵活的港湾，我依然能清切的听到你的一声声心与心的交谈，内心的信念一刻不停地敲击着我的心灵的键盘：妈妈，我要让您过上幸福的日子…

街头的路灯次第亮起，这稀薄的灯光温暖不了思乡人的心，我觉得人世间确有一些美好的声音使你无法忘记，它渗透了你的生命，它沉重如种子罗在你的心上，永远留在了那里，生了根…

描写母亲的散文

【描写母亲的散文精选1】母亲在我小时候的记忆里不是慈祥而是严厉的，可能是基于她是教师职业造成的，儿时的印象中，她总是左手搂一堆需要批改的学生作业本，右手提着一个木制圆规和一副木三角板，脸色严肃、身膀笔直的朝着家的方向走过来，眼神似乎还沉浸在课堂讲学里。每一次回到家没有亲昵的呼唤，第一声是问我作业做完没?每每听到这一声，我的心是烦躁的，却并不敢表露，母亲在我小小的内心里是威严的，令我几乎有些害怕。当我把做完的作业本小心地递给母亲检查时，手是微微颤栗的，不敢看母亲的眼神，像一个犯错的女生，因为接下来如果题目做错了，母亲就会盯着我的眼睛问我上课是否认真，而我就会涨鼓着腮帮，嘴里细念着连自己都听不清楚的申辩，同时，委屈的泪止不住的滚落下来，而母亲则会说：?嗯，还有强烈自尊心，孺子可教。?然后仔细讲解给我听，等我更正完后，就会递过来一个大大的、红红的苹果，没有削皮的苹果比我的脸还要大，母亲说水果皮营养含维生素多，(在我儿时苹果是纯绿色食品，没有喷防腐剂也没有打蜡，洗干净就能吃得放心)，于是我捧着看着吃着笑了。

岁月的年轮在母亲的眼角和额头刻上一道道深的、浅的痕迹，许是脑力劳动让她才三十出头就过早的白了发丝。而我最开心的事，莫过于小的时候，当母亲学校开嘉奖大会时，因为我还小，只有五岁，无人看护，这样我就能有理由留在宽敞的会议礼堂里，安静的跪在母亲身后空置的的长椅上，帮母亲摘下头上那些被岁月之神种上去的银丝，一根根，摘得很仔细，然后把它们粘在刷了油漆的长椅的靠背上，细细的数清，耳际边萦绕着大会上嘉奖母亲的赞誉声和母亲痒痒的轻轻的哼笑声。那些带着肉芽，粘在椅背上的发丝，随着窗外轻飘进的风，飞舞轻摇，还没等大会开完，我就迷糊的趴在母亲背上睡着了，直到晚餐时才睁开眼睛。我想我是幸福的，能被母亲搂在怀里抱回家中。

不觉中我已长大，到了出嫁的年龄。风轻云淡的春天，早晨下着蒙蒙细雨，接亲的婚车还没来，我的心已如那欢快的兔，蹦跳不停，早早的起床，母亲端来一盆冒着温热的水叫我梳妆打扮一番，然后捧过来一碗亲手做的汤面让我饱餐一顿，说是怕我要很久才能吃午餐。一切就绪，我来到楼下预定的发廊里盘上一缕云鬓，插上一朵嫣红，涂上淡淡的粉妆，再美滋滋的回家穿上喜庆的红色的礼裙(那个年代还不流行穿婚纱结婚，最多只照婚纱照)，站在长长的衣镜前摆弄着各种娇媚。?女大不中留?，父亲说着，母亲看着，借着衣镜的反射光，我看见：母亲的眼里泛起了泪光，深深的看向我的背。不知怎么，我居然会哽咽，在这样喜庆的日子里，是心怀激动还是不舍出嫁，到现在都不能说清，或许两种情怀都有吧。在礼炮声中，母亲握着我柔若无骨的手亦如牵着儿时的我，紧紧，一直送上铺满鲜花的婚车。

当我忙碌于工作，忙碌于生育养育自己的孩子，忙碌于柴米油盐的生活，忘了自我，更加忘了不觉中已年迈的父母，而我还在牵强的为自己寻找很少归家的借口。一天黄昏，下班的我匆匆回到家，走到家门口怔住了，母亲伫立在我的门前，手里提着一个竹编的菜篮，我随便瞄了一下，放满了鸡蛋和筒子面条，那是我小时候爱吃的最好补品。我又一次像犯错的女生，嘴里絮叨着要母亲赶紧进屋休息，母亲没有一丝怪责，进屋后疲惫的放下菜篮，弯着背坐在沙发里，额头和眼角布满密密的细纹，喝一杯清茶，寒暄了几句，没有吃晚餐就起身要走了，说是相濡以沫的父亲在等她回家吃饭。我送母亲到楼下，看着她佝偻的背和那满头的白发，眼眶涌上酸楚的泪刺刺的痛到心底。

?妈妈，我想对你说，眼里却点点泪光~~~~?儿子的手机里传来下载的音乐《烛光里的妈妈》，还在厨房里忙碌的我，不禁思绪澎湃，母亲，为什么我要和你间隔心的距离啊，儿时不懂事，此刻我已为人母怎不知您的心境，每每和您一起回忆那摘落银丝的故事，都十分温馨，那是母与子肌肤的最亲，稚嫩的我，唇鼻间轻呵出的气息，撩抚着您薄白皮肤的耳鬓，让您痒痒的笑到开心。我并不期望，您能读到我的文章，我只想让自己的心里一直偷偷地，蜜蜜的爱着您，爱着给予我生命，养育我成长，关爱我生活的您，感谢神!曾让我幸运的降落在您暖暖的怀抱里。

【描写母亲的散文精选2】父母对子女的爱，子女对父母的爱，是神圣的。我写过一些杂忆的文字，不曾写过我的父母，因为关于这个题目我不敢轻易下笔。小民女士逼我写几句话，辞不获已，谨先略述二三小事以应，然已临文不胜风木之悲。

我的母亲姓沈，杭州人。世居城内上羊市街。我在幼时曾侍母归宁，时外祖母尚在，年近八十。外祖父入学后，没有更进一步的功名，但是课子女读书甚严。我的母亲教导我们读书启蒙，尝说起她小时苦读的情形。她同我的两位舅父一起冬夜读书，冷得腿脚僵冻，取大竹篓一，实以败絮，三个人伸足其中以取暖。我当时听得惕然心惊，遂不敢荒嬉。我的母亲来我家时年甫十八九，以后操持家务尽瘁终身，不复有暇进修。

我同胞兄弟姐妹十一人，母亲的煦育之劳可想而知。我记得我母亲常于百忙之中抽空给我们几个较小的孩子们洗澡。我怕肥皂水流到眼里，我怕痒，总是躲躲闪闪，总是格格的笑个不住，母亲没有功夫和我们纠缠，随手一巴掌打在身上，边洗边打边笑。

北方的冬天冷，屋里虽然有火炉，睡时被褥还是凉似铁。尤其是钻进被窝之后，脖子后面透风，冷气顺着脊背吹了进来。我们几个孩子睡一个大炕，头朝外，一排四个被窝。母亲每晚看到我们钻进了被窝，叽叽喳喳的.笑语不停，便过来把油灯吹熄，然后给我们一个个的把脖子后面的棉被塞紧，被窝立刻暖和起来，不知不觉的就睡着了。我不知道母亲用的什么手法，只知道她塞棉被带给我无可言说的温暖舒适，我至今想起来还是快乐的，可是那个感受不可复得了。

我从小不喜欢喧闹。祖父母生日照例院里搭台唱傀儡戏或滦州影。一过八点我便掉头而去进屋睡觉。母亲得暇便取出一个大簸箩，里面装的是针线剪尺一类的缝纫器材，她要做一下缝缝连连的工作，这时候我总是一声不响的偎在她的身旁，她赶我走我也不走，有时候竟睡着了。母亲说我乖，也说我孤僻。如今想想，一个人能有多少时间可以偎在母亲身旁?

在我的儿时记忆中，我母亲好像是没有时候睡觉。天亮就要起来，给我们梳小辫是一桩大事，一根一根的梳个没完。她自己要梳头，我记得她用一把抿子蘸着刨花水，把头发弄得锃光大亮。然后她要一听上房有动静便急忙前去当差。盖茶碗、燕窝、莲子、点心，都有人预备好了，但是需要她去双手捧着送到祖父母跟前，否则要儿媳妇做什么?在公婆面前，儿媳妇永远是站着的，没有座位的。足足的站几个钟头下来，不是缠足的女人怕也受不了!最苦的是，公婆年纪大，不过午夜不安歇，儿媳妇要跟着熬夜在一旁侍候。她困极了，有时候回到房里来不及脱衣服倒下便睡着了。虽然如此，母亲从来没有说过一句怨言。到了民元前几年，祖父母相继去世，我母亲才稍得清闲，然而主持家政教养儿女也够她劳苦的了。她抽暇个几年返回杭州老家去度夏，有好几次都是由我随侍。

母亲爱她的家乡，在北京住了几十年，乡音不能完全改掉。我们常取笑她，例如北京的?京?，她说成?金?，她有时也跟我们学，总是学不好，她自己也觉得好笑。我有时学着说杭州话，她说难听死了，像是门口儿卖笋尖的小贩说的话。

我想一般人都会同意，凡是自己母亲做的菜永远都是最好吃的。我的母亲平常不下厨房，但是她高兴的时候，尤其是父亲亲自到市场买回鱼鲜或其他南货的时候，在父亲特烦之下，她也欣然操起刀俎。这时候我们就有福了。我十四岁离家到清华，每星期回家一天，母亲就特别疼爱我，几乎很少例外的要亲自给我炒一盘冬笋木耳韭菜黄肉丝，起锅时浇一勺花雕酒，这是我最喜欢的一道菜。但是这一盘菜一定要母亲自己炒，别人炒味道就不一样了。

我母亲喜欢在高兴的时候喝几盅酒。冬天午后围炉的时候，她常要我们打电话到长发叫五斤花雕，绿釉瓦罐，口上罩着一张毛边纸，湿热了倒在茶杯里和我们共饮。下酒的是大落花生，若是有?抓空儿?的，买些干瘪的花生吃则更有味。我和两位姊姊陪母亲一顿吃完那一罐酒。后来我在四川独居无聊，一斤花生一关茅台当晚饭，朋友们笑我吃?花酒?，其实是我母亲留下的作风。

我自从入了清华，以后和母亲在一起的时候就少了。抗战前后各有三年和母亲住在一起。母亲晚年喜欢听评剧，最常去的地方是吉祥，因为离家近，打个电话给卖飞票的，总有好的座位。我很后悔，我没能分出时间陪她听戏，只是由我的姊姊弟弟们陪她消遣。我父亲曾对我说，我们的家所以成为一个家，我们几个孩子所以能成为人，全是靠了我母亲的辛劳维护。三十八年以后，音讯中断，直等到恢复联系，才知道母亲早已弃养，享寿九十岁。西俗，母亲节佩红康乃馨，如不确知母亲是否尚在则佩红白康乃馨各一。如今我只有佩白康乃馨的份了，养生送死，两俱有亏，惨痛惨痛!

【描写母亲的散文精选3】一、 可爱的脚丫，美丽的梦想

母亲生下我，给了我一双健全可爱的脚丫。翻开旧时的相册，一股幸福的暖流涌上心头。还未满周岁的我，光着脚丫，扶着床上的栏杆，摇摇晃晃的站着，偶尔走几步，双腿弯成了青蛙的形状，脚丫的外沿先着地，脚心却未能亲吻柔软的棉被，母亲看着我可爱的脚丫，幸福的笑了许久。

经常听母亲提起，当我未满周岁时，邻居的阿姨看我脚丫不停的在床上乱动，便劝母亲把我放在地上，看看能否像长大的孩童一样走路。母亲有点儿担心，却带着满满的希望，期盼奇迹一刻的到来。

脚丫一着地，我便像囚禁在笼子里的小鸟，突然遇到自由的眷顾，扑闪几下翅膀，飞向广阔的蓝天。大地是蓝天，我的脚丫是稚嫩的翅膀，远处是母亲温暖的怀抱。我屁颠屁颠、摇来晃去的在地上跑着小碎步，我想，那一刻，就在我迈出人生第一步的那一刻，心情是那样的欢喜、自由、舒畅，我望着蹲下迎接我的母亲，心里甚至是兴奋，一边小跑着，一边发出银铃般的笑声，当走到母亲怀里，母亲灿烂的笑容似乎感染了我，我像那高飞的雏鸟，看着母亲幸福的笑容，激动的笑着尖叫起来。

每每回忆起我那长长的脚丫、长长的脚指，母亲便自豪的说，?我早知道，我的女儿是块运动员的料?。岁月像风一样，吹起我的运动生涯。在学校的操场上，当老师的哨声响起，我便如离弦的箭，脚尖触地的刹那，有一股生而就有的力量，将我瘦长的身体推向终点。

跑道上，百米冲刺，众人欢呼;跳远池上，腾空而跃，一声呐喊;游泳池中，蛙式转身，不费力气。一个个金色奖牌，一首首激昂的国歌，一片片振奋的欢呼。这是属于我的荣耀，这是一个不可企及却又希望满满的梦想。

岁月的浪花向海奔腾，涛声依旧，却逃不出命运的魔掌。

二、脚丫的恶运，人生的底谷

不知是什么原因，突然走在路上，便觉右脚难以控制。它可以奔跑，却让我多次摔倒在赶往上班的路上;它可以走路，却让我的右脚辛酸劳累;它可以上下楼梯，却让我步履维艰。

四处寻医，医生摇头摆手。用尽偏方，徒劳无果。积极锻炼，受尽世界奇异的眼光。

父亲为我寻来桃叶，摘下叶子，扔掉枝干，放在太阳底下晒干，不时的翻动，放进药里，熬上半个小时，温温的喝下去，似乎脚有了起色。

父亲为我寻来艾草，洗干净，煮上十来分钟，洗澡后，拿个大盆，将七十几度的艾药水倒入盆中，拿个凳子坐着，整个大腿和脚压在盆边，让那药水的蒸汽慢慢渗透我的皮肤和神经，最后将整个脚放进药水中，希望艾草的效力能让倒霉的脚起死回生。

父亲为我寻来了田七，打碎，磨成粉，倒上醋，揉成一个面团的造型，用纱布包着，打上结，分成两三包，放在铁锅里蒸上大半个小时，时候到了，打开盖子，一阵田七和醋的味道刺鼻而来，趁着它热的时候，在右脚上来回的烫，烫得右脚通红通红。

父亲带我来到东莞，让那知名的私家医生给我按摩脚指。每个穴位，都十分用力，擦了一些医生自配的药水，痛得我嗷嗷直叫，不时的将脚缩了又伸，一味的逃离医生的点穴。

一年，两年，三年，就这样喝了药，敷了粉，点了穴，却也无明显好转。父亲仍然没有放弃希望，让我穿着平底胶鞋在家练习正常走路，叫我减肥，催促着我到校园里骑上个把钟的单车，协调全身，运动脚部力量。

因了这该死的脚，我失去了工作，失去了走路奔跑的权力，失去了游山玩水的大好时机。

我心一直在痛，一直在流血，一直在哭泣!渐渐的，已经麻目了，不抱任何的希望，就躺在床上，目光呆滞的看着天花板，泪水在眼中打转，情绪低落，心底滋生黑暗的漩涡，吞噬着自己的灵魂。

三、重拾信心，斜步前行

一味的逃避，将我困入忧伤的牢笼。我骑着车，来到中区的草地上，坐在树旁，秋风轻抚我的脸，唤起我混乱的思绪。

怎么也想不通，怎么也摆脱不了烦躁的愁绪。这清静的校园里，怎么容得下我这般愁苦的脸容?我试着，去寻找，寻找一个未知的答案。

我看着，看着，对面的广场上，一位母亲正在远处，等待着她蹒跚学步的儿子投入她宽厚的怀抱。那幼童摇晃着，伸出嫩嫩的小手，表情像个受了极大冤屈似的小老头，双眉紧皱，发出?嗯，嗯?的哭声，就这样，想抓住什么东西，却又无能为力。

那位妇人拍着手掌，嘴里说着呢喃细语，眼光满是烁烁的期盼。幼童着急的跺着小脚，表情越发的难看，我猜想，他一定不能投入母亲的怀抱，心里不知为何，为他捏了一把汗。

妇人依然没有任何改变，从背包里拿出一个小球，红红的，有弹性，掉到地上又会弹起。

也许，就是这个球，吸引了幼童的目光，将他从软弱的依赖的天性中拔离，他笨笨的走了两步，双手依然伸向母亲的方向，目光在母亲与红球中徘徊着。

妇人突然将红球抛向远处，我猜想，那幼童会奔向哪里?妇人绽开最美的笑容，拍着手掌，嘴里说着?宝贝，加油!?。那红艳艳的球，弹着弹着，落到了广场的边缘。

最终，在妇人的鼓励下，幼童成功的走到了母亲的身边，投进了母亲的怀抱。突然间，幼童又挣扎着脱离妇人的怀，四处张望，最终朝着红球的方向，站着，想迈开步伐，却又步履维艰。

此时，一番感慨在心头。小时候，是母亲的爱使我的脚丫有了奔跑的能力，长大些，当我的脚丫不能正常走路时，是父亲的坚持，使我骑着单车，来到校园的青葱之地，感受希望的存在。最终明白，因了父母的爱，我才能在广阔的大地上奔跑，才能感受奔跑带来的荣耀，才能在绝望中看到广场上的一幕。

现在长大了，不能总是依赖着母亲，那个红球，就是我新的目标，新的希望，在忧伤中绝处缝生，在苦难中寻找新的寄托，在迷茫中寻找新的目标，无论我的脚能否好转，心境的转变，对希望不变与执着，才是我一生的追求。

此时，我正奔跑着，用我残缺的脚丫。

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