这是一个70多岁的老人来咨询的故事。

2008年4月的一天，咨询室里来了一位不速之客，也就是没有提前预约时间，自己找上门的来访者。

老人试探性地问：“我能找你做个咨询吗？我心里难受。”

老人说：“我今年74岁了，是做物理研究的。我这次来主要是想咨询关于我和妈妈的关系问题。”

我一边在纸上记下：74岁，物理，妈妈；一边暗想，这位妈妈得多大年纪了啊。

爱骂人的妈妈让人头疼

老人继续说：

“我妈妈今年96岁了，一个人住在河北老家的农村。我们兄弟姐妹一共有4个人，我是老大，有两个弟弟，一个妹妹。我和其中一个弟弟在北京，另一个弟弟几年前去世了，妹妹在成都。大家都想接妈妈到城里生活，可她说什么也不愿意离开农村，多劝几句，就会跟我们生气。可毕竟是这么大岁数的人了，我们就想着经常回去看看她。”

老人家接着说：“可一想到要回去看望她，我就难受，甚至好几天都睡不好觉，而且还没有办法跟别人说。”

老人的情绪开始变得激动，我感到很诧异，好奇地看着他，问：“怎么回事？”

“唉。”老人又叹了口气，接着说，“只要我们一回去，不超过半个小时，我妈妈就开始骂街，而且是那种咒骂，要多难听有多难听！”

老人说到这里，眼泪都快流下来了。不过，从他略微颤抖的手臂来看，明显心里气愤大于难过。

“从小到大我都没敢和她犟过嘴，因为她顺手抄起东西就会打我们。我清楚地记得有一次，弟弟和她吵了一句，她拿起擀面杖就给了弟弟一下，打得他胳膊肿了好久。妹妹胆子更小，每次住不了几天，就哭着坐火车回去了。”

老人接着说：

“问题就来了。自从那次她打了弟弟之后，弟弟说他以后只有过年回家，平时不回去了，也不敢回去。妹妹最近一年间，家里的孩子待产，脱不开身，每月回去看望妈妈的任务就落到我头上了。”

我在纸上记录“每月回家”，听他继续说：

“又快五一了，我有心不回去但不放心她，而且总得给孩子们做个榜样。可如果回去我又头疼，不想听她骂街，我甚至担心，在家里我会突发心脏病死掉。”

说到这里，老人的眼泪再也止不住了，嘴唇也跟着颤抖。

都说可怜天下父母心，但做儿女的有时候也很为难。

“假如你回家了，期待看到一个什么样的妈妈，看到哪些画面呢？”

他想了想说：“我们都这么大岁数了，大老远跑回来看你，你至少问问我们最近身体怎么样，孩子们过得好不好吧？有任何事情，大家可以坐下来商量。”

本着“谁痛苦，谁改变”的原则，在这个亲子关系的冲突中，改变这位儿子才是可行的。想到这儿，我说：

“对于您回去后怎么相处的问题。现在，我想试着用一种‘合理想象’的干预方法，做个小体验，您要不要试一试？”

放下执着“撞”了70多年的墙

老人同意后，我请他站起来，把他的座椅从我的对面挪到了右边，我和他并肩坐好，然后打开音乐，开始引导他。随着我的语速越来越慢，我们的呼吸也到达一个频率。他的眼皮不再跳动，呼吸也愈见均匀。最后，他竖起了右手食指，我开始下一段的场景引导：

“想象一下，五一节，当你拎着大包小包出现在家门口，妈妈把你迎进了屋里。一边微笑着拉着你的手，一边关切地问：‘最近身体怎么样？孩子们都还好吗？大老远的回来，让你受累了……’”

“不可能！绝对不可能有这样的事情！”突然间，老人睁开眼睛，“我一直都很羡慕别人家妈妈和孩子关系很亲近，我妈这辈子都不会这样跟我说话的。”

看到这样的反应，我知道，这个方法开始起效了。于是我故意问：

“为什么？这样的画面不是很正常吗？”

老人转向我，语重心长地说：“你不知道，一个人一个秉性。有人天生就不会说某种话、做某种事。比如我妈这人，她一辈子都不会对孩子嘘寒问暖，更不要说拉着我们的手聊天了。根本不可能！”

“她这辈子只认一个理儿，就是每个人做自己该做的事情就好。人听父母的话，说到天边也不会错。这就是她的观念，一个人有这个观念，而且快100岁了，怎么可能改变？”

我看到已经差不多了，就说：“是啊，每个人都有自己的信念，也许正是这个信念支撑着她，她才能风风雨雨走过近一个世纪。你坚定地认为，她是不可能改变的吗？你期待中母亲的样子是不会在她这里出现的，是吗？”

“是的，一定是不会出现的。”老人的话语听起来有些失落。

我接着问：“你明明知道她不可能变成那样，为什么还执着地期待她改变呢？”

老人先是一愣，随即转过来看着我。然后又看着对面的白墙，思考了大约一分钟，又转过来说：“对啊，明明知道她不可能做到，为什么我还在期待呢？！”

我把脸转向对面的白墙，说道：“就好比明明这里是一堵墙，我也知道这堵墙坚硬无比，无法撞破，但我执着地撞墙，一下又一下，一年又一年，直撞得昏天暗地，头破血流，也不肯离开，去选择从墙旁边的门里通过。”

听到这里，老人突然说道：“我懂了！从小，我就羡慕别人的妈妈跟孩子很亲，经常有说有笑的，总希望我的妈妈也能变成那样。抱着这个希望，我执着地‘撞墙’，‘撞’了70多年，还是没想明白啊。”

我点头继续说：“根据您母亲的成长经历，我们也能理解。她无法改变，也没有能力给予我们想要的东西，这一点可以确定。但是，我不明白的是，你为什么一直在向她索要她不能给你的东西呢？”

“这个，这个是我今天第一次意识到的。我突然觉得很惭愧，真的，从来没有过这种感觉。”老人看着我，嘴唇又开始有些哆嗦。

勿向别人索要没法给予的

我不知道他是如何思考的，但我的内心却突然有种直觉，一定有我猜不到的故事来解释这一切。

于是，我继续发问：“执着地向别人索要他们根本无法给予的东西，要不到，你很痛苦。这种模式，在你的其他人际关系中，有没有表现出来？”

老人的眼泪又一次流了下来，从眼眶中渗出，滑过脸颊，顺着横竖的皱纹往下淌。那一刻，我真的体会到了，什么叫作老泪纵横。

老人一边擦眼泪，一边说：

“你这么一说，我明白了。我老伴儿，这一辈子，我都觉得她太笨，不会做饭，不会教育孩子，自己的工作也不够出色；我带的研究生，我总觉得他们不够努力，不珍惜学习机会，不把心思放在搞研究上，很多学生后来和我关系很僵；我的儿子，我也总觉得他做事不够用心……周围很多人都怕我。我从来没有考虑过，是不是像你说的那样，我要求他们的那些事情，他们是否有能力做到。”

我一边在纸上记下，一边说：

“关系模式，肯定不是体现在一个关系中的，一般会反映在很多关系中，尤其是我们早年的家庭关系模式，会影响日后自己的家庭关系、工作关系等。”

“对，我现在越想越明白，为什么非得向别人要他没有能力给予你的东西呢？”老人陷入自我思考中，“我还经常跟别人说，换位思考，我自己都没有做到。这么多年，真是苦了自己，也苦了他人啊。”

听着他这席话，我感觉刚才那位在母亲面前垂泪而坐的老人不见了，面前的这位年过七旬的老人，更像是一个正在承认错误的孩童，非常可爱。

第二天，老人家又来咨询室了，感觉比昨天舒展多了，整个人看起来很舒坦。

他迫不及待地告诉我：“小贾老师，感谢你昨天的咨询。我昨晚睡得很好，几个星期以来没有这么好好睡过觉了。”

一般来访者问题解决了，很少有亲自跑来分享结果的，一定还有别的故事。

老人开口道：“我妈妈这辈子其实很不容易。一个农村老太太，养活四个孩子，有三个考上了大学，我们三个有两个都评上了院士。我妈妈真不愧是一位伟大的母亲。”老人说到这里，眼圈又红了。

我故意问：“我很好奇，同样一个妈妈，前后描述怎么差这么多呢？我有点凌乱啊。”

“不是的。”老人家破涕为笑，“是因为你那句话，她都96岁了，再怎么样，也不可能改变。如果她变了，那就不是我妈妈了。”

说到这儿，老人又哭了：“这世上，如果连自己亲妈都不能接受的话，我还能容得下谁？骂就骂吧，以后她真要走了，那时我想让她骂我，都不会有机会了。”

他一边擦眼泪，一边点头：“她从来不骂别人，包括几个儿媳妇、女婿、孙子、孙女，她都不骂，只骂我们几个做儿女的。也许，这就是在她的信念里，爱自己孩子的方式。”

本文来源：

《活得明白——生涯咨询的十八个典型》，贾杰著，北京大学出版社

编辑：步雯

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