中国夫妻通病-缺少七种好习惯

中国夫妻通病-缺少七种好习惯

中国夫妻自古讲究“相濡以沫、相敬如宾”。传统的婚姻中，人们喜欢把对配偶的爱融入点滴生活，这一点固然重要，却少了些调剂与乐趣。婚姻专家指出，与国外夫妻相比，中国人的婚姻容易缺少以下7样东西。若能多注意、多投入，婚姻生活能变得更加和谐、美好。

亲昵 中国夫妻大多羞涩，觉得“亲昵”是黏糊的表现。但研究显示，拥抱、亲吻等表达亲昵的动作，是婚姻的必需品。日本爱妻家协会就发起过一个“拥抱妻子计划”，要求丈夫每天给妻子几个拥抱，包括每天出门时的“常规拥抱”，在等车、等红绿灯时的“伺机拥抱”，从背后拥抱，搂着腰紧贴在一起的温情拥抱。

情话 有研究表明，夫妻间每天至少需要说3句情话，如“我爱你”、“我想你”等。美国休斯敦州立大学的一项研究还发现，对着爱人的左耳说甜言蜜语，更能打动对方。

幽默 幽默能化解、缓冲矛盾，消除隔阂。幽默包含了很多信息：爱妻子、哄妻子高兴、赞美。妻子接收到这些信息，心情自然多云转晴。

欣赏 中国人善于欣赏和表扬孩子，却习惯用挑剔的眼光看配偶。其中原因很多，但长此以往会伤了感情，破坏婚姻稳定。人人都希望得到表扬，且表扬越多，越能激励其好好表现。所以，不妨将你对伴侣的欣赏挂在嘴边。

沟通 素有“爱情博士”之称、美国西北大学医学院教授黄维仁指出，婚姻幸福的首要任务，就是学习沟通和解决冲突。“要加强沟通的效果，一方面要用赞美代替批评，尤其不能人身攻击，另一方面要少用程度性的修饰词，如经常、总是、太。此外，沟通要避开身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重等4个时段，不然会影响效果。”

童心 冷丽指出，多保留一点天真、单纯，多拥有一点爱好、好奇心，对提升婚姻幸福感很重要。拥有童心的人，生活更轻松、心境更快乐，也更善于发现生活中的趣事。回家后，大门一关，夫妻俩不妨学学孩子，常玩些小游戏，彼此间开开玩笑，都能调剂枯燥、单调的生活。

浪漫 浪漫未必是鲜花美酒、必须以金钱为代价，其形式丰富多彩，主要内涵就是“为伴侣做他/她喜欢的事”。比如，妻子喜欢看电影，丈夫能耐着性子陪她看完，就是浪漫;丈夫夜班回家，妻子开着卧室的灯等待，并端上一碗热乎乎的粥，也是浪漫。

婚姻走到尽头的夫妻，为什么大多有这个通病？

▼ 我总认为离过婚是一件难以启齿的事怎么办？

老师您好，我今年28岁了，经历了一次维持半年的失败婚姻。

他比较会来事儿，对我什么都舍得，就这样我对他产生了好感。

异地相识了一年多我们就结婚了。

结婚后才发现我们的观念想法都不一致，然后经常吵架。

每次吵架他就会摔东西，不管什么东西都摔，我性格也不软弱，越来越受不了他，这段感情以失败告终。

可是我的心理压力一直都很大，就觉得离婚很丢人，在单位快两年了一直也没跟同事说过自己的感情经历。

我想不明白自己为什么不能够坦然的面对，坦荡的说自己以前的感情。

身边总是有同事给我介绍男朋友，自己还不好意思去讲，就说暂时不想处，就这样错过了好多。

所以现在挺迷茫的，不知道以后再遇到这样的事怎么去处理？

也不知道以后要怎么选择下一段婚姻，请老师给点建议，我该怎么走出这种困境？

答：

怎么看一个人是否成熟，不是看她得意的时候做了什么，而是要看她失败的时候做什么。

换句话说，一个人是否能够“学会失败”决定了她一生的命运。

我们都知道，象棋里有4种棋子。

第一种棋子是“卒”，只能向前，不能后退。

第二种棋子是“士”或者“帅”、“象”只能在有限的空间里活动。

第三种棋子是“马”，可以在在全盘运动，但依然还是需要特定的规矩行动，否则就会被“别马腿”。

第四种棋子就是“车”，可以纵横驰骋，没有任何局限。

这就是我们人生的四种境界。

你可以看到，越是高级的人生，自我束缚就越少，就越是能进退自如，而越是失败的人生，束缚就越多。

你的人生可能就活在最底层的境界里，这里的局限就是你的认知。

你的认知就是：我只能赢，不能输，只能进不能退，如果我输了，那就意味着我掉价了，贬值了。

如果你认同这样的思维，那你就会把自己弄成了一个过河的卒子，身不由己，成为牺牲品。

你不知道，一个人的成长，其实往往来自失败。

Loser型的人，在失败的时候这样想：为什么会是我，我怎么这么倒霉？

成长型的人，在失败的时候这样想：我为什么会失败？我可以从中学到什么经验教训？

比如如果你是成长型的人，就会思考两件事：

1.?我的眼光如何提升？如何在和人交往的时候能看到这个人的本质，提高我的预测能力？

2.?为什么我们会总是吵架不休，在冲突的时候，我如何加强我的影响力，让我在关系中更有主动权？

当你的能量、注意力往这两个方向灌注的时候，你的人生是不断延伸的，你的能力是不断增长的，你的情商是不断升级的，你的幸福的品质也是不断优化的。

而如果你就像“过河的卒子”一样的“loser”思维，你就会不断成为一个“怨妇”，不断抱怨老天爷对你不公。

除了一身伤害，毫无长进。

你的人生没有可能性，永远停滞在幼稚的状态。

你把宝贵的生命都用于沉溺与负能量当中，总是担心别人会因此嫌弃你，总是觉得如果你不够完美别人就不会爱你。

但其实，没有人会因为你不完美而不爱你，别人只会因为你不能满足他们的需要而不爱你。

你成为在情感中有本事的人，你有什么经历，没有人真正关心。

你的失败不在于你失败，而是你失败了，还是没有“吃一堑长一智”，没有任何长进。

人生是一场战争，你只是输掉了一场战役而已，糟糕的是，你现在已经投降，那你的人生就毫无可能性了。

『大家可以给我留言』

你觉得，在人生的棋盘上，你是什么“棋子”？是“卒”？是“士”？是“象”？是“马”？是“炮”还是“车”？

每一种棋子都有它的象征。

对每个留言，我都会告诉你背后的象征。

▼ 我打男朋友一耳光，他还手这算是家暴吗？

我今年25，和我男朋友是同岁。

我和我男朋友都是急脾气，一有不和就会吵架，有时候吵架急眼了，他就骂我，他一骂我，我就打他。

打过几次之后有一次我打他一巴掌，他也打了我胳膊，我就更生气了，好几天都没理他。

后来他跟我发誓说再也不骂我再打我了。

昨天晚上我们两个又吵架了，但这次真的不是我的错，气得我给他一耳光。

他竟然回了我一巴掌，说我凭啥打他，后来我就又打了他十几巴掌，他都没还手。

但是我每次想起来他还手的一巴掌，我都很生气，明明不是我的错。

我想请问老师，吵架的时候我打男朋友他该还手吗？这算不算家暴？

答：

你有一个奇葩观点：家暴分性别。

“家暴”的全称是：家庭暴力，也就是说家庭中、亲密关系中，任何人用暴力伤人，都是家暴。

家暴就是家暴，没有性别之分。

当然男人打女人，可能伤害性更大。

但女人打男人，虽然伤害性小，那也是家暴啊。

但是必须要承认，很多女人的确会支持这种观点“女人打男人，不算家暴”。

为什么会有这样的想法呢？

“因为我们是女人，女人是弱者，弱者对强者的暴力，只是反抗，不算是暴力！”

这种“女性应该被优待”的思想看上去很“女权”，但其实是一种“男权思想”。

因为它其实迎合了男权社会的观念：女人，你的名字就叫“弱者”。

很多女人都很认同这种观念：因为我们女人生活在“男权社会”，男女不平等！

工作上，我们同工不同酬，有无形的“晋升玻璃天花板”；在情感中，我们要遭受生育之苦，家庭工作都要一肩挑，男人却可以做甩手掌柜，人老珠黄了，还要害怕被男人出轨抛弃，女人一生如此命苦，那么有一点儿“优待”，有什么错吗？

错了，大错特错了。

错在哪呢？

我们改变这个男权社会，不是把自己弄成“精神残疾”，等着男人居高临下地施舍同情，永远把你当弱者供养；

而是要作为平等的主体，争取我们本来应该有的权利！

我们反对“男权”，反对的是“不平等”，反对的是一方剥夺了另一方的利益。

而你这样“只许州官放火不许百姓点灯”的家暴，其实还是“男权思维”：

我是弱者，所以你要让着我；我是巨婴，所以你要供养我；我是公主，你要做仆人！

我告诉你：情感中唯一的规律就是：

谁也别想占谁的便宜。

有恩未必会偿，

但有仇必然会报，

不信？

那就等着瞧。

所有的“作”，都是有代价的。

感情如果是靠“忍”来维系的，那么它的下场多半是狗血的。

所有在感情中想做“小公主”的，下场往往都很惨。

我们还是争点儿气，做个大女主吧，

谁也别欺负谁，谁也别想要特殊待遇，谁也别占谁便宜，

就平等相待，双赢相爱，不好吗？

▼老公出轨的理由是羡慕别人可以在手机上秀恩爱。

我今年30岁，老公32，我们是自由恋爱，奉子结婚。

刚开始他家不同意，因为怀孕所以才同意，也没给彩礼。

我们结婚现在有10年了，一儿一女， 这么多年一直为家里操劳。

每次我们俩生气都说我对他不好，但是我真不知道该怎样再对他好？

孩子学习他不管，家务不管，只要我能干的，他都懒得动。

如果他很能挣钱，我也认了。还整天喊累，说我不关心，不理解他。

最近又玩起了出轨，前几天和一个女的聊天让我发现，当时没看到聊天记录，他说删了便作罢。

就在情人节晚上，吃完饭我陪孩子玩，他还在喝酒，拿着手机对我拍视频。

我以为在发快手，就看了一眼，发现是在微信聊天，说什么也不再让我看。

这次我明白怎么回事了，和他大吵，他也承认了，一直和我道歉，承诺删除了，不再联系。

两三小时后，看我怎么都不理他，他就不再哄我，开始冲我发脾气，说都是我逼的他！看到手机上人家夫妻秀恩爱，他“眼红”。

谁不愿秀恩爱，可我发什么，晒什么？孩子、家务都是我管，家里家外我能处理的，他从不会管，我真的快委屈死了。想让他尽点责任咋就这么难呢？

老师，请问我该怎么做才能让他做到一个老公和父亲该尽的责任呢？

答：

看了你的问题，我都不忍心说你了。

我很矛盾，一方面我觉得你确实很冤枉，你一个人担起了这个家庭，付出了那么多，但得到了却这么少，的确挺让人觉得心酸的了。

另一方面，我接下来说的，肯定会对你有挑战，很多人可能都会认同你：凭什么要我调整，为什么调整的不是男人？

男人为什么要调整？

他在家里高高在上，什么都不用干，还能拿着手机和其他女人撩骚，如果你去抱怨，他还可以反过来吐槽你太无趣。

而你呢？只能忍气吞声，继续做你的“老妈子”，我问你，他享受了这么多“特权”，凭什么要改呢？

事实上，国内外的统计都表明，男人对婚姻的满意度远高于女人，如果我对婚姻很满意，我干嘛要改呢？

改变这件事从来都是谁吃亏，谁有动力去改。

女人不改，等着男人去改？

做梦去吧！

那问题来了，怎么去改呢？

中国婚姻的最大通病就是：

结了婚，男人还想谈恋爱，可是女人，却没有心思谈恋爱。

前两天我还看到一个妈妈因为儿子不写作业，闹到半夜要跳楼，警方好说歹说，孩子道歉了，她才从窗台上下来。

你说，上有老，下有小，中有家务和事业，这些事儿烦到女人要自杀了，哪还有心思和男人谈恋爱？

我怎么可能和一个看着我在水深火热中煎熬，却袖手旁观的人谈恋爱？

不可能！

那怎么办呢？

离婚？

不舍。

不离婚？

要疯！

其实解决之道也有，

好处是，一旦走了这条路，一切问题都有解。

而坏处是，这条路其实挑战很大，女人需要调整的东西太多。

怎么做呢？

首先，你要调整你的认知框架，

女人必须要从“无限责任公司”转为“有限责任公司”。

曾经有心理学家说，中国的家庭要从“亲子教育”发展到“远子教育”；

很多“中国式妈妈”的问题在于“过度负责”，“过度负责”的背后是“过度焦虑”；

“过度焦虑”的背后，其实是“自我空心化”；

因为从老公那里得不到爱，就一头扎到孩子的世界里，通过和孩子绑定在一起，来获取一些在“亲密关系”中得不到的温暖。

我在国外的电影电视里经常看到这样的场景：

夫妻俩在厨房当着孩子亲吻，孩子露出恶心的鬼脸，但一家人其乐融融。

我也在国外看到国外的父母走在一起，孩子在旁边跟随；

而在中国，则是一个孩子在中间，周围一群家长看着。

在国外，父母“一窝窝”地生孩子，没听他们喊苦喊累，

在中国，生一个孩子，就注意让父母们上吊了。

所以，成熟的女人，在婚姻中更多的是“用智”而非“用力”。

更多的是用脑子，用心，而非用蛮力，凭冲动去做事。

无论是孩子，还是男人，你对他们毫无影响，是因为两点。

1.?他们在关系中，没有权利：

他的很多关于家庭的主张，你都认为是幼稚的，灾难的，于是你就全盘否定。

如果他的情商很高，会和你好好商量，可惜他们的情商很低，就会说：好，那我不干了，你牛你来。

2.?他们在关系中，没有利益

他们做了一些事儿，但这些事可能根本不符合你的要求，于是你就大大批判，结果他们本来对于自己的信心不足，结果就干脆放弃。

女人过度负责，男人就过度不负责。

所以，女人要在婚姻中做两件事。

第一让权

第二给利。

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